这样的想法让我的心里有一种涩涩的感觉，我觉得我和其他的女人真的不一样，现在的我自己都不知道我对江凯捷是爱慕还是崇拜，或者真的是爱。
我已经分不清楚，我自己都不知道我到底是什么样的心情，在江凯捷身边久了，将自己的感情压抑久了，我都不知道我到底为什么这样的为江凯捷。
但有一点我敢肯定，那就是我不愿意看见江凯捷伤心，不愿意看见他在事业上面受挫折，这一切都是我不愿意看见的，虽然我分不清到底是什么感情，但我分清了我是在乎他的。
只要我上班，除清洁工以外，我是第一个到这里来的人，我要将江凯捷要的东西每一样都放在他顺手的地方，例如他的烟，例如烟灰缸，例如拉一半的窗帘，例如他喜欢的香气，这一切的一切我都做了这么多年，好像已经成为了我的生命中的习惯，我在想如果我离开了，看不见这些东西，我是不是就不会有习惯了？
我走出办公室，将门轻轻的关上，今天陈毅要回来了，江凯捷准备升陈毅当那面的副总了，美国那面的生意也算是有声有色了，江凯捷在这件事情上面也算是因祸得福，当初为了躲避徐晗韵去了这么远的地方，但没有想到会在美国的生意好这么多。
回到自己的办公室，我的办公室虽然算得上整洁，但工作起来却是忙碌到烦乱的。
因为我的担忧，因为我的爱慕，因为我的崇拜，我甚至都在怀疑江凯捷秘书做的事情是不是做得好，甚至有时候秘书的工作我也是做了。
我现在是一张28岁的脸，仿佛却有着30几岁的皮肤。
其实我对我自己的长相并不失望，在我刚进公司的时候，我想也许我在努力一点，努力地往上面爬，江凯捷会看我一眼的。
他是看到我了，甚至重用我了，也许没有我，在他的工作形成里面都混乱，但那又怎么样，我想要的东西还是没有，虽然我对徐晗韵说我只是想守在江凯捷身边，那样才是最幸福的，因为那样的东西才是永恒的。
只是没有人会知道，我守着的是一份寂寞，守着的是一份很心痛的情感，因为无法得到回应，我才明白，其实暗恋或者是没有开始的爱情是最痛苦的。
电话响了起来，我知道是江凯捷打来的，我给江凯捷设计的铃声都是不一样的。
我努力的让自己的声音听起来公式化，然后告诉自己江凯捷是自己的上司，我只是一个下属，我在江凯捷的手上混一口饭吃。
电话那头江凯捷有着慵懒，也许还是在床上，或者是才醒。
“江总有什么吩咐吗？”我的声音是职业性的，我记得有一次江凯捷和陈毅调侃我说，为什么我没一点女人的味道，长得很漂亮很女人，但做起事情来比男人可怕。
我当时笑了笑没有回答，因为江凯捷永远不会明白，我是因为在乎他，才不愿意把事情做得糟糕，才不愿意让他担心，而且让他在公司最底层注意到我，也是因为我做事认真的原因，我害怕自己唯一能让他注意的东西都没有了。
江凯捷在电话那头说要陪徐晗韵去医院，把上午的会议推迟到中午。
我愣了一下，然后说了明白后，将电话挂上，脸上刚才微微上扬的嘴角也没有弧度的弯了下去，心里有一丝丝的羡慕和失落吧。
其实我不讨厌徐晗韵，但也算你不上喜欢，因为我没有想到江凯捷会将这么多的心思放到她的身上，我记得第一次我听陈毅说了这件事情以后，我就觉得惊讶，我没有想到江凯捷会对一个女人有心，在我认识的江凯捷里面，他没有认认真真的谈过一个女人，只会和少有的女人发生过一夜情，而且对于有些事情上面他是洁癖的，但我没有想到江凯捷会对一个女人认真，而且是一个在我世界里面觉得他不会挑选的女人。
陈毅当时看见我的表情，脸上有了嘲笑，他劝我没有必要对着一个没有心的男人用心，因为有心的那个人是一定会受伤的。
我当时笑了笑，没有当一回事，因为我觉得江凯捷和徐晗韵也不会长久，至少在我看来没有多少人会理解江凯捷的性情，我在江凯捷身边这么多年我都没有弄清楚他的习性，但我现在知道我错了，江凯捷是一个凡人，他也是有凡心的，他终究会爱上一个女人，只是这一切我知道得太晚了，如果我早一点知道，那么我或许会义无反顾的去爱，只是现在没有了任何机会，而我也不会去傻傻的想着要去破坏和得到，不如把爱情看得高尚一点，至少我在江凯捷的心目中也有着不一样的感情。
走回江凯捷的办公室，我不知道这是我第几次的徒劳无功，人这一辈子真的会做很多劳而无用的事情，但我现在已经习惯了，不是习惯对江凯捷的付出，而是我现在对江凯捷的一种心情，说不清楚的苦恋吧。
拿着杯子我自己喝了一口自己泡给江凯捷的茶水，苦涩得让我不知道为什么，不是说茶叶有着甘甜的味道吗？为什么我没有吃出来，也没有品出来？
笑了笑，我自己的爱情都分不清楚，我怎么能将茶叶的味道品出来呢？
我将点心端了出去，拿给了我收下的人吃，他们的脸上是开心的笑意。
但这样的笑意却是让我讽刺的，因为我每一次给江凯捷吃，也许是因为习惯的原因，我在江凯捷的脸上已经看不见他的笑意或者是一种感激。
我想他已经是习惯我的付出，毕竟他付了这么高的工资给我，我确实应该为此做出这些事情来，毕竟我是他的下属。