隔壁新搬来的女邻居让我引发了无限的遐想，就在这种脑海里不停的闪现美女邻居身姿曼妙、一颦一笑的情况下，换做谁也睡不着。我甚至开始幻想如果对方真的邀请我去她家吃饭，我该穿什么衣服，要不要带点礼物。
西装革履太正式，裤衩背心太随意，看来从现在看是我就要穿休闲装，免得到时候人家来叫我过去吃饭，我再换衣服显得太刻意。另外空手去也不太合适，可是专门出去买礼物又显得我别有居心。我也不能提前准备好两瓶好酒、二斤点心等着人家来请我，要不然我养点儿花得了，到那时候带过去又浪漫又省钱……
就在我一个人躺在床上意淫我未来的幸福生活时，突然之间我听到了轻微的敲门声。我连忙坐了起来，心想：难道我的美女邻居知道我想她想得夜不能寐，给我送夜宵来了？
手忙脚乱的穿鞋开门之后，我发现门外竟然站着一个老叫花子。没等我说话，对方一把捂住了我的口鼻，把我推进了屋内。
要不是误认为敲门的人是我的美女邻居，我绝不会那么轻易的把门打开。现在一个丐帮的九袋长老竟然强闯民宅，难不成这老家伙穷疯了，要不到钱改抢劫了？
就在我惊魂未定之时，那老叫花子把另一支脏兮兮的手指竖起，放在嘴边示意我不要出声。然后他把满是黄牙的嘴凑到我的耳边，低声问我说：“今天是不是有一个女人的裤衩子掉你头上了？”
我本以为他会问我钱包在哪儿，却没想到他竟然也知道我今天的艳遇。在我微微点了点头之后，那老叫花子立刻愁眉苦脸的叹了口气说：“哎呀，你这是造了什么孽啊！”
说完之后他放开了我，我却不想让他滚出我的房间了。我让他把话说清楚，他却在告诉我说话声音小一点之后，盘腿坐在了我的床上，抽出烟袋来抽起了旱烟。
我看他那一身又脏又破的衣服，心想这床单肯定是不能要了，要不然真的有可能染上虱子。就在我打算催促老叫花子赶紧开口的时候，他吐了一口烟对我说：“你知不知道，女人的裤衩子是这个世界上最脏的东西！尤其是那个娘们儿的，你碰上她，算你倒霉！”
“你……认识她？”听到这里我忍不住问。
其实我这是明知故问，现在傻子也能听出来，这老叫花子对我的美女邻居很了解。可是让我万万没想到的是，那老叫花子的回答还是出人意外，就见他眯起眼睛深吸了一口之气之后说：“哎呀，从我认识她到现在……大概快有七十年了吧！”
我一听老叫花子这么说，心想日本化妆术、韩国整容术、泰国变性术和我国修图术，号称亚洲四大邪术。可是就算你精通这四大邪术，你也不可能把一个七十岁的老太太变成花季少女吧！
我那美女邻居可是我亲眼认证过的，她最多不过三十岁，可是现在坐在我家床上的那个老叫花子竟然说他认识对方七十年了，这怎么可能啊？
“您是不是认错人了？或者……她是您认识的那个女人的后代，因为长得像所以您搞错了……”
我的话还没说完，老叫花子就打断我说：“你是不是以为我老糊涂了？我告诉你，这世界上就不可能说这么相似的两个人。再说我要是告诉你我和那娘们儿是怎么认识的，你就不会怀疑我说的话了！”
说实话我也很好奇，那老叫花子怎么会跟我那时尚靓丽的美女邻居有交集。于是我拉了一把凳子坐到了老叫花子眼前，让他给我讲讲他跟我那美女邻居之间的一段孽缘……
在抗日战争胜利之后，我国出现了短暂的繁荣时期。饱受战火之苦的黎民百姓终于可以安居乐业，发展经济建设了。那老叫花子当时是个车老板儿，也就是短途的货运司机。他有两口骡子一挂车，帮人运送货物整日里东奔西跑，靠挣辛苦钱为生。
有一次他陪着一个药材商人运药材，路过河间的时候，天色渐晚，需要打尖住店。当时路过很多很多大车店，可是那药材商人都不住，偏要老叫花子赶车去一个偏僻的地方过夜。
那老叫花子作为车老板儿，非常爱惜牲口，让他绕远路自然不愿意，就问药材商人为什么要去那里。听老叫花子这么问，药材商人诡异的笑了一下，然后说：“去了你就知道啦！”
路上枯燥无聊，老叫花子听出了药材商人话外有话，就追问到底为什么。药材商人也觉得但说无妨，就说：“都说天上龙肉，地下驴肉。要说全天下最后吃的驴肉，就在河间府。我让你去的那个大车店，前面是个驴肉馆，后面有客房有马棚。这驴肉啊，一定要用焦脆酥黄的火烧夹着吃才香。配上一碗疙瘩汤，那是又解馋又管饱。你要是觉得只吃驴肉没意思，还可以加板肠和焖子。这个驴肉鲜、板肠脆、焖子香，夹在刚烤出来的火烧里面，别提多好吃了！不过要说我最爱吃的，还是驴肉汤！我这辈子就没喝过这么鲜美的汤汁，如果你还想两口，咱俩还可以点盘酱驴肉，再配上一盘油炸花生米，吃完之后你就会觉得，当神仙也就这样了！不过这个驴肉虽然又好吃又滋补，却非常难做。如果没做好，那是又膻又腥，根本没法入口啊！我带你去的那家店，估计是河间府最好吃的驴肉馆。老汤我告诉你，吃一顿之后，你就会觉得多走这十几里路不冤枉了！”
老叫花子听完之后微微一笑，也没说什么。可是他心理却盘算：那药材商人肯定没说实话！这一路上路过的驴肉馆多了，虽说每家的味道都略有不同吧，可是既然开店做生意，就不可能不会做驴肉。各家的味道其实都差不太多，何必非要多跑十几里路去吃一顿驴肉火烧呢？