租房合同已经签下，但没有想到，自己，居然离离开这个家庭，还是如此的遥远...
我以为自己马上就要从地底爬出来寻找自己想要的自由，但其实我只是从第十八层来到第十七层而已....
今天合同签下来，晚上准备一下，我是一个墨迹或者，需要准备很多东西的人...
事情开始吗？我大概是准备的晚了...或者说游戏遮蔽了我的心，然后，我打了一个嗝...我曾经说过，在家里，你是不能发出来任何声音的，任何...
我戴着耳机，蜷着身子，肚子很自然的不舒服的打了一个嗝，然后...“你这样不好，以后别这样！我是为了你好，你这样出去没人喜欢！”...
前几天，也是相同的话语，原因是我玩游戏激动了一点，抖腿...无论是否在他视线之内，甚至他是否见证，想到就去说，我曾经说过一个例子，我吃完饭离开了，他后去吃饭尝了尝辣椒酱，然后非常意味深长感叹的对我说：“你吃辣椒，吃的太多！”
？？？我对他无话可说...所以我几乎不会和他在一张饭桌吃饭，不与他坐在一个客厅，我因为躺在沙发上，被说了很多次，我在自己沙发蜷着身体，我又不会傻到到外面也这样，甚至在家跷二郎腿也是如此，如果说，你能够做到，然后你再来要求我，没问题，但是呢？动不动就是我为了你好，呵....
然后我开始收拾东西，我确实也在气头上，我在他看不见的地方，我打了一个嗝，你说以后别这样，怎么，我控制的住？或者说我在外面，故意这样？
然后我收拾东西，合同中午签的，一年时间已经开始了，我要拿的东西很多，这是我第一次独立生活，有备无患，我知道这很丢人...
然后，让我感觉绝望的事情....“你哪都不能去！”
哪都不能去？？？继续留在家里吗？半死不活的这样？？
...其实我以前都不好意思说...因为，我多少也知道一点脸面...
很说不出口....
我至今还是和奶奶睡在同一张床上.....
一整个屋子被划分三份，长方形切三份，一份被他当做仓库，是禁区。中间一份，是客厅。然后剩下一份，南北两边各一张床...并且整一片，没有一扇门....
在当初搬家的时候，商议的挺好的...我和奶奶各一张床，然后让他睡局里...那边管吃住...他宁愿骑40分钟电动车也不愿住在局里面...然后，不得不和奶奶睡在一起...
一张床两个人，呵...中间肯定是有距离的，我的空间少的可怜，转个身，原地转，可能也是因为如此，我的睡眠质量差的可怜...
在父母眼中，你始终是个孩子...这话本应该很暖心，但在我这里，是如此的恶心，我在奶奶的眼里，我大概依旧是刚刚会走会爬的小屁孩...这本就很矛盾，就这思想，还想让我去结婚生子？有病！！
我收拾东西，一部分，衣服都没有动，奶奶坐在床边，看着我....大概又是年龄大了，别气她....我脖子上的链子，依旧在...我还没有开始收拾衣服...
过年的时候，她就说等过完年，然后呢？过完年又用年龄大来说辞，或者说，自己心脏不好，别气她？离开了我，她怎么活？？？？？
.......病态的家庭.....它烂到根子里面了，不要对它抱有，任何，一丝，一毫的，幻想！千万不要，我甚至不敢去想象明天我应该怎么去面对，我仅仅是收拾，然后呢？带出去？大概又要发飙了吧...然后，手机定位到我身上？？我不会去疑问他这个能力....
真他娘的狗屎！！！！
我好想抱抱你...白....没有你在，我连自己的膝盖，我都抱不了，我一点声音都不能发出来，这意味着，我不能哭，我只能这样忍着，心里泛酸真的挺难受的，在这里，感受不到一点的希望向往。
96年，我24了....甚至虚岁25了，小孩都应该有了，然后了，还被束缚着，和长辈睡在一张床上....把我自己一个人出去住，看做分家，翅膀硬了，不要家了！
......
我应该怎么办....白...
该死的床垫，才刚开始发货，年前定的，现在才发货，到货我还不知道什么时候...一天都不想待下去了，一天都不！
小孩...关于这一点，我是更加坚定了，无论如何，虽然我自己找不到，但也要排除相亲之类的，我是挺害怕自己挺不住的，且不说现在箱子里的还是死物，但凡有一点可能，也不会用死物代替活物，回馈也是很重要的，我真的担心自己受不住，有人能和自己说话，这是对我很大的诱惑...
小孩，让谁带，可能也是因为办公室里一位结婚人士准备要孩子，让我再一次的思考这个问题，坚决不能要，所以，一旦结婚，要孩子是必须的，所以，我必须要坚持住，单身，不结婚，坚决一点...
孩子让谁带？事业编制考试，190+要2个，并且即使进去，工资4000+，忘了说，我花呗欠4000，借呗6000，不知不觉欠了一万...越不敢去看花销，越是漏洞越大...先定个小目标，养活好自己再说...
4000工资，只够养活自己的，加一个小孩？先不说养不养得起，谁带？小孩母亲？不上班吗？女方父母，怎么可能带，那么，让奶奶？呵呵，那时候至少80岁了。然后，让，他？？？呵呵呵呵，这笑话很不好笑。所以，要什么孩子呢？甚至，我都想去做一下亲子鉴定，我到底是不是他的种...如果不是...是与不是，我可能，都无所谓，甚至，不是我反而更高兴一些。
要说什么来...忘了....记忆差的最大好处就在于，你可以很快的遗忘掉烦恼，这可以让你不至于这么快的就疯掉...可能疯掉或者，自杀会让你更舒服一些。
不知不觉，好困...好累....我，真的，提不起干劲了...可能在我一开始，不说高中时候，在写这个的大三时候，都没有这么的，没有力气吧....你真是，磨掉了我所有的，力气了呢...
哦，想起来了....
我曾经最大的梦想...找一名妻子，去与世隔绝的过一辈子的平凡生活....高中班主任就说这是不切实际的，确实本就如此...然后，半年以前，我还说，实际那时候，就已经抱有怀疑了，我说自己会是一名好父亲，但是，随着时间事情的发展，我的力气，我的无力感已经让我这个想法产生了怀疑，自己，真的能够做到吗？会是一名好父亲？现在，我可能真的明白，也认命了...我不会成为一名父亲...我可能都不会有一名妻子...我的梦想，也只能在自我的麻痹中，一个廉价的出租屋，一个类人的实体娃娃，替代着我的妻子，这是我与她的二人世界，改变不了，那就创造一个属于自己的世界，即使这个世界是如此的廉价可笑...至少，我可以，抚摸到你，触碰到你，我可以把你拥入怀中，独立的空间，我可以对你说，对你笑，对你哭，直勾勾的看着你眼泪不听话你也不会嫌弃...这是我想要的吗？是的，这就是，我想要的。
我迫不及待的想见你了，白。