我和王晓芸还是在一起，只是回不到最初。但慢慢的随着时间的推移，我们的感情在恢复。我在脑海中淡化了曾经发生过的事，虽然每每想起都不舒服，可是毕竟时间长了，冲淡了一切。生活就像一杯茶水，开始时味浓，越往后则越淡。有时候，我真的希望我和王晓芸能永远在一起，不要分开。
将近年底了，王晓芸不久前回家去了，也许在她的心里，忍受了我这么久，也想给我一个自己的空间吧，我一个人在这边，送王晓芸走时还没有感觉到什么，只是在王晓芸离开了以后，有一天下班我打开房门，突然发现没有了王晓芸那熟悉的身影，我心里突然间就感到很失落。以前总能看到王晓芸的那熟悉的身影，可是现在推开门，房间里空荡荡，冷冷清清的，我的心就冰凉冰凉的。只希望王晓芸能早点回来，我现在真的好想王晓芸，好希望下一秒就能看到她。
王晓芸还是没有回来，这两天我茶饭不思，觉得吃在嘴里的东西都是苦的，晚上也睡不着，睡着了也只是打个盹十几分钟，就又醒过来了，而且还常做着恶梦。其实我好累好困。我打电话给王晓芸，说着说着就泪流满面，抽泣了出来，我怕王晓芸不会回来了。想想前一时间我对她的态度，我就有些后悔。我让王晓芸马上坐车回来，心急如焚。甚至于对王晓芸说，你要是再不回来，我就去找你了。王晓芸不在的日子，真的好难过，度日如年。以后，我再也不要和王晓芸分开了，我要和王晓芸一辈子在一起，不舍不弃。
我己经两天没有给王晓芸电话了，其实我心里很想很想她，可是听到了声音却看不到人，心里会更着急，所以不如不联系。我硬着心，压抑着自己，如果以前的离别算作是牵挂，那现在的就成了一种相思了。
王晓芸离开的第七天，我收到了王晓芸的一条信息，说让我第二天换一下班，我想她是要第二天回来，联系后确是如此，并约好时间晚上去接她，不过我还是没有理会她，尽管很想她，想的迫不及待。但我不想过多的表现出我的企盼。可是到了第二天，我还是忍不住了，打了王晓芸的电话，可是好久都没有人接，我心里别提有多担心。我就不停的打，终于接通了，王晓芸说她在回来的车上睡着了，我才放下心来。是的，要坐十几个小时的车，很累的，睡一下也好，时间过的快，也没有那么累。
我一个人在家里等待着，只希望时间能过的快一些，王晓芸好快一点回到我的身边。实在等不住了，就又打王晓芸的电话，问她走到了哪里，王晓芸说才走了一半路，于是，我就给自己找一些费时间的事做，好让时间过的快一些，其实只是感觉上快些而己，时间是不会快也不会慢的。
等待的时间总是显得特别的长，我实在待不住就出去，外面己经黑了下来，我想应该快了，就在王晓芸回来的那条路上走来走去，可是时间仿佛和我做对似的，王晓芸还是要很久才能到，我又重新回到家，继续等待着。
晚上十点多时，王晓芸终于电话说快要到了，让我去接她。我飞一样的跑出去，到了说好的地方，可是过了十几分钟了还是没有见人，又打了电话，说换了下车的地方，我又从这边一口气跑了过去。终于看到王晓芸了，说真的，回家一次，王晓芸瘦了，脸色也不好，可能是长途跋涉的原因。见到王晓芸的那一刻，我真的好兴奋，一颗悬着的心终于得己平静。我提起王晓芸的行礼，尽管很重，大包小包几个，但我还是和以前一样让王晓芸空着手，自己一个人提了起来。
终于回到家了，我让王晓芸什么都先不要做，只是拉过她的手，抱着她坐着，仔细的看着王晓芸，怕走了一次少了什么似的。王晓芸也不说什么，只是静静的躺在我的怀里。也许真的如别人所说，小别胜新婚，那感觉真的很好。
王晓芸回来没几天，阿燕却突然间打我电话，说请我吃饭，还特意对我说，让我带上王晓芸，我虽然感觉莫明其妙，但想想也没有什么，让王晓芸和阿燕认识一下也好。不然王晓芸心里还以为我和阿燕有什么呢。我征求了王晓芸的意见，王晓芸也没有反对。就这样约定在阿燕工作的那家餐厅见面。我带上了王晓芸一起，三个人坐在一起，随意的说着话，开始时总是有些冷场，但慢慢的就好了起来，就像桌子上的火锅要慢慢滚起来。
这个饭局一切都很正常，想想也是，阿燕以前还从来没有请我吃过东西，和我在一起时都是我请她的，每次一起出去，到哪都是我买单的，这次也算是我投资在她身上的得到了一次回报吧，这样说也许显得难听了些，但事实上大致如此。席间，我能感觉得到阿燕对我也许还有那么一点点的不舍，但现在眼前坐着王晓芸，她也无话可说了。我觉得阿燕是孤独的，她和许许多多流浪在这座城市的人一样，总感觉身边缺少与自己亲近的人。而且自身就处于一种无根状态，找不到归属感。在深圳这座城市生活的时间久了，我也有一种感觉，或者说叫错觉，有时候，分明有同事，朋友，甚至亲戚，很多人在周围，但却只如空气般存在。
阿燕请我吃饭后没过多久，大概一个月左右时间吧，阿燕就换到了一家中级的酒店做侍应生。比起以前的餐厅服务员不知强了多少倍，不管是工作环境，还是实际收入都是节节高。我也暗自为阿燕高兴着，想到她己经脱离了以前的那种糜烂的生活，而且重新开始了另一种人生，心中不禁的生出一种对于世事的苍桑感和难以预见性。