被门夹
那年春节前的两个月我在即墨市的服装市场上班，每天早起坐公交车上班，有一天发现一个妹纸经常坐那班车，各种方法顺利搭讪。一天楼主在等车，发现妹纸没来，车到了，在楼主上车的时候妹纸从胡同口狂奔而来，离车太远怕是赶不上了。楼主本着乐于助人的高尚品德在投币后对司机说：“师傅后面还有一个人呢，麻烦您等下（和妹纸一起上车有机会坐一块。害羞滴笑）。”司机人也不错，还真等了，但是等了一小会儿司机师傅从后视镜看了一下说没人啊，走了……我说不可能啊，我就在前门探头要往后看。高潮来了，我探头的时候司机正好按了关门按钮，于是楼主的头顺利被门夹在中间，车上好多人啊有木有？没脸见人了，泪奔啊……我都不知道我咋出来的，最后妹纸还是没上车。终于体会到被门夹是什么滋味了，后来跟妹纸说的时候，她乐得不行，还一直道歉，看到妹纸这么开心，值了。
求人不如求己
今天听北京FM106.6的给力17点栏目，觉得海洋说得太好了。检验一个城市的文明程度、先进程度，下一场大雨就能给出最好的答案；下水道等市政工程是良心工程，高楼大厦是面子工程；二环看海、机场观澜；北京择偶新标准：有房有车有船；威尼斯几百年做到的事情，武汉几天就做到了，武汉几天做到的事，北京几小时就做到了，北京霸气了！
排队
今天陪老妈去信用社转账，进门一看很多人，就老老实实地排队。排大概10分钟，我前面还就剩个老奶奶，老奶奶刚准备存钱的时候，忽然一个中年妇女挤了过来，嘴里还嘟囔着：“我赶时间让我先。”就把老奶奶挤到旁边了，我站在后面刚想说她两句，但看见老人家没介意反而对那妇女说：“你慢慢来我不急。”于是我就忍了。因为无聊，我站在后面玩手机，不一会儿发觉前面那妇女恼人的声音停了，我以为她办好了呢，一抬头发现她盯着我看，我问什么事，她说能不能让我往后面站点，我愣了一下，我没挤着她呀，结果那家伙幽幽地来了句：“我怕你偷看我密码。”我顿时就火了，回了句：“老子又不是没钱，要看你密码？”那妇女明显没想到我反应这么大，刚准备说什么，我一句话就堵住她的嘴：“你妈没教过你要尊老，不要插队，这么没素质。”鄙视那些没素质的人……
顺丰镖局
要给同学寄东西，深受糗百熏陶的我模仿了顺丰镖局的段子。“你好，顺丰镖局吧？”“辛森，是顺丰速递谢谢！”“这不穿越唐朝了嘛，我这有趟镖，你走一下，去武汉！”“不好意思，辛森，唐朝的时候我们用马驮，得个把月，空运明天就到，你确定不穿回来？”我憋到内伤……
这应该不算打劫敲诈吧？
背景：楼主从初一开始到大学毕业一直没打过架，一直以淡定男的形象存在。
不知怎么的，最近这11天打了5次架。前晚跟一MM散步路过一巷子，前方一辆摩托车飞驰而来，一路猛加油门，故意把声音弄得很响的那种。开到我们旁边时，故意拐过来把路上的积水压起，溅到我衣服上了，我吼了声：“干吗呢？”然后那车又开了回来，下来两个黄毛青年，估计是想教训一下我，我赶紧叫MM退到远处，然后等那俩青年距离一米多时调整下位置，然后默默地掏出了包里的甩棍，经过一番理论（物理讨论）后，俩青年被我的诚意深深打动了，主动友好地赔偿了我300块。
地球那么乱，出门不带点防身的，都不好意思跟混混儿打招呼。
较真儿的大爷
在银行窗口前排队中，前面有位老大爷正在取钱。
大爷：“全取出来。”
银行：“差三分行吗？”
大爷：“三分钱不给了吗？”
窗口的小同志又递出一毛钱硬币。
大爷：“我没钱找给你啊？”
大爷真是个较真儿的人儿。
买包子
高中时期每天下午放学后会有一个半小时的休息时间，然后上晚自习。惯例和我一个好哥们去网吧上一小时网。上网完回学校，路过一包子铺，我俩都没吃饭呢，他就去问老板包子多少钱。老板答道：“8毛一个。”我那同学听完后自言自语：“包子8毛一个，我有5块钱。五八四十，5块钱能买40个包子。”我当时还没反应过来，只有老板满脸黑线。
原来你们是有苦衷的
1.领导对司机说：“特权车就要横冲直撞敢闯红灯，不然交警会以为你是假冒的。”
2.大夫说：“收红包就要大胆一点，不收的话，患者就不放心你。”
3.男导演说：“对那些刚入道的漂亮女演员就是要热情一点，你如果不找她床上谈戏，她就可能认为她没戏了。”
瑞典人
背景：本人在瑞典，在瑞典申请签证是需要录指纹的。
有一次去录指纹，偏偏那天手指肚有点脱皮，怎么录都录不上，十个手指头都试过了，就是不行。签证官是个严肃的大胡子，他说，换脚试试，我以为我听错了，问他你确定吗？他说确定，我心里斗争了半天，当着一堆人的面开始脱鞋，刚蹲下去，签证官说我逗你玩的，你指纹录好了。我靠，瑞典人是真的闲得蛋疼吗？
黑车白车
北京西二旗地铁站早上总会有很多黑车等活，此为背景。
今早见一黑车司机拉扯着一个膀大腰圆的老外，没想到老外中文不错，特无辜地喊：“我不坐黑车，我不坐黑车！”黑车司机说：“你看，我那是白车！”当时乐死我了，您这也太坑国际友人了！
让座
我一哥们儿坐马路牙子等公交。公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了，公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当着那么多人争执，就坐下了，一会到站了，发现腿好了，可让坐小姑娘还在，面子上过不去，我那哥们儿又学着一瘸一拐地下去了。
75分到底是高还是低
在老人眼里，小孩子的成绩是次要的，最重要的是饭吃饱了没，衣服穿得够不够。
我儿子小学二年级的时候，一次数学考试考了75分，回到家后，我母亲吓唬他：“考这么差，等一下爷爷知道会骂你的。”孩子怯怯地走到他爷爷面前说：“爷爷，我数学考了75分。”老人睁大眼，惊喜地说：“这么厉害啊！”
超凡的化妆技术
我参加我们衡阳市级的一个选秀节目，进入前十名的选手要去指定的一家影楼化妆。那天我到得最早，但是马上对面也来了一个女孩，皮肤黑，很土，单眼皮，我怎么也想不出一路选来什么时候有这个人？慢慢地她依次被上了粉饼、腮红、眼线、假睫毛，头发盘起来，我才惊醒，忙跟她打招呼：“主持人好！”
打错电话
有人和打错电话的聊过一个小时吗？我就有。一次接到一个女孩打来的电话，问我是不是给她打过电话，我说没有，她就问我是谁，我说我是××（我的名字），她一听说，哦，你是××啊，我是燕子（我大学有个女同学叫燕子，很长时间没有联系了）。然后我们就各种聊，聊到毕业以后的工作啊，感情啊，什么的，聊了好久，最后聊到她说××下个月要结婚了，我就问××是谁，她说你连××都不记得了。然后我们开始核对学校、班级，发现我们其实不认识。
新人
很多年前，楼主公司招聘，招聘进来两个同志，一男一女，晚上去庆祝他们的加入，说好好干之类的，团队一起努力。在大家喝得正嗨的时候，老板给我们敬酒，只见他让两个新来的员工坐在他旁边的位置。过程来了，老板举起酒杯说道：“庆祝这两位新人，干杯新人！”老板还没反应过来我们又不好说，我们笑了，两位新人脸上布满着尴尬。后来他们真在一起了。
在肯德基发生的糗事
背景：我、我老婆、我丈母娘、老婆小姐妹和阿姨去吃肯德基。
我们来到肯德基店，糗事就这样发生了！阿姨上前就对服务员说：“服务员，点菜！”服务员回答道：“请到柜台买！”阿姨来到柜台用她的大嗓子对收银员说：“来一斤鸡翅，一斤鸡腿！”说完后大家用惊讶的眼光看着我们五人！
山寨手机
我、老李和周哥一起吃饭，老李手机丢了，说想买个手机。
我说：“买个山寨的吧，便宜，功能齐全。”
老李感叹：“我可不买，你看上回周哥买的那个翻盖手机，外面是三星的标，翻开里面写的索尼爱立信，拿出去可不是一般的丢人。”
周哥幽幽地说：“外面的标我正在蹭，马上就磨没了，磨没了……没了……了……”
幸好只有三层
楼主有一个哥们儿，东北人，很豪爽，但心思又有那么一点小细腻。每次我们去KTV唱歌，他就一定会唱很深情的歌，像是《唯一》一类的……某次，他就去狂嚎《洋葱》，各种深情，但是高音部分“一层一层一层地剥开我的心”那个地方真的是干嚎，旁边的人默默地说了一句：“幸好只有三层啊！”
还是亏了
背景：话说楼主一哥们儿买一破普桑，三无的那种。
那哥们儿是开挖掘机的，话说有一次去工作，地点是很偏僻的那种。晚上哥们儿开车去吃饭，半路突然熄火了，然后引擎冒烟，哥们儿忙下车躲到一边，眼睁睁看着车被烧了，这不是过程，事后卖废铁卖了1500元，我说还不错呀。哥们儿说，烧人家树赔了2000元。
难道这就是传说中的“基情四射”
背景：话说昨天是小弟我的生日，想去理个发，于是立马行动，去了常光顾的那个小店，那个男的是老板兼理发师，前晚他喝了点酒，有点醉，还没完全醒。
到那门口就看到他人了，一看到我来，那个热情的呀，都算熟人了，所以也没太在意。过程中服务相当周到，刮胡子修眉什么的，我想就当是老顾客多照顾一下算了，也没多想。过程来了，理完之后把哥给按在那椅子上按摩，夸赞哥结实，在哥的胸部及上半身各种摸各种挑逗，当时我这脸刷地红了，敷衍几句准备掏钱走人，他当时还在给哥按着摩，被我挣脱以后还贱笑邀请哥去里面来给我按腰部，哥一看他带着醉意笑着看着我，他又比哥我高大，哥顿时感觉身处龙潭虎穴之中，汗毛都立起来了。在掏钱的时候还准备从正面来抱着我，我退后一步把钱给他，他还客气地说不要，期间还各种挽留，不敢跟他废话，赶紧塞给他之后逃离这鬼地方。
本命年
背景：今年是我本命年，运气极差。
7天之内连续弄坏两部车的有木有？两部车坏在同一条高速同一座桥前的有木有？两次都得等着别人来救的有木有？
我是该有多倒霉啊！修理工看我的眼神很诧异笑容很诡异有木有？得出结论如下：
1.此桥跟我有仇下次绕行。
2.回头买套红色内衣裤装备上。
老爸糗事
背景：爸爸妈妈刚谈恋爱那会儿是八几年，相对来说还比较落后。
有一次妈妈问爸爸：“你的毛衣是不是很久没洗了？”爸爸大惊失色：“毛衣可以洗吗？”原来爸爸那时候一直以为毛衣是不能洗的，洗了会坏掉，于是一直只穿不洗！老爹你真雷，而且妈妈说他邋遢，他还很纳闷，默默地嘀咕：不是鼠遢嘛！怎么念邋遢？汗，语文不好的老爹伤不起啊！
身份证照片
背景：本人男，照身份证照片的时候胖了。
昨晚和朋友喝酒，疯到比较晚，凌晨一点左右，哥几个各回各家，我家不是很远所以就走回去，结果碰到警察，非要查身份证，拿出来就给他看，警察看了三遍，说不是我的，要带回所里检查，然后就被带到派出所，又查资料又打电话，最后还是家里人拿户口本来才领走的。连句道歉都没有，天朝的平民伤不起啊！连身份证都证明不了自己了，真心糗啊！
伤不起
今天在回程的车上，扬州到安吉。售票员同志忽然大吼一声：“谁带牛奶类物品了？”无人应答，于是各种找啊，终于在行李架上翻出一袋豆浆，正欲取出，只听“哗”的一声，满袋子微黄的黏稠液体倒在了下座一哥们儿身上，各种不淡定啊。偶撇了一句“伤不起”，惯例不是过程，过程是偶话音没落，那哥们儿的手机响了：你没猜错，正是华丽丽的“伤不起，真的伤不起……”
拜托，不是菜市场
楼主跟男友和男友姐姐一起吃饭，第一次见到他姐姐。吃饭时聊起我有个朋友正在出租房子，在哪儿出租，多少钱等。姐姐问了一句：“有市场吗？”我愣了一下华丽丽地说：“有啊，有个市场还有个超市呢！”姐姐当时无语了，男友拍我一下：“不是说菜市场，是说在那出租房子有没有市场。”我当时巨尴尬呀，我这穷人的思想伤不起呀！
放我出去
楼主昨天晚上回家挺晚了，站在一楼等电梯，不一会儿就听见一哥们儿边高声唱伤不起边摇摇晃晃地走来，看样子像刚喝醉了，冲楼主呵呵地笑。电梯来了，我和他都走进去，他直直走进电梯，没转过来（注意他面对电梯里）。我按了12楼，他靠着电梯壁说：“7楼，谢谢！”我也帮他按了。过程来了，7楼到了，我说：“兄弟，7楼到了。”于是就看他对着电梯里壁那个到处找缝啊，扒拉不开啊，又是踢又是敲，边哭边喊：“放我出去……”那个苦情啊。我在旁边都看呆了，后来才把他送出电梯……最后剩我一人面对电梯壁凌乱着……
强大的老妈你伤不起
话说还是前段时间“蒙牛”闹出致癌牛奶的事了。一日，正在家里玩电脑，老妈很着急地回家对我说道：“看新闻没？‘蒙牛’喝了要致癌，我们这剩下的小半箱‘蒙牛’是不是该扔了？”我很淡然地说了句：“怕啥，从小是‘三鹿奶粉’锻炼出来的还怕‘蒙牛’？”老妈听了很是认同地点了点头。第二天，老妈很是淡定地又买了一箱‘蒙牛’回来。额，我表示真心凌乱了……