遗嘱
一个贪婪而又吝啬的富人，临死前向他的妻子说明致富的真情：“我这一辈子精打细算，善于经营，所以今天才这么富有。等我死后，你把我的皮卖给皮匠，割下我的肉卖给屠夫，把我的骨头卖给油漆店。”他千叮咛万嘱咐，让妻子必须照他说的办，然后昏过去了。不久，当他又苏醒过来，又嘱咐他妻子的时候，他的妻子早吓得断了气。他又说：“现在世上的情意浅薄，一定不能赊给他们。托人办事也难，还是自己亲手交易好……”
他话还未完，就息气了。
吝啬鬼
从前有个老财主家财万贯，可做起事来却十分吝啬。
快过年了，大家都在办年货，有的买鞭、有的买炮、有的买蜡、有的买画。吝啬的财主心想，如果买鞭炮，一点一放听个响就完了；要是买蜡呢！能点好长时间，可是到头来也得烧尽；要是买几幅画贴在墙上，岂不是久看永存！他想到这里，便自言自语地说：“放炮不如点蜡，点蜡不如挂画。”
于是，财主进了画店，买了几幅画回家挂上了。
一天吃饭时，财主婆把腌好煮熟的咸鸭蛋端了上来。财主的儿子，左一个右一个地吃个没完，不一会儿功夫，一盘子咸鸭蛋吃光了。于是，财主对妻子说：“这么吃多费呀！明天你拿个咸鸭蛋来，用线绳把它串起来挂在房梁上，谁要是馋了就抬头看两眼，那该多好。”
第二天，财主婆按照财主的话去做：她用一根线绳把一个咸鸭蛋串好挂在饭桌上方的房梁上。开饭了，财主的儿子特别爱吃咸鸭蛋，便不停地抬头瞧看咸鸭蛋，口水不由自主地流了下来。财主发现了，便斥责儿子说：“总看！总看！也不怕齁咸了眼睛！”
偷酒
有个主人很爱独个儿喝酒，他的仆人就经常偷他的酒喝，偷得主人不敢再用人了。主人自言自语地说：“要是再找仆人得找个不喝酒的，这样才不会偷酒。只要不认识酒，才能不喝酒，最后才能不偷酒。”
一天，主人的朋友给他推荐一个仆人，主人拿起黄酒问仆人：“这是什么？”
仆人答道：“陈放多年的绍兴酒。”
主人听了便说：“连酒的别名都知道，还能不会喝酒？”于是把仆人打发走了。
不久，又有人推荐一个仆人来，主人问道：“酒有什么用？”
新来的仆人说：“以彩色坛贮盛好酒，作为陪嫁的礼物。”
主人说：“连酒是佳品都知道，绝对会喝酒。”于是又把仆人打发走了。
后来，又有人推荐一个仆人，主人拿黄酒问他是什么，仆人不认识，又拿烧酒问他是什么，他也不认识，主人很高兴，自信仆人不会喝酒，于是便雇用了他。
一天，主人要出门，让仆人看家，嘱咐道：“墙上挂着火腿，院内养着肥鸡，小心看护。屋内有一瓶白砒，一瓶红砒，千万不要动，如果吃了，肠胃崩裂，一定会死。”叮嘱好几遍才走。
主人走后，仆人杀了鸡，煮火腿吃，将两瓶红白烧酒先后喝光，不知不觉醉倒了。
主人回来，推开门一看，只见仆人躺在地上，酒气熏人，又看见鸡没了很生气，将仆人踢醒，问他是怎么回事。
仆人大哭说道：“你走之后，我在家里小心看守，忽然来了一只猫，将火腿叼走；又来了一只狗将鸡赶到邻居家，我一着急也不想活了，想起你的红白二砒，可以致命，我先把白砒吃了，没有死，又把红砒吃了，还没有死，现在头晕脑闷，不死不活，身尚在这里挣命呢。”
死不瞑目的肉
从前有个人，贪得无厌。临死时，躺在炕上翻来滚去，断断续续地说着什么。
“爹，您有什么嘱咐吗？”儿子贴近他的耳朵问道。
“没有，可是我闭不上眼睛呀！”
“那是为个啥呀？”
“有一回，上你干姥家去喝酒，最后那块肉我没捞着吃呀！”
“那您怎么不赶快用筷子夹呢？”
“唉，筷子上还有一块呀！”
“那怎么不快往嘴里放呢？”
“唉，嘴里还有一块呀！”
“那怎么不快些把它咽下去呢？”儿子急了。
“唉，别提了——噪子里还有一块！”
“媒人”
一天，甲乙两个好朋友坐在一起闲聊，甲问：“你谈恋爱的时候是谁做媒？”
乙答：“是一个姓钱的媒人！”
问：“它在什么单位工作？”
答：“它在银行系统工作，但经常出差。”
问：“它去哪儿出差？”
答：“它无处不去，有时去商店，有时去饭馆，有时去舞厅，有时还去咖啡馆。”
甲说：“看来，你的媒人真挺忙，什么地方都去。”
乙说：“是呀，它就是再忙，也得陪伴着我们夫妻二人生活，它只要一离开我们家，我和妻子准得打架。”
甲说：“看来，你这个媒人既是你们恋爱时的中间人，又是你们的生活伴侣。”
乙说：“那还用说，它简直是密切我们夫妻关系的‘粘合剂’。”
富翁请客
有个富翁，邀请了许多朋友前来参加他的酒宴，桌上摆的食物和水果全是用刷上各种颜色的木头雕刻成的。
有人好奇地问：“你备了这么多东西，只能看，不能吃。”
富翁说：“我只图外人觉得好看就够了，哪还能顾得上能不能吃？”
先洗澡
有个人留客人在家喝茶，可偏偏茶叶没有了，便向邻居家去借。这时，锅里的水已经烧得滚开滚开，他老婆只得往锅里添水。就这样，水一开，老婆就往锅里添水，锅都添满了，丈夫才垂头丧气地回来，但茶叶还没借来。
老婆对丈夫说：“还是请你的朋友先洗个澡再喝茶吧！”
日光浴——赶时髦的乌龟
理发
厂长：你怎么在工作时间去理发。
青年：因为我的头发是在工作时间长出来的。
厂长：……那在业余时间长的呢？
青年：所以，我只把工作时间长的头发剪去了，而把业余时间长的头发留下了。
一只鹅就够了
一个穷学生开了个饭馆。一天，他的老师摆酒宴祝贺他，一个菜接着一个菜地往上端，最后上了一只鹅。
酒喝到高兴的时候，那个学生对老师说：“我发展的日子还在后头，以后请我吃饭必须节俭，要不然我不能安心的，老师。”
于是，又指着盘中的鹅说道：“天天只有这一个菜就够子，不需别的了。”
这太不公平
从前有个聪明人，整天游手好闲，好吃懒做，什么事也不想干，他的生活越来越贫困。无奈，他只好去求助于别人给他找个轻松点的活计做。
肯帮忙的人考虑来考虑去，最后对那个聪明人说：“世界上再没有比看护墓地更为轻松的工作了。你要是愿意，我可以为你推荐。”
聪明人高兴地同意了，于是，他来到墓地看护处报到上班了。
时间不长，聪明人又去找为他介绍工作的人说：“我不想干了！”
那人问：“为什么？”
聪明人悻悻地答道：“他们都躺着，让我老哥一个人站着，这太不公平！”
盛情难却
有个人和朋友在一起聚餐，大伙对他说：“你去买点肉吧！”
“我怕买不好。”他说。
别人把肉买回来了，对他说：“那你就把炉子点着吧！”
“我不会生炉子。”他说。
别人生好了炉子，又对他说：“那就请你做饭吧！”
“我做饭不好吃。”他说。
别人把饭做好了，对他说：“请你吃饭吧！”
这人马上坐到饭桌前说：“盛情难却，我再也不能不满足你们的要求了！”
不想活了……
有一家人煤气中毒了，被送进医院抢救。
这家主人苏醒后，医生对他说：“多危险呀！要不是邻居送得快，你们早就没命啦！可要好好谢谢他们。”
“谢谢他们？”这人不以为然地说，“我不找他们要饭吃就算便宜了他们，我们全家早就不想活了！”
贴门神
有个人买门神，却买回一张人的画像贴在门上。妻子惊奇地问：“门神原来是持刀执斧，鬼见了都害怕的。这忠厚相貌，贴他又有何用？”
丈夫说：“咳，这个才灵，外貌忠厚老实的人，干出的事儿又狠又毒。”
讨好作家
一位名作家到某城去旅游，想到城里独一无二的一家书店转转。书店经理得知后，就撤下书架上其他书籍，全部换上这位作家的作品，想以此讨好他。
名作家来到书店，开始很高兴，即刻间又皱起眉头，困惑不解地问：“其他作家的书呢？”
“都卖光了！”经理不加思索地说。
爱情的条件
甲：听说90年代的年轻人，搞对象，谈恋爱还有什么条件。
乙：是呀！这条件多着呢：什么缝纫机带码边，自行车带冒烟，收音机带唱片，洗衣机带甩干，照相机带彩片，绣花枕头带双边，公公婆婆带在上边。
甲：还有什么条件？
乙：女方对男方的要求是：长得像演员，身体像运动员、职称是研究员、每月工资500元、家里要设幼儿园，还有别墅带花园。
甲：我从中悟出一条经验：如今的姑娘不好交，面如桃花心如刀，有钱跟你谈恋爱，没钱刷你大马勺。
头发换针
有一家的女儿要出嫁，她把房中所有的东西都卷了起来。晚上，父亲从窗缝往里看，只见女儿在灯下自言自语地道：“这几件衣服带走留着穿，那几件东西带走留着用。”
父亲见了微笑着，又不知不觉地往窗里看去，又发现女儿拉住头发说：“这把头发也带走换针去。”
修养
一位年轻女子，在机场买了一杯咖啡和一小包饼干，拖着一大堆行李，来到一张空桌前坐下。离登机还有一些时间，她便翻阅起报纸来。
这时，她听到桌子上有沙沙的响声。从报纸后面窥视，只见一个衣着整齐的青年正在吃她的饼干。她不愿意了，便向前探身也拿一块吃了起来。过了一会儿，又有沙沙声，那青年又拿饼干吃了。
这时，只剩下最后一块饼干了。她十分生气，但仍忍耐着。那青年把剩下的这块饼干分为两半，把一半推到她那边，吃掉了另一半，便走开了。
不久，播音器开始广播让乘客们登机。她打开手提包去拿机票，啊！原来，自己那包饼干原封不动在里面。
明智的瞎子
从前有个瞎子同一个明眼的人一块儿吃烧饼。他们每人吃了一个之后，瞎子又伸手要第二个，说：“给我那个糊的吧？”
明眼的人很奇怪地问：“你为什么专要糊的呢？”
“这还不明摆的吗！”瞎子说：“反正你准不会要那个糊的。”
小鱼一条
一位钓鱼迷去爱尔兰钓鱼，他在那里租了一间高级客房，请了一个导游，一共花了1000美元。可是，几天过去了，他只钓到一条小鱼。他懊悔地对导游说：“花了1000美元，只钓到一条小鱼，太不值得了。”
“先生，你够幸运的啦！”导游对他说，“一条鱼1000美元，要是钓到两条，不就更倒霉了吗？”
一语道破天机
王五既贪婪又吝啬，从来不请客。
一天，邻居借王五家的房舍设宴请客。有人见了便问仆人：“你家主人今天怎么请客了？”
仆人答道：“想让我家主人请客，得等到来世。”
主人听见了，怒骂道：“谁让你告诉他我请客的日子了。”
祝寿
有个老头过生日，来了许多亲朋好友向他祝寿。
有的说：“愿你寿如松柏。”
老头愁眉不展地说：“松柏终究还有枯死的时候。”
又有的说：“愿你寿比南山。”
老头又不高兴地说：“山也有烂的时候。”
两个人一起问道：“松柏和南山，都这么长久，你还不高兴，请问你要怎样才如愿？”
老头说道：“依我的心愿，不是几千年、几万年，不死就行。”
真理与财宝
从前，有个穷人为财主做苦工，尽管他的祖祖辈辈辛辛苦苦地干活，欠财主的债也总是还不清。
一天，财主把穷人叫到面前说：“我问你一个问题，只要你回答对了，你家祖辈欠我的债可一笔勾销。”财主问：“如果在你的左边摆着财宝，右边摆着真理，你要什么？”
穷人想了想答道：“我当然要财宝了。”
“为什么？”财主不解地问。
穷人解释说：“我的手中已有真理，只缺少财宝；而你的手中有财宝，却缺多真理。我想，要是让你来选择回答，你一定会选择真理了。”
穷人答对了，可财主狡辩地说：“你答错了。”
穷人无奈地说：“当然喽，有钱不等于有真理，而有真理又不等于有钱。你既有钱又有权，我……奈何也。”
瞎子的臆想
有个瞎子要过一条早已干涸的小溪，一不小心从桥上失足掉下来，幸亏他两手死死地抓住栏杆，没掉下去。这时，他料定一松手就会掉进万丈深渊。过路的人好心地告诉他：“不要害怕，松开手，底下是平地。”瞎子不信，便死死地继续握住栏杆不放，时间长了，他筋疲力竭了，一失手掉到桥下的平地上。于是，自己嘻嘻地笑着说：“早知道下面是平地，何苦坚持那么久呢？其实，大道从来就很平坦，只是自己陷入相象的深渊之中，……”
植树
甲：今天是植树节，大家都忙着植树，你为什么无动于衷？
乙：植树有啥意义？
甲：这还用说吗？搞城市绿化，是为子孙后代造福的大事！
乙：这我知道，可我是个光棍。
误会
哥俩种田
从前，有兄弟俩合伙种田，麦子熟了，他们商量如何分。
哥哥对弟弟说：“我要上截，你要下截。”
弟弟认为不公平。
哥哥又说：“这不难，等到明年，你要上截，我要下截，怎么样？”
弟弟答应了。
第二年，弟弟催哥哥种麦子。
哥哥说：“今年咱们种芋头吧！”
固守之谈
星期天，老固和老守到公园散心，边走边说，不一会儿，俩人便在林荫路旁的椅子上坐下来。一位年轻人在离他俩不远的地方背诵外语单词。老固和老守回头一看：“哼！”起身便走。
老固：“看他那样子，中国话都不一定能说明白，还学什么外国话！”
老守：“可不，真烦人，说的那叫什么呀！中国人听了不懂，外国人听了发毛。”
求实
有人外地人来到一个陌生的小镇，想到邮局拍一封平安家电，可他不知道邮局在哪儿，更不知道需要走多长时间，于是问一个过路人。
外地人：“先生，对不起，请问邮局在哪儿？离这儿多远？要走多长时间？”
过路人：“一直走，不用拐弯，大约500米处。你问要走多长时间，那可不好说！”
外地人：“莫名其妙！知道了长度怎么算不出时间呢？！”说完后，外地人走了，走过一段路，忽听到过路人喊他，他便停住脚步。
外地人：“先生，什么事儿？难道我走错方向了？”
过路人：“方向没错。现在我可以告诉你，走10分钟就到了。”
外地人：“刚才你不知道，可现在你怎么知道？”
过路人：“刚才我不知道你走路的速度，所以没法告诉你要走多长时间。现在我看了你走路的步子，可算出来了？！”
新兵
士兵列巴坐在电车里。车到站了，上来一个大尉军官。列巴在部队训练有素，明白服从命令是军人的天职。只听“唰”的一声，列巴来了个立正，规规矩矩地站在长官面前。
大尉说了声“坐下！”后，便坐到士兵的对面。电车又到站了，士兵列巴又站起来，向大尉行了个举手礼。
大尉挥手示意：
“坐下！坐下！”
电车启动，不一会儿功夫又驶到下一站。列巴又站起来想行礼。大尉有点不耐烦地说：
“你坐下吧！”
士兵胀红着脸，结结巴巴地说：
“对不起，我已经坐过3站了。”
微火做饭
有个富人，家里刚刚点火做饭，那些讨饭的乞丐便都聚在他家门口，富人奇怪地问：“我家点火做饭，你们怎么知道？”
讨饭的答道：“老远就看见你家烟囟冒烟，便知道是生火做饭了，所以我们都来了。”
富人生气地说：“明天，我用微火做饭，看你们怎么办？”
讨饭的答道：“你要是用微火做饭，我们自然不会来喽。”
锯酒杯
有个人去赴宴，主人斟酒，每次只斟半杯。
客人对主人说：“你家有锯子吗？请借我用一下。”
主人问：“干什么？”
客人指着杯说：“这杯的上半截既然不能装酒，就该锯掉，留它空着又有何用？”
心疼
有个人办了一桌果品、茶点，准备庆祝生日。有个客人将满满一碟核桃吃光了。
主人问：“你为什么只吃核桃？”
客人说：“核桃可以润肺，所以我就多吃了些。”
主人愁眉苦脸地说：“你只图润肺，但我还想留一个‘填’心呢！”
“奢华”的主人
有个人到一家办事，主人叫仆人端茶出来，可他浑身一丝不挂，只有两片瓦，用绳子系在腰胯，将下身前后遮住。
主人见了怒气冲冲地说：“有客人在这儿，你为什么把这粗陋的衣服穿出来，成何体统？还不快去换件轻软的衣服，出来待客。”
仆人答应去了。不一会儿，仆人将瓦片解去，又将两片荷叶系在下身出来。
客人见了对主人说：“你家的费用太奢华了，恐怕别人比不上。”
主人说：“我家并不奢华。”
客人说：“别的不说，光是你家的仆人，既有粗陋的衣服，又有轻软的衣服，何况别的事呢？”
主人说：“这仆人当天来我家的时候曾说过，他自己回家吃饭，我只管他的衣服，如果再不肯给他穿一套换一套，怎么能留住他呢。”
秋蝉
有个地主对待仆人十分苛刻，仆人经常是衣不暖身，食不饱腹。
一天，仆人忽然听见秋蝉鸣叫，便问主人：“这种声音是什么动物发出的？”
主人答道：“秋蝉。”
仆人好奇地问：“蝉吃什么东西？”
主人答道：“吸风饮露。”
仆人又问：“蝉是否穿衣服？”
主人不耐烦地答道：“不需穿。”
仆人高兴地说：“这个蝉侍候主人是最好不过的。”
借鸡鸭
有一人家来了3位远方客人，他家鸡鸭满院，却对客人说道：“我家里什么东西也没有，不能留你吃饭了。”
客人便立即借把刀，想杀自己的马。
那家主人问客人：“你怎么回去？”
客人说：“我请你吃马肉，借你的鸡鸭翅膀飞回去。”
左右搬家
有户人家，左边住个铁匠，右边住个铜匠，每天听着叮叮当当的敲击声，无法忍受，于是托别人请求铁铜二匠搬家，铁匠和铜匠果真都同意搬走。那家人非常高兴，马上摆酒宴给铁匠铜匠送行。
饭后，那家人便问铁匠和铜匠都搬到哪儿住，铁铜二匠齐声说道：“左边搬到右边，右边搬到左边。”
大眼睛小龟
有个人请客吃饭，把大龟挑出来留自己家吃，用剩下的小龟招待客人。哪知不留神，把大龟眼睛掉在龟盘里，被客人发现。客人开玩笑地说：“我想请你给我些龟种，带回去养在池里。”
“这都是些小龟而已，没什么可取之处。”主人谦虚地说。
“龟虽小，难得这双大眼睛。”客人说。
启发的副效应
一位外省人来到某城市看望他的朋友。朋友开始非常高兴，热情招待，无微不至。可是，过了好久，外省人还不肯走。朋友有些不耐烦了，问道：“您不想念您的夫人和孩子吗？他们该多想念你啊！”
“您说得对，”外省人说，“明天，我就给他们打电报，让他们快到这里来团聚。”
不孝之子
火车刚刚开动，车厢里挤满了旅客，唯有一个年轻小伙子占了两个人的座位。
一位老大爷走了过来，轻声地说：“小同志，请你挤一挤，让我也坐一坐。”
“这儿有人。”小伙子粗声大气地说。老大爷只得站在他身后的过道上。
一会儿，一个年轻美貌的姑娘朝老人走来，小伙子一见，便笑容可掬地说：“请这里坐，这个座没人。”
“你刚才不是说这儿有人嘛？”老大爷气愤地质问道。
“我说的人就是她嘛，她是我的妹妹呀！”
“你放屁！”老大爷更火了，“她是我的女儿，我几时生你这个不孝之子？”
少说为佳
某君有一句处世格言——“少说为佳”。
这一天，他上街买了一袋绿豆，扛在肩上就往家走。一个朋友见他肩上的袋子开了口，掉出几粒豆子，便追上他问：“你说多说话好，还是少说话好？”
“少说话好呗！”此人答道。
走了一段路，朋友见口袋裂缝越开越大，绿豆越撒越多，又问：“你说，到底是多说话好，还是少说话好？”
“我不是告诉你了嘛，少说话好！”此人不耐烦了。
到了家门口，他把袋子从肩上放下来一看，一袋绿豆只剩下半袋了，身后一路全是绿豆，急得直跺脚，埋怨朋友道：“你怎么不早告诉我呢？”
“你不是告诉我：少说话好嘛！”
警言
探索者：人与人之间不正常的来往意味着什么？
支持者：绞索下的交易！
天哪，这是什么？
无题
讲评会上甲发言完毕。
乙：请不要尽说自己的长处！
甲：如此说来我有什么短处被你抓住！
巧看电视
电视里正在播放篮球锦标赛决赛的关键场面。一个邻居来敲门：
“可以到你家看电视吗？”
“当然可以，请！你家电视机出什么毛病了？”
“没什么，我那电表走得太累了想让它休息一下。”
他不饿
一天，甲乙二人来到一家饭店。
“我饿极了，给我来一盘沙拉，一片面包。”甲说。
“你那位朋友不饿吗？”服务员问道。
“废话！如果他也饿，我能找他一块来吗？”甲不满地反驳说。
朋友之间
两位朋友在一起热情地交谈——
“咱两是好朋友吗？”
“是的。”
“那么，如果你有6座城堡，给不给我一座？”
“当然给！”
“如果你有6辆汽车，给不给我一辆？”
“同样给！”
“你真够朋友！倘若你有6件衬衣，也能给我一件啦？”
“哦，那可不行！”
“为什么！”
“因为我的确有6件衬衣。”
友情
甲乙两人是朋友，平时交情很深。
一天，甲突然得病，乙愁眉苦脸地问甲：“大哥，你得了什么病？需要什么？我都能办到。”
甲说：“我得了钱的病，只要二三十块钱就够了。”
乙假装没听见，于是又吞吞吐吐地问：“你说什么？”
哀悼饲养员的狮子
莫逆之交
有个人很喜欢喝酒，他在外地做生意。
一天，忽然遇见他的一个好朋友，心里很高兴，便说：“我一定到你家去聊聊，我现在口渴得心烦意乱，可不可以到你家喝杯酒？”
那个朋友一听要喝酒便说：“我家离这儿很远，不敢麻烦你去。”
爱喝酒的人说：“最远也不过二三十里路。”
朋友说：“我家住在山上，山路很难爬。”
爱喝酒的人说：“只要有酒，我就去。”
朋友说：“我家没有酒杯。”
爱喝酒的人说：“我跟你是莫逆之交，用瓶喝就行。”
听不清楚
某富翁家里的电话铃响了，他拿起话筒，里面响起接线员的声音：“喂，是长途，有人找你说话。”
“喂，你是哪一位？”富翁问道，“哦，原来是你呀，我的老朋友，有什么事吗？尽管说！”
“我快穷死了，请借给我100元钱！”
“什么？我听不清楚！”
“我要向你借100元钱！”
“我仍旧一点儿也听不清楚你的话！”
接线员插话了：“我听得很清楚，怎么你会听不清楚呢？”
“你听得清楚，那就请你借给他100元钱好了！”富翁说。
交租
一个富翁有几亩余田，于是把它租给了张三去种，每亩租金是一只鸡。
到了交租的时候，张三把鸡藏在背后，来到富翁家。富翁发现张三是空手而来，便自言自语道：“这几亩地不给张三种了。”张三连忙把鸡献给富翁。
这时，富翁笑着说：“不给张三种给谁种啊？”
张三问：“开始你不给我种，后来又给我种，这是为什么？”
富翁说：“开始是无稽（鸡）之谈，后来是见机（鸡）行事。”
还债
欠债的人对讨债的人哀伤地说：“我已经活不了多长时间了，我昨天夜里梦见我死了。”
讨债的人笑着说：“阴阳相反，梦见死就还活着。”
欠债的人又说：“我还做了一个梦。”
讨债的人不耐烦地问：“你又做了什么梦？”
欠债的人高兴地说：“我做梦还没还你的钱。”
没听见
张三：我求你一件事，你能为我保密吗？
李四：当然可以。
张三：近来，我手头有点紧，又有急用，你能借我一点吗？
李四：不必担心，就当我没听见。
占椅子
有个人欠了别人很多钱，所以讨债的人特别多，椅子上、凳子上都坐满了人，还有的坐在门槛上。
主人私下对坐在门槛上的人说：“你明天早点来。”那个人以为明天就可以还给他钱，于是兴高采烈地对大家说：“你们都回去吧！明天早点来，他说还给咱们钱。”
第二天，天没亮，那个坐门槛的人就来了，敲开了门，说明来意。主人含笑地说道：“昨天你坐门槛上，我很不好意思，昨天让你早点来，可以先占把椅子。”
奉承
有个富翁最喜欢人家奉承，而有个算卦先生绝对不肯奉承人。
一天，喜欢奉承的富翁正巧遇上那个不爱奉承的算卦先生。富翁马上叫仆人把算卦先生叫过来。
算卦先生来到富翁面前，看见富翁巍巍地高坐在上面，很没有礼貌。算卦先生看了一会儿说：“你的长相很奇特，乃非凡的相貌，耳朵长，脑袋小，眼大而无神，眼白有红线，唇张露齿，好像一个……往下我不敢再说。”
富翁着急地说：“到底像什么？”
算卦先生吞吞吐吐地说：“好像一个兔子。”
富翁很生气，令手下人把算卦先生绑起来，押在空房，打算将其活活饿死。手下人将算卦先生捆送到空房。家人在旁边劝道：“这人好不在行，我们老爷最喜欢奉承，你若奉承几句，谢礼一定很多。”
算卦先生哀求说：“求您带我上去再相一面。”
家人来到主人面前禀告：“刚才那个算卦先生很怕老爷，一时张惶失错，不如再叫他相一面。”
富翁叫了，顿时消了气说：“把他放了，带来再相。”
家人把算卦先生带回到富翁面前。算卦先生看了又看，相了又相，看了很长时间说：“求你把我绑起来，他还是个兔子。”
赞屁有赏
有个秀才死后见到冥王，冥王忽然放了个屁，秀才拱手说道：“刚才大王高耸尊臀，放了个宝屁，宛如管弦乐的声音，犹如麝香和兰花的香味。”冥王很高兴，于是命令牛管家带秀才下去，为他摆一桌酒宴。走了一会儿，秀才对牛管家说道：“看你的两角弯弯的好像天边的月亮，两只眼睛炯炯有神，仿佛天上的星星。”
牛管家非常高兴，于是，扯着秀才的衣服说道：“大王摆的酒宴还早，先到我家喝两杯。”秀才心想，自己在阳间赞人大半辈子都没有赏，而今顺口两句就有酒喝，早知道生在阴间更好。
以防万一
电影院里正在上演电影。一位观众从座位上站起来，从他邻座的观众面前勉强挤出来，走出放映厅。数分钟后他又回来了，问坐在这排首位的观众：
“刚才我出来时，是不是踩着您的脚了？”
“是的，不过请您不要介意，我不疼。”
“噢！我不是这个意思，我只想知道我是不是找到我原来坐的那排座位。”
慢性子与急性子
甲的性子慢，乙的性子急。
一天，他俩在道上相遇并互相点头行礼问好。甲行完礼，抬头一看，发现乙早已不在原地了，回头一看，乙在他的背后正在叫他哩！
甲问乙：“我点头时你到哪儿去了。”
乙答道：“我到十里亭送客刚回来。”
难怪不认识你
有个人很馋，每次去参加宴会，他总是手忙脚乱，嘴不停地吃着喝着。
一天，他和另一个人在同一个桌上吃饭，他对那个人说：“我好像在哪儿见过你一次。”
那个人说：“我从来没见过你，可能是你认错人了。”
菜上来后，那个贪吃的人便低头大吃起来，筷子忙个不停。那个人看他那样子好像想起什么，便大声说：“对了，我是见过你一次，因为你只顾吃菜喝酒，直到酒宴结束，你也不抬头，所以我不认识你，请原谅。”
哈哈，原来你在给狗洗澡
没有仇人
有位武士来到庙里听和尚讲道。
和尚说：“多交100个朋友，不如少得罪一个仇人……”
“我可没有一个仇人！”
“了不起！你怎么会没有仇人呢？”
“我的仇人都被我杀光了！”
诬告
有个胖子和瘦子各带资本，到外地做生意。走到没人的地方，胖子把瘦子打死了，把他的钱财归为己有。
胖子得了钱财回到家里。他一见到瘦子的妻子就说：“你丈夫在去做生意的途中，不幸患了重病，越来越重，就病死了。”她听后痛不欲生，胖子也装腔作势地带着哭腔说：“你若不嫌弃我，那你就嫁给我吧！”就这样，瘦子的妻子便嫁给了胖子。
不料，瘦子并没有被打死，苏醒过来后，他休养了一段时间又回到家中。当他看到妻离家破的惨景时，非常痛恨胖子。
于是，瘦子到县衙去告胖子，说他图财害命，抢夺人妻。官吏听了，便不问青红皂白地指责瘦子是诬告，并打了他20大板，然后对瘦子说：“你既然死了，怎么现在还在这儿？胖子是用财礼才娶到你的妻子，怎么能说是强占呢？”
不再原谅
单位又发工资了。
某君发现自己的工资袋里少了一元钱，便勃然大怒地责问会计。
会计问他：“上个月我多给了你一元钱，你恼火了吗？”
“偶然一次弄错，自然可以原谅，可我不能原谅你第二次错误！”
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