书城都市我在不想你时最想你
7400300000059

第59章 那些年我喜欢过的女孩

十二那些年我喜欢过的女孩

我写完小说的最后一个字,心情会是怎样的?我设想了几十种版本。不管哪种心情,我最需要的是与人分享,否则无论酸甜苦辣,又有什么意义呢?只可惜我最想分享的人去了很远的地方,与她的爱人步入婚礼的殿堂。我可以难过,可以心酸,可以遗憾,可以痛苦,但不可以不在心里为她祝福和祈祷,这不光是为了她,也是为了我自己。

我记得与雯雯最后的那次见面,我记得她说的每句话,记得我自己说的每句话。凌晨两点半,我拧开台灯,走到窗口,打开窗户,我看不见近在咫尺的居民楼和松树,它们隐没在沉沉的夜色里。我想起那天雯雯对我说:“没有灯的夜晚,我们看不见远处的景物,但我们可以闭上眼睛想象。”我又想起那天雯雯走后,我在椅子上坐了一个小时,没有动,没有变过姿势。我坐在那儿一动不动,像个雕塑,好像身体里的某个东西被抽走,不过脑海里却一刻没停止过活动,内容非常丰富多彩。我也不知道我为什么能坐那么久。其实几乎每次送走雯雯后,我都会在椅子上坐一会儿,不是习惯,是情绪需要降温,心情需要沉淀,就像茶叶遇到沸水,它们会全部漂浮在上面,过一会等水温下降,它们才会慢慢沉下去。

当初因为太寂寞无聊,给电台的一档交友节目写了封信,认识了雯雯。那个时候收音机是我的好伙伴,每天晚上躺在床上听两三个小时广播,然后我才能安然入睡。我有固定的节目听,类型可分为音乐和交友两类,许许多多少男少女通过电波这根无形的线认识了,牵手了,甚至结婚了,最差也能做朋友。我听着听着有了勇气和想法,交朋友是我最初的愿望,但我只想交女孩,因为在我的潜意识里,有种莫名其妙、不知从何而来的与女孩接触的强烈冲动!其实由于性格、境况及其它一些原因,我做很多事缺乏勇气与胆量,并非是害怕失败,抑或害怕遭遇打击或挫折,而是我想象不到我做了这件事后,事情会怎么发展,结果又是怎样的,我能把握得了吗?我承认这是我性格中的弱点,不过这一弱点在我认识雯雯后慢慢消失。我特别感谢那些在电台DJ写交友信的少男少女,他们大胆而直白的文字给了我信心,我当时反反复复地想:“那么多男孩女孩都能找到朋友,我为什么找不到呢?”内心纠结好长时间,我终于写好了我的交友信,然后我就开始慢慢等待,这个过程对我而言十分漫长,而且很是煎熬。我在忐忑不安中盼来节目播出的那一刻。我担心没有女孩愿意跟我交朋友;担心女孩了解到我更多的情况后便不再跟我交往;担心女孩会嫌弃我,甚至厌烦我。

我坐在收音机前,心“砰砰砰”跳个不停,紧张的要命。如果交友信播出没人打电话给我,我的信心肯定会受挫;如果太多人打电话给我,我又会得意忘形,变得飘飘然,不过我当然希望结局是后者,而且我一旦做了一件事,总喜欢往好处想,这样不会有什么心理负担。那位DJ对我很熟悉,因为我听她的节目五年,是她的忠实听众,写过好多信给她。所以那晚她把我的交友信放在第一个,我为此激动了好久!我特别喜欢那位DJ的声音及说话的方式,由于只闻其声,不见其人,所以她对我来说充满神秘色彩,以至于我对电台主持人的职业产生向往与羡慕之情。雯雯是第一个打电话给我的女孩,我们聊了十二分钟,她当时说的每句话我至今都记得,然后又有八个女孩给我打电话,大致可以分为好奇型、同情型和冲动型。第一种类型的女孩,当她们在电波里听到我的情况,她们对我特别好奇,因为她们周围没有我这样的人,所以她们就怀着好奇的心态给我打了电话。但好奇心这东西来得快去的同样快,好奇心消失,她们也随之消失。第二种类型的女孩,给我打电话是受强烈的同情心驱使,想给我些慰藉与帮助,可惜她们的同情心持续不了多长时间,而且在与我的几次电话和信件交流中,慢慢感到厌倦、无趣和枯燥,于是选择果断退出。第三类女孩由于年龄较小,说话做事缺乏理性思考,容易一时冲动,给我打过电话就后悔了,可是又不知该怎样结束,只能不了了之。当然,这其中还有她们及我的性格喜好方面的原因。

我感谢每个给我打过电话、写过信的女孩,因为她们陪我度过了一段时光,虽然十分短暂,但在我心里留下了色彩斑斓的印记。人无论在任何境遇下,都该怀有一颗懂得感恩的心,不是吗?这样生活才会美好,才会绽放笑容!她们给我写的信、送我的照片我保留至今,我不舍得把它们处理掉。好奇、同情也好,一时冲动也罢,毕竟这些东西凝聚着她们的感情,我应该好好珍惜。有个叫郭学红的女孩我想特别说一下。她和我交往六年,写过十几封信、打过很多电话,她给我寄过照片,也曾说过要来看我。郭学红外貌很普通,但思想成熟,有主见,有想法,聪明可爱,性格活泼,有点女汉子的气质,又不乏温柔,淑女的一面。是那种可以心灵相通的女孩。郭学红与雯雯是两种类型的女孩,共同点只有那么两三条,没有可比性,可是在我潜意识里,我总会去想郭学红与雯雯哪个更好的问题,甚至去想她俩谁更适合我的问题。我可笑吗?我幼稚吗?后来因为郭学红毕业找工作,我和她失去了联系(也许是她不想再跟我交往),我曾经往她家里打过几次电话,只知道她去了上海。我知道我失去了她,我难过好久,遗憾好久。也许郭学红早已忘记了我,想不起关于我的任何事情;也许她早已有了家有了孩子,但我对她的感觉没有变,记忆没有模糊,我祝她过得好,生活幸福美满!

还有个女孩我必须要说。她叫徐君。我小时候跟父母住在一起时,徐君家就住在我家对面,我们两家是领居。徐君的样子印刻在我脑海里,她身高很高,像她爸爸,性格开朗,甚至有点泼辣,说话做事像个男孩;鼻梁很高,眼睛虽不算很大,但眼波流转间充满灵气与神采,长长的脸型,长长的头发,笑起来很可爱,有两个酒窝。徐君比我小一岁,我俩又只隔两扇门,所以她经常来找我玩,我也经常去她家。每年过年,我们都会互送贺年卡,她写在贺年卡上的祝福语每年都差不多,可是带给我的感受却年年不一样,她喜欢用钢笔写祝福语,字迹方正工整。而我为了给徐君惊喜,每年都绞尽脑汁写不一样的祝福语,我记得有一次还写了超出友谊范围的词语,当然,那时的我不是有意为之,完全是年少无知。不过我对徐君确实很有好感,我喜欢她的样子,喜欢她说话时的表情,喜欢她男孩般勇敢坚强的性格———也许徐君很适合做我的女朋友,这是我后来想到的。随着弟弟的出生,我来到爷爷奶奶身边生活,我再没见过徐君,她的一切在我心里留下深深地烙印,让我时常想起,时常回味。徐君早已有了老公和孩子,生活过得很好。我不确定她是否记得我,也许曾经的那个我在她印象里只是个会疯会玩的傻男孩……

我感谢像徐君和郭学红一样曾经认识过我、与我有过交集的每个女孩。你们带给过我快乐,让我感受到了生活的美好,让我不再觉得孤单与无助,我会永远祝福你们,祝愿你们在人生旅途中快乐,平安,健康,幸福!如果她们有幸读到我这本小说,她们会微笑和感动吧?