最好的老师是父母，最好的教育是陪伴。
好习惯的重要性不言而喻，习惯的养成需要我们做父母的付出大量的时间和精力。在儿童教育过程中，没有什么比付出时间与耐心更有用，就像《小王子》中说的：“你为你的玫瑰花费的时间，使你的玫瑰花变得独一无二。”
一、最好的教育是陪伴
现代家庭教育的一个大问题是，家长肯为孩子花钱，却不肯为孩子花时间、花心思。家长焦虑着“不能让孩子输在起跑线上”，焦虑择校、焦虑分数、焦虑“别人家孩子”比自家强，却很少有人焦虑是否给了孩子足够的陪伴。有的家长认为教育主要靠学校，于是拼命工作挣钱，把孩子的学习交给学区房、昂贵名校，把孩子的成绩交给老师、培训班，把孩子的陪伴交给老人、保姆……
而教育研究结果表明，促使孩子在学习能力测试上得高分的因素中，智商、社会条件、经济地位均占比很少，最重要的影响因素则是“经常与父母一起吃晚饭”。父母的陪伴，能满足孩子的安全感与温暖的需求，更能因融洽的亲子关系让家长的教育“入脑入心”，这才是孩子最踏实可靠的“起跑线”。
家长们，若真焦虑“起跑线”，那就少加点班，多陪陪孩子。相信你能给的，辅导班给不了，老师给不了，老人和保姆也给不了。切莫等到孩子与家长关系疏远、孩子出现情感障碍时才悔之莫及。
我们班里曾经有一位“问题学生”，脾气骄纵、性格浮躁，与同学、老师相处得都不是很好。有一次家长会，父母相互推脱，都说生意忙，没时间来。在班主任的再三坚持下，这位男生的母亲来开家长会，一见到老师就抱怨孩子被他爷爷奶奶宠坏了。
交谈过程中，我们了解到，孩子从半岁开始就被丢给爷爷奶奶带，父母两人在外地做生意，只有过年才回来一次。为了弥补不能陪伴的空缺，父母拼命给孩子钱，导致孩子小小年纪花钱就大手大脚。而爷爷奶奶十分宠溺孩子，百依百顺，更是助长了孩子的坏脾气。
在这位母亲抱怨爷爷奶奶宠坏孩子的话语间，可以听得出来，孩子与父母有很深的隔阂，沟通不畅、相处不和谐。然而这位母亲对于自己没有亲手带孩子并无一丝后悔。
其实，这才是孩子问题的关键所在。
很多长期交给他人抚养的孩子都会出现类似问题——与父母缺少交流，相处不和谐；孩子脾气不稳定，或孤僻或任性。悲哀的是，这种把孩子丢给爷爷奶奶，父母撒手不管的抚养方式并没有引起家长们的认真反思。
父母们总在强调，我没有办法，我要工作，我时间不够，我要实现自我价值，我是为了孩子才出去赚钱……却没有问过孩子需不需要关心、陪伴。每当成人利益与孩子利益发生冲突，成人总是主动选择的一方，孩子则成为被动承担选择结果的一方。
把原本应该自己承担的养育职责推脱出去，这种教养方式的缺陷不会一下子显现，却会在孩子成长的过程中反复留下伤痕，一条又一条的伤痕逐渐加深，最终成为心理缺陷的一部分，严重影响他的生命轨迹，也影响了家庭成员间的情感。
现实给了我们足够的教训，在学校里，“问题少年”几乎毫无例外的都有一个不够温暖的家庭。至于近几年社会新闻中屡见不鲜的留守儿童引发的问题，更是都与“缺少父母陪伴”有关。
相比于农村留守儿童的问题，“城市留守儿童”的问题一直未能引起人们的广泛关注。
所谓“城市留守儿童”，少数确实是因为父母在外地工作而留给其他亲属抚养的，但更多的是与父母生活在一起，却得不到父母足够关心的孩子。
这些“城市留守儿童”常常是父母工作很忙，即使在家也难得有空与孩子交流。偶尔有时间陪伴孩子的话，几乎唯一的关注点，都落在孩子的学习成绩上。孩子成绩好倒也罢了，一旦成绩不佳，父母就会一顿批评数落，认为孩子不够用功。他们仅有的亲子时间大半都花在数落孩子上，却很少有人反思孩子成绩为什么不好。
如此，即使父母与孩子住在同一屋檐下，亲子关系也会逐渐走向疏远、淡漠，无形中损害孩子的健康成长。
有一个小学四年级的女生，性格古怪、成绩不佳，在家总是与父母吵架。
经过了解得知，孩子的父亲是位生意人，平时工作繁忙很少回家；母亲是全职太太，按说应该有充足的时间陪伴孩子，然而她一天中的多数时间是出门与朋友打麻将、逛街、做美容。孩子从出生开始就交给保姆带，晚上也跟保姆一起睡。孩子曾多次央求父母留在家里陪她，都被父母拒绝了。孩子与父母的争吵，一方面是因为长期缺少关爱导致的心理失衡，另一方面也是为了吸引父母注意而故意为之的不得已举动。
如果这位父亲能多回家陪陪孩子，如果这位母亲能少出门玩乐多在家陪孩子，孩子的心理状态也许就能大为改善。打个不太恰当的比方，家长其实也是一种职业，遗憾的是这对父母并不称职。
类似父母还有很多，他们出于各种原因，把孩子丢给爷爷奶奶，甚至丢给保姆，自己却懒得操心，那又怎么能期待孩子心理健康、快乐？
婴幼儿时期，若孩子的需求未得到及时的回应，或是没有得到充分关爱，其内心就会产生恐惧，情感就会有缺陷。久而久之，则会缺乏安全感，难以信任他人，且怀疑自我能力。
对父母陪伴的需求，是孩子成长过程中十分重要的组成部分，家长一定要尽力满足孩子的这种情感需要，否则会给孩子的终身幸福留下不可弥补的缺陷和阴影。
值得注意的是，陪伴不一定需要一直在孩子身边。对于那些在外地工作的父母而言，如果能做到经常打电话或者与孩子视频聊天，让孩子知道父母关心他、牵挂他、爱他，同样是很好的陪伴。
孩子的成长教育是一个不可逆的过程。陪伴是孩子成长过程中不可缺省的最重要环节。放弃陪伴、教育子女的责任是为人父母者最大的错误。
孩子要的陪伴，是在温馨而和谐的家庭氛围中，感受到父母在我身边，我是安全的，我是被父母爱着的。
忙碌，很多时候只是借口，即使不在孩子身边，也可以通过电话、视频等其他方式让孩子感受到温暖的陪伴。
无论孩子的资质如何，若父母愿意多花一点时间去陪伴、灌溉、照顾他，他就能健康快乐、茁壮成长。
二、你的陪伴是有效陪伴吗
有些父母可能会有疑惑：我天天在家，跟孩子在一起的时间不算少，可为什么孩子还是越来越不听话，跟我越来越疏远？
那么，我想先问问你们，在与孩子的相处中，是否有过类似这样的情况——
陪孩子逛公园，当他一脸兴奋地指给你看花朵上的蜜蜂，你却在和旁边的妈妈交流购物节打折力度；陪孩子画画，当他举高画纸向你描述他画中的世界，你挂念的却是明天的工作应该怎么安排；陪孩子看书，当他转头跟你分享好笑的故事情节时，你的眼睛却一直盯着手机刷微信，孩子说什么都没听清，只能敷衍一句“真好笑”。
如果曾有过以上情况，你要认真反省，自己真的是在陪伴孩子吗？
有一则著名的育儿小故事，名字叫《等一会儿，聪聪》。故事是这样的——
聪聪说：“嘿，老爸。”
爸爸说：“等一会儿，聪聪，老爸现在没空。”
聪聪说：“嗨，妈妈。”
妈妈说：“等一会儿，聪聪，妈妈现在没空。”
聪聪说：“妈妈，花园里有一只怪兽要吃我。”
妈妈不耐烦地说：“等一会儿，聪聪。妈妈现在没空。”
聪聪一个人来到了花园。他对怪兽说：“嘿！你好，怪兽！”
怪兽一口就把聪聪吃掉了。然后怪兽走进了聪聪的家。
怪兽走到聪聪妈妈的背后，大叫了一声。
妈妈说：“等一会儿，聪聪，妈妈现在没空。”
怪兽张大嘴巴，咬了聪聪爸爸一口。
爸爸说：“等一会儿，聪聪，爸爸现在没空。”
“吃晚饭了。”妈妈说。她把聪聪的晚饭放在电视机前。
怪兽把晚饭吃了个精光，它还看了一会儿电视。
妈妈大喊：“聪聪，该上床睡觉了。你的牛奶已经拿上去了。”
怪兽上楼喝了一口牛奶，大声说：“喂，我可是一只怪兽啊。”
“聪聪，妈妈现在没空，赶快睡觉吧！”妈妈慈爱地说。
这则故事代表了很多家庭的真实情况——父母都陪在孩子身边，孩子却显得孤孤单单。渐渐地，被长期冷落的孩子变得封闭、孤僻。
为了不再出现这种情况，我们需要的不仅仅是时间、空间上的陪伴，更需要“有效陪伴”。
有效陪伴，指在陪伴过程中细心关注孩子的需求，耐心聆听孩子的喃喃自语，尊重孩子的发展变化，感受他们成长过程中的各种情感需求并予以及时满足，与他们产生同频共振，从而使他们健康茁壮地成长。
如何才能做到有效陪伴呢？
父母在陪伴孩子的时间段里应全心全意、倾情融入，让孩子感受到父母确实在关注自己。
没有哪个做父母的不愿意陪伴自己孩子成长，有时候出于工作压力和生活所迫，不得不放弃孩子成长过程的陪伴，离开孩子外出工作，使自己的孩子成了留守儿童。但也有不少父母，即使天天陪在孩子身边，却心不在焉、一心多用。比如，把孩子丢在一旁玩玩具，自己拿着手机低头看微信、看微博、刷朋友圈，或者看电视、上网。
更有甚者，有这样一位父亲，每次孩子母亲加班轮到他带孩子，他就塞给5岁的儿子一只手机让孩子玩手机游戏，然后他自己戴着耳机打电脑游戏。父子两人空间距离不足1米，却可以一整晚不说话，埋头各玩各的游戏。这位父亲，别说全心全意陪伴孩子，就连分心照顾孩子都做不到。
如果你在陪伴孩子的时间里总是心不在焉，不愿意体会陪伴孩子的快乐，那么这样的陪伴就不算有效陪伴。你一次又一次地让他失望，也许有一天，他也会把你拒于心门之外。
父母们，放下手机，放下自己的心事，多和孩子快乐互动吧。坐下来和孩子一起做一次手工；拿起笔和孩子一起画一张全家福；走出门和孩子一起寻找春天的花朵、秋天的落叶；陪孩子看他最喜爱的动画片，与他一起笑得人仰马翻；紧紧拥抱孩子，用你温暖的怀抱、温柔的语调，带给他信任和安全感。每一件在你看来微不足道的小事，都会为他的生命增添一抹明亮轻快的底色。
陪伴孩子不是约束孩子。
有效陪伴，应以了解孩子的兴趣和需要为基础，以孩子的需求为导向，尽力引导他的需求向良性结果发展，而不要一味限制他的爱好，强行要求他执行父母的决定。
如果孩子喜欢画画，无论有没有天赋，我们都可以积极创造机会让孩子画。如果孩子喜欢看书，我们可以陪孩子去书店挑选适合他的书，然后与他一起阅读。如果孩子喜欢玩游戏，我们可以选择有益身心健康的游戏，陪孩子一起玩。
陪孩子玩的时候，不妨让孩子控制整个活动进程。对于年龄较小的孩子，父母可以给出玩耍内容的建议，提供多种选择让孩子挑选；年龄较大的孩子则让他们结伴，在父母的带领下自主选择活动内容，多尊重孩子的意见，玩什么和怎么玩都让孩子选择，策划活动，包括去哪里、看什么、吃什么等。父母只需要给予孩子鼓励、建议和必要的支持。
有些父母，几乎所有陪伴孩子的时间都在教育他“好好学习别贪玩”。从孩子两岁开始就忙着教孩子认字、数学、英语，却限制他玩玩具的时间；陪孩子上无数的兴趣班，却不允许他痛快地在草地上打滚；给孩子买许多书，却不引导他欣赏故事的美妙，而是像考试一样规定孩子必须复述出情节……这些行为严重违反了孩子爱玩好动的天性，只会大大束缚孩子的活力，让孩子无比痛苦。
不少父母对孩子未来的设想，是孩子长大后能够在某一领域做出出色成绩，于是早在孩子很小的时候，就为他规划好严格的学习道路，父母一路陪伴向前冲。但事实上，过分的束缚，只会扼杀孩子走向优秀的可能性。“只陪伴，不设限”，为孩子营造宽松的成长环境，才是真正为孩子好。
有效陪伴是给孩子必要的引导、帮助与支持。
孩子成长过程中的很多非智力因素，是通过父母的言传身教来完成的。比如情感培养、性格塑造、习惯养成，以及责任、自信的养成等。
当孩子遭遇失败、挫折时，父母鼓励他“再来一次”；当孩子与同伴发生冲突争抢时，父母引导他愉快地与同伴相处；当孩子面对痛苦悲伤时，父母及时抱住他，告诉孩子爸爸妈妈懂得他的难过；当孩子面临不会做的东西时，给孩子具体的指导和帮助，帮孩子渡过难关；当孩子做选择时，帮他看到可能的后果，并尊重他的选择，引导他学习相应的经验……这些都是真正有效的陪伴。
有效陪伴的重点不在于时间长短，而在于质量。所谓陪伴，应该是能创造共同的回忆。
可以没有太多玩具，没有什么零食，只要父母拿出时间，在他看动画片的时候、在他读书的时候，父母坐在旁边安静看自己的书；在他玩玩具的时候，陪他一起玩；在他高兴地举起画好的画时，及时给予赞美；在他难过、泄气的时候，给他安慰和指导……甚至，什么都不用做，你坐在他的旁边，用温柔鼓励的眼神真诚地看着他，对他而言已经足够。
陪伴孩子时请放下手机，远离电脑、电视，全心全意投入，分享孩子的悲伤喜悦。
陪伴不是束缚，尊重孩子的选择能让陪伴更有意义。
及时的鼓励与指导很重要。当孩子遇到困难时，不要抱怨孩子“没用”，也不要泛泛说着“我相信你最棒”之类的话，而要给出具体指导意见，帮孩子找到解决办法。
一分钟高效陪伴，胜过一整天无意义相随。真诚的亲子交流，能让孩子铭记一生。
三、隔离才能独立吗
我们常常强调，孩子应该尽早独立、自立，因此有些父母担心，陪伴孩子太多，孩子难以独立。于是在孩子婴儿时期就强迫孩子独睡，以为这样可以养成独立的个性。还有很多育儿书上强调，孩子不能一哭就抱，否则会养成他爱哭闹的习惯。
其实，这些都是错误的观点。
孩子为什么哭闹，其中原因很多，也许是饿了渴了困了尿不湿脏了，也可能是身体哪个部位不舒服，更有可能是找不到父母而感到害怕。如果父母不能及时抱起并予以安抚，孩子就会越来越难受、害怕，会有被父母遗忘的错觉。而在儿童早期心理中，被父母遗忘，就等于被全世界抛弃，很容易产生最初的心理阴影。
培养孩子独立个性的最好方式，不是早早把他隔离开来，对他不管不问，强迫他独立；而恰恰是使孩子在婴儿期和学步期获得足够的拥抱、爱，让他知道父母一直在他身边无条件爱着他，让他感受到充足的安全感。
在婴儿时期，有些孩子独自睡在围栏小床里也会觉得很满足，也有些孩子会觉得跟父母同睡才有安全感。父母应该认真观察孩子的需求，如果孩子独自睡在小床时，总是难以入眠，睡得不安稳，不妨考虑与孩子同睡，并在他入睡的过程中用温暖的手掌轻轻抚摸他，这会让孩子很容易进入梦乡。
幼教专家西尔斯博士指出，陪婴儿一起睡有助于增进亲子关系，对培养孩子的信心及教养也有大量好处。因为孩子会在被父母搂抱入眠的过程中，得到这样的暗示：你是个特别的人，爸爸妈妈都非常爱你，夜晚和白天一样关心你。
相信很多年轻的父母都会遇到这样的情况——
父母出门上班前，孩子哭闹不止。然后负责带孩子的人（通常是奶奶、外婆或者保姆）伸手指着某处假装惊讶：“看，那边有个好玩的东西。”
趁着孩子转头寻找的时候，父母偷偷溜走。
等孩子回过神来发现父母已经离开，哭闹升级、变本加厉。久而久之，孩子变得更加黏人，且在下一次父母出门上班时加倍哭闹喊叫。
孩子会出现这种情况，与家长错误的应对方式大有关系。
家长首先要知道，1岁左右，随着心理认知与情感的发展，孩子出现分离焦虑，这是最正常不过的情况。
学步期的孩子会逐渐意识到自己与父母是不同的个体，父母不会一直在自己身边。同时，这一时期的孩子并不能分清“看不到”与“不存在”的区别。在他们的头脑里，凡是看不见的，都等于“没有了”。一旦父母离开家去上班，孩子看不到父母，就会觉得父母不存在了，不会再出现了。这会引发他们被抛弃的深层恐惧感，并以大声哭闹喊叫的方式表达出来。而用“那边有好玩东西”的方式转移孩子注意力，只会让孩子在回过神后觉得被欺骗，从而加深他们的恐惧。
那么，我们可以怎么做呢？
首先，我们要不断用明白的话语告诉孩子，父母需要工作，但在结束工作后，会回到孩子身边。多次重复这句话，以加深“父母会回来”在孩子脑中的印象。
然后，在每次出门上班时，主动亲吻孩子，并告诉孩子爸爸妈妈现在要出门了，而不要瞒着孩子偷偷出门。这时候，孩子会哭泣不舍是很正常的。但父母千万不要跟着落泪，也不要表现出难过的神情，否则孩子会认定离开父母很危险。即使孩子难过地贴着你的脸，即使你内心很伤心，你也要表现出愉快的神情，让孩子觉得父母出门并不是一件可怕、悲伤的事情。
再次，我们要知道，孩子是不了解抽象的时间概念的。所以比起泛泛地说“爸爸妈妈很快回来”，更好的方式是具体告诉他“你吃完中饭、午睡醒来爸妈就会回来”或者“等你吃完下午点心、看完一集动画片的时候爸妈就会回来”。
还有，我们可以事先准备好有趣的玩具，让孩子在离开父母的时间里愉快玩耍，反复加深他“父母不在家时我也很开心”的印象。
慢慢地你会发现，你要出门时，孩子不仅不会哭闹不止，还会跟你说再见，然后自己开心地玩耍，有时候甚至会主动要求帮你关门。
嘟嘟上幼儿园之前，我和她爸爸反复跟她解释小孩子为什么要上幼儿园，并且告诉她，上幼儿园就是去和很多小朋友一起玩儿，那里有比家里多很多倍的玩具，还有像妈妈一样陪伴他们的老师。
尽管跟她解释清楚了，我们还是很担心第一次离开家，她会哭得很厉害。
第一天上学的早上，我和她爸爸一起把她送进教室。当时有很多孩子正拉着父母的手号啕大哭。
嘟嘟看着周围一片哭泣的孩子，脸上的笑容慢慢消失了，有些忐忑不安地拉拉我：“妈妈，你下班就会来接我吗？”
我蹲下去看着她的眼睛，告诉她：“是的，爸爸妈妈保证，下班就来接你。”
嘟嘟点点头：“嗯，那就跟平时一样嘛。”
那天放学，我和她爸爸到了教室门口，透过玻璃窗，只见她正在和一个小女孩玩玩具，一脸笑眯眯。
接到她之后，她主动对我说：“你们走了以后，我还是有点害怕，就哭了一点点。但是我只哭了一点点哦，因为后来我就去玩玩具了。这里玩具可多了，而且有好多小朋友，不像家里，奶奶都不会玩玩具。”
她的语气十分骄傲。我很惊讶，抱起她，问她为什么这么快就不害怕了。
她看着我的眼睛，很认真地说：“我知道你们下班就会来接我呀。有个小朋友一直在哭，说他妈妈不要他了。我跟他说，才不是呢，爸爸妈妈只是去上班了，你别哭了。”
我很惊讶3岁的孩子居然懂得安慰别的小朋友，就继续追问她：“那后来呢，那个小朋友就不哭了吗？”
嘟嘟摇摇头：“没有，他还是哭。我就去找别的小朋友玩了。”
几天后，嘟嘟很快适应了幼儿园生活，老师向我们表扬她情绪稳定得特别快，我知道，这是因为她心里觉得上幼儿园和在家没什么区别，爸爸妈妈下班就会来接她，绝不会丢下她。
一旦孩子在父母离开时也能愉快玩耍，就说明孩子已经建立了安全感，他知道父母一定会回来陪伴自己，这份安全感不会因为家长离开而消失。
当孩子有了牢固的安全感，即使家长暂时离开他去做自己的事，他也不会太难过不舍。那么，家长也就有了独处的时间、空间，从而有利于家长的身心健康。
事实上，安全感的培养十分重要。
有些家长抱怨孩子总是做一些出格的事情，家长常常被老师叫去学校。认真分析起来，十之八九是家长过于疏忽孩子，孩子从小缺乏安全感，才会故意做出出格的事情来引起父母、老师注意。
所以，如果能在孩子幼年时就为他建立起牢固的安全感，知道父母永远爱他，无论在不在他身边，都会陪伴他，他就能比较愉快地度过今后的生活。
孩子是否有教养的一个重要指标，就是孩子的感觉没有偏差。孩子的感觉没有偏差，他的行为也就不容易出错。
孩子在心理发展过程中，会有一段特别黏人的特殊时期，这是儿童建立与父母亲密感的关键时期。如果可以，这段时间尽量减少与孩子分开。如果一定要分开，请事先与孩子说清楚情况，并约定回家时间。
切勿以为离开孩子就能让他学习独立。这只会徒然增加孩子的分离恐惧，加深他的不安全感，使他更依赖父母。
只有安全感得到满足，孩子才能尽早独立。