04
起身，从冰箱里找了块冰袋自己敷在脸上，刚刚爬上床就听见门“嘭”地一声被撞开，睁开眼，便看见吕筱然那张清纯中又夹杂着点野性的小脸露了出来，第一句话就是，“默默，你又被苏漠北甩了？”
原本心情已经稍稍平复了些，结果因为她那个加了重音的“又”字，我的表情顿时垮了下来，我说，“别跟我提那个悲剧。”
她若有所思地盯着我，过了好半天才组织出一句很文学的话，“哪个女孩青春年少的时候没有犯贱般地爱过一个人渣？没事，犯完贱了能吸取教训，更懂得爱惜自己就行。”
吕筱然将苏漠北形容成人渣。以前她这样骂他时我总是据理力争，有时连我自己都不知道在争什么，可就是不许别人辱蔑她，哪怕是我铁磁，是我最好的朋友。
从始至终，我像个老母鸡一样小心翼翼地护着苏漠北，谁知，这样的关心却被他当成犯贱，这样的爱护被他弃如草芥。
所以这次，我终于破天荒地没有再反驳她。
我抱着流氓兔的抱枕坐在床上发呆。这个抱枕还是我跟漠北恋爱第一个月，逛搜秀时他买给我的。每次难过我都会抱着它，看见它那副色迷迷的小贱样，我的心情总是会莫名其妙地好起来。
我不知道这是什么原因。大抵是这个流氓兔皮笑肉不笑的样子太像周朗，眼睛一眯，便是一肚子坏主意。所以，一想起他，一想起这个始终坚定不移陪伴在我身边的男孩，纵然再难过的心情，也会在不知不觉中慢慢平复下去。
只是，这一次，不知为何，我突然失去了全部的感觉。
大概是因为在大街上哭够了，也或许是因为这场爱情令我疲惫的次数太多，如今看来，我连哭泣的力气都被透支干净了。回家之后我一滴眼泪都没有流，整个人就这么呆呆地坐着，躺着，脸上呈现出一副近乎白痴的表情：面无表情。
记得初中时就有人说我性子太过淡漠，一天到晚没心没肺，只要不触及到我的自身利益，就算天塌下来，吃喝玩乐照样不误。
然而，只有我自己知道，我不是这样，我只是学会了隐藏。
这个世界很玄妙，或许有人天生就没心没肺，却没有谁会是天生的冷血。这个社会可以把人塑造成任何一个模样，好坏与否，看的不过是你自己的选择和造化。
估计是实在看不下我这副半死不活的神情，半刻之后，吕筱然转移了话题，她说，“哎，你知道吗，我今天又看见季晓录了，跟个女的在一起，一看关系就不正当！你说这孩子怎么突然就开窍了呢？那女的也没多漂亮啊，俩眼加起来还没我一只眼大呢，他怎么能让她抱着自己的胳膊呢，大街上拉拉扯扯的影响多不好啊！”
我无奈地听着她酸溜溜的语气，想个半天，只得敷衍着答道，“你丫一女流氓什么时候变得这么保守了？得了得了，别瞎想，没准电视台正好当街采访，那女的就一主持人，看见季晓录这模样难免不动春心。人家摄制个节目啥的就算亲一起也是正常，你说是吧？！”
身边久久没有动静。我侧过头看她，就见吕筱然一副大义凛然的神情，表情严肃地拍拍我的肩说，“亲爱的，你第六感一向很准，有你这句话我就放心了。我先回家了，爱你，安。”然后在我脸上响亮地“啵”了一口，以光速窜了出去。
于是我彻底无语了。其实她最初跟我说起季晓录怎么好怎么好时我还真没当回事，后来随着她对季晓录的话题与日俱增，我才开始正视这个苗头。
我一直觉得吕筱然是个妖孽。明明是清水素颜，骨子里却透着说不出的妩媚妖娆。就连举手投足间，也练就出一种一成不变的风情。
我们都出生在普通的工薪阶层，可人家就是能把几十块钱的地摊货穿出自己的特色。她初中时就开始学化妆，学抽烟。每个月的生活费一到手，便立马计划着买哪本时尚杂志，买什么护肤品，买哪种烟，再搭配什么风格的衣服和鞋。
高中时我们都看安妮宝贝，看《彼岸花》，看《二三事》。我喜欢书中特立独行的乔和良生。可是吕筱然独独喜欢视若媚行、时而淡漠时而却又一腔孤勇的小至和莲安。
她痴迷于那种理智而现实的小资，喜欢那种徘徊在城市边缘并且无从安放的孤傲姿态。
她对我总结出一句话：爱情这东西，食之无味，弃之可惜。
基于如此，我所认识的吕筱然一直自我而洒脱，我没想到她这回是真的沦陷了，入戏了。她提起季晓录时，脸上会绽放出圣辉般的光芒，即使是暗恋，也呈现出一种小女儿的娇憨。
我曾经很无耻地意淫过，假如某一天我和季晓录不小心暗度陈仓了，这个妖孽会不会给我肢解了。
某一天我心血来潮时甚至还跟她开过玩笑，我说，“要是我能把季晓录搞到手，咱俩就换着玩啊！哈哈，一三五归我，二四六归你，周日咱一起上，爆了那个小白脸的菊花！”
那时候我还不知道有一个词叫做“一语成谶”。如果我知道的话，如果我能预知到结局的话，这种玩笑我一定不敢乱开。
可是世间有很多种可能，却唯独没有如果。我们总在假设对自己最有利的结局，却不知，其实在我们不负责任地说出这种假设时，自己就已经被命运宣判出局了。
05
关掉手机，我躺在床上开始装尸体。
其实吕筱然和我都一样，甘心做了这爱情的俘虏，不论别人怎么骂怎么劝，却始终清醒不过来，也不愿意醒来。
周朗曾说我俩一个死心眼，一个缺心眼。她是前者，我是后者。
可我们最终的结果不过都是殊途同归。在爱情里，一旦招惹上这两个致命的缺点，就等于为自己的感情之路缚上了枷锁，思维开始偏执，双眼盲目不清。
迷迷糊糊地睡着，忽然听见敲门声。我起身打开卧室门，然后就看见我妈侦察兵一样探头探脑地将脖子伸进来，小声问我，“默默，吃水果不？”
我打了个哈欠，说，“你知道我的最爱。水果捞，加白糖。”
“稍等，马上就来！”
门被轻轻阖上，看着她匆匆忙忙的身影，我笑笑，心里突然温暖起来。
其实我妈一直都知道我这些年过得并不如外表那般乐观。我初中时广交狐朋狗友，不论被周朗和吕筱然拎回来多少次，有一次还害得周朗差点挨打，可我照样不长记性，继续肆无忌惮地跟着一群人混吃混喝。
单亲家庭的孩子，性子总是别扭古怪了些。我拼命想要更多的关怀，不过是因为极度匮乏，内心空洞。妈妈明白我只是想需要一个发泄的渠道，始终不得，便只好由着我，自己折磨自己。
我从小就没有爸爸。父母在我三岁时就离了婚，这么多年过去，他对我们母女不闻不问，而我对那个男人的印象，也不过一个模糊的背影而已。
有些事情，知道多了反而给自己平添负累。有时睁一只眼闭一只眼就好，每个人都有自己的极限，操劳太多，心是会透支的。
记得有人说，若要让别人抓不到软肋，首先便要让他看不见你的缺点。
很小时我便明白了这个道理，所以这些年，我始终不敢将自己最真实的一面彻底暴露出来。只除了一个人，周朗。
周朗是我家邻居，比我和吕筱然大一岁，却跟我们同届。虽然我们三个总是一同上学玩耍温习功课，可要真正说起来，他与我之间的感情可能比吕筱然要亲厚很多。
他虽然嘴巴贱点，自恋一点，平日里爱损我嘲笑我，有时甚至为了跟我抢一个东西而欺负我，可每逢我受伤难过，他总会第一个赶到我身边，小声诱哄，静静陪伴。
这个男孩将我如幼燕般护在他的臂弯之下，遮风挡雨，默默守护。他会陪我去吃小吃一条街的麻辣烫，他会陪我去游乐场坐旋转木马。
像兄长，却又不完全是兄长。
周朗会为我做很多很多连我自己都不屑的事情，却不会为了吕筱然而付出这些——时间，金钱，以及精力。而我也毫不保留地信任他，如同相信我自己。
明眼人都能看得出来，我跟周朗之间的关系凌驾于任何一种情感之上，不是一句友情爱情抑或暧昧情愫就能诠释得清的。
我再迟钝也会明白，我们对于彼此来说的确是不一样的。可是这个世界是多么的讽刺，周朗是我的依靠，而苏漠北，却是我的软肋。
那么爱，那么痛，那么无力，却又僵持地迟迟不肯放弃。