合伙人
因为合伙人的生意要付的所得税较低，有一个人就把老婆和孩子都报作股东，将他的生意改为合伙性质，因此他的妻子被传到法庭。
法官问：“你参与公司生意的管理工作了吗？”
她答道：“最近太忙，没有参加公司的工作。”
“你在家忙些什么呢？”
“养育合伙人。”
一点变化
税务局叫一个纳税人前去，审查了他的账目。审查完毕后，税务员客气地说要给那个纳税人叫一辆出租车。
“不必了，”那个人说：“我自己有车。”
税务局的人说：“情况已经有了一点变化，那辆车现在已不是你的了。”
鉴别历史
导游正引着游客们参观博物馆。“这只玻璃柜中的化石已有两百万零九年的历史，”导游介绍说。
“请问是用什么方法是把化石的历史鉴别得这么精确？”一位游客问。
“这很容易，”导游回答说：“我在这儿已经工作了9年。而我来的那一年它已有两百万年历史。”
谁碰到麻烦
一老外对他的朋友说：“不久我将到中国旅游，去之前，我得先到中文班学习一个月中文。”
老外学习了一个月，便到中国旅游了。几个星期后，他旅游回国，那个朋友问他：“你在中国旅游时有没有碰到什么麻烦？”
老外回答：“没有，没有什么麻烦呀！倒是中国人碰到了麻烦，他们听不懂我讲的是什么华语。”
管道工
一位导游指着尼亚加拉瀑布，问一位来自得克萨斯州的游客：“先生，你们州里有这样的奇观吗？”
“没有。”这位游客说：“不过，我们那里有一位非常著名的管道工，像这么厉害的漏水，他用半个小时就能修好。”
妻子与丈夫
在以色列旅游时，一女士和丈夫坐在一家商店外面等同伴，一位阿拉伯商人问他们从何而来。
“美国来的”丈夫说。
看着女士黑色的头发，橄榄色的皮肤，这位商人说：“你不是美国人？”“对”，女士答道。他停了一会又问：“那位先生是你丈夫吗？”“是的”女士说。
他又对丈夫说：“我给你一百头骆驼，你把她给我怎么样？”
丈夫愣了好长一会儿才说：“她不是卖的。”
那位商人走后，女士问丈夫：“你怎么愣了那么长时间不答话？”
丈夫说：“我在想怎么才能把一百头骆驼赶回美国。”
忘记地址后
有一个人去外地旅游，他到了那里后，忽然发现地址丢了。于是他给妻子发了一份电报：“你知道三叔家的地址吗？”
过了几个小时，他收到了回电：“知道”。
可以游泳的地方
“请问，这里能游泳吗？”
“可不行，这里常有鳄鱼。”
“那什么地方没有鳄鱼呢？”
“你可以到离这里大约两公里的河流入海处去。”
“那里肯定没有鳄鱼吗？”
“肯定没有。因为鳄鱼怕鲨鱼，它们早都游到远处去了。”
“亲妹妹”
王老汉与女儿到外地旅游，准备乘公共汽车去火车站。他一上车，见一小青年躺在两个座位上，就请这个小青年让出来个座位，小青年没理他。女儿上车后，那小青年忙起身让座。
他有些生气，问小青年：“你为什么只给她让座位呢？”小青年说：“她是我亲妹妹！”王老汉一听高兴起来：“活见鬼，我何时养了你这么个乖儿子？”
跑啊
一个旅游者因一点小事而耽误了乘车时间，情急中他询问一个路人：“请问，到火车站怎么走最快？”
路人脱口而出：“跑啊！”
即时翻译
旅游中的即时翻译是相当困难的事，如果要求译得准确甚至传神，那就更需要炉火纯青的技巧了，特别是中文译成英文，确是一件难事。有这么一段精彩的翻译——
中文：“婚前，她身体玲珑浮凸。”
英译：“婚前，她像个可口可乐瓶子。”
中文：“婚后，她变得像个水桶。”
英译：“婚后，她身体变得像个可口可乐的罐子。”
彬彬有理
在飞机上，一旅客不断为难空姐。但空姐却不厌其烦地做好每件事。突然，那位可憎的游客说：“你真是我遇到的最笨的人！”
“您是我所见过的最可敬的先生！”空姐平静回答说：“但很有可能，我们俩都说错了。”
失言
在航线上，空姐一秉顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”
为进一步表示诚意，她毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”
列车时刻表与候车室
一位旅客找到了车站的值班站长，抱怨地说：“站长先生，火车总晚点，这列车时刻表还有什么用呢？”
站长心平气和地回答道：“如果火车总是正点，那我们的候车室还有什么用呢！？”
请退一点
某旅游者叫了一辆出租车。
“到了，先生，请付20块出租车费。”
“啊，对不起！请你往回退一点，我身边只有10块钱。”
“车夫”与“丈（账）夫”
一天，一个漂亮的女郎出外旅游坐出租车。女郎喊道：“车夫，送我到大酒店。”
出租车司机很气愤：“你怎么叫我车夫？”
女郎说道：“那些赶马的叫马夫，你们开车的不就叫车夫吗？”
司机说：“照你这样说，你要是去银行看见记账的，就叫人家丈（账）夫喽！”
惯性流氓
在公共汽车上，乘客十分拥挤。行驶之中，一小孩突然横过马路，司机便来了个急刹车。站着的乘客向前拥倒，后边的阿三压在前边一个姑娘身上，他连忙道歉：“对不起，对不起！”
那姑娘朝他一撇嘴：“德性！”
他连忙解释：“这不是德性，是惯性。”
那姑娘眼一瞪：“你还是一惯的呀，流氓！”
绕弯子
一乘客旅游结束打面的回家，本来是10公里以内的路程，可面的司机却有意绕着走，快到家时计费器已显示十五六元钱了。
乘客讥讽地说：“唉，要说你也不易，不光开车，还得动脑子。”
司机不爱听了：“你有话直说，别绕弯子行吗？”
乘客笑道：“不绕弯子，我10块钱足够了！”
买座位
在一辆旅游专线上，有一老大爷东倒西歪有些支持不住了，而他旁边坐着的一个小青年却无动于衷。一位外地自助旅游者看不惯了，对小青年说：“我出两元钱买你的座位，可以吗？”小青年接钱让座并示意那老大爷坐下。老大爷不安地说：“先生，你请坐。”外地旅游者说：“我并不想坐，只是想让这孩子学得礼貌些。”只见那老大爷对小青年说：“阿宝，这位先生给你钱，你快谢谢。”“爷爷，我谢过了。”
我要买票
倩女士带着自己的小千金去远郊旅游，登上公共汽车后，立即掏钱为自己买了一张车票。但那位刚上小学一年级的女儿，非闹着让妈妈给她也买一张车票不可。
倩女士对女儿说：“公交公司有规定，小孩够1米高才买票哩，你还不到1米，不够买票资格。”
可是那位尚不懂得妈妈心意的女儿，却自己挣脱妈妈，跑到前门售票台旁的铁柱跟前，用小手摁着自己的头顶说：“妈妈你看，一米在这儿，我早已超过了。”弄得车厢内的人，都向倩女士扫描，将倩女士羞得满面通红，她“啪”地给了女儿一个嘴巴。
女儿一边哭啼，一边嚷道：“我都一米一了，你为什么不给我买票？我要买票，我要买票！”
要求
在一个旅馆登记处，一对夫妻要求房间至少有一张双人床，服务员歉然答曰：“空房间都是只有两张单人床了。”失望之余，那男的咕哝了一句：“这可如何是好，44年来我们一直同床共枕。”这时，那位妇人又向服务员要求道：“你们能把两张床拉近一些吗？”
周围的人都笑了，有人赞叹：“好浪漫啊！”
那位妇人继续把话说完：“如果他打呼噜，我要揍他得够得着！”
伤心
在酒吧里坐着一个满副愁容的小伙子。
“您这是怎么啦？为什么不高兴呢？”店主问。
“在上上星期，我的舅舅死了，他在遗嘱中留给了我18万元。”
“这有什么不好呢？”
“在上星期，我的爷爷死了，他在遗嘱中留给了我15万元。”
“您越说我越糊涂了，您怎么反倒伤心呢？”
“要知道，这星期，再没有人留给我钱了。”
光荣
女房东气势汹汹地冲进了画家的房间：“先生，我今天的话可是对你的最后通牒，你的房租决不能再拖欠了！”
“请你不要来打扰我的工作！”正在埋头绘画的画家回答说：“老实说，我住你的房间对你是莫大的光荣！你要知道，以后当我不再住在这里的时候，人们将会说：“这房间曾经住过一位伟大的艺术家！这不就是你的光荣吗！”
“我也老实告诉你，”女房东没有退缩：“假如你今晚还不付给我房租，那么我明天便可以得到这种光荣。”
理直气壮
房客对房主抱怨说：“您这房子还能住人吗？您看这儿，天花板上从早到晚都在往下滴水。”
“滴水又怎么啦？”房主反问道：“就凭您付的那点儿房租，还盼着让它往下给您滴香槟酒吗？”
服务员的回答
一青年住在旅馆里。
“服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间打斗，这真是岂有此理。”
“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙斗牛？”
臭虫和狗熊
旅店老板领旅客去看他的房间。
旅客毛骨悚然：“您快瞧哪，臭虫在墙上列队行进。”
老板：“难道您还想看到狗熊在墙上游行？”
管不着臭虫
文革中，A君出差住进一家旅社，早上起来，脊背上被臭虫咬满了疙瘩。
“你们旅社臭虫太多了。”A君对服务员提意见说。
“你知道我们旅社的名字吗？”服务员问。
“‘驱虎豹’旅社呀！”
“这不对了。”服务员道：“如果有虎、豹到我们旅社来，你可以找我们；可那小小臭虫，我们管得着吗？”
“全是活的”
老王出差回来，一进家门就大喊：“孩子他妈，快把大盆拿出来，这回收获太大了，全是活的。”妻子以为丈夫带来了活鱼，急忙端出大盆，但见老王两手空空，忙问：“东西在哪儿？”老王边脱衣服边说：“在衣服上，在旅馆只住一夜，就带来这一身虱子。”
卫生纸
在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。
酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她。
然后双手捧着酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”
“不是。”酒保回答。美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”“不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？”美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保温柔地吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。”
温泉浴
一位风湿病患者问经理：“这里的泉水是否对身体有好处？洗温泉浴对我的病会减轻吗？”
“我举个例子，”经理说：“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”
保安
某单位因故请S领导到桑那洗浴中心消费，按摩小姐问S要不要搞全方位服务？S问：“这里安全吗？万一出了事怎么办？”小姐道：“你没见我们有保安吗？”
S问：“保安是为我们服务的？”
小姐道：“当然啦，保安保安，就是专门保卫你们这号人安全的！”
在饭店里
一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”
“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码薄，不过我倒是可以把意见薄拿给你，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有居民的地址。”
巧舌如簧
一位女士到生意兴隆的餐厅点了一个牛排。吃到一半，发现牛排里有只苍蝇，于是把服务员叫来：“你看，这牛排是怎么回事？”服务员笑了一笑，答道：“恭喜你，你抽中了本餐厅‘再来一回’的奖！”
在熟食店
一位女士在一家熟食店里买东西：“请给我一些意大利香肠。”
“OK”，卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片：“够的时候叫住我。”
香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗？”
“不，请再切一些。”
等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，“行了，我只要这最后两片。”
点菜
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对侍者说：“好吧，我们就吃这几样吧！”
“对不起，”侍者看了看菜单，笑道：“这是乐队演奏的乐曲！”
还想要什么
顾客：“侍者！我的咖啡里怎么有只苍蝇？”
侍者：“先生！10元一杯的咖啡，你还想要什么呢——一只大象。”
被冷落的顾客
老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问——我是不是坐到观众席了？”
坏蛋
一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。
他尝出这蛋是臭的，便前去质问经理：“你们为什么要给顾客吃坏蛋？”
经理便转身对招待员大声吼道：“是呀，为什么要给顾客吃坏蛋？我不是多次说过，坏蛋只能用来做蛋糕吗！”
咖啡里的苍蝇
一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。
“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”
“苍蝇？那绝对不可能！”侍者说：“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”
不要逗号
某饭店经理“王眼镜”请检查团大吃一顿，得“卫生无蝇饭店”奖状一纸。一会儿，他发现奖状上的字变成了“卫生无，蝇饭店”，不禁大动肝火，追问是谁加了逗号。众人大笑，他仔细一看，才发现那是一只苍蝇。
跟着苍蝇走
某君来到一家小饭馆吃午饭。他想去厕所，可不知厕所在哪儿。他就问正从身边走过的服务员。
“跟着苍蝇走！”服务员答道。
“拾出去”
有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来呀，”在场的人都吃了惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝饭碗里指了指，说：“请帮忙将这块石头从饭碗里抬出去。”
经营有道
一家饭店的生意不好，只好卖给别人。新老板原是微软公司的市场部经理，他采取了一种独特的营销策略。开张的第一天，来了第一个顾客，只要了一碗汤。可是汤刚刚送上，就发生了以下一幕：
顾客：“喂，来人啦！”
侍者：“先生，我叫碧儿，有什么事需要帮忙吗？”
顾客：“这汤里有一只苍蝇。”
侍者：“是吗，您再试着喝一次，可能就没有了。”
顾客：“我试了好几次了，可苍蝇还在那里。”
侍者：“可能是您喝汤的方式不对，您用叉子试试看。”
顾客：“我连筷子都试了，但苍蝇还是赖着不走。”
侍者：“哦，也许是这汤与您用的碗不兼容，您用的是什么地方的碗？”
顾客：“是刚才你用托盘送过来的呀。”
侍者：“您再仔细回忆一下，您发现苍蝇前都做了些什么？”
顾客：“我坐下来，要了一碗汤，汤一送上来，就看到了苍蝇。”
侍者：“这样吧，如果您愿意再破费一点，我们给您的汤升级。”
顾客：“你们的汤是可以升级的吗？”
侍者：“是的，我们的汤每小时都在升级。”“鉴于您发现苍蝇的功劳，我们可以特别为您升级到下周才推出的4．01234566789版。”
顾客：“好吧，我很饿了，快快送上来吧。”
侍者：“对不起，4．01234566789版还没做好，必须推迟发布，您就先喝这内部测试用的3．987654321版吧。”
顾客：“可是这汤里又有一条菜青虫啊！？”
侍者：“这很正常，您喝汤时别让嘴碰着它就行了。”
顾客：“只好如此了。”
经理也不吃
顾客：“这样的牛排，我不吃。叫你们经理来。”
服务员：“叫来也没用，这样的牛排，经理也不吃。”
经理用餐
某天，有一个人上餐厅用餐，结果菜色令他很不满意，就很不高兴地找服务生说：“菜怎么这么难吃，叫你们经理来！”
服务生：“我们经理到对面人家的餐厅去吃午饭了。”
赊账
一位穿着华贵的妇女在一家高级餐厅吃完饭后，对餐厅经理说她把钱包忘记带出来了。
“没有关系，赊账好了。”餐厅经理平静地说：“我信得过你，但是为了防备遗忘，请让我将你的姓名和欠款记在黑板上。”
“那样谁都可以看见我的名字了，多丢人。”
“不必担心，”经理说：“你的皮大衣可以把黑板遮住的。”
餐巾围脖子之后
一个顾客在一家豪华饭店吃饭，他笨拙地把餐巾围在脖子上。饭店经理对侍者说：“去告诉他在我们这样的饭店里是不能这样做的。但是一定要有礼貌。”
侍者走到顾客面前彬彬有礼地问：“对不起，先生，请问是要理发，还是剃胡子呢？”
怎么小了
顾客：“你们这儿1两的包子怎么这样小？”
售货员：“刚出锅时挺大的。”
顾客：“现在怎么小了？”
售货员：“你不懂热胀冷缩吗？！”
韩国料理
某早点部，开张多日，顾客寥寥。经理着急，找伙计商议办法。一伙计说：“我们在外面贴一张‘韩国料理’的告示，定能吸引顾客。”
经理问：“我们的早点不过是锅巴菜、豆腐脑，怎么能说是韩国料理？”
伙计说：“卖什么早点无所谓，只要能找一个姓韩的大爷在咱这料理料理，那就是正宗的‘韩国料理’了。”
甜
一对恋人到餐馆用餐，两人目不转睛地看着对方，竟忘了点菜，最后还是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口。”
“我也想吃你一口。”姑娘说。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”
美人效应
罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。
谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。”
老板忙问：“这是怎么回事呢？”
“现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”
不该疏忽
一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”
“哟，”店主也吃了一惊：“糟糕，我忘记掺酒了。”
老板传技
一豆浆店老板对手下说：“看到我在做什么吗？”
“您在把水倒进豆浆里。”雇员说。
“不，不，我是在把豆浆倒进水里。如果有人问你我是否把水倒进豆浆里，你要说实话。”店老板说：“作弊已经糟糕，要是撒谎可就更坏了。”
视觉问题
某君来到餐厅，像以往那样点了饭菜。
侍者端上饭菜，某君三下五除二扒进口中，又前后顾盼，若有所需。
侍者忙趋步上前：“先生，我能为您效劳吗？”
“其他饭菜怎么还不上来？”
“已经上完了，先生。”
某君大惊：“贵餐厅的饭菜，怎么给得这么少？”
“哦，这是您的视觉问题——我们刚刚扩建了餐厅。”
位置不同
小王在朋友的陪同下，来到当地相当有名的一家餐馆品尝佳肴。上菜了，但小王刚拿上餐具，顿时傻了眼。他愤怒地说道：“服务员，这是怎么回事？昨天，我花同样的钱，买的同样的鸡，你们端来的比今天的大一倍。”
“是的，先生，”服务员客气地说：“可以问一下吗？昨天你坐在哪儿？”
“坐在临街的窗户旁边。”
“那就对了，先生，我们总是给坐在窗户边上的人端上大一点的鸡。这是很好的广告啊。”
就剩一小盘
一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：“老板，我交给你两斤鲜虾足足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？”
老板：“是呀，这才证明您的虾买得新鲜呵！您想想，我把它拿到厨房去，在路上跳跑了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦……”
残酷人生
两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“你怎么了？”“我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。”
他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。
黄色芥末与黄色节目
朋友老李到北京出差，到饭店吃饭，想要点调味料。满口土语的他勉强卷着舌头用国语问服务生：“请问这里有黄色芥末吗？”
服务生冷冷地答：“没有。”
老李心想这是高级饭店，应该不至于连芥末也没有，可能是服务生没听清楚，于是再问：“我想要一点黄色芥末。”
只见服务小姐涨红了脸说：“先生，我已经跟你说过了，我们这里真的没有黄色节目！”
吃汤面
餐馆的汤面7毛钱一碗，但喝汤不要钱，一顾客买了一碗汤面，吃完后便开始一连要了7碗汤，“虽然喝汤不要钱，但你也不能喝起来没头呀，再若要汤，5角钱一碗！”掌柜的火了。这顾客笑哈哈地连声答应：“那好，那好，我就再买一碗汤面吧。”
掌柜得意地又卖给了他一碗汤面。但这顾客把面条捞吃净后，端着剩下的汤找到了掌柜的：“给你，退给5毛吧。”
最佳搭档
做一道好色拉需要4个人：一个挥霍无度的人倒油，一个惜财如命的人放醋，一个老谋深算的律师撒盐，一个歇斯底里的疯子搅拌。
有新情况
旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”
“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：“不是，”经理说：“因为今天的米饭烧糊了。”
转来转去的菜盘
某君同自己新近结识的朋友来到饭店用午餐。像意料中的那样，两个人只要了一条鱼，招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不划算，因为鱼尾窄些。
鱼开始凉了，某君（鱼尾冲着他的那一面）开始说起话来：“你知道哲学家是一种什么人吗？”
“不知道。”
某君把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。”
“那么，你是哲学家吗？”朋友问道。
“当然不是。”
“那么，世界原来什么样就还让它什么样吧。”朋友一边说，一边将盘子摆回原样。
狗的碟子
有个客人在小吃店晚餐时，向服务生问道：“这只狗为何一直怒视着我吃饭呢？”
服务生不解地想了一阵，然后看一看碟子，才恍然大悟地向客人解释道：“先生，那只碟子是它吃饭用的。”
那是你的汤
某先生在海边度假。他住的旅馆不太好，每餐饭给的量很少。一天他正吃晚饭，突然举起盘子对侍者说：“这个盘子是湿的，请给我换一个。”侍者答：“那是你的汤。”
借秤
当食品店老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁李先生开的副食店里去买东西了。”
妻子不解，问：“那是为什么？亲爱的。”
丈夫答：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”
等上菜
在街角处某餐馆里，一个顾客正焦急地等着上他的饭菜。
“服务员，我要的烤鸡还得等多久呀？”顾客问。
“要等到有人也订鸡的时候。”服务员回答说。
“为什么？”
“因为你订的是半只鸡！”
喝酒的心计
某男子到一家酒吧去喝酒，他问老板多少钱一杯。老板说：“坐着喝15元一杯，站着喝10元一杯”。
此男子端过一杯酒，一只脚站在地上，一只脚悬着，来了个“金鸡独立”，就把酒喝了，然后，摸出5元交给老板。
老板接过钱一看，便说：“我没告诉你站着喝10元一杯吗？”
男子说：“你没见我是一只脚站着喝的么？”
兔肉与马肉
某餐馆以卖兔肉包子而驰名，一食客叫了一笼烧兔肉品尝，觉得味道不对，便喊来服务小姐问道：“这是兔肉吗？”
“是，是地道的兔肉。”
“怎么酸溜溜的，好像有马肉的味道。”
“先生，不瞒你说，掺了点马肉。”小姐陪着笑脸，低声回答。
“一点？”客人又尝了一口，摇头说：“恐怕不止吧！到底掺了多少？”
“一样一半。一匹马配一只兔子。”
知己话儿
某人走进一家餐馆，一位女招待迎上来问他要什么。
“一份牛排、一句知己话，亲爱的。”
女招待端来了牛排，转身就走。
“那句知己话呢？怎么只端来了牛排呀？”
女招待俯身凑近他的耳朵，悄声说道：“别吃，肉全剔走了，只剩下了骨头。”
嫌慢
某君出差途中，在一家餐馆坐了半天，不见上菜，忙到服务台问：“我的菜怎么还不上来？”
服务员：“你要的是炒蜗牛，因为它行动迟缓做得也慢。”
某君：“那就给我换成炖兔肉吧，兔子跑的快。”
服务员：“好的，这就快了。”
浑水摸鱼
一对年轻夫妇走进一家饭店，服务员连忙热情接待：“先生、女士，请问你们要吃什么？”
妻子应声答道：“两盘红烧牛肉。”于是服务员很快端来了牛肉。
“牛肉不好吃，还是换清蒸鱼吧。”丈夫对妻子说。
服务员很快给他们换来了清蒸鱼。吃完后，服务员说：“请付鱼钱。”
丈夫瞪眼说：“付钱？笑话，鱼是我们用牛肉换来的。”服务员说：“那也得付牛肉钱呀！”
妻子答道：“岂有此理，我们没吃牛肉也得付牛肉钱吗？”
服务员被说得瞠目结舌，这对夫妻遂拂袖而去。
那就好办了
一老板来到一家餐馆。
“先生，您这里有黑鱼籽么？听说，那可是好东西，极有营养；但是我从来没见过。”
“先生，您没见过，那就好办了！”
走错店门
顾客：“这是什么烤鸡，把我的牙都累坏了，也没啃动。”
服务员：“这是‘凶’牙利烤鸡。你的牙齿不凶不利，怎能啃得动？”
顾客：“唉，我走错店门啦！”
如此改进
一位住院病人偶然闯入医院食堂的厨房，发现厨师正用脏手把面包一个一个地抓到盘子里，很不卫生，他十分生气，立即跑去向院长告状，院长听了批评意见后，答应第二天马上采取措施，以保证食品的卫生。
第二天，厨房门前立了一块警示牌，上面写道：“厨房重地，外人严禁入内！”
侍者的建议
在餐馆里，一顾客吃完饭菜，叫来侍者问道：“我还没有吃饱，您说再吃点什么管用？”
侍者立即回答：“账单！您只要一见账单便会食欲全无！”
猫逮老鼠
顾客：“小姐，我把一只老鼠吃到肚子里去了。”
小姐：“你再吃一只猫不就完了吗？因为猫逮老鼠嘛！”
怪味豆
顾客：“这花生味道不对，真难吃！”
店主：“要不怎么能叫‘怪味豆’呢？”
顾客：“上次我买这花生可不是这个味呀！”
店主：“那时叫‘美味豆’，日久变味了，故改名‘怪味豆’。”
在车站的餐厅里
“服务员，这块猪排我嚼了10分钟也没嚼烂！”
“别急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”
吆喝
某扯面师傅，每每卖面都要当着顾客的面，甩开胳膊将扯好的面抛进一米远的锅里，并高声吆喝：“兰州扯面好吃哩！”
一次因面有些软，抛面时差点掉到地上，他灵巧地用脚往上一挑，嘴里喊着：“金钩钓大鱼——”谁知脚上的拖鞋飞进面锅，扯面师傅一着急赶忙又吆喝了一句：“鲇鱼大喝汤了！”
符合身份
饭店里，服务员正在为即将举办的宴会作准备。领班不解地问服务员：“你们为什么要将所有的椅子都摆得离餐桌有3尺远？”
“要知道，出席这次宴会的人都是钓鱼协会的成员。”
禁喂人乳的理由
某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。一次，他和丈夫一起吃饭，孩子肚子饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走过她身旁，婉言阻止其喂奶。少妇大为光火，说道：“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？”“不是！”侍应表示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”
不是导游
“服务小姐，汤里是什么东西在游呢？”
“先生，实在对不起，不知道！我是服务员，可不是动物园的导游！”
鸡
“服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？”
“那有什么关系，你难道想同它跳舞吗？先生。”
小费
一位先生在餐馆吃完饭，结账后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，你相信历史会重演吗？”
“我相信。”
“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”“或许，他今天还会再来。”
卖啤酒的“窍门”
一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？”
“35桶。”老板得意洋洋地回答。
“那么，”顾客说：“我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的方法。”
老板很惊讶，急忙问道：“什么办法？”
“这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”
我也吐了一口
酒吧里，乔邦独自在喝着啤酒。他突然想去洗手间，但怕离开后有人偷喝他的酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”
他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
幸亏属狗
一群朋友相约郊游。某公胃口特好。他吃起菜来旁若无人，狼吞虎咽，同桌客人问他：“你属什么？”他答：“属狗。”客人说：“幸亏你属狗，如果属虎恐怕连我们也吃了！”
在里面吃
因公事，客人拜会主人。到吃午饭的时候，主人到里间吃饭去了，把客人一人留在会客室里干坐。
主人吃完饭出来，装成没吃过的样子有说有笑。客人抬头望着屋上的梁说：“哎呀，你家的屋梁被虫蛀得厉害。”
主人问：“我怎么一点也看不出来？”客人说：“它在里面吃的。”
客套
两位商界老朋友见面，免不了寒暄一番。
甲：“哎呀！好长时间没见了，您好！您好！吃了没？”
乙：“吃了，吃了。”
甲：“走走，到家再吃点。”
乙：“不！不！不了。”
又过了几天他们又重逢了。
甲：“您好！您好！吃了没？”
乙：“还没呢。”
甲：“唉！您也真是的，没吃还不赶紧回去做饭，还转个啥劲呢！”
鱼头使他变聪明了
甲对乙说：“你比我聪明，你是怎样做到的呢？”
“每天吃一个鲱鱼头。”乙说。
于是乙要了甲5毛钱给他买鲱鱼，把鱼头给甲吃，乙吃了鱼身。一连4天，甲不愿意了：“我出钱买鲱鱼，却把好吃的部分都给你吃，真是太笨了。”
“可不是吗，”乙说：“鱼头终于使你变得聪明起来了。”
吃西餐
杰克在中国经商，成了一位“倒插门”的洋女婿。一次，有人问他在中国生活得习惯吗？杰克回答：“一切都好，只是家里的蚊子只咬我一个人，看来中国的蚊子也欺负‘老外’。”他的妻子在一旁打趣道：“这是因为中国的蚊子喜欢吃西餐。”
将军肚
A君以权势者形象去大酒店吃喝，遭到冷遇，A喊来酒店经理讨个说法。经理在A身上扫描后笑道：“请君自重。”A怒道：“你这是什么意思？”经理道：“凡权势者都是公款吃喝，哪有自己买单的？再者，凡经常公款吃喝者，久而久之便成将军肚，似你这般精瘦模样，能成什么气候！”
耍阔
古时，某人很穷，却极爱面子，每次去茶馆喝茶，总爱夸耀一番：“今天我又吃肉了。”并不时地咂吧着两片油光的嘴唇。
一天，他的儿子跑到茶馆里说：“爹，快点回去，妈要穿你身上的那条裤子去外婆家，还要我问你，你抹嘴的猪油放在哪了？”
“自然就干净了”
顾客：“师傅，你的手这么脏就揉面。应该洗一洗嘛！”
师傅：“噢！那倒不必。等我揉完了面，手自然就干净了。”
卫生饭店
一个顾客对饭店负责人说：“贵店的卫生工作搞得真不错！”
饭店老板听了十分高兴，便问道：“谢谢您的称赞，你最满意的是什么？”
“贵店的每一件餐具都可以发现肥皂沫。”
贪嘴婆
有个年轻媳妇，各方面都挺好，就是有一个坏习惯，贪吃。平时说起话来，句句离不开吃字，因此别人给她起了个外号叫“贪嘴婆”。
一天傍晚，贪嘴婆的丈夫在外面卖货回来，一进门就下起雪来。丈夫害怕雪下大了，第二天不能出门卖货，心里着急。他刚端起饭碗，就对贪嘴婆说：“你出去看看，雪下得有多厚了？”她出外看了一下，回来说：“跟煎饼一样厚。”过了一会儿，她丈夫又心急如火地对她说：“你再去看看，雪下有多厚了？”她又出外看了一下说：“跟烙饼一样厚。”吃完饭后丈夫又让她出外去看看雪情。她看完后笑嘻嘻地说道：“跟切糕一样厚。”丈夫见雪越下越大，心里早就着急上火，又见贪嘴婆的话句句都离不开吃的，更是火上加油，一怒之下，拿起火炉旁边的通条，照着她的脸“啪啪”就是两下。贪嘴婆疼得要命。“你好狠心啊！拿起麻花通条，打得我脸跟发面馒头似的，叫我今后怎么吃东西呀！”
都是王八
某商家为上面来的评优验收团设宴，每餐都上甲鱼。
验收团领导夸道：“你们这里王八真多。”
商家自谦道：“我们这里的王八都是外地进口来的。”
席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“王八烧得好。”
“哪里，哪里，是王八都好吃！”
财主买烟
从前，张家庄有个财主，他除了剥削百姓外，还爱占便宜，大伙背地里叫他“张便宜”。有一次，他到大街上去买东西，捎带着占便宜，转了一天，也没捞着什么。这时天色已晚，他抬头一看，前面有个卖烟的，急忙凑过去。
卖烟人见是他来了，顺手从袋里拎出一捆着霜的“要火”烟，上面摆了两个好叶子。张便宜假充内行：“喂，你的烟要火吧？”
卖烟人说：“根本不要火，上等好烟。我姓秦名典。你回去抽我的烟如果要火，你就骂我是王八蛋……”
张便宜只用几个小钱，便买了一大堆烟，得意地回到家。可是，到家点着只抽了一口就灭了。又点着，也只抽了几口。张便宜气得大骂：“秦典，你小子是王八蛋！”
张便宜骂个不停，一个长工听了，觉得财主骂得很有意思，就过去问：“老爷，你骂谁呢？”
“骂秦典！这王八蛋。”
长工说：“我看你是骂自己呢。”
“什么……”
长工笑了，说：“老爷，你买来的着霜烟本来就要火。你抽一口就灭，就得勤点。可你还骂勤点王八蛋，这不正是骂你自己是王八蛋吗？”张便宜听了，目瞪口呆地说不出话来。
烟贩的失误
集市上熙熙攘攘人山人海。一卖黄烟叶的贩子叫卖的声嘶力竭，竟无一人问津。
过来一小伙子，蓬头垢面，衣衫褴缕。站在烟摊前不走了。两眼直盯烟叶半张着嘴。看来烟瘾发了。于是他灵机一动，上前拍了一下小兄弟的肩膀。说：“这样吧！小兄弟，今天我烟管你抽够，不给你要钱。有顾客来买，只要你说个不错就行。给老哥捧捧场！”
这小伙笑着点了点头，就拿出一个旧烟锅蹲在摊前开始抽了起来，一口连一口，一锅接一锅，四六风——紧抽。
终于等来了一个买主。
“这烟怎么样？”
“先生，卖瓜不说瓜苦。叫这位小兄弟说，烟味正不正？”
小兄弟抬眼看看烟贩，不语。嘴不离烟筒锅一口接一口。真是逮住不要钱的烟了！
“小兄弟！听见没有？烟咋样？”
抽者仍不理。
“小兄弟！好不好你只说一个字。”
还是不说话，紧抽。买者怀疑地摇头而去。
烟贩一把夺过小兄弟的烟锅，大吼起来：“我叫你白抽了！你是哑巴？！”
“老哥，我没办法说话，嘴要一停烟就灭了。”小伙嘴上没了烟斗，才开口说。
真凭实据
乞丐向一位过路人乞讨一元钱去买一块三明治。
“听着，要饭的，”那个行人说：“如果你能回答我一个问题，我就给你2元：你有没有喝酒、抽烟、赌博和跟不三不四女人鬼混的习惯？”
“这些事我从来没干过。”乞丐不加思索地回答。
“那好，倘若你肯跟我回家，我就给你5元。”
当那行人和衣着褴褛的乞丐走进家门时，他的老婆诧异地问：“这人是干什么的？”
“哦，亲爱的，他是要饭的，这就是不抽烟、不喝酒、不赌博、不和不三不四女人鬼混的人的下场。”
妻子反对丈夫抽烟
问：“你妻子反对你抽烟吗？”
答：“反对。因为我和她都下岗了，现在仅靠政府发的生活补助度日。”
问者：“妻子反对的对呀！”
答者：“所以她说，你甭抽了，只让我一个人抽吧！”
录制电视广告
一家烟草公司总经理，为了寻找一位烟龄长久、身体健康的烟民，为公司做电视广告，几乎跑遍了全国各地。最后，总算找到了一位有70年烟龄的烟民。
“您如果能为我们做一次电视广告的话，”总经理对老烟民说：“我们会付给您一万元的报酬。”
“出价不低呀！”老烟民说：“什么时候录制广告？”
“明天上午10时，怎么样？”
“那可不行，朋友，因为中午以前我从来没有停止过咳嗽。”
借钱买烟
小孙：“班长，求你件事，你可得为我保密。”
“行，你说吧。”班长说。
小孙：“近来我的手头紧，连盒烟都买不起，你能不能借我点？”
班长：“你放心，你这话我就当没听见好了。”
烟鬼
赵六烟不离手。一日其妻在二楼阳台凉衣，不慎踩空，好在双手抓住了阳台水泥栅栏，急呼“赵郎救我”，然赵六仅用左手拉其妻向上爬，右手仍拿烟卷照吸不误。
哪个器官刺激最厉害
“根据你的体会，抽烟对你身体哪个器官刺激最厉害？”
“当然是耳朵啦。”
“为什么？”
“因为妻子老在我的耳边唠叨！”
戒烟
关于戒烟，父子两人对话如下：
父：“你年轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉！”
子：“您抽了几十年的烟，为何还不戒掉？”
父：“我年纪大了，戒不戒无所谓。”
子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及，我还想多为国家的经济发展多做贡献呢！”
一天吸10支
甲：“请问，你一天吸多少香烟？”
乙：“10支。”
甲：“不多。我一天要吸一盒哩。”
乙：“可我每次都是把3支烟接在一起当一支吸的。”
反问
一少年跑到一小卖部向女卖主要了一盒烟，取出一支就抽了起来。
“你妈妈知道你抽烟吗？”女卖主问他。太太，少年反驳：“你丈夫知道你在街上跟陌生男人讲话吗？”
吸烟
在一家商店里，店员正在警告顾客：“先生，请您不要在这里吸烟，好吗？”顾客很不理解：“奇怪，你们店里出售香烟，却不许客人在这里吸烟。”“对不起，”店员生气地说：“我们这里也买浴巾，但是并没有客人在这里洗澡呀！”
卖烟人与抽烟人
商场里一顾客买一包香烟，抽出一支点火就吸。售货员说：“同志，商场里不准吸烟。”顾客不服气顶了一句：“这烟不是你商场卖的么！”售货员，却风趣地答：“我们这儿还卖手纸呢，你想把我们这里变成公共厕所呀！”顾客无言，自觉熄烟。
你错了
某君口袋里经常装高低两种档次的香烟，敬烟时严格按其地位身份不同区别对待，从不乱发一根烟。
一次乘公共汽车，一小偷将手伸进他装烟的口袋，他惊呼：“你错了，那是给领导抽的！”
节约火柴
“你怎么一根接一根地抽烟呢？”
“听说火柴要提价了，得节约点用。”
丈夫的“美德”
两个女人在谈话：“我真倒霉，嫁了个丈夫既不会喝酒也不会赌钱。”
“那你多幸运啊！”
“可是他不会喝酒偏要喝，不会赌钱偏要赌。”
酒鬼的承诺
在新年餐桌旁。
“为什么你喝酒时总要闭上眼睛？”
“因为我答应过妻子，在新的一年里决不再看一眼酒杯！”
熨斗惹祸
醉汉走到街上，偶遇一朋友，朋友见其两只耳朵烫起了泡，忙问他出了什么事。“我太太离开房间时把热熨斗放在电话旁了，”醉汉说：“电话一响，我把熨斗压在耳朵上了。”“那么另一只耳朵怎么回事？”“还不是因为那小姐又打电话来了。”
失口
某地有对夫妻来沪探亲，行前特意演习了数遍夫妻之间的相互称谓。至主人家后，因夫唤妻为“夫人”，妻喊夫为“先生”的高雅举动被奉为上宾。某日酒酣后，妻不胜酒力，又见丈夫大口喝酒脱口劝道：“孩儿他爸，少喝点，莫使你‘酒坛子’的性情！”夫闻后尴尬，忙对主人解释：“请别见怪，婆娘偶尔失口，我这里代为道歉了。”
父子醉话
有父子二人，比嗜酒。一天，父亲在外喝得酩酊大醉，晃晃悠悠回到家。见到儿子，直盯好大一会儿，说：“混账小子，怎可变成4张脸来唬老子，如此人鬼不像的东西，将来这座房子是决不能留给你的。”
儿子见状，举起酒壶，猛呷一阵，于房中亦是晃晃荡荡对其父道：“那岂不更好，像这摇摇晃晃的破玩意儿房子，给我我还不想要呢！”
想像力
乐乐的父亲嗜酒如命。一天，他父亲从杂志上看到培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一些有想像力的问题。于是他问儿子：“你如果有一支马良的神笔，你准备先画什么？”儿子回答：“二锅头，管你够。”
酒家
“爸爸，《水浒》里的鲁智深为什么称‘酒’（洒）家呀？”
“我问你，花和尚最爱喝什么？”
“爱喝酒呀！”
“这就对了，所以鲁智深自称‘酒家’——喝酒的专家！”
喝多了
儿子对父亲说：“爸，你喝多了。”
“没有。”父亲晃着脑袋说：“你看，那边有两根电线杆，如果你看见4根，那才是醉了。”
“爸，回去吧！那边只有一根电线杆。”
男中音和男高音
某小学上音乐课时，老师问一学生什么是男中音？什么是男高音和男低音？学生想了想回答：“那就看他酒量大小了？”“你说什么？”老师感到惊奇，学生解释道：“就是这样，我爸爸不喝酒说话是男中音，喝多了就是男高音，喝醉时又变成吵哑嗓子男低音了。”
明天再来
丈夫在外喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子开门出来。由于天黑，没认清自己的丈夫。
妻子：“很对不起，我丈夫没在家。”
丈夫：“那好，我明天再来。”
醉人醉语
有个醉汉回到家门口，掏钥匙开门，许久都插不进锁孔。
一名警察刚好巡逻经过，便走过来说：“我来帮你把钥匙插进锁孔，好吗？”
“谢谢你，”醉汉回答说：“不过，你只要能固定住房子，别让它转来转去，我就可以自己开门了。”
小费
丁局长嗜烟酒，精舞技，进了KTV包厢更是如痴如醉。一日深夜大醉而归，妻帮其解扣脱衣，欲服侍他歇息。然丁局长却将一张百元大票塞入妻之手中说：“小姐，今晚不需特殊服务。”