这下子,这位青年傻眼了。他对对方失恋的原因没搞清楚,怎么可能说服对方呢?
与人沟通交流,要达到办事的目的,你不仅要获得对方的反馈信息,而且要对对方做出某种反应的原因、含义有准确无误的判断。否则,双方就无法进行有效地交流,有的放矢,这一点在说理中尤其重要。
在这方面,有一名工厂的人力资源部主管深有体会。她介绍了一件自己亲身经历的事情:
有一次,一位传达室被精简下车间的女职工闹情绪,说厂长有意整人,还要求厂长立即给她办病休手续,要吃劳保。厂长给她讲道理,她一句也听不进去。这天,她又来找厂长闹,我叫住了她:“大姐,咱姐妹不错,来,到我那儿坐坐,有几句贴心话我想和你唠唠。”
这位女士一落座就如数家珍一般将她的“理”抖落一遍。只有一个意思,叫她下车间是厂长有意整她。等她说完了我才明白她的心结所在,我说:“大姐啊,你说厂长整你,我看可能是你多心了。厂长新来乍到,和咱无冤无仇,咋会整你呢?这次精简机关下去20多人,你们传达室也下去了3个人,不只你一个。我看厂长决不是和哪一个人过不去。要说呢,这些年你在传达室工作轻车熟路,乍一下到车间劳动肯定比在传达室要累。可话说回来,累也不是光咱一个。就说新厂长吧,50多岁了,比你还大几岁,不也照样下车间去干活?他图的啥?再说,精简后,传达室过去5个人现在剩下两个人了,两个人干5个人的活儿,肯定也不像以前那么轻松了。你说是不?咱下到车间后,干活虽然累点,可是多干多得,这不比在传达室里拿那几个死钱强吗?”
我一边说一边观察她的变化,看到她的脸色不那么阴沉了,已经在思忖,我又继续说道:“大姐啊,你一时生气,要吃劳保可是太不合算呀!你今年48岁,差两岁就该退休了。如果你现在吃劳保,那退休后的工资只能拿70%,你不就吃大亏了?你想想,咱辛辛苦苦干了一辈子,就差这么几天就熬不下来了?常言道,‘编筐编篓重在收口。’我看你不如把这个尾巴续好,给大家留个好念性儿,自己也不吃亏!大姐你思谋思谋,我说得对不?”
没想到这话还真管事儿,当下她脸上露出了笑模样。她拉住我的手,激动地说:“你算把你傻大姐给说醒了!人在事中迷,就怕没人提。我这最后一步差点迈砸了!我听你的,明天就下车间!”第二天,她当真穿上工作服下了车间,而且再也没抱怨什么。
当局者迷,旁观者清,你一定要弄清对方在事中迷的真正原因,针对其症结所在,申明利害,以理攻心。这样就能做到一番话说笑了“苦恼人”,甚至在重大的问题上使说理具有一语值千金的价值。
1948年冬季,我人民解放军展开平津战役。为保护历史名城北平,也为避免流血牺牲,我党与傅作义将军举行和谈,劝其弃暗投明。但他顾虑重重,拿不定主意。他手下的少将参议刘存同老先生受我地下党的委托,出面说服傅作义将军。
刘老先生语重心长地为傅先生的前途着想,劝道:“宜生,是当机立断的时候了,一定要顺应人心,和平谈判,万万不可自我毁灭,万万不可。”当时,傅作义对形势是有清醒估计的,但他主要的顾虑是怕被看成叛逆。
于是刘老先生针对其症结所在开导他,给他讲了我国历史上商汤攻桀、武王伐纣的故事。他说:“汤与武王是桀、纣的重臣,后人不但不称汤与武王是叛逆,反而赞美他们深明大义。忠,应该忠于人民,而非忠于一个人。目前国事败坏成这个样子,人民流离失所,处在水深火热之中,人民希望和平。如果你能顺应人心,倡导和平,天下人会箪食壶浆来欢迎你,谁还会说你是叛逆?”刘老先生这样设身处地为他着想,以情开路,以理攻心,终于促使傅作义将军答应举行和平谈判,为和平解放北平拉开了帷幕。
沟通心得
说服教育只能在自觉自愿的基础上进行。而用心相容、对症分析的过程,恰恰是启迪和实现这种自觉自愿的过程。不论说什么理,说服什么人,都要遵循对方的心理轨迹步步深入,将自己的观点和意图逐渐融入对方的思想中去。这样,说理才有力量,才能达到目的。
6.委婉说话如春风拂面
生活中有些不拘小节的人,他们又经常要和你来往,自己又不能回避,还不想伤害彼此的感情,并且在交往中还要减少一些麻烦,你就应该掌握一些与不拘小结者交际的技巧。
在你的周围有些不拘小节的人可能是你的长辈,或是资格老的人,或者担任一定的领导职务。如果是这种情况,你就可以用委婉劝说的方法,既保全了面子又让他明白你不大赞赏他的行为习惯或态度。
小华对面住着同校的老李,他是学校里的副校长,教学上也有一手,待人热情诚恳,但就是生活上比较马虎,不讲仪态。夏天,常光着膀子,穿条短裤走这家串那户。小华是外语组的,大学毕业,作为一个有知识的女性,她很不习惯老李的这种仪态。一个双休日老李邀小华的丈夫去另一个同事家下棋,小华对丈夫说:“衬衫穿上,到别人家去总得有个样子,拖鞋脱了,换双凉鞋。”这一讲,使老李马上有所觉察,他说:“等一下,我也去穿件衬衫、换双鞋。”小华见时机已到,顺水推舟道:“李校长,您这个人很热情、很随和,可我觉得在穿着上是太不讲究了,有时让人受不了。”待老李穿好衣服返回,小华赞扬道:“这一身多神气啊!李校长,其实,您是很上镜的。”说得李校长很舒服。以后,他渐渐改变了原先不讲仪态的习惯。
沟通心得
人的性格脾气各种各样,有的人注意细节,有的人不拘小节,许多方面大大咧咧、随随便便。假如你看不惯那些不拘小节的人,你就要适时的、巧妙的指出来,既维护了感情又让对方改变了习惯。
7.婉言批评胜过当面指责
每个人做事都有失误的时候,不必求全责备。批评他人,应讲究些说话的技巧,更不能讥讽、挖苦他人,伤害他人的自尊心。应尽量用平和或温和的态度去面对你的批评对象,剔除感情成分,将表情、态度、声调加入到批评语中会起到积极效果。
周恩来总理在这方面是我们的典范。他总是抱着与人为善的至诚,对同志的缺点错误及时进行批评教育,令人心悦诚服。
1952年,周恩来率政府代表团抵达前苏联,就我国“一五”期间苏联援建项目问题进行谈判。抵苏后,他把有关人员集中起来,逐字逐句讨论修改计划草稿。复印前,他又专门叮嘱一位同志把好最后校对这一关。但当周总理拿到稿子后发现仍然有差错,他并没有直接批评校对的同志。第二天,周总理来到代表团驻地与大家共进午餐时,特地与这位同志碰了杯,笑着说:“罚酒一杯吧!”这么简单的一句话,既亲切又严肃,使这位同志内疚而又不会难堪,收到了“心有灵犀一点通”的效果。
对方有了缺点或犯了错误,如果只是一味地横加批评、讲刺话,总是数落对方“你办的怎么这么糟?”“做事为什么这样不细心?”“你这样做对得起我吗?”等等,是非常不妥当的。
当某人做错事时,在他内心里有时会反省,觉得抱歉、恐慌、不知所措,此时如果你再批评指责他,那么他会因为你的谴责而羞愧难过,有的甚至从此一蹶不振,无法再树立自信。你如果换种语气,就会取得很好的效果,如:“以后做事呀,你自己可要多加注意了。”或者说:“我想,下次你一定不会再犯类似的错误了。”诸如此类的话,对方不仅会感激你对他的信任,同时会感受到你的真诚,更重要的是有了改正错误的信心。对方在今后的工作、生活中,也必定小心谨慎,不再犯同样的错误,而且时常提醒自己注意以前不曾注意到的缺点、毛病,适时修正自己。
美国一位著名的飞行员,经常参加飞行表演。有一次,他在圣地亚哥举行空中表演,在返回洛杉矶驻地途中,飞机的两个发动机在300米高度时突然熄火,他凭着熟练的技术使飞机降落。虽然人无伤亡,但是飞机遭到严重损坏,着陆后,他立刻检查飞机燃料,发现果然是燃料加错了。
回到机场后,他要见见为他座机服务的机械师,当时这个年轻人已经为自己的过失而非常苦恼,当飞行员走近他时,他流泪了。由于他的过失,一架非常昂贵的飞机被毁了,而且差点使三人送了命。飞行员没有像人们想象的那样,怒气冲冲地批评、指责这位机械师的失误,而是上前搂着他的肩膀说:“为了向你表明我坚信你不会再这样做,我希望你明天为我的F—15提供优质的服务如何?”
后来这位机械师不但没有再犯那样的错误,而且干得更加出色。试想,如果飞行员劈头盖脸就给这位机械师一通讽刺打击或是严厉的批评,不仅会大大地伤害机械师的自尊心,而且还会使他变得沮丧、自卑、畏首畏尾,甚至放弃他本来可以做得很好的机械师的工作。
沟通心得
人与人相处,不可避免的会有一些不愉快的事情发生,面对这种情况,你要慎用辞令,巧于交际,少些批评,多些理解,将会使你更受人欢迎。
8.话不点透,留有余地
人非圣贤,孰能无过。有时难免做一些不适当的事,或者是错误的事。在这种情况下,你就要把握好指责他人的分寸,特别是在交际场合,既要指出对方的错误,又要保留对方的面子。
心理学的研究表明,每个人都不愿自己的错误或隐私在公众面前“曝光”,一旦出现这种情况,就会感到难堪或恼怒。
因此,在交际中,如果不是为了某种特殊需要,一般应尽量避免触及对方的敏感区,避免使对方当众出丑。必要时可委婉地暗示对方的错处或隐私,给他造成一心理压力。但不可过分,只须点到为止。