【真情本无语】
陶云韫 故事会红版编辑
路易是美国著名脱口秀演员，同时，他也是一个单身父亲，独自抚养八岁的女儿。这天，路易接到了一个任务，他要去战区进行慰问演出。临行前，女儿手捧自己养的小黄鸭，央求爸爸带上它，说可以保佑爸爸平安。路易笑着拒绝了，对女儿说：“宝贝，爸爸要去很危险的地方，没办法带它一起去的哟！”
慰问演出很成功。演出结束后，路易和几个演员准备打道回府。由于在战区，所以他们要等直升飞机来接他们走。
路易是个好奇心很强的人，他趁候机的空当，去附近转了转，没想到误打误撞，与一行本地人狭路相逢。本地人一看路易有张美国人面孔，当即起了警戒之心。几个妇女一边讲本地话，一边用手飞速比画，路易则结结巴巴地说着英语、打着手势，对方却一句也听不懂。路易这时才发现，尽管自己是吃开口饭的，平时随便讲一个段子就能逗笑上千人，但面对语言不通的情形，他也毫无办法。
情况愈发混乱，几个高大的壮丁冲了过去，一把推倒了路易，路易惊慌失措，说话的嗓门也更响了。有孩子见状，开始哭了起来。
眼看肢体冲突在所难免，奇迹发生了。一只小鸭子跌跌撞撞地从路易开了口的背包里走了出来，摇摇摆摆地晃到了众人中间。路易和本地人都愣住了。几个妇女和孩子迅速地跑了过去，小心翼翼地捧起毛茸茸的小鸭子，露出了惊讶的笑容。几个壮丁见到小鸭子，竟也露出了孩子般天真的微笑。本地人敌意的表情消失了，他们笑嘻嘻地看着路易，那表情似乎在说：“我们明白了，你是个好人。”
等路易回到家，他的女儿揭开了这个秘密。原来，她趁爸爸出发前，偷偷把小鸭子藏进了路易背包深处。这只小鸭子的生命力竟然那么强，而且在关键时刻，化解了一场语言不通带来的危机！
有些东西，无须语言解释也能打动人心，产生共鸣，化解矛盾。真情本无语，尽在不言中。
【笑话十五则】
[吃香蕉]
小静在朋友圈发了个视频，视频一开始，十个月的女儿拿着一根香蕉，吃得很开心，吃到一半却哭了起来。
有朋友惊奇地留言：“天呀，才十个月，这么小就会自己吃香蕉啦？”
小静回复：“是啊。”
朋友又好奇地追问：“那她吃到一半又为什么哭？”
小静回答：“现在天气冷，她衣服穿得厚，但她的胳膊短，吃了一半，她就够不着了呀！”
（旗艺果）
[爱的抱抱]
早上，有个小朋友一进幼儿园就对老师说：“老师，我今天头痛。”老师蹲下身子，抱了抱那个小朋友。
这时，又有个小朋友“噔噔噔”跑过去，一脸期待地看着老师。
老师问：“你怎么啦？”
小朋友说：“老师，我明天就肚子疼了……”
（小喔喔）
[出淤泥而不染]
阿华陪老婆回娘家，看到老丈人新养了一盆莲花。
阿华赶紧拍马屁：“老婆，你就像这莲花，出淤泥而不染。”
老丈人听到了，眉头一皱：“说话注意点！我们家是淤泥？”
（火箭熊）
[望子学医]
老婆：“我希望我们的两个儿子将来都可以成为医生！”
老公：“可是，他俩的性格差别太大，一个内向，一个外向。”
老婆：“所以学医才最适合他俩的性格发展。你想，将来他俩一个做内科医生，一个做外科医生，不是挺好的吗？”
（田晓丽）
[面相大师]
小张自称懂面相。这天，有个同事问道：“你帮我看看，我是左脑发达，还是右脑发达呢？”
小张认真地看了好一会儿，说：“嗯……你左右脑都发达。”
同事问：“怎么看出来的？”
小张笑笑，说：“你头大。”
（海底飞花）
[碗太大]
一个顾客对拉面馆老板抱怨道：“你们店的碗太大了。”
老板惊讶地问：“碗大不好吗？胃口再大，一碗肯定能饱！”
顾客说：“上次我在你们这端着碗吃面，有人把我放在桌上的钱包、手机拿走了，我都没发现！”
（月月鸟）
[最难办的事]
语文课上，老师出了作文题，是命题作文，“记最难办的一件事”。
半小时过去了，许多同学快写完了，可小王同学一个字也没有写。
老师走过去，问：“时间快到了，你怎么还不动笔？”
小王同学皱着眉头，说：“作文就是我最难办的一件事。”
（潘烨）
[两种方法]
小丁向朋友请教，怎么样才能让老婆高兴。朋友答：“有两种方法，第一是给她买包，第二就是和她讲笑话。”
第二天，小丁满脸是伤来见朋友，抱怨道：“你教的方法一点都不好用，还被我老婆打了！”
朋友问：“你说说看，你怎么做的？”
小丁说：“我先跟老婆说：我要给你买个包；老婆刚露出笑容，我又说：我跟你讲笑话呢！”
（风吹麦浪）
[如此称呼]
甲：“现在的妹子，见到好看的男生会喊他们小哥哥、小鲜肉，甚至是老公。”
乙：“要是长得不好看呢？”
甲：“统一称呼：那个男的。”
（球妈妈）
[付药费]
一个老伯在医院咨询台问去哪儿付药费，护士告诉了他。一旁有个大妈也要去付费，见状赶紧跟住老伯一起走。
直到老伯走出门诊大楼，要往大马路走时，大妈忍不住问道：“您去哪儿交费啊？”
老伯说：“我回家取钱。”
（摩西斯）
[巧妙的奉承]
小张对上司说：“早上坐地铁，看到一个人长得特像你。想过去打招呼，但人太多，挤不过去。不过到了第二站，我立刻就发现他不是你。”
上司笑笑，问：“你终于挤过去看清楚了？”
小张摇摇头：“没有，到站后上来一个孕妇，那个人没有让座！”
（沈顺富）
[大有进步]
小虎缺乏文艺细胞，学校每次搞活动，总轮不上他。
这天，小虎兴奋地对妈妈说：“告诉你一个好消息，学校下周开运动会，我被选进鼓号队了！”
妈妈惊讶道：“儿子，你学会敲鼓啦？”
小虎说：“不，我是抬鼓的。”
（一梅盐）
[推销妙招]
推销员向男人推销跑步机。
男人说：“我才不花这冤枉钱，我每天在马路上跑步是免费的。”
推销员笑笑：“你买了我的跑步机，可以每天在家里裸奔，奔完直接去洗澡，多爽啊！”
（荷之韵）
[浪费钱]
妈妈带兄妹二人玩海盗船。
下来后妹妹直哆嗦，哥哥却跟没事人一样。
妈妈对妹妹说：“吓成这样子，以后别玩了，浪费钱！”
哥哥在一边笑，妈妈又说道：“你一点都不怕，下次也别玩了，浪费钱！”
（芳子）
[微信留言]
编辑对作者说：“你那篇文章被微信公众号转载后，引起了读者极大的兴趣！”
作者很惊喜：“真的吗？是哪篇？”
编辑说：“就是讲一个女人在山里迷路后，三十天不吃不喝活下来的文章。我们收到三百多条留言，都说想娶那个女人。”
（末路任）