当我们的内在状态是自在的时候，
也就是真实的自我，安稳的存在！
这个内在自在安然的我们，
就更有能力向外创造一个
“我在，你也在”、
双赢且美妙的关系！
摒弃不合理的期待
每件事都很重要，每个人都要顾到，艾莉快累死了，但还是得撑下去。
最近艾莉获得公司器重，负责了一个重要活动。可是好辛苦，除了不能辜负上司的信任和期待，同时还得费尽心力协调各部门参与的同事，希望他们觉得整个参与过程是齐心协力、过瘾且开心的。当然，她也不想让那些嫉妒她、等着她犯错、想看好戏的人得逞。
艾莉累得焦躁又无力，冲突状况发生时，她牺牲时间和心力努力摆平。昨天却发现，就算她愿意吃亏也摆不平争议，甚至还被两方嫌弃，既累又没收获，徒留骂名。
“你做了这么多，究竟想得到什么？”听完艾莉的叙述，苏青关心地提醒。
“我不就是希望大家都好吗？”
“所以你想讨好每个人？”苏青直白地点出了状态。
“也不是啦，我好不容易才有这个机会，得小心认真地做。”
对于苏青这么直接的说话方式，艾莉其实不太舒服，但知道是好意，还是缓和地回应。
“唉！你连我都在照顾，话说得那么婉转，生怕我不舒服或气氛不好。你不是来告诉我你累了，不知道该怎么办吗？”苏青叹了一口气。
被苏青这么一提醒，艾莉才看见自己真正的状况。颓坐在椅子上，发呆了一会儿才不好意思地问：“我真的这么过于讨好吗？看来之前你教我的，好像都还是没学好啊！”
“孩子，不是因为你不够聪明或不够认真，而是过去的旧模式已经重复快三十年了，全新的模式当然需要一次又一次地练习。当我们再度沮丧并自责的时候，需要做的是再一次跟自己说：‘我愿意爱我自己，我愿意带着耐心支持自己继续练习新的选择！’”
说完，像是想给艾莉最真实的支持似的，苏青坐到了她身边。
“别急，靠近自己、了解一下内在的自己怎么了，这会帮助我们安定。想想看，如果大家都很好，你可以得到什么？”
艾莉终于知道了，“我可以被肯定、被喜欢、被看见。”
“如果你觉得‘对自己的期待’是‘大家’都很好，会怎么影响你？”
艾莉想了想一直以来心底的“累”，突然很有感触。
“就是会把自己累死啊！也许，有些地方我做得太多、担心太多了！有些人、有些细节其实不必那么在意，有些事也不是我的责任，有些冲突更不是我的层级该处理的。”
“看起来，你也开始看见了‘希望大家都很好’其实是一个不合理的期待。如果我们把‘大家都很好’当作是自己的责任或目标，就失去了人我的界限。学习建立界限通常是‘讨好’姿态的人的必修课，不过在你刚刚沉淀了之后，你其实看得到这些原本就应该存在的界限。”苏青欣赏地说。
这下子艾莉知道该怎么做了，觉得松了好大好大一口气。
说出心底真正的感受
“不跟他人说出心底真正的感受，不是体贴，而是最大的冷漠。”
听到苏青这句话，一副难以置信的表情出现在艾莉脸上。
看着艾莉，苏青继续说：“有些人，比如像你这类很容易体贴别人、不喜欢勉强别人的性格，是不是常会把自己真正的心情和感受藏起来？明明心受伤了、期待了、失落了、渴望了、痛苦了……却还是不说、不表示，只是微笑？”
“嗯，有时候的确如此。但是，我一直以为那是体贴、懂事。难道不是吗？我只是不想要勉强任何人。”艾莉忍不住开口为自己辩解。
“我明白你的出发点是善意的，是愿意委曲求全，但是你能委屈多久呢？那些不说却又渴望被了解、被给予的蓄积能量，难道不会最终都在一个点上爆炸吗？而且，委曲往往求不了全。如果一直不表达心里真正的感觉或渴望，你觉察到在这个‘讨好’的反应姿态里，你放弃了什么吗？”
“放弃什么？”艾莉困惑着。
“放弃他？放弃你们的关系？还是放弃你自己？”苏青进一步探问着。
“讨好，是因为我放弃……”艾莉努力在心里摸索整理、沉淀发掘着。
“我放弃自己，因为这样我们就不会有冲突或压力，气氛也不会尴尬或紧张。”艾莉的声音里有一些哽咽。
“但是，我不知道我是在放弃自己，我一直以为我是在让关系更好……”
“是的，我明白你是真心想让关系更好、更和谐、更愉快。可是当我们放弃自己的时候，内在真正的感受是什么呢？你愿意去体会一下吗？”
“当我放弃自己的时候，我觉得很伤心、很无助，同时我也很生气。”
“这个‘气’，是对谁的？”
“对自己，也对别人，比如文杰。”
“就是这样。你不表达，或许是体贴、是懂事，但同时也是一种冷漠，一种在自己和别人之间筑起来的透明墙，没有人能跨越。很多人都有着不同的想法在支持自己‘不表达内在想法或感受’，比如你的体谅，或者有些‘超理智’沟通姿态的人总想让事情简单，有些习惯躲避的‘打岔’沟通姿态的人想让事情轻松。但真实的状况是，这些方式都没有让我们的沟通更好，都不会让我们的爱更流动，也无法为我们创造渴望的爱的关系、爱的联结。”
像是突然打开了一扇窗，一阵清新的微风吹了进来。艾莉感觉自己大脑里某个卡住的齿轮，“咔嗒”一声，松开了。
松开束缚你的“规条”
“如果我想要改变，不再使用‘讨好’这个工具了，可以怎么做？”这天，才一推开门，艾莉就忙不迭地问苏青。
“看来，你是真的想要改变了。”
“是啊！我不想再继续困在原有的模式里了。这么多年来真的好辛苦，我真的累了，我想要有个第三次诞生的自己。”
“恭喜你，也走上了这趟为自己创造新生的心旅程！这样吧，也许我们可以先从发现内在隐形规条开始。”
“内在隐形规条？这又是什么啊？”
“还记得上次你提到的，在你的脑袋里有一个‘我应该要善良’‘我不应该让别人失望’的想法吗？它是怎么样影响你说出真实的感受和期待的？”
“就是……好像一个禁令，让那些拒绝的话一到嘴边就又吞下了。”
“你知道吗？这种压抑和纠结之下，往往就是我们内在的一个隐形‘规条’——它可能原本是一个很好的价值观，可是不知不觉中，却变成了僵化坚硬的束缚，让我们失去了自在的空间。就像一件铁衣或铁口罩，让我们痛苦，也让我们喘不过气来。”
“咦，那该怎么办？我真的不想再穿戴这么沉重的铁衣、铁口罩了！真的好累！”
“别担心，我们只要更换材质就好啦！”
“更换材质？”
“是呀！衣服和口罩本身不见得不好，如果我们能把僵硬坚固的铁，换成具有弹性的布料，你觉得如何？”
“嗯，应该会轻松舒服很多！但是，要怎么换呢？”
“我们可以先从为自己的规条增加至少‘三个例外’开始。”
“三个例外？”
“是啊！首先我们要找出自己的隐形内在规条，试着用这几句话当钓竿，看看我们会钓出哪些规条大鱼！这几句话是‘我一定要……我必须是……做人就应该……’”
“你的意思是，比如说我上次钓起的就是‘善良’——我应该善良；还有‘不让别人受伤’——我一定不能让别人受伤？”
苏青用一个微笑表达了自己的欣赏，“你果然聪明而且反应敏锐！是啊，就像以前练习时，我钓起的规条大鱼就是‘负责’——做人就应该负责，还有‘不能任性’——我绝对不能任性”。
“好有趣喔！那接下来呢？我们该拿这些规条大鱼怎么办？要清蒸它还是红烧它呀？”
“哈哈哈，我喜欢你用的比喻！接下来，我们就要透过造句练习游戏，来创造我说的‘更换材质’或你说的‘清蒸红烧’，也就是从心里改变它！”
“从游戏中得到改变的力量？我喜欢！”
“记得！第三次诞生之后，很多的新学习都不再是以前准备考试时的大脑运作，而是透过全身心的经验。游戏就是一种放松的体验，它是一种非常棒的学习方式！今天回家之后，你可以找时间完成三个这样的造句练习：‘当……的时候，我可以不善良。’当然，这个‘善良’可以替换成你找出的其他规条大鱼。”
“三个？应该不难！今天回家就来试试。”跃跃欲试的神情亮在艾莉的脸上！
改变，从自己开始
“天啊！怎么这么难？”
“什么事情很难？”
“就是找出规条的三个例外啊！我原本以为非常简单，没想到那天回家后，左思右想，怎么每个情况下我都还是不能让自己不善良！”
一个大大的笑容漾在苏青脸上。
“现在你体会到，我们的内在规条是个什么样的隐形大魔咒了吧！”
“真的！真的是个大魔咒！我想那力量，应该不输女巫下给睡美人的那个沉睡咒语吧！我花了好大的力气才解开！”
“你是怎么找到解开咒语的通关密码的？”
“刚好在我被困住的时候，易晴打电话来，就是之前我跟你提过我最好的闺密。她跟我完全不一样，是个性格超级直率利落的人。我把困难告诉她，没想到她噼里啪啦就讲出一大串可以不必善良的情况。”
“那你都可以接受，并且可以朗读出来，接纳并宣告成为自己的新宣言吗？”
“不能，好多都不能！但最后我还是找出了‘当对方是个坏人’‘当我的身心真的很疲累’……这些我勉强同意的状况。易晴说她真的会被我累死，不过后来我请她做练习时，她找到属于自己的规条大鱼是‘独立’，嘿嘿！她同样也很难找出三个例外好吗！很怪的是，这下反而轮到我轻松地说出一连串内容给她参考。”
“所以你也做了我提到的，把找到的三个例外找人做见证，听你宣告说出来？”
“嗯，我跟易晴轮流跟对方说了。”
“感觉怎么样？”
“很奇妙！好像内心轻松了一点。至少之后在这三种状况下，我可以不那么严格要求自己。”
“是啊，这就是在松开我们的内心之锚。即使我们无法完全丢掉它，但至少可以改变一下材质，为我们增加更多的弹性。心理要健康，拥有弹性，而不是僵固，是很重要的一大原则。记得永远让自己有三个以上的选择，因为只有一个选择，会让我们僵住痛苦；只有两个选择，会让我们两难；拥有三个以上的选择，就意味着在我们心中创造出一个弹性的空间。”
“我喜欢这个弹性的空间！就像来山上生活以后，日子都没有那么忙碌了，我好像才懂得什么是好好呼吸，当我可以好好呼吸——不管是身体或心理，都好像变得更有力量了起来。”
“是啊，我也感受到了。”苏青真诚地回应。
“你感受到我更有力量了？真的吗？可以告诉我从哪里感受到的吗？”
“你还记得那天你一来就说，你想要改变，不想再用‘讨好’这个工具了吗？”
“嗯，记得呀。”
“从你的那句话，我同时也听到了，你开始把期待放在自己身上，决定从自己改变起，而不是放在他人身上，期许他们能懂得并满足那些你没说出口的期待。当我们愿意接纳‘期待属于我们自己’就是决定把力量放在自己身上！而这正是创造改变的最大契机！”
深深地吸了一口气，艾莉两眼发亮地看着苏青。
“我喜欢这个有力量的自己！”
放宽爱的接收频道
“怎么了？我怎么感觉你的周围充满了问号？”苏青放下手中的牌卡，对着发愣许久的艾莉说着。
“这么明显吗？是哦，我是真的很困惑。上次你说：‘期待是属于我们自己的，不代表别人要为我们的期待负责。’这句话我想了很久，在爱情关系里也是这样吗？但是，如果我放弃了期待，就等于放弃了这段关系啊！”
“我不太懂你这句话的逻辑，可以再多说一些吗？”
“比如说，在我跟文杰的爱情关系里，我的期待就是希望能感觉到他爱我、在乎我，这在爱情关系里不是很正常的期待吗？如果放弃，不就表示我不在乎这段关系了？”
“我听到的是，你渴望在与文杰的关系里得到爱、感受爱，是这样吗？”
“是啊！”
“一定要用符合你期待的方式，才能证明是爱吗？”
“嗯……”艾莉陷入困惑与思考的整理之中。
“想要得到爱、感受爱，甚至分享爱，是我们每个人的共同渴望，但我们可以检视一下，是不是一定要‘满足我的期待，才是爱我的方式’？或者，除了向对方表达‘什么是我所期待的爱’之外，是不是可以有更多弹性、更多理解、并悦纳对方的方式？有没有可能在不同的方式里，同样得到爱的满足与快乐？毕竟你真正想要的是接收那份爱的存在，不是吗？”
“想想看这个画面——两个彼此相爱的人，中间隔了一道高墙，然后两个人都坐在墙边哭泣……这道高墙有时是外在的阻力，更多时候其实是我们内心的阻隔。不自觉地困在对于感受爱的坚持与固着里，是我常见的高墙之一。而且这不但影响自己，对方也会感到压力，这不正是让我们远离爱，远离我们的渴望——靠近爱的一种迷障吗？”
“你的意思是，我们可以期待爱，但同时学习松开接收和感受爱的方式。就像广播一样，如果我可以接收的频率越宽，就可以收听到越多电台节目？”
“我喜欢你这个比喻，古典音乐、流行音乐、谈话性节目、生活信息、旅游分享……关于爱的感受与接收，原本就是这么精彩且丰富多元，不是吗？而且我们之所以会有那些坚持与固执，往往也跟过往的经验有关。”
“所以，如果我们愿意像那个改变后可以自在靠近‘承诺’的女孩一样，找到自己不自觉被控制的丝线，我们也可以拥有改变后更宽阔的爱？”
苏青用欣赏肯定的笑容取代了回答。
“就像……就像之前你说过的‘婴儿式的爱’，以前我期待文杰‘懂我没有说出口的需求或者渴望’，但最近的我开始可以为自己负责地说出来了。”一个恍然大悟的神情出现在艾莉的脸上。
“是啊！当我们看见了自己的期待，我们可以再进一步想想两个问题：‘如何才能实现我的期待？’或者‘为了实现这些期待，我可以做出什么样的调整？’我很欣赏你已经开始为自己的期待负责，开始试着对‘接收爱’这件事增加弹性。说说看，你可以多增加些什么呢？”
“嗯……以前我期待的是，我不说文杰就知道，但是以后……以后我会试着直接跟文杰说我的期待，但是我也愿意接收和聆听他的回应——也许他做得到，于是可以直接给我；也许他会跟我说他的困难是什么。”
“当你真的做出这样的改变，你猜，你为这段关系创造了什么样的不同呢？”苏青微笑着继续提出探问。
“我想，我内心小剧场里的戏码和独白应该会少很多吧！心情应该也会轻松、稳定很多！而且，如果我放宽了这个爱的接收频道，好像更可以让文杰对我的关心和爱流进来！”
“孩子，恭喜你，你找到方法剪断小木偶身上那条‘期待’的隐形丝线了！而且记得，当你们‘双向’表达之后，发现彼此的期待有差异，你们也可以开始进一步讨论，试着找出两个人最大交集的共同期待……”
“你的意思是，我们就会找到一个彼此都可以接受，也都得到某种愉悦度的‘共识’吗？”
“还不只如此呢！经过这个‘双向的表达与倾听’之后，你们也互相了解了对方‘最期待的图像’是什么。所以当你的能量特别好的时候，你可以满足文杰心底的那个期待；当文杰状态特别好的时候，他也很清楚能为你做些什么，这将是一种具有弹性的美好关系。”
艾莉的眼睛亮了。
一致性沟通姿态
“我有点困惑，之前你说面对压力时，无论是‘讨好’‘超理智’‘指责’‘打岔’都是因为内在的自己感觉不安全才采取的反应模式？”
“是啊，所谓的不安全，通常是指我们感受到‘自我价值’被动摇或贬低了，我们开始感受自己‘不被爱、没有价值、不自由’……你可以说那是防卫姿态，也可以说是求生存姿态。这四种反应模式不完全是负面，因为每一种姿态都锻炼我们具备某些特长。比如说‘讨好’的体贴柔软，‘超理智’的冷静思考力，‘指责’的丰沛生命力，‘打岔’的自由、幽默和创意。不过，如果就完整幸福的层次来说，它们都顶多只是得以生存而已。可是我们都值得拥有升级版的快乐和成功，也就是更高的幸福感，不是吗？”
“所以一个拥有‘升级版的快乐成功’的人究竟是怎样的模样？”艾莉好奇地追问。
“看样子你已经在预览这次心旅行的目的地图像了？记得之前提过的四种沟通姿态吗？当我们决定为自己创造第三次诞生时，全新的目标就是‘进化版’的‘一致性沟通姿态’！简单说，它是一个在幸福全人图里活得完整的人，在‘自己’‘他人’‘情境’三个区块，它都能一致地平衡兼顾，既表达了自己，也能看见或理解他人，最后还会依据两个人的关系或身处的情境拿捏平衡。”
“嗯，听起来还是有点抽象，可以帮我举个例子吗？”
“比如说，那天我在咖啡馆，才坐下来没多久，刚好听到旁边一对情侣对话。男生说：‘如果你像她一样温柔就好了。’”
“哇！他找死吗？这样直接跟女朋友说，不怕后果吗？”艾莉睁大了双眼。
“哈哈哈！你的反应很真实。我们大部分人应该都会想，这下子女朋友要不就是生气骂人，要不就是委屈受伤吧！我也很好奇那女孩会怎么反应。结果那女孩一边很高兴地吃着波士顿派一边说：‘哈！原来你喜欢被温柔细心地对待啊？其实这也很正常啦，说实话我也喜欢啊！我的个性就是像巧克力一样直接、开朗的那种。不过，因为是你，以后如果可能的话，我也许可以偶尔为你放上一颗草莓喔！’”
“哇，这女孩太迷人了吧！连身为女生的我都觉得被她吸引了！”
“是吧？当下我也不自觉地对这个女孩投以欣赏的眼光！你看，在她的反应里，既听见了男友的期待和渴望（他人）；又表达了对自己性格特质的欣赏和接纳，以及自在且诚实地表达了自己的限制与底线（自己）；同时也让男朋友知道因为他们的这段关系，让她愿意在未来多做一些尝试（情境/关系）。是不是全人图的三个区块都完整一致地平衡兼顾了？”
“原来你一直在说的‘完整’就是这样啊！”艾莉的眼里闪着喜悦的光芒。
“我相信，你一定慢慢也会拥有这种新反应模式的，不过除了从外在借助全人图帮助我们练习三个面向平衡一致的表达之外，你知道这个女孩拥有的内在关键力量是什么吗？”
“内在关键力量？那是什么？”
“安定的自我。或者更准确地说，是安稳的自我价值。如果一个人的自我价值是高的且安稳的，也就是内在自我是安稳的。在这种内心安全感充足的情况下，我们往往就不再需要升起防卫姿态或求生存姿态。就像这个女孩，当她内在的自我价值是安稳的，那么男友一句‘如果你像她一样温柔就好了’在她耳里就不会变成一个勾动内在不安——我不够好、你不爱我了……的挑衅句或昭告危机的警告句。”
“你的意思是说，如果我们内在的自我价值是高而稳定的，就可以拥有内在力量，即使在压力下，仍然可以在沟通时展现出完整幸福全人图的沟通模式？”
“是啊，这也就是‘自在’——‘真实的自己安稳地存在’的展现啊，也是我在这趟心旅程里，深深体会到并且想跟你分享的。当我们的内在状态是如此的时候，这个自在安然的我们，就更有能力向外创造一个‘我在，你也在’的双赢关系。”
“咦，那也有一个身体的姿势代表‘一致性沟通姿态’吗？那究竟会是怎么样的呢？”艾莉好奇地问。
“哈哈，我真喜欢你的好奇！来吧，让我示范给你看。”
苏青从廊前的椅子起身后，轻松自然地站着，艾莉也跟着跳起来，与苏青面对面，学着苏青的轻松站姿，然后等着下一步……过了好一会儿，苏青仍只是这样怡然地站着，没有做出任何新的动作。
“咦？然后呢？”艾莉疑问着。
“没有然后啦，升级版的‘一致性沟通姿态’就是这样的身体姿势啊！”苏青一边看着艾莉的困惑，一边笑着说。
“就这样？这么简单？”艾莉忍不住心中的惊讶，同时再仔细地看了看苏青。只见苏青自在地微笑着，双脚大约与肩同宽，身体放松但同时打开肩膀，让双手自然地垂放在身体两侧，安稳站立着，柔和中带着安稳的眼神平视着艾莉。
站在苏青的对面，看着这个简单又安然的存在，艾莉带着困惑依样画葫芦地站着。
她渐渐感到自己有一种放松感，原本因紧绷而轻浅的呼吸也慢慢变得自然、深沉，微凉的空气由鼻尖顺畅地进到腹部，然后充满全身。再往下，她清晰地感觉到双腿有力地支撑着自己，但有时也有点晃动。
“慢慢来，我们不急，只要体会呼吸的美好，体会你双脚的力量。还有，别忘了感受脚底的那片大地，它也同时在稳稳地支持你、滋养你。”
艾莉静静感受着这个既有力量又不太稳定的自己，似乎像清楚了些什么又仍然带着困惑的自己。
一切还在路上。但是，是啊，她可以慢慢来的。