规则6：让别人觉得自己很重要！
1.你不会在争论中受益
就在第一次世界大战结束不久，我在伦敦的某一个晚上获得了一个极有价值的教训。在那个时候，我是罗斯·史密斯先生的下属经理。在战争期间，罗斯先生是澳大利亚的王牌飞行员，被外派到了巴基斯坦执行任务。在和平消息被宣布出来之后，他因为在30天之内飞行了半个地球的壮举而轰动了全世界，这从来还没有人尝试过呢，可想而知它所造成的轰动。澳大利亚政府给了他5000美元的奖励，英国国王授予了爵士封号。于是一段时间之内，他成为了英国境内家喻户晓的人物。一天晚上，我参加了一个授予罗斯先生荣誉勋章的宴会。在晚宴上，一位紧挨着我坐的先生讲了一个很幽默的故事，这个故事正好应验了一句老话：“谋事在人，成事在天”。
这位善于讲故事的先生提到，这句话出自《圣经》。但是他记错了，我非常肯定它的出处，这是毫无疑问的。于是，为了显示我的博学并得到在场的关注，未经同意我就站出来纠正他，当然这样的做法是很讨人嫌的，但是他坚持自己的说法。“什么？出自莎士比亚？那不可能！简直太荒谬了！那句话是出自《圣经》。”他信心十足。
这位讲故事的先生坐在我的右手边，而我的一位老朋友，佛兰克·伽蒙则坐在我的左手边，并且伽蒙先生致力于研究莎士比亚文学已有多年了。因此，我和讲故事的先生都同意将这个问题交给伽蒙先生作评判。伽蒙先生静静地听着，在餐桌下用脚踢了踢我，然后回答道：“戴尔，你错了，那位先生的回答才是正确的。那句话确实是出自《圣经》。”
晚上回家的路上，我对伽蒙先生说：“老实说，你明知道那句话是出自莎士比亚。”
“是的，那当然。”他回答道，“出自《哈姆雷特》第五幕的第二场。但是你别忘了，亲爱的戴尔，我们只是一次宴会的客人，为什么非要证明一个人所说的是错误的呢？那样做难道会使他喜欢上你吗？为什么不给他留点面子？他并没有征求你的意见，不是吗？而且他也不需要你的意见。为什么要跟他发生争执呢？应该永远都要避免和别人发生正面的冲突。”“永远都要避免和别人发生正面冲突”，伽蒙先生所说的这句话给了我一个永生难忘的教训。我不仅给讲故事的先生造成了难堪，又将我的朋友置于尴尬境地。如果当时我没有那么急于争辩，那么情况肯定不会那么糟糕。
对于我来说，这是一个惨痛的教训，因为我向来就是个固执的辩论者。在青少年时期，我和我的哥哥就全天下所有的事进行争论。当我进入大学，我又学习了逻辑学与辩论学，并且参加了许多辩论比赛。我出生在密苏里州，后来，我又在纽约大学教授辩论知识，另外，我曾打算出一本有关这方面的书籍。从那时起，我就听过、看过、参与过数千次的辩论比赛。通过以上的所作所为，我得出了一个结论，那就是天底下只有一种方法可以赢得辩论——尽力去避免它，就像避免毒蛇和地震一样去避免辩论。
十次中有九次辩论的结果是，辩论双方都比以前更加坚信自己的想法是绝对正确的。
你赢不了辩论。因为如果你输了，当然就输了：如果赢了，你还是输了。为什么呢？假设你跟别人辩论赢了，你把对方辩得体无完肤，毫无招架之力，证明他一无是处，那又怎么样呢？你自我感觉良好。可是他呢？你只会让他觉得受到了屈辱，而且自尊心受到了伤害，他会愤恨你的胜利，另外“一个人即使口头上认了输，但是心里也是不服气的”。
数年前，帕特里克·海尔曾参加过我的培训。他虽接受过很少的教育，但是他是那么地热爱争辩！他曾是一名雇用司机，他来找我是因为他改行推销汽车后，虽然一直很努力，但是却收效甚微。我只是稍稍询问了他几个问题，问题的症结就显示出来了，帕特总是与他的顾客发生争执，并冒犯他们。一旦一位顾客对帕特所销售的汽车挑剔毛病，那么他就会难掩怒火，冲着对方大声争辩，把对方驳到哑口无言为止。那时，帕特确实赢得了许多次的争辩。后来他对我说：“我常常从办公室里出来，对自己说‘我可把那个家伙教训了一顿。’的确，我教训了别人，但是我却什么也没推销出去。”
我的首要任务不是教帕特里克·海尔如何与人进行交谈，而是训练他如何克制自己不要讲话并且尽量避免口头上的争执。
海尔先生现在已经是纽约怀特汽车公司的一名明星推销员了。他是如何成功的呢？下面就是引自他的原话：“如果现在我进入一位顾客的办公室，并且他说道：‘什么？怀特汽车？它们可不怎么样！你白送给我，我都不要。我准备买某某牌汽车。’那么我就会说：‘某某牌汽车确实不错。如果你买那种汽车，无疑是明智的选择。那家公司的产品质量不错，销售人员也很称职优秀。’”
“之后他就无话可说了，因为没有和我争论下去的必要了。如果他说某某牌的汽车是最好的，那么我就会说，是的，是这样，那么他只有住嘴不说了。既然我已经同意了他的观点，那么他就没有必要整个下午都说‘某某牌汽车是最好的’。于是，我们就不再谈论某某牌汽车，转而开始跟他谈怀特汽车的优势了。”
“若是把这事放在以前，当他说第一句话的时候，我很可能就已经大发脾气了。我就会对某某牌汽车大加攻击，那么造成的结果是，我越是挑某某牌汽车的刺，我的顾客就越会卖力替它辩护，并且他越辩护，就越会坚信并喜爱我的竞争对手的产品。”
“现在回想起来，我是如何真正开始推销的呢？以前，我把许多时间都耗费在与人争辩、抬杠上了。现在我已经可以缄口莫言了，这很是有效。”
正如睿智的本杰明·富兰克林过去常说的：“如果你争强好胜，喜欢与人发生争执，并且善于反驳他人，那么有可能你会取得一时的胜利，然而这样的胜利是毫无意义的，因为你永远也不会得到对方的好感。”
因此，自己好好想一想。到底哪个才是心中想要的，一次毫无实际意义的、表面上的胜利，还是一个人的好感？二者是不可兼得的。
《波士顿誊本》曾经刊登了一首意味深长的打油诗：
这里躺着的是威廉的尸首，
他死去时还固执己见——
他是对的，绝对的正确，
但当他匆匆离去时——
他是死的，正如他是错的一样。
当你与人发生争论时，你可能是对的，绝对的正确。然而，对想要改变一个人的想法而言，那是徒劳的，正如你错了一样。
弗雷德里克·帕森斯是一名所得税高级顾问，曾经与一名政府税务稽查员发生争执，并激烈争吵了将近一个时辰，原因是因为一项9000美元的账目发生了问题。帕森斯先生认为这9000美元实际是笔坏账，永远也不会收上来，所以不应该征税。“坏账？你当我眼瞎！”稽查员讽刺道，“这税非征不可。”
“这位稽查员非常冷漠，又傲慢又固执，”帕森斯在课堂上讲述这段经历时说道，“讲事实、摆道理对他丝毫没有作用，我们争论的时间越长，他就越固执。所以最后，我决定转变话题来避免争执，并且给他些赞赏。”
“我说道：‘我觉得与你所要处理的那些重要且困难的事务相比，我这件简直不值一提。我自己也曾研究过税务，但是我学到得都是书本上的知识。有时候，我真希望有一份跟你一样的工作，那样就可以学到更多知识了。’”
“于是，那位稽查员在椅子上伸直了腰，向椅背上一靠，开始谈论起他的工作来。他告诉我他曾发现的许多在税务上巧妙舞弊的花招。逐渐地，他的口气变得友善起来，接着他又跟我讲起了他的孩子们。临走时，他对我说，他会进一步考虑我的问题并且在几天之后给我答复。”
“三天之后他来到我的办公室，通知我说，他已经决定就以原来纳税申报单上的账目为准，那就意味着9000美元的税不用征了。”
这位税务稽查员正表现出了一种人类最常见的弱点，他需要自重感。只要帕森斯先生与他争论不休，那么他就越会通过努力维护他的权威来获得这种自重感。但是一旦他的权威获得到了承认，那么争论立即就偃旗息鼓了；自重感得到了满足，那么他就变成了一个富有同情心与善良的人。
佛曰：“恨由爱止，而非恨止。”另外，一场误会只能通过技巧、交际、抚慰以及从他人立场出发看事情的同情眼光来消除，而不能通过争论来结束。
林肯曾训斥过一名不顾纪律与同事发生激烈争吵的年轻军官。“凡是下定决心想要获得成功的人，”林肯说道，“都不会把时间花在私人争执上，并且争执的结果也是他不能够承担的，这其中包括对他的性情以及自控能力的损害。如果你们双方都有正确的方面，那么不妨就多作些让步。即便你完全正确，也不妨向对方作些让步。给一只狗让道，总好过为了争辩对错而被狗咬伤吧，因为即使把狗杀了，对于伤口的愈合也无济于事。”
《零碎》中有一篇文章，就如何避免争论给出了一些建议：
欢迎分歧。记着这句口号——“如果一对搭档总是意见一致的话，那么其中一个是毫无用处的。”如果有些观点你从没思考过，那么就为你能想到而感到欣慰吧！或许这些分歧就是能够使你避免作出重大失误的一个契机。
对你的第一直觉持怀疑态度。在令人不快的情况下，我们的第一反应都是自我保护。因此，要当心，并保持镇定，留意自己的第一反应，它很可能是最糟的，而不是最好的反应。
控制自己的情绪。记住，可以通过观察一个人的忍耐力来测试他的度量大小。
先倾听。给对手讲话的机会。让人把话说完，不要打断、辩解或争论。否则，只会增大双方之间的分歧。试着在双方之间搭建理解的桥梁，千万不要增高双方误会的壁垒。
寻求共通之处。当你听完对方的观点，首先思考那些与你意见一致的方面。
诚实豁达。寻找到自己出错的地方，并且勇于承认错误，这可以使你的对手解除武装，化解分歧。
真心感谢对手的参与。所有与你就某事发生争论的人，都表明在某件事上，他们跟你有相同的兴趣。把你的对手想成是那些真心想要帮助你的人吧，那样对手很可能就变成友人了。
欧博·皮尔斯——他已经结婚近50年了——曾说过：“我和我妻子在许多年前曾签下过一个协议——我们两人之间，无论生对方多大的气，都必须要遵守这个约定——如果一个人大吵大闹，那么另一个就必须一声不吭，静静听着。因为，如果两个人都大喊大叫，那么就毫无沟通可言，只剩下噪声和剧烈的振动了。”
规则1：赢得辩论的唯一方法就是避免辩论。
2.如何避免树敌
当西奥多·罗斯福入主白宫的时候，他曾坦言，如果他的正确决定能够达到75%的话，那么就已经达到他所期望的了。
如果这就是20世纪最杰出人物对自己的最高期望，那么又何况你我呢？
如果你做事能够有55%的把握的话，那么你就可以直接去华尔街，一天赚上它100万美元。但如果你不能保证有55%的把握的话，你又凭什么说别人错了呢？
你可以通过眼神、语调、手势来指出一个人的错误，这些做法的效果与言语上的表达是一样的。但如果你认为指出了一个人的错误，就表示他会同意你的意见？那你就大错特错了。因为你已经给他的智慧、判断力、自豪以及自尊心造成了直接打击，这只会让他想要反击，却不能改变他的想法。即便你用柏拉图式或者康德式的逻辑与之辩论，你也无法改变他的观点，因为你已经伤了他的感情。
永远不要以下面这句话开头：“我要证明给你看什么什么……”那只会把事情搞砸，就相当于在说：“我要比你聪明，我要告诉你怎样怎样来改变你的想法。”
这简直就是在挑衅，不但激起了对方的反感，很可能会在你开始说之前就要对你大打出手了。
即便是在最温和的条件下，想要改变一个人的想法也是很难的。那为什么还要去给自己添麻烦呢？
如果你想要证明什么事，不要让任何人觉察到。通过熟练巧妙的技巧，让别人感觉不到一点痕迹。这就是亚历山大·蒲柏所推崇的：
教导他人时，不要让其发现是在受教诲。
对他人讲解知识，要认为他们将知识忘记了，而不把其当做无知的人来对待。
300多年前，伽利略说过：
你不能教授人们，只能引导，让其自己找到答案。
正如洛德·切斯特菲尔德对他儿子的教诲：
尽可能地比其他人睿智，但是不要告诉他们。
如果觉得有人说的话有错，而且你明白确实是说错了。那么这样说会不会更好，“嗯，不过，我是那么想的，当然也许我错了，而且我经常出错。如果我错了的话，还请你指正。让我们一起来探讨这个问题吧。”
“我可能错了”，“我经常出错”，“让我们一起来探讨这个问题吧”，这些句子具有非常神奇的积极效应。
全天下所有的人都不会对你所说的——“我也许错了，我们一块来探讨这个问题吧”——而提出反对意见。
哈罗德·雷恩克，一位蒙大拿比隆的汽车经销商，他是我班里的一名学员。他就曾用以上的方法来处理与他顾客之间的事务。他提到：“由于长期汽车销售的压力，在处理顾客投诉的时候，我总是一副刚硬冷漠的面孔，而这给我带来了脾气易暴躁，顾客不满意和生意锐减的糟糕后果。”
“认识到这么做对我没有任何好处，我开始尝试一项新的销售策略。我这样对顾客说：‘非常抱歉，我们确实犯了许多错误。如果在与您的业务里也有错误的话，请您一定要告诉我们。’”