张强听见一阵脚步声过来，在他旁边停住，然后是一个甜美的女声问道：“师傅，请问是回郴州的吗？”
他从车子底下钻出来，看见一个长发披肩的美女站在自己面前，点点头说：“是的。不过，美女看仔细了，我这可是农用车。在货物清单上，可没有落下‘美女’啊……”
那美女急了，就要落下泪来。张强吓了一跳，忙问原因。原来她有急事转车赶回郴州，可是刚在汽车站问，早没班次了，于是准备去高速路口的服务区搭顺风车。看见这辆湘L牌照的车，就抱着一线希望问问。
张强三两下拧好了螺丝，收拾好了工具，然后对她说：“我这货车不搭人的——可指的是车厢。你可以坐驾驶室。呵呵。”
那美女乐了，连声感谢，并说自己愿意出一点油钱。张强笑了：“那怎么好意思，这不说我揩美女的油吗？你就出过路费得了。”两人上了车，驶上了一条村级公路。张强看美女奇怪的表情，解释说前方高速路因为塌方关闭了，只得从这里穿过去走老路。
村级公路的路况不好，车子摇摇晃晃的。刚走不远，美女转头问道：“帅哥，是处女座的吗？”
张强丈二和尚摸不着头脑：“美女，我的车不是处女也可以坐的……”
那美女愣了一下，笑得嗓音都变了：“帅哥，我是问你的星座是什么。你是处女座的吗？”
张强点点头说：“是啊。我就是传说中的现代绝版完美无缺的处女座男人，不过，我已经是名草有主了……”
那美女一脸的沮丧，说：“惨了……倒不是相见恨晚，而是我的星座运程提醒，说本周我不可以和处女座的人在一起。”张强哈哈一笑，踩了刹车，看着车门嘴里哼着：“A.请你自动退场；B.请你继续下一个环节。请选择。”
那美女沉默了片刻说：“帅哥，开车吧。”
农用车在坎坷不平的公路上向前开着，天上又下起雨来。美女伸手出去接了几滴雨，不由得呵了呵手，说道：“还没元旦呢，这雨水怎么冰得就像冰水似的？”
张强接过话茬就说开了，从冰雨说到高速路塌方，说到近年的雪灾和旱灾，以及近段时间围着我国沿海打转的飓风。最后，很严肃地说：“你知道不？这很可能是某国对我们实行的气象武器攻击呢。”
美女说道：“人家高科技啊。你别说，我挺佩服他们……”
张强气急，在心里骂了一句“汉奸”，闷头闷脑地开车。前方有一个三岔口，车子右转就可以上老省际公路了。张强刚打右转向灯，就觉得车子失控，冲下公路滑进了河水里。
水一下子涌进驾驶室，很快就淹到了胸部。张强耳边传来美女惊恐而变了调的声音，不由得绝望地闭上了眼睛。很快，一切都静止下来，他睁开眼睛，才发现原来只是一条小溪而已。他松了一口气，扭头看看身边的美女，发现她也是有惊无险。看见溪水在她胸部荡漾着，差点唱起了《水漫金山》的戏词……
两人费力钻出驾驶室，站到了岸边，那美女浑身直打哆嗦，上牙碰下牙“嘚嘚”直响。张强在身上摸出手机，看见“滴滴答答”直往下滴水，不由得乐了：“我还是第一次看见真正的‘落汤机’呢。哈哈。”美女掏出自己的手机一看，也未能幸免。看来打电话求救无望了。张强拉着美女就往路上跑：“我们去寻找人家吧。”
天黑得很快，两人在细雨中沿公路向前走，沿途却没发现村寨。张强看美女冻得只打哆嗦，就把自己身上被打湿了半截的衣服脱下来，给她披上，自己就穿着一件保暖内衣。那美女要推辞，张强笑着说：“别担心我，我可是冬泳爱好者。寒冬腊月照样横渡长江——不怕你笑话，我还裸奔过呢。哈哈。”
为了转移美女的注意力，张强讲起了自己那段裸奔史。在大四那年，他就读大学的城市开省运动会，在开幕式上，他就和几个同学只穿着一条内裤冲进赛场，绕场地奔跑一周才被保安们拦截住。这成了轰动一时的新闻。
张强自豪地说：“我的身材，绝对比贝克汉姆还要健美。”他兴之所至，干脆把那保暖内衣都脱了下来，赤裸着上身小跑着。
两人刚跑出不远，就看见后面有汽车的灯光射来，连忙站到路上拦车呼救。那车减了速，就在他俩让到一边准备上车的时候却一轰油门，一溜烟就跑了，扔下一串暧昧的口哨。
两人无奈，只得继续赶路。那美女虽然苗条，可是走了这么远还是没大声叫苦，不禁让张强刮目相看。他鼓励美女道：“苦不苦，想想红军二万五，累不累，想想革命老前辈。加油，前面不远就到集镇了！”
那美女歇了一口气，说：“你……真不冷吗？”
张强拍一拍胸膛：“和美女一起走，热血沸腾精神抖！”他忽然停住脚步，转身看着美女，说：“我怎么觉得你有点眼熟？你是不是姓魏，正参加那个‘欢迎骚扰’的潮人秀节目？”
美女点点头，说：“我就是刚从省城回来——家里说有急事。”
张强“哦”了一声，说：“你就是那个宁肯哭泣也要坐宝马车的那个美女？怪不得我的骏马牌农用车受惊了，往河里开。”
美女眉毛一竖，立马反击，从星座运程说到运气，从车辆质量说到驾驶技术，从村道说到交通……张强的脑海里又浮现出电视屏幕上那一张利嘴，不由得冷汗直冒，连忙大喝一声：“我要灭灯！”然后大步往前赶路。
魏美女可能眼看这唯一的现场观众也退场，不由得连忙赶了上来。张强没想到这次会遇见全省媒体炙手可热的红人，可是丝毫没有愉悦感。两人都没有了交流的话题，默默地向前赶路。
转个弯，远远就看见那个集镇了。可是现在刚入夜不久，整个集镇却没有往日那样灯光璀璨的夜景，在漆黑中只有偶尔几点微弱的光。张强的心，拔凉拔凉的：要是这集镇又是停电几天，那洗一个热水澡的希望可就悬了。想起那年他被困郴州，至今心有余悸。
两人冲进集镇，这里果然停电了，一些窗户映出烛光。前面的街道却显得很热闹，人声鼎沸，不时有电筒光划过夜空。
两人加快脚步，冲进了那条街道。猛然听见周围传来热烈的掌声和喝彩声，从另一个街口冲出一支十来人的队伍来，一下子就把他们给裹进去了。大家尖叫着，兴奋地向前跑着。
张强定神一看，禁不住乐了。原来这支队伍，男的都只穿着内裤，女的都只穿着泳装——但是他们的脸上无一例外地都戴着面具。张强被他们带着，不由自主往前跑。他身边一个鬼脸面具美女向他竖了下拇指说：“裸奔能不戴面具，我服了you。”
说话间，不断有照相机的闪光灯在他眼前闪烁。他晕了，误打误撞闯进了这一支“裸奔”的队伍，竟然因为没有戴面具敢于“全裸”而吸引了围观者的注意力。可是他们怎么没看到自己还穿着长裤呢？
忽听几个女子说：“既然来参加裸奔，干吗还裹得严严实实的？来，我们剥了她……”旁边传来一阵骚乱，然后人群猛地散开。张强一看，只见一个人站在人圈中，地上扔着几件衣服和一套假发。旁边传来大家的议论声：这人是谁啊？人妖？干吗男扮女装……张强仔细一看，这人不是魏美女是谁？她原来也是伪娘？
张强捡起自己那件外套，挤出了人群，找到一家小旅店，美美地冲了一个热水澡。今晚万圣节集镇停了电，附近理工大学的大学生觉得不好玩，就有人以裸奔的方式过节，成了当地人津津乐道的话题。
第二天，张强找车把农用车拖了上来，继续往郴州开去。他没再联系那个“伪美女”。在路上，听见收音机报道了一个最新消息：魏美女男扮女装风头出足，父母亲无脸见人气得住院。他想起昨晚的艳遇，至今都还起鸡皮疙瘩。