这就是爱
年轻的情侣，女孩在内地二线城市上着月薪1000元的班，男孩收拾行囊带了2000元路费准备外出打工，背景是县城火车站。
火车还有一个小时开，两人在火车站前的广场石阶上坐着，相互说着最后的情话，只恨时间过得太快。男孩帮女孩背着包包还拖着自己的大行李箱，女孩中途去上了一趟洗手间，不知不觉要开始检票了。男孩提出来一个拥抱，抱完，其实男孩心里是想来个吻别的，但那时比较害羞，就这样女孩含泪看着男孩走进了火车站。男孩迈着沉重的步子一步三回头强忍住眼泪，他是个男人，他要出去赚钱，他要给女孩以后幸福的生活，他不能软弱。火车开动了，男孩手机响了，短信，女孩发的：刚刚在抱你的时候趁你不注意在你牛仔裤的后面口袋里塞了500块钱，哈哈，到那边好好照顾自己。男孩笑了，接着忍不住的眼泪蹦了出来。其实刚在女孩去洗手间的时候，男孩也偷偷在女孩手提包里面放了500块。
大起大落
昨天晚上因为点小事和女友起了争执，女友赌气不理我自己睡了。今天也是一副看你很不爽，就是不理你的架势。下午上班的时候女友来了条短信：我觉得我们不合适。紧接着第二条：我觉得我们不合适做男女朋友。楼主立马石化了，弱弱地问怎么不合适了？过了五分钟第三条短信到：所以你什么时候娶我？尼玛，心情大起大落啊，有木有？
去国外生混血宝宝
本人师姐非常聪明，可偶尔也会犯二，某天和男友在学校内遇到一美国教授一家，此教授有两个异常可爱的混血小萝莉，师姐转身对他男友略带憧憬地说：“看那俩小孩真可爱，以后咱去美国了我也给你生个混血的娃。”再看她男友，三道黑线。这是想让他多绿啊。
太难吃了
转眼女儿已经快5岁了，记得老婆刚怀孕时反应大，饭基本我来做。由于听说孕妇要少吃盐，所以我做饭口味很淡，就在自己一天天感觉渐入佳境时，发生了一件对我打击很大的事。话说一天我做好饭老婆吃着吃着眼泪就下来了，我还劝老婆：“不就是做了几顿饭，至于感动成这样吗？”老婆说：“什么感动啊，是你做的实在太难吃了……”
捏鼻子
本人肠胃不好，和前男朋友第一次约会，吃多了话梅，想放屁。由于还不熟，遂憋着，后来实在憋不住了，我就神秘地对他说：“告诉你一个秘密哦，你不能随便捏我的鼻子，捏了我就会放屁。”他很好奇地捏了一下，瞬间伴随着婉转悠扬的曲调是一个带着话梅味的烟雾弹。从此，他再也没捏过我鼻子。
人品何在呀
妻子：我们以后生三个孩子吧。
丈夫：唉，两个就足够了。
妻子：三个！
丈夫：不行，两个！
妻子：我说三个就三个！
丈夫：生完第二个我就结扎！
妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
重走青春
刚看《北京青年》开头，男主角在登记的时候跑掉，说要重走青春。这时老公瞪大眼睛和我说他也要重走青春，我说：“爱怎么走怎么走，爱上哪走上哪走。”老公上去给我一脚，我就倒地，起来后一阵厮打。
相亲
昨晚去相亲，看见是一美女于是就发挥了一下糗百精神，在自我介绍时说：“本人男，爱好女。”对方也很配合地回答：“本人女，爱好男。”正当我得意觉得气氛没有那么尴尬的时候，美女接着说：“看来我们两个不合适，没有共同的兴趣爱好。”于是提包走人，留下凌乱的我。
执子之手
楼主今天迁病房，同房只有一个儒雅老伯陪着个老太太，老太太一手打着点滴，一手拿着毛巾抽抽搭搭斜趴在床边桌子上哭。我二二地凑过去自以为是地说：“大妈不乖噢，想家了吗？”人家大妈姿势都没有动一下，鸟都不鸟我啊！老伯温和啊，抱歉地笑过，讲：“她怕吃面，医生讲她今天中午吃面，这辈子老太婆最怕吃面了……”哎，执子之手，还能撒娇，好羡慕哇！
睡觉不老实
以前上大学的时候睡觉经常不老实，对着墙侧着睡，梦见踢球，对着墙就是一脚抽射，疼醒了，迷迷糊糊揉揉脚接着睡。现在跟老婆一起住，又梦见踢球了，然后就没有然后了，现在在跪瓶盖发糗百，老婆说再有一次就给我打成植物人，可我老婆连仙人掌都养不活。
冬天的婚礼
婚礼那天雨加雪，农村婚礼差不多都是要在家门口办的。我穿的是古代结婚时的礼服，衣服小，就穿一层，办完冻得我直流鼻涕。回房间后，他家亲戚都围着我。他奶奶问我冷得很吧，我没脑子地回了一句：“下次再也不冬天结婚了！”瞬间，现场更冷。晚上，老公搂着跟我说，下次结婚新郎还是我，好不？楼主瞬间主动缴械了……
祝你们幸福
一天跟一哥们儿在外面办事，正好老婆打电话过来，她很温柔地问：“老公，你在干什么呢？”我知道她又在撒娇，想让我给她买东西，便故意很严肃地说道：“老婆，其实我现在跟情人在幽会。”同事听见我这么一说，故意把嘴贴到我脸边，对着手机小声说道：“亲爱的，怎么就顾着跟别的女人打电话，都不理我了。”然后我听见电话那边没反应了，心里还窃笑这个傻娘们儿还真信了。这时我猛一抬头，看见老婆站在面前，她丢下一句：“祝你们幸福。”留下我和同事在风中凌乱。
爸爸高兴
我姐属于女强人那种的，我姐夫挺怕她的，此为背景。
话说有一天我姐一家出门，姐夫带着儿子走在我姐后边。然后姐夫一抬头，发现姐姐的裤子穿反了，当场笑翻（当然，没让我姐听见），然后儿子问他：“爸爸，你笑什么啊？”接着我姐夫说：“没事，爸爸高兴……高兴……”
老婆必胜
中午吃完饭我洗碗的时候，老婆在后面抱着我的腰，此为背景。
老婆：“晚上吃啥？”
我：（思考了会儿）“不知道，不吃了！”
老婆：“不吃？好！你说的啊！”
我：“嗯！”（无比坚定状）
老婆：“那我自己下楼买俩火烧吃！自己解决，饿死你！”
我：“敢！回来我给你火烧抢了！”
老婆：“我在楼下吃完才上来！”
我：“我不给你开门！”
老婆：“我带钥匙了！”
我：“我给门反锁！”
老婆：“我在门口脱衣服！”
我：“额……老婆我错了。”
女友生气了
昨晚和女友就某话题不和，女友生气把电话挂了！今天中午打电话给女友求和，问之：“在干吗呢？”“吃饭！”“吃的什么饭？”“午饭！”“我是问吃的什么饭？”“中午饭，不是说了吗？”“好吧，吃的什么呢？”“米饭。”“什么菜呢？”“好几个菜！”“什么菜？”“几个菜！”
你女蛾放学小心点
今天我和我女朋友产生了纠纷，她说分手，然后头也不会回地走了。我思前顾后，发了条短信说，你还欠我钱呢，你这样走了，什么意思？她回说不还咋滴。我当时发了糗百上滴一个段子：10年以后，你若嫁了，我若没娶，让你女蛾放学路上小心点。然后她回短信说，我怀了你的孩子。现在，我们准备见家长呢。
我还不如咸菜
因为不小心，碰到眼睛，眼内出血，四分之一眼白充血。电话医生，医生告诉用什么药。老公在家，百般求其医院买药，各种理由拒绝。终于吃饭时间到了，看到家里没有咸菜，老公以百米速度直冲超市。我欲哭无泪啊！医院就在离超市100米的地方。真心觉得自己很糗。连一袋咸菜都不如啊！
是你的雪碧
本人是刚进厂的普工一枚，瞄上同一个车间另一条线上一妹子，此为背景。
昨天是晚班，半夜12点休息去小卖部买东西充饥，一瓶雪碧、一个面包、辣肠、小饼干，结账的时候人多在排队，老板在把我东西装塑料袋的时候把雪碧装到我后面一个人的袋子里面了，我眼疾手快拿了回来，说了句：我的雪碧！这时感觉那人看了我一眼，于是我也就抬头瞄了一眼，一看竟然是那妹子，心里那个激动，当时脑袋一短路，又把雪碧塞了回去！这不是过程，过程是我又追加了一句：是你的雪碧！说完后心里那个暴汗……
我喜欢你
今天唱K问一哥们儿要点啥歌，他拿着话筒大声喊：“我喜欢你！”楼主顿时脸红羞涩，后面他还重复了好几遍说：“我喜欢你！”朋友都在起哄，楼主打算喊我愿意的时候，这货一下子很无辜地说：“我让你点我喜欢你那首歌，你哈呆个什么劲儿！”内牛满面啊有木有？
早恋
上初中的时候早恋，家人让我转校了，可怜那学校偏僻得不行，生活无限艰苦，于是老爸不定时给我做好吃的送过来。那男孩知道我的艰苦生活后，买了一堆我喜欢吃的零食送来学校，可是校长不让进，于是他谎称是我表哥。突然背后传来声音问道：“你是她哪个表哥？我怎么不认识？”好吧，我老爸送饭来了，碰巧听到他们的对话，男孩果断心虚了啊。老爸大吼一声：“滚！”男孩转身的时候爸爸说：“等等！”你以为他良心大发？错！你以为他要动用武力？错！这货是让他把零食留下啊，老爸，咱可以不贪这便宜吗？放学后，他居然还能厚着脸皮说那零食都是他买的。幸亏那男孩不傻，没有真的走掉，而是躲起来看见我爸走后再次回来，告诉了我一切。
预言太准了
单位年中组织活动，星期日集体烧烤Party。跟二货老婆QQ说了，不能陪她，要参加集体活动嘛。二货老婆听后，遂说道，诅咒下雨。领导请了各种合作方及本地外籍员工，气氛好不热闹！烧烤前一些官方话还是要说的，我们喽啰只能被派去烧烤喽。生火，腌鱼，切各种肉，烤鱼比较慢，锡铂纸整条包起来烤的。鱼刚放上去，瞬间乌云密布，哗啦啦下起了瓢泼大雨。瞬间同事全石化，领导各种凌乱，各种尴尬……
送礼物
送给老公一个超小的水杯，只够喝一口的那种。老公最后又开始了说教，浪费啊，不实用啊云云。我于是很生气，噘起了嘴。老公见此，便说：“我说媳妇啊，不是我说你啊，你看你送我那些东西哪样能用啊：老大头的钥匙链，没气的打火机，代表单身的尾戒，长得像污毒娃娃的玩偶，这回又来个只能喝一口水的水杯。”我环视屋子一周，没忍住笑了。
结婚证
照完结婚照，要选照片了，一般影楼都会让你多选加钱。老公选的时候，影楼的工作人员脸都绿了，老公说了两句话。1.我的单人照都不要。2.我眼睛没睁开的都不要。最后，选不够套系张数有没有？
惹男友咆哮了
今天跟我一起玩到大的闺密结婚，婚宴结束后我拿起电话跟异地的男友各种诉说婚礼场面，然后我头脑短路来了一句“等我结婚你得给我随1000元的份子”，然后这货在电话里咆哮了20多分钟，最后他咆哮到电话快没电了才挂，然后我整个人也没电了。
【小时候我们都来自外太空】
男孩还是女孩
楼主4岁上学前班，那时我们这还没幼儿园，不太正规，连厕所都没有，小孩一般都在附近的下水道解决。一天我妈来接我，老师拉着我妈说：“你小妮也太皮了，今天见她跟男孩学着站着尿尿。”我妈说：“我们都在你们这上大半年了，您连我们是男孩女孩都不知道啊！”
谁让你手不老实了
儿时一伙伴，家养牛数头。此货有一娱乐项目：摸牛蛋蛋，日日乐此不疲。有一日，此货手痒难耐，遂钻牛胯下开始娱乐，须臾，牛尾微翘，一坨颜色黄绿，外形圆润，软硬适中的物体悄然落下，正中那货头顶。后来情形不记得了，全体笑炸锅了。
脑残的童年
楼主上初中的时候网吧刚兴起，每个周末都要去玩。有一次骑着自行车到了网吧以后锁好车，那个钥匙怎么拔都拔不出来，当时真是费了好大劲儿也拔不出来。楼主想，应该偷车的也拔不出来，就安心去上网了，过了一会儿，来了两个同学跟我说，你的车钥匙还在车上面呢，然后楼主就更放心了，我们三个人都拔不出来，偷车的也肯定拔不出来，然后一直到中午要回家吃饭了，才发现偷车直接用钥匙拧开锁，把车骑走了。楼主当年是有些脑残。
柯南看多了
上小学的时候，我前面坐的是女生，上课正听得认真呢，怎么觉得靠在她凳子上的脚湿了（穿的拖鞋），当时柯南看多了，就非常神秘地用手蘸了一点，闻了闻，然后又舔了一下，最后断定这是她的水壶漏水了……下课后这女生趴在桌子上哭了，众人围观啊！她说她尿裤子了，不去厕所是因为要把这道题目听完！我……她……哎………
小的时候真的很腹黑
小时候干过很多腹黑的事情。忘记小学几年级了，去大姨家吃饭，好像是姐姐结婚，去的小孩都有红包拿，我在房里看到剩下的红纸，不知道哪根筋搭错了，包了个假红包揣口袋里，准备出去忽悠人。乡下你懂的，冬天都喜欢坐在外面晒太阳，看见好几个老太太，我拿着假红包走过去，又故意掉下来。人性黑暗的一面就显露出来了！只见其中一个老太太眼尖立马站起来走到红包旁边，用脚踩住，向四周望了下，确定没人看后，假装捡地上的糖纸然后把红包也揣自己口袋了有木有！过程了？no！这位老奶奶捡到红包后，立马去约人打牌啊！一会儿就凑齐四个老奶奶，呵呵，牌桌刚坐稳就去拆红包，结果里面是几层报纸有木有？老奶奶气得扔了还踩两下有木有？
无处不在的老爸
小时候偷偷跑出去买东西，回来碰见我爸，被骂；后来大点了又偷偷出去逛街，碰见我爸，被骂；再大点偷偷去KTV，出来碰见我爸，被骂；再后来买了大袋小袋进电梯以为不会悲剧，然后电梯在第二层停了，最后一个进来的是我爸；今天跟男友牵手在十字路口我都快哭了，就怕碰见我爸。
最惨的是手机
发个初中的事，晚自习闹肚子去厕所蹲坑。之后，一同学也来蹲，突发奇想地想用手机照下来他便便的样子好来威胁他，可从隔板底下把手机伸过去的时候，那货华丽丽地把便便拉我手机上了。我带着沉痛的心情以及胶皮手套把手机擦干净，但再也没用这手机接过电话。