第五章
◆妻子：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣服吧！刚才天气预报怎么说？”
丈夫：“下雨，刮风，打雷，好像还有地震。”
◆我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不分给我，立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来。
◆我每次聊QQ都会说：“我想吐。”朋友总说吐多了会怀孕的。有天一讨厌的人来和我打招呼，我脱口而出：“走开，我看见你就想怀孕。”
◆儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”
爸爸说：“我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”
◆老师为了向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。
小明灵感忽现，道：“这证明爱喝酒的人，肚子里就不会长虫子。”
◆用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。”
我说：“这不行，哪能拆开用。”
儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打得藕断丝连。”
◆过节吃多了，在车上忍不住连着打了三个嗝，“呃、呃、呃”，旁边座上一个小朋友，坐在妈妈腿上，奶声奶气地接了一句：“曲项向天歌。”
◆“不如鼓起勇气向女同学表白吧！然后把你电话给他，也许就可以得手了。”
“好，我明天试试！”
“怎样，怎样？有结果了吗？”
“不知道，她还没把电话还我。”
◆上学的时候去别的学校找同学玩，由于门口的街道修路所以大门紧锁。只好翻大门进入，两脚一落地就感觉不对，怎么大家都看我？定睛一瞧才发现大门不远处的墙上有个洞，大家都从洞里进院。心中大囧。
第二次又去找同学玩，有了经验的我一下公交车就直奔那个洞钻进了院，内心不停夸自己：你这次明显老手了。一抬头发现大家还是不自觉地在看我。细致一观察：大门是开着的！
◆寒假回家，家里电脑有问题，就装了一个360安全卫士。结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”
◆班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”
◆总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
◆我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
◆还没来得急表白，愚人节就过去了。
◆门门功课亮红灯，照亮我的前程。
◆看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲……
◆老板说，清明节谁不愿意加班的话，以后他年年都可以过清明节了。
◆其实我这么辛苦地胖起来，就是为了在你心里能多占点地儿。
◆男：嫁给我吧，亲爱的。
女：嫁给你，就是一朵鲜花插在牛粪上。
男：鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀！
女：我是水仙花呀。