愿你有独立的自我，也有绽放的自由。
能享受一个人的晚饭，也能做两个人的早餐。
能一个人精彩，才能与全世界相爱
愿你有高跟鞋也有跑鞋，喝茶也喝酒。
愿你有勇敢的朋友，有牛逼的对手。
愿你对过往的一切情深意重，但从不回头。
愿你特别美丽，特别平静，特别凶狠，也特别温柔。
筱筱去年年底离婚了。
她留言给我：“这日子过得真没劲。”
我无语。
筱筱是我的小师妹，比我晚两年毕业。十年前她与我在同一栋写字楼里上班，她租住的房子离我家仅隔一条马路，那时大家都单身，闲暇没事就聚到我的住处。
厮混久了，我发现筱筱有个习惯：总把“无聊”挂在嘴边。
我们一起做饭，她既想不出花样，也提不出意见。简单的炒土豆丝嫌没新意，复杂的水煮肉片又嫌太麻烦。
吃完饭看电视，我家60个台她能一晚不停地换，一集电视剧主演还没认全，又跳转到选秀节目，电影频道看了不到五分钟，又换到少儿动画片。我坐在沙发上能生生被她搞出晕车的错觉。
大家一起K歌，她从来唱不完一首完整的歌，结束语永远是“没意思，唱够了”，然后切到下一首，周而复始。
几次之后我有点受不了，跟她坦白：“你成天嫌生活没劲，那就去找有趣的事做呀！”
她头一歪：“我成天上班累死了，哪有精力啊！”
据我所知她的工作就是把客户资料输入系统，发发文件打打字，我全然不知道她累在哪里。
后来又有一次，朋友旅行社有一个韩国旅行团的优惠名额，筱筱那段时间正在追《大长今》，我立即推荐给她。五天后她回来，一通长吁短叹：“累死了！也没有我想象的那么好玩，就那么回事吧，东西也没多好吃，大酱汤味道怪怪的，火锅里都放辣酱，好烦……”
我一度以为她只是年纪小，难免浮躁，或许恋爱结婚就好了。
后来我和筱筱都离开了原来的城市。她去了济南，相亲，恋爱，结婚。两人分分合合吵吵闹闹，最终还是难逃离婚的宿命。
刚从一段失败婚姻里脱身，筱筱又迫不及待地投入到寻找下一个Mr.Right的过程中。因为她无法忍受重回单身的生活，一个人吃饭孤单，一个人睡觉寂寞。夜里怕黑，出门嫌累，没约会无聊，有约会太吵。总之怎么过都不对。她急于跳入另一座婚姻的城池以求安全，急于把自己和另一个人生生世世捆绑在一起。
我再次无语。
其实筱筱始终都没明白一个道理：我们一生都活在各种关系里，与自己的关系，与他人的关系。你有能力处理好与自己的关系，才有能力处理好与另一个人的关系。
若你没有独处的能力，便也不具备相爱的实力。
爱情和婚姻，从来都不是混沌人生的救赎。
你无法享受单身生活的精彩，也就无力体会婚姻生活的充盈。你不能制造独处的快乐，也就无从感知相守的美好。
那些得遇良人、婚姻美满的人，从来都不是因为幸运，他们首先懂得经营自身。一个人的日子能活色生香，两个人的世界也能相得益彰。
一直听闻我们同行圈内一位黄金剩女M的事迹。M当年风华正茂明艳照人，追求者不胜枚举。但M性情开朗爱好旅行，玩心重，见识广，眼光高，直至三十六岁才觅得意中人喜结良缘。
M结婚后仍有人暗暗揶揄：
“唉，就算再漂亮，也是快四十的女人了。”
“好容易嫁出去了，这岁数只能找二婚的吧！”
“咱认识的张三李四以前都追过她，现在人家张三老婆都生二胎了，她这头胎还没生呢！”
后来我转述给一位与M相熟的同事，她大笑：“什么呀！人家过得逍遥着呢！”
同事说，M虽已年近四十，因勤于健身保养，美容瑜伽肚皮舞一样不落，皮肤身材不输少女。她五年前从国企辞职彻底转行，开了一间欧美服饰店，又与朋友合伙经营了一家烘焙甜品坊，生意不大，却也衣食无忧。更重要的是，M三十岁前就已访遍国内名山大川，三十五岁游遍朝鲜日韩东南亚，不知情的人还在惋惜她寂寞空庭春欲晚，人家早就玩起了欧洲北美南极圈。
“这哪是剩女，那些只会着急结婚生孩子的男人才是被她PASS掉的嘛。”同事说。“M和她先生就是旅行认识的，一年前俩人在去非洲的路上订了婚，然后又一起去肯尼亚看动物大迁徙，最后回老家完婚。”
我特别喜欢那种能将日子过得丰富有趣的姑娘。其实生活的本质都是相同的。单身日子过不好的人，婚姻生活也不会好到哪去。因为相守比相爱难多了。相爱是一咏三叹荡气回肠，相守是一日三餐洗洗涮涮。谁说“喜欢是乍见之欢，爱是久处不厌”，相看两不厌，那是李白笔下的敬亭山。你去问问那些寡淡的中年夫妻，有几个朝朝暮暮四眼相对还久处不厌的？谁没张口闭口喊过几声“滚一边去”？
而那些能把婚姻经营得风生水起的女子，单身时也绝不是凄凉难耐孤苦无依。她们在独自生活的时候就保持了制造新鲜和乐趣的能力，这是人生快乐的源泉，所以她们的爱情，不是苦兮兮的“没你不行”，而是乐呵呵的“有你更好”。她们的婚姻，是两个独立灵魂间的谈情说爱，而不是用生活的残渣碎屑填充时间。
单身是与自己的等价交换，你用独自吃饭睡觉生病一个人打吊瓶的代价，换来一觉睡到日上三竿，来去如风自在逍遥。
婚姻是与另一个人的等价交换。你用忍受老公犯懒孩子哭闹婆婆唠叨的成本，得到围城里的相互扶助遮风挡雨。
孤单与自由并存，依赖与束缚同在。
我们总是挣扎在爱与自由之间。爱让我们亲密，自由让我们保持距离。鱼与熊掌不可兼得，但事实通常是，不懂享受自由的人，也难以得到爱的眷顾。不能承受孤独的人，也享受不了亲密关系。
爱情不是最后救赎，婚姻也不是唯一依靠。它们解决不了茫然和空虚，也改变不了麻木和无趣。
后来我有机会在同事的介绍下见到了M，一个灵动、爽利的女子。聊起婚姻生活，她说，即使两人都热爱旅行，有共同兴趣，也不意味着对方和自己就是一样的人。结了婚，并不代表就高枕无忧“从此过上幸福的生活”。单身时随心所欲说走就走，既然选择了结婚有个伴，就得接受和另一半彼此尊重、有商有量的生活。M偏爱灵秀山水，而先生喜好探险登山。怎么办？谁又该服从谁？
于是M和爱人在年初策划了一场“分开旅行计划”，一个去南半球，一个往北半球，最后在赤道附近选一个中间点汇合。走完这趟回来，他们就计划怀孕生宝宝。
一身小麦色皮肤的M，和那些把生活过得热气腾腾的女子，她们之所以不会成为脾气暴躁性情古怪的老姑娘，是因为她们把人生的每一天都用来尽兴、绽放、享受、蜕变。独立让她们内心成熟，阅历让她们格局开阔。她们懂得与自己和平共处，也能够与生活两情相悦。
萧亚轩刚出道时唱过一首歌：“头发甩甩大步地走开，不怜悯心中小小悲哀，我会一个人活得精彩。”
能一个人精彩，才能与全世界相爱。
不信你看那些灼灼闪光的姑娘，凯特·米德尔顿在认识威廉王子之前就已经是学霸兼曲棍球队队长，维多利亚在嫁给小贝之前早已是红遍全球的辣妹，哪一个是楚楚可怜仰面等待王子来吻醒、依靠男神来拯救的？
单身时潦草，结婚后凌乱。一个人不快乐，两个人也难幸福。人生不是数学题，不是套用了婚姻既定的公式，就能将后半生自动完成。
最近看到朋友圈转发的一段话：愿你有高跟鞋也有跑鞋，喝茶也喝酒。愿你有勇敢的朋友，有牛逼的对手。愿你对过往的一切情深意重，但从不回头。愿你特别美丽，特别平静，特别凶狠，也特别温柔。
我想对筱筱说，愿你有独立的自我，也有绽放的自由。能享受一个人的晚饭，也能做两个人的早餐。
战胜自己就是战胜一切
所有的选择，只在自己，无关他人。
生与不生，一念之间。
去年的某天，老公晚上临睡前突然对我说起他的一个铁哥们儿：“你知道吗？某某闹出人命来了！”
我吓了一跳，脑中飞速闪过酒驾、砍人、绑架等香港警匪片镜头。
他徐徐道来：“他老婆又意外怀上了，这次决定留下。”
果然是一条人命。
作为一个正当年的育龄期妇女，近一年多来我悲催地发现，无论我是勤学上进还是邋遢懒散，无论我是苦逼兮兮还是牛逼闪闪，无论我是一只鸡汤狗还是一枚段子手，我身边的七兄八妹亲朋好友，关心我的方式都神一般统一：“要二胎吗？”
这不能怪别人，我自己也多次问过自己。
在刘小宝五岁之前，如果谁追在后面催我生二胎，我能啐他一脸：“你二胎！你二胎！你全家都二胎！”
老娘刚从一胎的屎尿屁里挣扎着熬出来，刚回归大口喝酒大块吃肉的快意江湖，谁要毁了我的美好生活，我就跟他拼了！
可是有一天，闺蜜给我发来一段网络视频，我看完之后就动摇了。
你一定以为是那种小Baby童真童趣童言无忌的视频对不对？
真不是。
视频中是一个中年女人，带着大队人马奔赴酒店，将正在与小三厮混的老公捉奸在床。以我的管理经验判断，这是一个高效、有序的组织，一个经过周密部署和合理分工的团队：虎背熊腰的兄弟一脚将门踹开，众姐妹一拥而上，有人揪住小三头发直甩嘴巴，有人脱下鞋来抽打男人，有人负责开骂，有人负责拍摄，赤条条的偷情男女还未反应过来就被分别扭到角落如丧家之犬。
闺蜜问：“这些中年老娘们儿生猛吧？”
我顾不得那些，只在想：这样的事，只有自家兄妹才能如此同仇敌忾、挺身而出、仗义出手吧。
这就是有兄弟姐妹的幸运，当你遭遇天大的变故，当你有不足为外人道的难处，只有自己的血缘至亲，才能真正相携相扶。
那晚我贱兮兮地转发了一条朋友圈：我真的想生二胎了。等你老得不能动的时候，一个孩子太孤独，遇到大事也没人可以商量，如果是两个孩子就不一样了，他们可以商量，比如，老大问：把氧气管拔了吧？老二说：中！
转完后心烦意乱，打开电视正热播《芈月传》，芈月正在说：“我想留下这个孩儿，不仅是与义渠君的情分，也不是要与那些假惺惺的人硬赌一口气，我只是觉得，稷儿，他太孤单了。”
我去！人类在两千多年前讨论的就是同一个话题。
一脸愁云地去跟老公商量。他一如既往，心态好得没心没肺：“就这么个事，你至于愁成这样？想生就生，不想生就不生呗！”
要是那么容易我愁啥？根据他一胎时的表现，二胎我也不指望他有什么突飞猛进的进步了。
翻翻朋友圈，基本上是两个极端，想生的，都在转《用三年换未来的三十年》，不想生的，都在转《我为什么不生二胎》。还有人直接问：“二胎很美，关键谁带？”
同事劝我：“别犹豫了。一咬牙一跺脚，累上三年就熬出来了！”
年龄正合适，一胎已基本能独立，事业进入稳定发展期，公婆尚能帮把手，这一切公开信息都在显示：我是多么可以、多么适合、多么应该生二胎啊！
生与不生，一念之间。可我就是跨不过这一念。
如果生，就意味着，我的生活要发生巨大改变：
1.再一次变成猪。怀孕、产崽、下奶的基本流程重走一遍。
2.告别美容院，停掉舞蹈卡，从此不用惦记做指甲。
3.至少两年内取消旅行计划。世界那么大，老实待在家，守着尿布奶粉齐飞，瓶瓶罐罐成堆。
4.事业上暂时止步。不能出差，停掉应酬，暂别岗位，交接工作，特殊状况下也有可能提前卧床、静养、保胎。
5.逃无可逃的熬夜，再次挑战我的死穴。对一个每天需要睡足8小时的人，一觉不足，十觉难补。终日恍惚，惨烈程度不亚于大病未愈。
6.无可替代的操劳。养儿百岁，常忧九九。即使再小的感冒发烧拉肚子，也一样操心上火，彻夜难眠。
这些足以令我打退堂鼓了，更不要提以后的入学名额、升学考试、招工就业、女嫁男娶……
再现实一点，房子不够宽敞，两室一厅远不够住；车子不够大，一家四口加老人根本坐不下；多出一份固定支出，从月嫂到奶粉到早教到保姆到托管……
可是看看身边许多人，月薪只拿三千块的也生了，在北上广寸土寸金背着几百万房贷的也生了，一胎没人看只能寄养到农村婆婆家的也生了，在五百强公司每晚加班到半夜全球满天飞的也生了，怎么人家都那么有魄力呢？怎么我就不能呢？我是不是太自私了？
我研究了那个名叫吉田穗波的妈妈，人家生五个孩子，还考上哈佛，还能出书，多么励志，多么牛逼。但当我看到她“清晨三点起床，到孩子六点起床之间的三个小时，就是完完全全不被打扰的时间，可以集中精力做想做的事”的时候，我果断点了右上角的×。
臣妾我做不到！
因为我要睡觉！
有人说：为了孩子将来有个伴，吃点苦算什么？忍一忍，一转眼就长大了。
呵呵，看别人都容易，当我置身其中，当小儿啼哭夜夜不睡的时候，当咳嗽发烧整晚不退的时候，当蹒跚学步一眼都不能眨的时候，我分明感到长夜漫漫、度秒如年。时间和精力的总量就那么多，要分出来给另一个小东西，就只能从工作、读书、写作、睡觉、陪大宝的时间里挤，顾得了东，就顾不上西。
其实，我不怕十月怀胎辛苦，也不怕一朝分娩疼痛。
我也不是那么在乎身材能不能恢复，妊娠斑能不能消除。
我真正怕的，是再回去过几年没有自我的生活。
二胎，成了我一个心结。拂之不去，如鲠在喉。
后来有一次，跟两个人聊天。
一个是朋友Lin，她结婚后十年不孕，看遍全国大小医院，用遍中西医各种疗法，通输卵管、测排卵、中药一碗接一碗地灌，我从未见过她崩溃憔悴，她总是和颜悦色，永远春风拂面。直到婚后第十三年，借助试管技术，她终于在40岁做了妈妈。
她说：“只要想做，就别怕辛苦别怕难。只要不甘心，就别给自己留遗憾。”
另一个是闺蜜Nicole，她是两个女儿的妈妈。生大女儿时剖腹产奶水不足，吮到流血。生二女儿再次剖腹，生完不到24小时要调换病房，她一手拎着尿袋，一手举着吊瓶，自己走到隔壁房间。
我说：“多疼啊！”
她答：“当然疼，忍着呗。”
养育两个孩子，忙着家里的生意，不用保姆，亲力亲为，常常自己一天只能吃一顿饭。但我从未见她愁云惨雾。事业步步发展，家事井井有条。
她说：“这世上哪有什么秘诀，战胜自己就战胜了一切。”
终于明白，二胎，和从前任何一次抉择一样，是一场自己与自己的狭路相逢，结局同样是勇者胜。
就像我曾为了要自由，放弃家乡梦寐以求的报社工作。
就像我曾为了买房子，连续两个月啃馒头就紫菜汤。
任何一种选择都没有绝对圆满，都有必须支出的成本。
生与不生，不在一念之间，而在于你是否甘愿，为你的决定付款买单。
我需要战胜的，不是那些林林总总的困难，只是自己的内心。
生了又抱怨，不生又不甘。我不要这种可悲局面。
每个人的人生都是独立定义。不因为别人生，就盲目跟风。也不因为种种难处，就将内心的渴望弃之不顾。
我敬佩所有敢于选择二胎的妈妈，也敬佩所有敢于放弃二胎的妈妈。所有的选择，只在自己，无关他人。
既然我暂时战胜不了自己，那就以三年为期。不必勉强自己此刻做决定。
我只需过好今天，享受当下，努力健身，静心读书。
当有一天我真正下定决心时，我的身体能产出一颗健康的卵子。
当有一天我彻底决定放弃时，我的内心一样坦荡充盈无悔无憾。
愿所有和我一样纠结过的妈妈终能坦然。任何选择都不求完美，只要能勇敢面对——
生了的，不怕受累。
不生的，不怕后悔。
女人一生不只有一个标签
梦想无关年龄和身份，那是我们对生活的热爱，
让我们成为独一无二的自己，让我们永远保有一颗年轻的心，在岁月里闪闪发光。
有一天儿子问我：“妈妈，你在单位是领导吗？”
我略想了下，以他目前的心智，对管理工作尚不能理解，于是对他说：“呃，算是吧。”
他又问：“那，当领导都干什么？”
我说：“主要就是跟许多叔叔阿姨一起，研究解决工作上的问题。”
他喃喃自语：“哦，原来和《熊出没》里的李老板不一样。”
我暗笑，然后又隐隐骄傲。
我不需要给孩子解释什么是领导，但我需要他知道：妈妈的生活，除了宝宝，除了我们的家，还有很大的世界和很多的爱。
中国传统观念中，“母亲”太容易被固化成忍辱负重、含辛茹苦的伟大形象，一提“母亲”，耳边仿佛都能自动响起《白发亲娘》《烛光里的妈妈》《懂你》等一系列带着心酸的旋律。她们一心付出，从不索取，燃尽自己，照亮孩子。
而贫困苦难的年代已然过去。在这个充满可能、机遇和自我的时代，我们无须做一个忍辱负重、牺牲自我的母亲。
我们爱孩子，但我们也爱工作和事业。
我是个忙碌的职场妈妈，朝九晚五，有时会加班、开会、出差，各地满天飞。我不能24小时陪在孩子身边，但我一直在尽最大努力，不错失孩子每个重要的“第一次”。第一次说话，第一天入园，第一次当升旗手，第一次登台表演。我参与、分享并记录他一点一滴的成长。
渐渐地，他懂事了。我不必解释我有多忙碌，他会理解并体谅，下班后给我一个拥抱，临别时给我一个亲吻。我也不必要求他多努力，我的努力，已成为他最好的榜样。
我愿我的孩子看到，他的母亲，一直是行走在路上的铿锵玫瑰，而不是锅碗灶台过一生的哀怨女人。
我们有家庭，但我们还有兴趣和梦想。
女友Tina在女儿十岁那年，决定和女儿一同学习芭蕾。40岁的她买了和女儿同款的舞鞋和舞裙，报了初级班，从最基础的基本功开始。那是她心底深处的小小梦想，是少女时代未了的心愿。她每周和孩子一起去舞蹈学校上课，发髻高挽，脊背挺直，体态优雅，眼睛清亮。半年后，她减重十斤，还在朋友圈晒出和女儿同练一字马的照片，收获了上百个赞。
梦想无关年龄和身份，那是我们对生活的热爱，让我们成为独一无二的自己，让我们永远保有一颗年轻的心，在岁月里闪闪发光。
我们有爱人，但我们更有闺蜜和圈子。
曾有个读者，是个尚在哺乳期的年轻妈妈。她自嘲说，自己就是一头拴在孩子床头的奶牛。为了催乳，每天强制灌下数碗汤水，让她一度产后忧郁。后来她策划了一个特殊的闺蜜聚会，召集身边同为新手妈妈的几位女友，每周拿出半个下午时间在咖啡馆相聚。她们倾诉苦闷，吐槽老公，分享时尚，八卦娱乐。她们共同制定减肥塑身计划，互相鼓励，彼此督促，在奶瓶尿布的生活里抬起头来，满血复活，神采奕奕。
我们的闺蜜、挚友、老同学、姐们儿，他们和亲人一起，组成我们人生全部的情感财富。那是亲情之外的和风细雨，让我们挣脱桎梏，重拾勇气，在繁忙劳碌的生活里昂首挺胸，笑对柴米油盐的人生。
“母亲”是我们人生的重要角色，却不是我们的唯一标签。
我甘愿为这个角色付出，却不愿被它终生套牢。
我承认我有些贪心，我全部的努力，都是为了满足这点贪心：做一个尽责的好妈妈，一个优秀的职场人，一个独立、鲜活、有梦想、有自我的女人。
当我能够自我满足和自我实现，我的爱才像源泉，有不断奔涌不停流淌的生机，让我始终拥有爱孩子、爱家人、爱自己的能力。
不是只有年轻妈妈才有这样的资本。
我见过许多退休后拥有丰富生活的母亲，学国画，跳广场舞，打太极，练书法，上老年大学，而不是一味逼婚、催生、只知道给儿女看娃娃。
我们不断学习不停成长，不断告别过去，成为更优秀的自己。
我们努力活出精彩和光芒，我们的孩子也会拥有同样的自强与自立。
我爱孩子，但我也爱我自己。
我是母亲，但不只是母亲，更是精彩独立的女人。
什么样的女人最有魅力
既能赚钱养家，也能貌美如花。
三十岁以后你会明了，你想要的安全感，其实没人给得了。
在我前三十年的人生中，一直保持着诸多习惯。
就拿穿衣这件小事来说，生娃前后那两年，体重像过山车一样上去又下来。一年多没添过一件新衣，体重恢复之后，原来的衣服都成了旧爱，一件都不愿再穿。可是一想到它没破没坏没起球没褪色，总不能白白扔掉，于是强迫自己硬着头皮再穿几回。
三十岁那年的某一天，我突然开窍了，像打通了任督二脉，一下神清气爽头脑清醒起来。
已经不喜欢的衣服，为啥勉强自己非要穿？我这不是脑子有病吗？
我一下醍醐灌顶了。都说一孕傻三年，大概我孕前就傻，这下负负得正了。
开始断舍离。只要不喜欢的，只要看一眼就不想再往身上套的，能送人的送人，不能送人的统统扔掉。一下午的时间，我的衣橱空出了90%的空间，留下的全是真爱。
我认真反思，找到了根源，我这些近乎自虐的毛病，都源自一个童年阴影——穷。
童年记忆里，除了过年能穿衣，其余大多时候，都是捡亲戚家姐姐们的旧衣穿。真正喜欢的衣裙屈指可数，所以倍加爱惜。
那个年代，过日子除了俭省，似乎没有其他出路。我那伟大娘亲的消费观永远是两个字：便宜。能不买的，绝对不买。只选贱的，绝不选对的。若是贵出一分钱，那就是浪费，就是犯罪。
从那时起，少女天性里对漂亮衣服的渴望，成为促使我努力赚钱的动力。
2002年我初入职场，我的BOSS给我上的第一课，就是女人赚钱的意义。
BOSS和我的父母是同代人。他讲了一例真人真事。
这个女人是他的初中同学，已年近五十。因所在工厂倒闭，多年赋闲在家没有收入。在商场看中一双鞋，忍了好久实在中意，于是狠心买下。当晚，丈夫雷霆震怒，原因只两点：一是鞋子价格368元，作为一个家庭妇女，不应该如此奢侈，百八十元的地摊货足矣；二是动用如此巨款，竟然未经男人允许。
女人哭了一夜，第二天，去商场将鞋子退掉。
我听完错愕。
BOSS说：“小李，你还年轻，不懂生活的艰难。以后你会知道，女人要赚钱，不在多少，而在于你有自由，有尊严，有话语权。最简单的例子，就是你买一双喜欢的鞋，不需要经过任何人的同意。”
几年后，我越发懂得这番话的深意。
当我拥有人生第一套房产，不再担心一年几次苦逼地搬家，不再小心翼翼不敢添置家具。在这个完全属于自己的天地，我拥有至高无上的权力。
给父母换了房子，夏天不用外出打水，冬天不用进屋烧煤，可以让他们在尚未垂垂老矣的年纪，就能安享晚年。
遇到适合闺蜜的包包和首饰，就坦然买下来，大方送出去。
Shopping时可以只看适不适合喜不喜欢，而不是翻翻吊牌就自己吓坏。
“两个颜色哪个好看？真纠结。”“这两条裙子都喜欢，好难选。”姑娘们给这毛病起了个名，叫选择困难症。
其实这世上哪有什么选择困难症，说白了就是穷。老娘有钱，就照单全收。管它买回去穿几回，我当时先爽了啊。
姑娘啊，你喜欢的男人不能当场扑倒，你心仪的衣服总得立即拿下吧？
我常常对着衣橱中一整排中意的战袍微笑，感觉那才是我最爽的高潮。
而女人赚钱的意义，绝不只是任性买买买的肆意。
提升生活品质，把每天过成自己想要的样子。实现财务自由，向爱的人表达心意。独立地、努力地、体面地赚钱，让我们活得底气十足。
做公号以后，经常在后台收到读者的提问和留言——
A问：“本来跟老公感情很好，现在为婆媳关系开始经常吵架，婆婆来帮忙带孩子，生活习惯完全不同，总是意见不合，怎么办？”
“很简单，分开住啊。婆家不在本地？在你们小区里给她租个房子啊，一碗汤的距离，既有人帮你带孩子，也少了同一屋檐下的龃龉。没错，要多付一份价格不菲的房租，付不起那就努力去赚啊。”
B问：“对相亲绝望了，也不想结婚了，但很想有个孩子，若是单身到四十多岁，没机会生了怎么办？”
“先赚钱啊，当你有足够的经济实力支撑你做一个单亲妈妈的时候，随便生。或者你还能像徐静蕾一样去冻卵，想啥时候生就啥时候生。不想结婚不要紧，去全球精子库挑一个比贝克汉姆还帅的男人，自己改良后代基因。”
C问：“老公屡屡出轨，很崩溃，但又不能离婚。我没有工作，一个人带着孩子，不知该怎么面对生活。”
“没工作就去找，没本事就去学，去努力赚钱，养活自己，养活孩子。有了钱你才有重新选择的权力，才有甩了渣男的资本。”
D问：“婆婆总喜欢对我的生活指手画脚，我一买东西她就说三道四，好烦！”
“以后别光自己买，也给她买，要么给她一大笔钱让她自己买，她肯定不再唠叨。当然，这钱得是你自己赚的。”
相信我，你我这等人，生活中90%的烦恼，都能用钱解决。
三十岁以后你会明了，你想要的安全感，其实没人给得了。
国民贤妻刘涛，嫁入豪门却遭遇破产丈夫抑郁，她自创公司，复出拍戏，将药物成瘾终日昏睡的爱人从生死线上拉回。未曾出身豪门，却救豪门于危困。身陷逆境和困顿，仍能逆转和翻盘。
范冰冰说：“从未想过嫁豪门，我就是豪门。”
徐静蕾说：“我什么都有，你有单纯善良和帅就够。”
经济独立，才是女人在爱情和婚姻面前，永远保有底气的王牌。
你日进斗金盆满钵盈时我能说“我爱你”。
你身陷低谷潦倒拮据时我敢说“我养你”。
什么样的女人最有魅力？
就是既能赚钱养家，也能貌美如花。
王国维在《人间词话》中说古今之成大事者，必经过三重境界。
第一重是“昨夜西风凋碧树，独上西楼，望尽天涯路”。第二重是“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”。第三重是“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”。
请容我大胆篡改一下，一个女人要成为女王，也必经过三重境界。
第一重是“愿得一心人，白首不相离”。第二重是“岁月静好，现世安稳”。第三重就是“老娘有钱，关你屁事”。
真正的安全感，是自己能给自己想要的稳定和安全。
没有谁是天生的好命女人
生活有风刀霜剑之势，婚姻有凄风苦雨之时，
只有傻白甜，才会相信撒娇女人最好命。
十年前我单身租房，房东是一对年近五十的夫妇，住在我的楼上。女人原是棉纺厂女工，提前办了内退，男人单位倒闭，工龄被一次性买断，靠平日打零工赚钱。
那房子是他们父母留下的一套老房，又破又旧，没有物业，每季度都是她来上门收取房租和水电费。
大概是见我单身可怜，也不大正经做饭，这大姐有时包了野菜包子会给我送来几个，与我聊上半天。按说遇上这样的房东，已是莫大的幸运，但我很快就不欢迎她了。
她每次来，寒暄三句之后，总能自动开启祥林嫂模式：“哎，我告诉你呀小李，找对象，一定得看好了，我年轻时傻乎乎的，找这么个窝囊废，真是命不好啊。”
“我二十来岁在厂里也算出挑，有两个姐妹条件还不如我呢，但人家找了有本事的对象，都给调走了，不用在车间里受累。我倒好，跟了他，没过过一天好日子。”
“他人又笨又木，啥本事都没有，一辈子也没混上个一官半职的，就拿那点死工资，不挣钱！”
“你看看那些有钱人的太太，成天打麻将做美容，啧啧，人的命啊，真是人比人该死，货比货该扔。”
……
那房东大哥为人老实，沉默木讷，半生被老婆欺压、挑剔，终日郁郁寡欢，时常借酒浇愁。旧房子隔音特别差，大姐每次吵架摔盆摔碗，楼下都能听得一清二楚。
“就你这个熊样还有脸天天喝小酒？你要是一个月能赚两千块，我顿顿四菜一汤三瓶啤酒伺候你！”
我听得心惊又心寒。
因赚不到两千块，一个男人便要忍受老婆这般羞辱。而我所见过的成功男人背后的女人，都不是这种悍妇。
爱抱怨的女人都有个通病，就是坚信自己命运不济，上天造物不公，把她自己的溃败、穷困、拮据，统统归咎在嫁人这事上没有“好命”。
说实话，我从没见过哪个女人真正“天生好命”。
我的闺蜜群里，F和N，是两个特别容易被人艳羡的女人。
F是土生土长的山东姑娘，人更像江南女子，身材娇小，容貌清秀，性情温婉。F老公是南方人，却是个人高马大心思细腻的兵哥哥，结婚多年对她呵护备至，宠爱有加。每当我们凑在一起痛骂自家男人半夜不起来冲奶粉，F会瞪大眼睛：“怎么？你们都要自己起夜吗？我一次也没起过。”
这话简直是花式虐狗啊，痛戳我们这些顶着黑眼圈的老娘们儿。从结婚，家务F就没沾过一个手指头。自生娃，F的囫囵觉一晚也没落下。同样是老公，人家那个是既中看又中用，对外，事业脚踏实地稳中有升，对内，洗衣做饭冲奶带娃样样拿手。即使单位有推不掉的应酬，也力争先回家给老婆孩子做好晚饭，再打车赶回酒桌。总之，毕生就一条宗旨：不让老婆吃一点苦受半点委屈。
闺蜜N，亦已结婚十年，夫家家境殷实，生意红火，N自嫁过去，便衣食无虞。N的老公，是个宠溺老婆的高手。iPad一上市，马上入手，只为方便老婆网购。iPhone刚出新款，马上给老婆换，绝不让她拿旧款出去寒酸。这世上所有最好的，永远先给老婆。
婚后三年，原本相处融洽的婆婆，因更年期突然性情大变，暴躁、易怒，大事件件不管，小事处处不满，动辄甩个脸子给小两口看。在这事上，N的老公，始终与N站在同一战壕里，处处给予N关照和保护。
单这一点，足以让多少为婆媳之争鸡飞狗跳的女人羡慕掉眼珠子，更难能可贵的是，他主动去说服工作忙碌的父亲，要他给母亲更多关注和包容，同时明确提出分开住，请父母不再干涉他们的正常生活。对孩子的喂养和教育，也始终以老婆大人的意见为主，保持立场的一致和原则的同步。
朋友圈子里每每谈起F和N，总引来一片啧啧赞叹，赞她们好运无敌，叹她们洪福齐天。
这的确是让所有女人都羡慕的好命运：得一心人，万千宠溺，不离不弃。
但我知道，她们的好命，不是上天给的，而是自己修的。
F与兵哥哥于火车上邂逅之时，他虽不是新兵蛋子，却也是个一无所有的无名小卒。F大学毕业后为他留京，后来兵哥哥组织调动，F二话不说，递上辞呈，打包行李，随他定居泰安。
我去泰安参加他们的婚礼，婚房是单位暂借的，婚车是同事提供的，新郎婚服就是军装，而F，只给自己买了一件红毛衣。我那时，还是一个有点公主病的矫情少女，心疼她婚礼简陋，要她买件好点的敬酒礼服。她依旧笑得灿烂：“就是敬酒穿一会嘛，没必要，这样就挺好。”
三年后，兵哥哥再次调动，举家搬迁到南方的陌生城市，F全力支持，无怨无悔。如今，他们的三口之家定居南京，虽非豪门显贵，但也殷实富足。兵哥哥事业有成，F工作稳定，孩子乖巧可人，每天晚饭后，全家牵手围着玄武湖散步。偶尔也会闹矛盾，但F说，他们多年一直有个默契：无论是什么原因的争吵，兵哥哥一定会主动向她道歉，二人在当日临睡前必须和好，绝不忍气过夜，将怨怒带到明天。
而外人眼里养尊处优的N，并未真正做闲散太太，她与老公一起经营生意，将对账收款、人情往来打理得四平八稳。2008年，N老公与人投资新生意，因经验不足轻信朋友，合伙人跑路，数百万血本无归，还背负了一大笔外债。N的公婆，指责儿子轻率鲁莽。生意场的同行，等着看小两口如何收场。只有N，对老公不发半句埋怨，并时时安抚宽慰：钱没了再挣，人最重要。
她卖掉房子，抵押车子，重拾自己的法学专业，找律师，集资料，打官司，陪老公重新起步，一切从零再来。他们挣一笔，就还一笔。日子终归一天天好起来。
对婚姻，外人永远只看表象。
生活有风刀霜剑之势，婚姻有凄风苦雨之时，只有傻白甜，才会相信撒娇女人最好命。
F不怕跟爱人一穷二白闯天下。
N不怕与老公重整山河再出发。
她们从来不急吼吼地催促男人发达，也从不冷冰冰地逼迫男人成功，她们只交付全然的信任，未来的阳光风雨，都是共担的人生。
她们有勇气不怕痛，更有福气享受宠。
她们从来不惧过苦日子，所以更配过好日子。
这，才是她们“天生好命”的内因。
杨澜在《世界很大，幸好有你》中写道：“如果没有吴征，我就不会成为今天的我。婚姻中两个人的角色是多重的：恋人，朋友，亲人，有时还有父亲和母亲的角色。我们能够给予彼此的也是多重的：爱、理解、尊重、欣赏、同情、陪伴，还有义气。”
爱像空气，有对流的能力。
很多时候，男人更像一个孩子，你付出接纳、鼓励、宽容，就收获他的成长、责任、担当。你甩出冷脸、奚落、嘲讽，就得到他更多自弃、堕落、颓丧。
女人，几乎就是男人前进道路上的明灯。
那些只会大骂男人无用、无能、窝囊废的女人，自然不会有好命。怨毒只会让她更狰狞，向往着得不到，回顾着已失去，永无安宁。
我的房东大姐，她始终没搞懂自己为什么没有好命。她肯给我一个素昧平生的租客送新出锅的包子，却不肯给自己的老公做一顿热乎乎的饭菜。她肯与街坊四邻喋喋不休三小时，却不肯与枕边人平心静气交交心。她不能忍受丈夫一生平庸，却心安理得地纵容自己昏聩无为。
她的男人，不像她的亲人，更像她的仇人。她一边唾骂、诅咒、打压，一边又抱怨对方懦弱、懒散、萎靡不振。她一边践踏着他的尊严，一边又恨铁不成钢。她怪自己瞎了眼，其实她是瞎了心。
我也是在多年之后才懂得，能够幸福的人，从来不是叫嚣、嘶喊着非要过好日子的人，而是那些从容、笃定、无欲则刚、宠辱不惊的人。
能够被宠爱的人，从来不是逼迫、强求男人给予爱的人，而是那些云淡风轻地接纳、不动声色地支持，给对方足够的空气和土壤、充分的鼓励和力量的人。
她们信得过自己，也信得过爱人。
真正的勇敢，不是无所谓，而是无所畏。
她们能坚持、坚信、坚守。
所以能自爱、施爱、被爱。
也许仍然有人说：还是她们命好，遇上个靠谱的男人。
那么，她们为什么会遇上靠谱男人？因为她们自己就是靠谱的女人。
昨天我在微信上对F说，这次我要写你啦。
她很不好意思：“我没有一样强项，有啥好写的？”
亲爱的，这个时代，所谓的强项，才不是什么事业有成，穿金戴银，锦衣玉食，日进斗金。
把幸福稳稳地握在手里，就是最大的本事。
这，才是检验一个女人好命的最终标准。
未来的婆媳关系，拼的是你的格局和教育
没有男人生来会调停婆媳矛盾。
他们更愿意自欺欺人地相信天下太平，也无风雨也无晴。
也没有女人生来就会做贤惠儿媳，
或者开明婆婆，她原本也只想自己快活。
我常常想，一个女人对“婆婆”的认知，大概是从成为儿媳妇开始的。
而一个女人对“婆婆”这个角色真正的思考，往往是从自己生了儿子开始的。
我就是这样的。
儿子刚会说话的时候，我总爱逗他：
“世上最好的人是谁？”
“妈妈！”
“宝宝最爱的人是谁？”
“妈妈！”
“宝宝以后娶的媳妇对妈妈不好怎么办？”
“不要她！”
几次之后，老公就受不了了，满脸的鄙夷：“你别神经了，他现在懂个屁，我小时候肯定也这么说过，没用的！”
另一闺蜜更生猛，她说：“我儿子以后娶的媳妇，必须经过我同意。如果他不听我的，我就直接告诉他——媳妇和老娘只能选一个，你要选媳妇，我就去死！”
说完又马上警觉：“那他要坚持选媳妇呢，我是不是只有去死了？”
被她笑得肚皮抽筋。
前段时间跟一个儿子已上大学的女客户聊天，她说某天无意间在QQ空间看到儿子发的说说“我有女朋友了”，瞬间心被掏空一般，对着屏幕泪如雨下。明知不该这般自私狭隘，明知母爱是一场目送和分离，仍旧哭到不能自已。
大概每个生儿子的女人，都要经历这个过程吧。纵使短暂心痛，仍能坦然接受，得体退出，送上支持和祝福，在调整和适应中，学习做个明理通达的婆婆，这才是一个智慧母亲该做的事。
而那些如临大敌、绝不放手、死磕到底，将未来儿媳视作死对头的母亲，无一例外，都将面对最糟糕的婆媳关系。
曾问一个姐们儿平时周末都干吗，她答：“跟朋友聚一起，看看电影，喝喝咖啡，骂骂婆婆。”
你看，这世上到处不缺婆媳纷争的鸡毛大戏。婆婆扎堆数落儿媳，媳妇聚会咒骂婆婆。
我总忍不住想，作为未来婆婆的我们，如何逃开这种悲催命运？
旧社会，多年的媳妇只能盼着熬成婆。自年轻嫁入夫家，冠以夫姓，从无自由，被婆婆当丫头使唤，起早贪黑，伺候全家吃喝拉撒。一生艰辛忍耐，唯有仰仗生下儿子、娶回儿媳那天，堂而皇之地登上婆婆宝座，再将自己所受的全部苦难，加倍返还到儿媳身上。如此，婆媳关系像一个魔咒，生生世世，阴魂不散地笼罩着女人。
新时代，女性独自撑起半边天，巾帼连须眉都不相让，还指望她忍婆婆？她们像翻身的农奴，忙着抢回领地，争夺主权，又像女皇一样，唯我独尊，意欲掌控家庭杀伐决断。《双面胶》里上海姑娘胡丽鹃，在婆媳大战后歇斯底里地对丈夫怒吼：“这个家只能有一个女主人，那就是我！”
网上有人问：“为什么奶奶和妈妈一生不睦，却对孙媳妇极其疼爱？”
有人答：“团结一切可以团结的力量，敌人的敌人就是朋友！”
婆婆有多少分类，媳妇就有多少段位。
都说女人何苦为难女人，事实上，越low的女人，越愿意为难女人。她们针锋相对，短兵相接，刺刀见红，针针带血。
看过太多狗血剧情和奇葩案例之后，我一度认为，婆与媳，其实是场三十年河东三十年河西的轮替。
前面许多年，做婆婆的，趁自己身板硬朗，多帮衬一把儿媳。后面许多年，儿媳心存感恩，多孝敬一下婆婆。这当然是皆大欢喜的理想模式。
而这几年，在养育儿子的过程中，在与婆婆一起生活的磨合里，我越发清醒地意识到，做婆婆的挑战，其实是一场自己跟自己三十年河东三十年河西的较量——
你用前三十年培养出什么样的儿子，你的后三十年就拥有什么样的儿媳。
你教儿子知书、通情、达理，他找的媳妇即便不是绝世贤妻，也不会差到哪去。
你让儿子憋屈、苦闷、压抑，他就有更大的概率娶到懒婆娘、妒妇、悍妻。
你培养儿子自律、自立、自强，他就有足够的能力去解决婚姻难题，就有更多担当去化解婆媳关系。
你纵容儿子懒散、软弱、逃避，他的婚姻就容易是一摊扶不上墙的烂泥，你一把年纪还得跟着操心劳力，出力不讨好，更惹媳妇厌弃。
原来这一切，首先取决于你自己。
一个女人的自立和强大，并不意味着家庭角色的颠覆和冲突。一个女人若习惯了在家中霸道、强势、咄咄逼人、飞扬跋扈，习惯了对丈夫欺凌、打压、轻视、不尊重，她的儿子都会看在眼里，他会习惯对强权母亲唯命是从，男性的自尊和血性被压制，进而成长为一个懦弱男子。
年幼时，有多容易被老妈控制，长大后，就有多容易被另一个女人控制。人往往是缺什么爱什么，强势女人更喜欢找易于掌控的男人，懦弱男人更容易找到强势女人。于是，霸权婆婆和强势媳妇终相遇，一场场婆媳大战在所难免。
夹在两个强悍女人中间，懦弱的男人更加懦弱，越发失去家庭地位和话语权。若他再有了儿子，便开始和他同样的一轮恶性循环。
原来，这才是最可怕的魔咒和轮回。
刚有儿子的时候，我一度也陷在与老公疏离，对婆婆淡漠的误区，也曾因诸多矛盾和龃龉差点放弃婚姻。但最后，我选择了与另一半直面问题。
心理学家武志红老师说：当亲子关系凌驾于夫妻关系之上，就会产生两个问题。
1.糟糕的婆媳关系。
2.严重的恋子情结。
婆媳关系恶化，导致现在不痛快，是当下的脓疮。
恋子情结严重，导致未来不痛快，是以后的隐疾。
那晚我与老公谈至深夜，最终达成共识：
我要改掉在孩子面前数落他的毛病，树立孩子心中父亲的威望。他要克服懒怠，做出榜样，承担更多的家庭责任。
没有男人生来会调停婆媳矛盾。他们更愿意自欺欺人地相信天下太平，也无风雨也无晴。也没有女人生来就会做贤惠儿媳，或者开明婆婆，她原本也只想自己快活。
生活赋予的每个角色，都是一场全新的挑战，他必须和我共同承担，从无豁免。
婆婆属于过去，儿媳来自未来，而我们活在当下。
我是未来的婆婆，但我现在如何做儿媳，如何做妻子，将直接影响着我的儿子。
我无法选择遇上什么样的婆婆，但我可以选择成为什么样的婆婆。
朋友说：“你真是闲的，儿子刚六岁，就琢磨着怎么当婆婆。”
我不是闲的，因为我清楚地意识到，婆媳问题的背后，说到底，是一个母亲的格局和教育。
当你以身作则地做一个宽厚的母亲，发自内心地尊重他的父亲，你的儿子才会成长为一个真正的男人，才有能力在未来获得趋向圆满的婚姻。
当你身体力行让儿子看到你是怎样做儿媳，他逐渐成熟的三观，就会清楚指引他找一个怎样的妻子。
你要用你的智慧，在成长路上教会他如何做选择，而不是在婚姻大事面前，去替他做选择。
物以类聚，人以群分，不是一家人不进一家门，其实都是“吸引力法则”。
他内心阳光，就不会找一个精神阴郁的伴侣。他人格健全，就不会选一个心理病态的爱人。
每个坚强果敢负责任的男人背后，都有一位智慧的母亲。
每个软弱怯懦无担当的男人背后，都有一个蛮横的女人。
还曾听闻一个骇人观点：女人结婚之所以叫“新娘”，就是要把男人“老娘”的职责接过去，继续把男人照顾好。
简直是胡扯。
如果一个男人娶老婆是为了找第二个娘，那就请他留在家里跟他的亲娘终老吧。
如果一个婆婆找儿媳是为了给她的儿子找另一个娘，去代替自己接管她儿子的吃喝拉撒，那么请继续将您的巨婴养在自个儿家，别放出来祸害人了。
“我跟谁都不争，跟谁争我都不屑。”这才是人生智慧，更是一个女人的坦荡、从容与清明。
日日与儿媳斗法的婆婆，她自己当年也必不曾被善待过。
当下与婆婆撕逼的媳妇，未来与儿媳也不会融洽到哪里去。
最可悲的女人有两种，一种是年轻时做小三跟正室斗，年老后做正室跟小三斗。另一种是做儿媳时跟婆婆斗，当婆婆后再跟儿媳斗。一生都将自己纠缠在争斗里，身为女人，为难女人。
千万别以为，你生的是女儿，不必当婆婆，这一切就可以幸免。
还有人说，你恨谁，就生个女儿嫁过去，祸害他全家。
呵呵，妖孽是那么好当的？
女儿在更大概率上会成为母亲的复制。你跋扈，她便跋扈；你忍辱，她亦忍辱。你可以教她斗法，却无法成全她幸福。
不必抱怨姑娘“女大不中留”，也无须指责儿子“娶了媳妇忘了娘”。
为人父母，是一生的修行。
你修好自己，修好与另一半的关系，你的女儿，才不会得公主病，也不会是苦逼命。你的儿子，才不会患上直男癌，也不会成为妈宝男。
而那时，我们才有更大的可能，成为一个优雅老去、慈爱宽厚的老太太，才有更多的机会，享受恬淡顺意怡然自得的晚年。
职场里的悲欢，比情爱更易消散
你不懂我，我不怪你。
以直报怨，就是给自己最大的体面。
收到一位读者关于职场关系的吐槽。
她说，办公室有位烟瘾极大的男同事，每天在办公区内吞云吐雾，屡禁不止。即使面对怀孕的女同事仍肆无忌惮，领导也睁只眼闭只眼，拿他没有办法。每日深受其害，不愿上班。遇上这种人到底该怎么办？
怎么办？文的不行就来武的啊。
当然这种极端人士属于个例。事实上，我所理解的正常的职场关系应该是——不粗暴，但简单。
十几年前我刚入职，公司新员工培训的最后一课上，BOSS讲了一个真人事例：一位女主管被提拔不久，工作十分勤奋，但因管理经验尚不足，因日常小事与另一位同事起了矛盾，她本是好意，对方却误会怨恨，背后说尽坏话。女主管心中委屈，在某次向BOSS汇报工作时情绪难抑，泪洒当场。
BOSS说，这世上，对女人来说，只有三件事值得你哭：不疼你但又无法选择的父母，不爱你却又离不了婚的丈夫，不务正业但又不能打死的孩子。
“人生除此之外，还有什么值得你掉眼泪？更何况工作这点事，别人不理解你，背后说几句是非，再正常不过。你没遇上前三件，就值得天天笑。”
女主管顿悟，破涕为笑。
不知道是这一课给了我深远的影响，还是我这种野草型的人天生皮糙肉厚，工作十余年，我很少为职场关系头痛犯难，也从不在乎背后的飞短流长。我始终相信，职场是一个公平且纯粹的地方。
还记得刚毕业头两年，常组织小范围的同学聚会。谈及各自公司，有人感慨人心难测尔虞我诈，有人剖析各大派别如何站队，有人大讲逢迎拍马经验之谈。我没心没肺地说了一句：“我觉得我们公司人都挺好的。”此话一出，换来两位“会来事儿”的同学齐声鄙夷：“那是因为你傻！”
因为我傻？我只记得上班第一天，老妈教育我要勤快点，提前到单位打水扫地擦桌子。老爸叮嘱我要多学多问好好干。他们半生风雨，从未告诉我怎样明争暗斗，倒是这些跟我一般大的人，时时告诫我江湖险恶。说实话，十几年之后，也没见他们比我强到哪去。
有人的地方就有是非。职场本就是小社会，各色人等粉墨登场。有学霸有达人有精英，有胆小鬼有势利眼有马屁精。
同事关系本质上是一种极其简单的人际关系。工作上要沟通、要协调、要合作。按规则按程序按章法，所有一切都是为了业绩目标。除此之外，若还能三观契合，志趣相投，那就更进一层做朋友，一起吃饭逛街K歌打球。若是话不投机半句多，那就各归各路，丝毫不必勉强有交集。职场里可以有莫逆之交，也可以道不同不相谋。
去年跟公司一妹子闲聊，我对她说：“你最不需要在乎的就是别人私底下对你的评价，还有人说我跟某某领导有暧昧呢，那些说三道四的人，从不负责你的人生。”
妹子瞪大眼睛：“李姐，原来你早就知道啊？”
我当然知道。我还知道流传的几个不同版本，那又如何？
或许二十多岁听到这话我会去跟人理论，三十五岁，呵呵，不如把精力用在我的团队和客户上，研究怎么提高利润。
在情天情海里，小女生会感叹“你若懂我，该有多好”。
而在职场关系里，成年人只会说“你不懂我，我不怪你”。
这就是最简单的人际关系。
你只见我顺风顺水，我彻夜难眠凄惶无助时你一无所知，我孤军奋战如芒在背时你未曾亲见，我们只是两条平行线，谁也没有义务懂得谁。所以，当你施以援手，我无尽感激。当你奚落非议，我也毫不在意。
胡适说：“我受了十年骂，从来不怨恨骂我的人，有时他们骂得不中肯，我反替他们着急。有时他们骂得太过火了，反损骂者自己的人格，我更替他们不安。”
所以，职场里的悲欢，比情爱更易消散。以直报怨，就是给自己最大的体面。
我关注的一位作者曾在文章里说：“在一些需要钻营、溜须拍马、厚脸皮死缠烂打的‘关系’密集型行业和岗位上，或许差学生更容易成功，但在知识密集型、技术密集型行业和岗位上，差学生几乎没有立足之地，脸皮再厚也没有用。”
那些只会“八面玲珑会来事儿”的人，就类似这种差学生。在一个需要靠逢迎拍马上位的公司里，他们似乎更容易“成功”。而在比业绩拼实力的实干型企业里，他们早晚会死于匮乏。
六六写过一段蛮狠的话：“不好对付的婆婆，就像不好对付的领导。如果你是公务员型，就忍她到死。如果你是外企型，找好下家把辞职书扔她脸上。如果你是尼姑型，你就想是佛祖在超度你升天吧。”
反之亦然。这世上总有些人，有些事，就像那个你不喜欢的婆婆。
比如那些耍小聪明、使绊子、动小心眼、玩心机的同事，你就当他是一个层次低、见识浅、目光短的婆婆吧。你的真爱是这工作，完全不必去讨好婆婆。
若你做着不喜欢却不得不做的工作，那就如六六说的，你依靠人家赚钱，仰仗人家谋生，那就学会哑忍。你有实力有能耐去选择，就拍拍屁股痛快走人。
常有人问我，你能写，能出书，辞职在家舒服写作就是，何必朝九晚五地干这出力不讨好的行当。
我反倒越来越觉得，年龄越大，越可以返璞归真，越愿意用专注、坚持和笃定的心态去面对所做的事。
孙俪第一次产后复出演了一部电视剧《辣妈正传》，剧中角色我最喜欢的反倒是邬君梅饰演的李木子。她生育后陷入双重危机：原来的显赫职位已易主，旧日同事等着看她笑话，而职业上的竞争对手，又成了她老公的红颜知己。家庭事业双重夹击，她咽下苦水，从头来过，数月后在这位对手兼情敌面前，底气十足地举起自己创立的畅销杂志：“你谈情说爱的时候，我在做销量，做业绩。”
这一刻，酷毙了。
这也是为什么，三十五岁一过，比起贪恋爱情，我更贪恋工作。
没在工作中受过夹板气的员工，就像没有被家庭和事业双重夹击过的女人，不足以语人生。就是因为我苦逼过，备受摧残过，被客户折磨过，所以更能在白天无坚不摧铠甲加身，在夜里素墨千言支笔写红尘。
就如有人说的：“你哪能只贪甜，不吃苦，不尝酸？”
最终，仍有一众战友与我在战壕里并肩，她知我昨夜应酬吐到半夜，今晨会在桌上放杯蜂蜜水。我懂他本月状况频发压力甚大，会走过去无声拍拍他的肩。那些流言蜚语，我们从来只过耳，不入心。我们懂得各自繁花似锦之下，都有不足为外人道的暗伤。这一份默契与懂得，足以支撑我们从朝夕同事，成为深情老友。
回到开篇读者提的问题，一个大男人，能公然对着孕妇抽烟视若无睹，还厚颜无耻地屡教不改，若我是那位孕妇，不上去抽他还等什么？对这种人，能动手就尽量别吵吵了。