票被人吃了
下午一个人去万达看3D版的《三个火枪手》，自己买了张票坐在休息区等开场，突然出现个脏兮兮的神经病抢走了我放在旁边凳子上的票说：“这是我的，给我吧。”我还没反应过来，人家直接把票吃了，我就纳闷了，也不怕票不卫生！起来推了一下，人家直接躺地下捂住胸口，我更纳闷了，这怎么跟CCAV的情节一样，都玩开装死了！我笑着说你继续装，我报警了，这货直接起身百米冲刺跑了……好就好在这个人万达的工作人员都认识，给我补了张票，有意思的是卖票的美女问我：“你不是买过了吗？”我说：“我的票被人吃了……”
文身哥
发个今天最新的糗事，下午下班刚出单位门就看见一辆5路车，这车难等，于是我快步追上，上车拿出钱包才发现没1元硬币了，本人在外地上班。囧啊，身上最小20元，司机让我问问别人能不能换，旁边的爷爷奶奶都说身上没零钱，正当我窘迫不堪的时候，车子最后一排一文身哥（具体形象参照古惑仔，短袖露出来的）站起走到车前，从兜里掏出1块给我，说拿去投吧。脸上还带着笑，特温暖那种，说完就回座位了。我是男的，不是美女，所以当时很感动。老辈人说得好，人不可貌相，社会上有的人也许不是你第一眼看见的那样，人与人相处时请更理性一点，这社会还是好人多。
美女脸红了
今天陪对象去夫子庙逛街，正在我低头往前走的时候，一个妹子跑上来让我买花，我估摸着身上也没几个钱了，但是也不好意思说，我对美女笑了笑，表示不想买。
但是美女哀求着说买吧，买吧。我有点脸红了，旁边人都看着了，幸亏我急中生智来了一句：“那个！对不起，我已经有女朋友了，花你拿走吧。”
美女顿时脸红跑了。
美女迷路了
周日早晨7点30分，楼主和老婆一起在小区里遛狗，细雨绵绵。路过某单元时，一美女下来，在楼口观望。目测美女170厘米，身材惹火，打扮性感，齐B小短裤下的白腿晃人眼球，打一小伞。我们径直走过（目不斜视，斜视会挨揍），片刻后，美女追上，并问了我一个让我深思的问题：“靓仔，这个小区大门在哪里？怎么出去？”
二奶车
刚才一群好友吃饭，其中一哥们儿喜欢一女的好久了，一直没表白过。席间，聊天聊到车了，这妞就说：“现代有款跑车，十来万，人们都叫二奶车。”这哥们儿很顺口地接道：“那我给你买一辆！”一桌人爆笑……然后这美女再没看他一眼……估计这是我见过最高的表白境界了！
美女向我微笑了
刚才坐客车，排队的人特多，哥第五个上车，遂坐在靠近过道的座位上，然后侧身假装整理包，这个时候上来一个美女，当她快走到我跟前时我一屁股挪到了靠窗的位置，美女自然而然地坐到了我的旁边。车开了，心里美着呢，盘算着怎么搭讪呢，美女突然侧身微笑着对着我，当时我还想着这美女这么奔放啊，主动搭讪我，过程是，她说：“能不能麻烦你跟后面那个当兵的换下座位？”面对着她的微笑，咱家轻轻地点点头。
狗屎运
去年冬天我同事骑助力车载着我去早餐。途经一小卖铺，我看到一大胸女在跳绳，我速与我同事说：“快看大海啊！波涛汹涌。”同事看了舍不得回头，车子华丽丽地撞到停在路边的小车上了。还好两人都没事。这不是过程，那车主就在车里面，他下车说：“兄弟，你们今天幸运啊，我不要你们赔了，你今天是第二个撞上的人了，保险公司的人一会儿就来了，你们走吧，以后骑车专心点，少看点美女。”
这是一场误会
和几个朋友在外面吃完饭，走过广场，我们几个人走在路上，除了看美女还是看美女，一会儿一起讨论这个，一会儿调戏一下那个。正在高兴的时候，我忽然看见一高挑美女，绝对极品，于是我对A使劲儿发表我淫荡的心情。但是却发现A只是尴尬地笑笑，发现B不像刚才一起讨论，面色有点不对劲儿，就在这时，只见高挑美女貌似听见我说话，回过头一看，对B说了句：“哥，你们怎么在这啊，这是去哪儿啊？”
手机被摸了
本人女，昨天早上出门去买菜。骑着电车，刚在一个摊位停下来的时候，由于刚睡醒就起来买菜，还在神游呢，突然感觉有人碰到我兜了，我也没在意，还在想着要买什么菜比较好！突然站我旁边的一个MM压低了声音告诉我说：“美女，你手机被摸了。”我一惊，一摸兜里确实是空了。于是问道是谁干的！她说是前面那个穿黑衣服的，我一看前面有一个穿黑衣服的，正准备追过去。那MM说：“不是那个，是那边那个！”我一看，那家伙都快走到超市那里了，于是我骑着电车横冲直撞地在超市门口扯住了那个小偷，大喊：“把手机还给我！”他一愣，就从兜里摸出了手机拿给我。转身就想走，我还是扯住不放，我说你别走，我看看我钱有没有少。他挣脱了，边走边说神经病。到底是谁神经病啊？
美女，手机掉了
刚刚在路上突然下起了大雨，路上行人都小跑躲避。其中有一群花容月貌的女孩纸，应该是某公司搞活动请来做宣传的模特什么的，都是外面穿着一色的白色轻纱，里面穿各色奶罩（本人颇色，老是注意不该注意的东西），突然其中一个因为跑得快，手机从兜里掉了出来，她还不知道还跟着那另外几个跑，我在后面看到了马上大声叫：美女，手机掉了！喊了两三句那帮女的应该意识到是在叫她们，都转过头来看着我，我一时不知所措，说了一句人话：“蓝色奶罩的手机掉了……”
说完马上脸上麻了一下，快步跑开了……
我不化装也是女的
本人从小热爱小动物，以至于看到毛茸茸的东西就想伸手去摸。一次坐公交，旁边一美女穿了一件毛绒外套，我克制了很久还是很想伸手去摸摸，趁她打电话时我终于悄悄地摸了摸她的衣服，还噌了噌，质感不错，结果换来她仇恨的眼神与我对视了几秒，然后对着电话说：“没事，刚遇到一傻B男。”尼玛，傻B不是问题，问题是我是个女的！
大爷说话很给力
楼主住的小区门口有一摆摊卖蛇油膏的，这药治疗很多病（但不知道好不好使），有一大爷在摊前看，卖药的就说：“有什么病，说说，看我这药能不能治？”大爷说：“没病！”卖药的：“不可能，肯定有病，要不不能看！”大爷：“没病就不能看吗？那我要在马路上看美女几眼，我就缺媳妇吗？”大爷的话真给力！我服了！
我有那么老吗
看了好久，发个自己的事。本人24，长得比较老成，一次在深圳坐公交，人挤得满满的，售票员小姐从前往后挨个收钱“来帅哥买票了，来美女买票了”，挨个叫了七八个，到我的时候她说：“来先生买票啦！”都是二十几的小伙子啊，我有那么老吗？几个月后我去福建工作，有一天我们几个同事坐那休息，过来个不太熟的工友问谁有烟，他们都没回答，我就拿给他一根，结果他说了句：“还是这位老师傅好！”当时脸就黑啦。
老妈V5
最尴尬的事是和老妈整理姐姐、姐夫的床铺时，老妈掀起铺垫来，赫然一叠安全套，我当时有了男朋友，什么都知道了，但是又想在妈妈面前保持清纯形象，故意无视装作什么都不懂，而后又觉得既然什么都不懂的话应该天真地问这是什么啊。正纠结呢，老妈很彪悍地抓起TT扔到一边，继续干活……额，看来我想太多了……
太尴尬了
说个不久前的，本人19，男，173，显小。陪一妹子逛街（她穿的高跟，比我高）。
陪她进了一化妆品店，里面好多女女，因为是她要买护肤品，我没有要买的，于是心不在焉，就在走到一排货架尽头时，突然杀出一服务员，满脸堆笑地说：“先生，需要点什么？”继续心不在焉，“随便看看”，然后服务员笑得更灿烂了……后来在妹子的解释下，我恍然大悟，原来货架的尽头是TT……服务员，有这么欺负人的吗？拉起妹子赶紧逃离……
谁让你跟我比弹跳
我一哥们儿特别爱打篮球，有一次我和他去游泳，这货在水里都想着打篮球，他非要和我在水里比弹跳，我不干，于是他就一个人在水里跳，突然一女的发出一声尖叫，我转过身看的时候发现他不在了，我到处找他，结果在游泳池角落发现他。原来这货往上跳的时候，游泳裤没系紧，直接掉了下来，恰好被旁边路过的美女看到了。
歪打正着
那还是两年前，我和几个哥们儿一起去打保龄球，其中一哥们儿第一次接触保龄球，投出去的球基本都从沟里走，他很是郁闷，再打时选了个很重的球，眼露“凶光”准备投掷，结果这哥们儿重重地摔倒，并把球甩到了邻道，正在大家惊恐之时，看到球华丽丽地为邻道的美女打了个全中……
那个男生很受伤
我有一闺密，长得很漂亮，在街上逛街回头率相当高，此为背景。
刚毕业那会儿我们去招聘会找工作，出来的时候，路上有一长得还不错的男生一直盯着我闺密看，我闺密立马非常谨慎地把自己包包护好，完了还检查了下包包拉链有没有被拉开。然后，然后那个男生非常受伤地走了。
可爱的两兄弟
我和老公、老公的弟弟在乌鲁木齐旅游。一个暗恋老公的弟弟的学妹老是发短信来问东问西，老公的弟弟不厌其烦，遂向我和老公抱怨，我说，你告诉她，就说和女朋友在一起呢。老公说，你告诉她，就说和大哥的女朋友在一起。弟弟一拍大腿，对，这样她就会觉得我是个禽兽，就不会再喜欢我了，哈哈，这是怎么样的兄弟俩啊！
出站
地铁出站口，一大妈怎么也出不去，说机器坏了，我好心过去掏出我的卡试试，也没反应，我说确实坏了，大妈急了，硬是从有障碍的出站口挤出来了，恍惚间我看见她摆动的手中拿的是身份证，再看我手里拿的是饭卡。
相亲
周末去相亲，约在必胜客，点了一大堆吃的、喝的，花了300多元，结账的时候本打算AA，谁知道那哥们儿径直往楼下走，我只好掏腰包，流血流泪加心碎有木有？谁知道那收钱的美女冲着那货大声喊出价格，还连着喊了好几遍，那货回来刷卡，我也抢着结账，不能让他认为是我故意的，不过可爱的美女直接抢走他手里的卡刷了，完事还说她是在行侠仗义。
七夕节
我小舅开了一家火锅店，昨天七夕节，我小舅买了一些玫瑰花，进店来吃饭的女性每人一朵，这不算完，高潮是我舅妈告诉我小舅在每枝玫瑰花下面拴了个小袋，袋里放了个TT，我永远忘不了一对像我这么大的学生情侣收到玫瑰花后，那女的解开了小袋后的表情……
逛街
话说和一姊妹逛街，我突然内急啊，附近只有大酒店一座，还有婚礼。没办法，也得进啊，进门就被一个伴郎模样的兄弟叫住了，问我俩怎么才来，各种热情啊。我想解释清楚，正迎上姊妹意味深长的眼神，于是，俺俩啥都没说，默默地默默地吃到扶墙……这还不算，俺那姊妹还跟伴郎交换了联系方式，现在正处对象中，不知道她怎么跟人家解释的。
猫与蛇
晚上去厨房，看见我家的猫趴在厨房窗户上，正一动不动地看厨房里面。我没在意，进去打开灯准备拿东西。拿完了再望了一眼猫，它还在望着，理都不理我。我奇怪地凑近它望的一堆杂物看，什么都没有。我突然想起猫能看到鬼的事，就在这时！我听到咝的一声，我转头，看见我面前不足半米处，一条蛇正望着我。
大房小妾
之前做暑假工，在一个网吧收银，网吧是私人开的，不是很大，但是有床，有时老板会在那休息。老板经常出去打麻将，大概每次都是对老板娘说到网吧来了，那天老板娘打电话给我说：“老板在你那边不？”我觉得咋那么像大房对小妾的语气，我说：“没在。”老板娘说：“可是他说了在你那里睡的啊……”
生活片
以前朋友有个妹子，上高中，听同学们一番讨论后，决定去买碟看，背景结束。
到店里一番挣扎，问老板：有生活片吗？老板找了几盘给她（真的是生活片），她一看不满意，又说：还有更生活的吗？几番如此，老板怒了：“要A片吧，折腾人呢。”找了几盘丢给她。妹子，你是要多生活啊？
记住你是个男人
本人男，刚坐公交车的时候，旁边美女怀里的小男孩两眼直直地盯着我。大约5分钟以后，美女觉得不好意思，就硬把小男孩的脑袋往自己那面扭，一边转一边说：“看小姨，看小姨（穿得很火爆啊，身材也好）。”可是每次转过去小孩都会把头扭过来……美女突然很愤怒地训斥：“记住你是个男人！”
我是妹子
和几个朋友去打台球，有男有女，都只是朋友。一女穿得比较宽松，伏身打球。一男说：“走光了。”我脑残地来一句：“你看完不让别人看，真自私，来给大家都看看，”关键我是妹子。
丝玩电脑
今天给一个开车6小时跑过来的哥们儿修电脑，他因为笔记本上黄网中木马已经1个多月不能在家办公了，无奈之下求助于我。折腾了几个小时彻底搞好，他对我大加赞赏开心而归。刚才我打开微博看到他写：电脑终于完好如初了，不得不佩服会修电脑的人，真是：穷玩车、富玩表、屌丝玩电脑。
变态辣的鸡翅
和同事去吃变态辣的烤翅，以前都没吃过，第一次挑战，同事吃了一口，慢慢地把筷子放下缓缓地趴在桌上，我们很着急地问感觉怎么样，同事艰难地挤出一句话：一会儿再说，脑子辣没了……