跳板
一位救生员向游客抗议：我已经注意你三天了，汪先生，你不能在游泳池小便。汪先生：每个人都在游泳池小便。救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上……。
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
教授说
有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：“如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。”
惩罚
法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？”
回答：“两个丈母娘。”
考完了
王友期末考试成绩不理想，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。
不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。”
终生只能单身
德国杰出的自然科学家亚历山大·洪堡德在喀山拜访俄国非欧几何学的创建者罗巴切夫斯基时，他问数学家：
“为什么您只研究数学呢？据说您对矿物学造诣很深，您对植物学也很精通。”
“是的，我很喜欢植物，”罗巴切夫斯基回答说，“将来等我结了婚，我一定搞一个温室……”
“那您就赶快结婚吧。”
“可是恰恰与愿望相反，植物学和矿物学的业余爱好使我终生只能是单身汉了。”
半夜鸡叫
上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。
老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根：Landlord地主，是由land土地、lord主人两部分组成的——“土地”＋“主人”就是“地主”。
接着，老师又向大家提问：motherland是什么意思？
“地主婆”大家异口同声回答。
吕品器
一位大学教授对学生说：古代“吕”是接吻的意思，口对口，很形象。
其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”
教授正待发怒，又一个学生起来说：“‘品’还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团。教授摔书而去。
抽象画
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：“画呢？”
学生答：“这儿？”他指着白纸说。
老师：“你画的是什么？”
学生：“牛吃草。”
老师：“草呢？”
学生：“牛吃光了。”
活学活用
美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？”一个学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”教授非常诧异：“怎么解释？哪个学生能解答这个问题。”一个学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”
消除不和
某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在学习成绩单上全填上4分。”
闹饥荒的原因
英国文豪萧伯纳是个瘦子，这是尽人皆知的。一天，他遇到一个有钱的胖资本家，资本家讥笑着对萧伯纳说：“萧伯纳先生，看到您，我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。”萧伯纳也笑着回答：“而我一见到您，便知道世界闹饥荒的原因。”
只有我没笑
老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小布朗对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。”“你做得对。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？”“是我”布朗回答。
制服
朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正警礼，同时大声说：“长官，您早。”
“早，”对方答道：“邮政局人员衷诚为您效劳。”
作文
父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？”
子：“没有，老师说写得离题了。”
父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》？”
子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”
懂事的儿子
5岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗？”儿子关切地问道。妈妈点了点头。“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“我会把您背到炉子那儿。”
十分简单
某日上课，老师宣布下节课小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完之后，每个人都惨不忍睹，怎么会简单呢？
于是小明又问老师，只听老师说，“我可没有说错哦，‘十分’简单，剩下‘九十分’很难！”
是谁道歉
当我们中学的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说：“他们俩大吵了一架，她可能是把这送来以表示道歉。”他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红字写着：坐在上面。
数学家谈恋爱
一位数学家谈恋爱。这天两人再次到公园会面的时候，女士单刀直入向数学家问道：“我满脸雀班，你真的不介意？”
“亲爱的，你想到哪里去了！”数学家温柔地答道：“我绝不会嫌弃你，因为我生来最爱跟小数点打交道。”
把钱吐出来
一位医学院教授遇到昔日的学生，想考考他有什么长进，就问：“假如一个小孩吞下了一枚金币，你打算怎么治？”
学生说：“很好办，我叫妻子出面，她善于在任何情况下让我把钱吐出来。”
2＋2＝？
一个工程师，一个物理学家和一个律师同时去面试，竞争总裁一职。工程师最先进去，当被问到最后一个问题“2＋2＝？”时，工程师到外面又量又算，忙乎了一阵后回到房间说答案是“4”。
第二个进去的是物理学家，面对同样的问题，物理学家从房间出来，直奔图书馆，在进行大量的研究又咨询了国家标准局后，他也宣布是“4”。
最后进去的是律师，在回答这个问题时，他先起身把房间所有的窗帘拉上，拉开门看看外面是否有人，检查一下电话，看是否被窃听，然后反问道：“你们想让它等于几？”
别打我了
父：上次你考了20分，我打了你20下，看这次你考多少分。
子：那这次您就别打我了。
父：为什么？
子：因为我考了0分。
爱情观
顽固的教授看不惯时下年轻人的爱情观，在课堂上发表言论：“最近有篇报导，我国的成年女性有90％不是处女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其他10％保有处女之身的女性。各位女同学，你们知道总统信中写些什么吗？”大家都摇头说不知道。“真的你们都不知道！”教授说：“那么，你们都没有收到信了。”
大家怕它
老师问：“有谁知道狗熊在冬天为什么要睡六个月的觉？”九岁的小玉立刻举起手来，“小玉，你说说！”小玉胸有成竹地站起来说：“因为没有人敢去叫醒它。”
生物课
上生物课，老师告诉学生，鸡、鸭、鹅和老鹰虽然牙齿已经退休，但它们都有结实的胃囊，所以吃起东西来很快。老师让学生想想，还能不能举出类似的例子。
话音刚落，一个学生大声嚷道：“还有我爷爷。”
小熊过桥
一年级老师出了一道题：“小熊提着一篮苹果要过一座小桥。苹果重5公斤，小熊体重10公斤，而小桥只能承受13公斤。小熊怎样带着苹果过桥？”
小威想了想，马上举手回答：“小熊只要把苹果吃掉2公斤就行了。”
孩子的真理
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
习题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
老师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
叫什么名字
一位教授正在上课，“原始人决不把他名字告诉你，因为怕你用符咒害他。对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。”
讲到这儿，看到一个学生正在埋头看报，便问：“坐在后排看报的同学叫什么名字？”那学生大吃一惊，抬起头说：“谁，您指我吗？”
教授继续对其他学生讲：“我说的没错吧！”
唱歌
老师心情不错，一边洗衣服一边高歌刘德华的《忘情水》，极尽跑调之能事。不料恰好两位路过的学生听见，两学生乃抿嘴偷笑。K老师板着脸训斥道：“这回你们知道刘德华的歌是多难听了吧——亏你们还那么崇拜他！”
历史课
在美国大学的一堂历史课上，老师问同学“要民主、把土地还给人民”这句话是谁说的，同学们你看我，我看你，谁也回答不出来，最后一个日本学生站起来说：“这句话是1826年林肯说的。”老师点点头，叫他坐下。接着严厉地批评同学说：“你们这些人平时在学什么，连本国的历史也不知道，还要一个外国人来回答。”这时不知哪位同学叫了一句“把日本人干掉！”顿时全班哄堂大笑。老师这时更加生气了，准备教训一下这个破坏课堂纪律的同学，他说：“是谁说的，是谁说的”这时只听到一个同学说：“是1943年罗斯福说的。”
写日记
某一漂亮的知名女作家搭船去度假旅游，她每天再忙都有写日记的习惯。
第一天她写：我遇见船长。
第二天她写：船长跟我共进晚餐，我很幸运。
第三天她写：船长带我四处游览，甚至还带我到驾驶室。
第四天她写：船长带我参观他的房间，并向我提出了要求，这简直不是他那种身份的人该有的行为。
第五天她写：他又坚持同样事情，还强调，如果我不答应的话，他要把船弄沉。
第六天她写：我救了全船的人。
下定义
一大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。“这不难。”专家回答，“‘衰退’时人们需要把腰带束紧。‘萧条’时就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时‘恐慌’就开始。”
简单的数学题
一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”
一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”
年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只”。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”“当然，随便考。”老师自信地回答。男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握着个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”女老师听了，先是红了脸，后答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，那位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”
规劝
有次和一男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”
男同学迟疑了数秒，认真地对我说：“那你就得面对现实！”
倒烟
一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：“你为何一人在这里吃饭？”“噢，先生。”农夫说：“家里烟囱有点倒烟。”杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”
牛皮
“牛皮主要用来干什么？”
教师问他班上的学生。
一个男孩举手回答说：“我知道，先生，是用来把牛包在一起”
提问题
教师：“一个傻瓜提的问题比一个聪明人所能回答的还要多。”
学生：“怪不得我们那么多人考不及格。”
万有引力
一个教师在班上讲万有引力被发现的事。她说：“艾萨克·牛顿爵士坐在地上，眼睛望着一棵树，一个苹果落到了他头上，他由此发现了万有引力。想想看，这妙不妙！”
“是啊，如果他坐在教室，眼睛盯着书本，他就什么也发现不了。”最后排的一个学生叫道。
慈善
教师为了使学生充分理解什么是慈善，说道：“罗伯特，如果我看到有人用力抽打毛驴，便去加以阻止，我所表现的是一种什么样的美德？”
“兄弟般的友爱。”罗伯特说。
现代发明
一个教师正在班上讲现代发明。他说：“你们能告诉我五十年前所没有的重要东西吗？”
“我！”一个最聪明的学生大声说。
终遇知音
一天下午，我正在同一位教授聊天，我那两岁的小女儿梅利莎蹒跚着走进了附近的一间教室。那儿正上数学课，令我惊奇的是，她竟在前排坐了下来。
我走进去想把她弄出来，那位教师却阻止了我。“女士。”他说，“在这所大学里我教了二十多年的数学课，其间没有一个人仅是由于自愿来听我的课的，这孩子可以留下。”
意外的结论
讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”
“结婚了。”一个声音从听众中飞出。
慈善家
上课的时候，我问学生的志愿，结果不外乎将来立志要做一位工程师、科学家、医生等。只有一位学生说他将来做慈善家。我听了，马上对这位学生刮目相看。
于是我问他为什么？他答道：“老师，您想，要是没有几个钱，能不能做一位慈善家？”
喜糖
最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”
“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！”
终有回报
大学毕业后我找到一份工作。于是，我离开父母，一个人搬进了一所公寓。当我请来父母专向他们炫耀我的新居时，我发现父亲将所有的房间都看了，而且每到一处总是有意无意地把所有的电灯打开，离开时却不关上。我感到奇怪，就问父亲这是怎么回事。
父亲乐哈哈地答道：“我已经等了22年了！我一直在想，等哪天你有了自己的房，我也能让你家的电灯全部大亮着！”
不能答应
上经济学第一堂课时，有位女生问上课时能不能打毛线。教授回答：“若干年前也有个女生问我可不可以打毛线，我答应了她。跟着她问我鞋的号码。结果，我现在有好几双花纹袜子、1个太太、3个女儿、两只狗和4只猫。
“因此，小姐，不行。你不能在上课时打毛线。”
对话
教授：给我讲讲一两件有关约翰·密尔顿的事。
学生：他结婚后写了《失乐园》，后来他妻子死了，他又写了《复乐园》。
苹果画得不对
德国植物学家格贝里的一位好朋友是个画家。有一次画家把这位科学家请到自己的工作室里来看一幅新作《陷于罪恶》，并征求意见。格贝里仔细看了很久，突然说了这么一句：
“苹果画得不对！”
“怎么不对？”画家感到奇怪，连声问道：“为什么不对？”
格贝里答道：“画中夏娃给亚当的那只苹果的品种是80年前才培育出来的。”
现代派作品
大学艺术设计班下课时，有个同学无意中把我的一大瓶胶水撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片难看的碎玻璃，胶水及涂胶的刷子混作一团。我想等胶水干了再打扫也许容易，所以当时没有清理它。
可是等我回来时，那片乱七八糟的东西不见了。我问当时并不在场的教师，他起先表示不明所以，继而感到惊奇。“原来那个东西是这样来的！”他大声说：“有人把它当作设计练习交上来了。”
储蓄
当我在一所大学里做兼职的银行出纳员时，一个漂亮的小伙子几乎每天都到我的窗口来。他不是存款就是取钱。直到他把一张纸条连同银行存折一起交给我时，我才明白他是为了我才这样做的。
“亲爱的吉：我一直在储蓄这个想法，期望能得到利息。如果星期五有空，你能把自己存在电影院里我边上的那个座位上吗？我把你可能已另有约会的猜测记在帐上了。如果真是这样，我将取出我的要求，把它安排在星期六。不论贴现率如何，做你的陪伴是十分愉快的。我想你不会认为这要求太过分吧。以后来同你核对。真诚的彼。”
我无法抵制这诱人、新颖的接近方法。
一个碳原子哪儿去了？
一位化学教授正在课堂上详细地讲解了一个有机化学反应，他向同学们说：“请注意，诸位。在这个反应的一开始共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……”
他停了片刻，等待同学们接下去解释，可是课堂一片寂静，没有人响应。教授又追问：“究竟发生了什么情况以至于失去了这个原子呢？”仍是一片寂静。教授不得不明确地问：“谁能说说，它究竟上哪儿去了？”
更是静得出奇。过了一会儿，终于在教室前排发出了一个喃喃的声音：“可是并没有人离开这个教室啊？！”
横渡三次
历史老师给学生们讲古代罗马人为了成为一名好战士锻炼身体的故事。
老师：在罗马有一条很宽的河流。罗马人为了锻炼身体，每天都在河里游泳。
有一个人，每天在吃早饭以前，都要横渡这条河三次。
一个女学生听到这里，大声笑了起来。
老师（生气地）：你笑什么？我的话有什么可笑的。
学生：老师，他为什么不横渡四次？他的衣服还在河对岸呀！
眼镜
海伦眼睛不好。过去她一直戴着一副眼镜。可是自从有了男朋友之后，海伦不再戴眼镜了。
她母亲很奇怪，问她为什么不戴眼镜。
她说：“噢，妈妈，吉姆觉得我不戴眼镜更漂亮；同时，这样我也可以觉得他好看些。”
难书
图书馆的一个管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面放了一块牌：“告诫——这些书难读，需要高深的学问。”
这个架子上的书很快就全部借出去了。
月亮上的拥挤
有一次，地理教师在教室里讲述月球上的情况，他说：“月亮大得很，在上面可以十分宽敞地居住几百万人。”
小男孩玛克斯突然大笑起来。
“你笑什么？”
“我想像得出，当月亮变成月牙时，住在上面的人该多么拥挤啊。”玛克斯回答。
不公平
教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写一百遍。一个孩子写完并回家了。好久，另一个仍在写。她问道：“究竟是怎么回事？”
孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却叫罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。”
谁挨巴掌
小学生对他老师讲：“我不想吓唬你，只是我爸爸说过，要是我再不及格，有人就会挨巴掌。”
民意测验
我儿子假期结束回布朗大学时刚刚开始蓄胡子。几星期后的一次电话中，我问起他的胡子。“嗯……，我现在无法决定是留着还是刮掉，”他说，“我问过30个人是否更喜欢我留胡子，结果有一半人觉得更好，另一半人说不如以前。”
“我打赌，男孩子们说留着，而女孩子们说刮掉。”我这样猜道。
“妈妈，”他轻声说，“我问的只是女孩子。”
责无旁贷
在一所小学里，一个大约六岁的女孩找到我。她把我上下打量了一番，小心地问道：
“你是警察吗？”
“是的。”
“我妈妈说，不论什么时候要求得到帮助，就要找警察，你说对吗？”
“对。”
“那好，”她将一只脚伸给我，“请帮我系上鞋带吧！”
代词
语法课上，约翰思想开了小差。突然老师问道：“约翰，你能说出两个代词吗？”
约翰站起来，摇摇头说：“谁？我？”
莎士比亚不是酒
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚宴。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢。但我更喜欢威士忌。”众人哑然。回家的路上，他的朋友说他：“你真蠢！干吗提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒，而是一种奶酪。”
毕业考试
侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”
有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”有的答：“因为醉鬼大声叫喊。”都不对。正确的答案是：当时是白天。
听话的学生
有次上课，老师跟学生约法三章：作文得“甲”的基本条件是必须写满两页纸。
有一个学生在剩余的两行写着：
“只剩下两行，快做完了，努力吧！现在剩下一行了，继续努力吧！加油！快完了！终于做完了。”
留言条
到大学去看哥哥，他带我参观他们的宿舍。有些门上有图钉钉着的留言条。有一扇门上的几张字条最特别：
“小萨，对不起。请来电话。莉莎。”
“小萨，我说对不起。是诚意。莉莎。”
“小萨，逃避于事无补。莉莎。”
最后一张字条写着：“莉莎，你弄错了房间。住客。”
毕业
在结业典礼上，校长宣布第一名同学上台领奖，可是叫了好几声，我的同学才慢慢地上台。后来我问他为何连自己的名字也听不清楚。他回答说：“我不是听不清，只是怕同学们听不清！”
训狗
一位妇女走进我工作的图书馆，将一个塑料袋放在了我面前的柜台上。
当我从袋子里拿出被撕咬成碎片的巴巴拉·伍德豪斯所著《最佳训狗方法》时，她小声解释道：“都是这只狗……”
何以不罚
老师在道德课上说：“美国总统华盛顿小时候错把他父亲种的一颗樱桃树砍倒后，大胆地承认了自己的过错，而他的父亲却没有处罚华盛顿。”老师问学生：“谁能告诉我为什么华盛顿没有受到处罚？”
一个学生举手回答：“可能华盛顿的手里还拿着斧头。”
证明
教师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。
小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会不蛔虫。”
挑花了眼
一位醉心于抽象派和立体派绘画的美术学院学生，在画展中花了一小时选画。他终于被一幅白底黑点镶铜边框的作品大为倾倒。他问：“这幅画多少钱？”
“这是电灯的开关。”
恰当的评语
某大学每年将本年度毕业生合影挂在学生活动大楼内，还在每个班级的镜框旁贴上最具有代表性的《圣经》节选来作为说明。
一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章节最能说明本班的情况，“第十一章三十五节。”教授回答道。
同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见面上写道：
“耶稣在哭泣。”
司各脱的僻性
英国大文豪司各脱有一个僻性，不希望女儿读他的作品，所以经常不让她知道自己的著作出版。自《湖上美人》一书出版后，有友人无意问司各脱的女儿，读过这本书吗？女孩回答说：“不，爸爸说，看坏书是年轻人最大的害处。”
奖品
小汤姆腋下夹着一本新书，喜气洋洋地从学校回来。
“妈妈，这是奖品。”小汤姆高兴地说。
“奖品？奖你什么事呢？我亲爱的。”
“博物学。老师问我驼鸟有几只脚，我说有三只。”
“但是驼鸟只有两只脚呀！”
“我懂了。由于同学们都说有四只脚，所以我是最接近的。”
悔之已迟
教授讲出一种疾病，接着考问一个学生：“您将给病人开什么样的药？”
学生讲出了药名。这时教授又问：“那么病人应该怎样服这种药呢？”
“一日四次，每次一汤勺。”
考试完毕。考试委员会到隔壁房间去评分。过了一会儿，学生发觉自己讲错了，敲了敲门说：“请原谅，教授，这种药一日三次，不是四次！”
“晚了。”教授答道，“您的病人已经死了。”
三个应试者
警察学院的一位教官正在向一队新招来的学生讲解如何当长官。他把一个人招到教室前面，并给了他一张字条，上面写着：“你是值日官，现在你要在不引起任何惊慌的情况下，让大家走出教室。”
这个新生茫然无策，只好又回到自己的座位上。下一个被叫上来的人以命令的口吻喊道：“全体起立，出去！”然而却没有一个人动地方。第三个应试的人看了一眼教官，便笑着说道：“好吧，同学们，现在休息，去玩玩吧。”教室在几秒钟内便空无一人了。
馈赠
爱丁堡有位教授，很有艺术家风度。一天他在去大学的途中遇见一个擦皮鞋的男孩，男孩问他是否要擦鞋。那教授看了看小孩，和蔼地说：“孩子，如果你能把脸洗洗干净，我就赏你六个便士。”说罢，那孩子就去喷池旁洗净了脸。那教授果然给了他六便士，但那男孩又把钱还给了他，说：“先生，这六便士我送给你，请你去理发店把长发修剪一下。”
毕业生和农场主
一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：“你的种植方法实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获十磅苹果，我就会感到惊讶。”
“是这样的，”农场主答道，“它是一棵梨树。”
彼得与老师
彼得对父亲说：今天老师问我是否还有兄弟。
父亲：当他知道你是独生子女时她说什么？
彼得：她把手伸向天空说，啊，感谢上帝！
老师的年龄
看到维利不用心听讲，老师决定提醒他注意。
“维利，”老师严厉地说，“假如水以每5秒2升的速度从浴盆排水管中流出，土豆由一月份的1角6分1公斤提高了60％，那么我多大了呢？”
“30岁，小姐，”维利脱口而出。
老师显得十分尴尬：“很对，维利。但你究竟是怎么知道的？”
“不难，小姐。我姐姐今年才15岁，可已经有你这么一半疯疯癫癫的啦。”
不能问成绩
丽丝阿姨在小哈斯家里做客。
“小哈斯，我送你一件小礼物，让你高兴高兴。不过，事先我要问问你妈妈，你这学期的学习成绩怎么样？”
“好阿姨，你真要叫我高兴，那就别问成绩。”
良策
教授问一位学生：“你能想出一条解决失业的问题的良策？”
“可以，先生！我的办法是，把男人和女人分送到两个岛上去。”
“那他们将会干什么呢？”教授问。
“造大量的船。”
结婚纪念日
教授：谁在我书房的花瓶里插上一束鲜花？
教授夫人：还能是谁呢？今天是你的结婚纪念日。
教授：啊！夫人别忘了提醒我，等你的结婚纪念日到来时，我也要送你一束鲜花。
贬值最厉害的货币
教授正在课堂上讲俄罗斯的经济和物价问题，忽然发现一个学生正在频频打盹儿，就非常生气地问：“现在世界上贬值最厉害的货币是什么，你知道吗？”
学生不假思索地答道：“公款呗！这谁不知道啊！”
奇迹
为了让学生懂得“奇迹”这个词的用法，老师举例说：
“比如有个人从高楼上跳了下来，但是他居然没有受伤，这是什么？”
“是偶然。”学生说。
“你没有懂我的意思，”老师说，“假如他再次从楼上掉下来，仍然没有受伤，说明了什么？”
“是幸运。”
“不，假如他第三次从楼上下来，仍然……”
“没关系，他习惯了。”
哪个远
老师：罗伯特，伦敦和月亮哪个离你远呢？
罗伯特：伦敦，先生。
老师：为什么？
罗伯特：我根本看不见伦敦，可以经常看到月亮。
甲虫的故事
学生和数学家、生物家、哲学家坐在一起。他们发现，地上有一只六脚朝天的甲虫费了九牛二虎之力终于翻过身来，然后急速地朝着一个方向走去。学生问：“有那么多方向可走，它为什么偏要朝着这个方向走去？”数学家答：“沿着这个方向的路径是它回家的最短路径。”生物学家答：“它在这个方向上感受到异性甲虫发出的性信号。”哲学家说：“这个方向是诱使甲虫继续生存下去的客观存在。”
理由
一个同学找了一份工作：在公路中间画行车线。上班三天之后，经理就抱怨道：“第一天，你干得很出色，画了3公里长。第二天也还说得过去，画了2公里。但今天你怎么只画了1公里？再这样下去，我不得不解雇你。”
同学向经理室门口走去，突然回过头来说：“这不是我的错，你知道这儿离漆桶可一天比一天远呀。”
谁骗人
老师批评鲍尔：“我们每次做课堂练习你都不来，说是奶奶病了。谁相信你的话呢？”鲍尔答道：“我们也怀疑奶奶在骗人。”
评价
凯特放学回来了。
爸爸：你的新老师怎么样呀？
凯特：他还可以，不过我不能相信他，开始他说三加三等于六，可过一会儿他又说二加四等于六。
似懂非懂
黛西小姐教的八岁学童数学都不太好，黛西尽心地教。
有一天，黛西出了一道题：“假如一个半胡萝卜10美分，那么一打胡萝卜要多少钱呢？”
学童们低头算了许多，终于有一个小男孩举手要求重述一遍。
“假设一个半胡萝卜10美分……”黛西讲述道。
“哦！”小男孩恍然大悟道，“我一直把它当卷心菜算哩。”
正确问法
两名法学院的大学生争论一个重要问题：学习法典时可不可以抽烟。他们各执己见，最后去找拉比裁判。
“尊敬的拉比，”一个学生先问：“在学习法典时能吸抽吗？”
拉比生气地说：“不行！”
另一个学生走近说：“他问得不对。是这样，高贵的拉比，当人们抽烟时，他可以同时学习法典吗？”
拉比高兴地说：“当然行。”
回话录音
有一次我打电话给我的一位同学，他的回话录音让人听了有点啼笑皆非：“嗨，我是大卫。如果您是电话公司，我已交了费；如果您是爸爸或是妈妈，请寄来钱；如果您是我朋友，那您还欠我的钱；如果您是为经济资助来的，您还没给足我的贷款；如果您是位小姐，请留个口信……别担心，我有的是钱。”
另有用途
老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其它用途吗？
“老师，”一个学生站起来答，“它的名字还可以骂人。”