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春江水岸红头絮，绿树丛中秋燕飞。时年复又源岸头，花香鸟语又时1年。
知根错节盘所的枝枝蔓蔓扎进了生活故事里头，当生存的依据变成向往的时候，活着所有想象中的行为意识变相成为了一种需要负重前行的梦里想要。重复着的生活样子碰上生命周期缩短，就有了不一样感悟和行径。
时年，好似现在、也好像似昨天、还有点像似明天！
三分天时，把该发生的故事串联成了人生途径，长距远方的期待就成了美好幸福的向往。不一定到了终点就是生命结束的尽头，也不一定未到终点就是没有希望的彼岸。因为有一种活着的理由叫做“责任”和“义务”。
很长的一段时间里头，时感生命短暂，及时行乐好像还有一番道理。可苦中作乐却是常常伴随成长的生活领悟。
大概是学会和懂得了活着追求美好的另一面，在成年的路上始终还能保持一颗纯净的心去接纳所谓的是是非非。
其实，生活里并不存在复杂的想象，完全都是人为杜撰出来的自设障碍。如果真的看透了，或者认清了，生命本来其实就很简单。甚至它很单纯，而且还很可爱，就是得需要自己去用心感享。
我总习惯把自己归类在平凡普通之中，因为我一直想该是个离天最近的愚者。可事实上，糊涂却很难得，做到就更难了。
我也想自己该是个傻子，可总自认为还有点聪明就以为真傻的人其实就是傻子，反倒是把假傻的人看作是大智慧。
做人不外乎“真”与“假”，活着也无非就是“生”与“死”！
论到极致，“真假”就很难分辨了，然后道来一说“假似真时真亦假，真似假时假亦真”。
再觉生离死别之时，“生”就是“死”，“死”就是“生”。
俗间有则故事说：一和尚路过一户人家，突闻院内婴儿哭泣声起，和尚促足念道“阿弥陀佛，善哉、善哉”。家中人喜见和尚，双手合十喜念“陀佛”，岂不料和尚叹了一口气道“罪过！罪过！”。家中人不解和尚为何无慈悲之心，和尚却摇头而去了……。
诚佛之心古而有之，一念私欲却是一念绝命！
是非对错，或自有定论，亦或另有别论，终其一世也无非难能尘念。
我自心向善，了无尘世俗念，做不了山外之人，却也无为凡人。做个“中人”倒也清净……。
顶天立地，幽远赤黑，奥妙深邃，模糊显空。取一名曰：中玄，略“子”寓为微尘。
“中玄子”，别意无意，就当是一种境界寻思问路好了……！
黄沙古渡，无援难立，心索梦成，孤自搏命。
时年轻舟，孤影成帆，逆水揺撸，天时人和。
苦涩浓郁的汗水中熬出了呐喊的“号子”，那是集体的力量，也是共同拥有的幸福努力。在这条满载时光痕迹的路上，我们坚信收获的季节会是秋丰的喜悦。我相信，一条更宽更长的路的尽头就是我们可以抵达的胜利彼岸……。
小成之心，谋求大成之始。格局和视野随即冲天，像笑话、又像吹牛皮、还很不自量力。
大概笑话成了嫉妒的化身就会是可爱的夸赞，要吹上了天的牛皮变为事实自然也就成了先驱的预言家，所谓的不自量力在得到有依有据的见证时自强不息就成了一种勇敢和智慧。
大概只有身临其境的人才能感受到属于自己的那份珍贵，至于旁人的解读跟说道其实也没有什么不可以，因为凡事全凭一颗“纯心”而已！
坊间流传着一句很时髦的话，叫“做自己就好”。我也时常借用这句话作为我独具个性的说辞。可事实上做自己并不那么容易……。
了心遂愿的事情总是像被压住喘不上气来的感觉，总期望可以轻松一刻，却总是茫然的有些失措。
我尽可能的想让生活简单一些，也总希望事情该是原本该是的样子。生活的样子也让我见到了自己的样子，我也体味到了自己在生活里的样子。
时年重山，只能回头看看，再也回不去当初的时候了，或许原本就没想过再回去……。
转圈的时间带走了时常想起来的记忆淡忘，又引来了新的生活故事，而故事里的故事又随着时间遗忘在了走向远方的征途中……。
还是那颗不甘的心在宠宠欲动，然后就有了继续下去的理由，或者说是借口。总之，路还是很长，需要面对的还有很多。只是，时年有了不同的故事结局……！
荡漾在生活里来去自由的孤影和原来好像没有太多不一样，除了不真的事实之外，就是需成梦想的希望。
变化的时间依旧还是孩子成长的变化最为明显，好像三天一变似的。
晨晨的变化，可能是因为见天在眼前，我没有特别多的惊触，总是从别人的惊奇中才能感觉到她真的比原来长高了。
相对于晨晨不知不觉的长大，父母渐老的样子也是我时常对照时间变化的心结。
心喜的同时，总会有种揪心的疼痛。但是这一切都是需要面对的真实存在。
或许可以看淡所有，可是骨子里那种油然而生的东西始终都会牵动着每一根神经。但又总在属于自己命运沟坎的中变的微不足道。
是矛盾？还是多想？或是无用？
我觉得，生命从来都是需要个体物种挣扎的感悟！
我大概在很久以前就看淡的这些，但是秦语妈妈离开的瞬间，我还是想了很多。毕竟好些个事儿，都由不得心。
可能是痛点真的很短促，或者也是无能为力，又或者本来就是自然规律，所以没多久，我就不记得秦语妈妈离开时的回忆了……。
离世的人该是已经有了最为安心的灵魂去向，归属天堂神往的想象或许也已经有了轮回转瞬的命里安排。活着的人除了怀念、缅怀，还要继续在生活里头找寻命里答案。那些遗留在生活里的现实和人性冲刷着所谓的应得，然而自作自受的人生选择还是会因为天性善良的本质有所保留一点良知。
秦语大概还没有脱俗到可以无视善良的本心，她还是在得到她想要的东西的时候适当的权衡了秦语妈妈的遗愿。
我跟秦语一场不期而遇的失败婚姻没能让秦语妈妈在最后的时间里得到该有的安心，但秦语另外的选择也算是弥补了秦语妈妈最挂心的不安。
离开的人离开了，没有离开的人也会离开……！
秦语应该是找到了属于自己的幸福，从她的一言一行中我感觉得到她的那种归属感是很特别的轻松。至少我的存在对她来说是种多余，那段将就的年长也早已经变成了极其厌乏。
时年不长，却也不短。秦语留给我的除了内心深处难以言表的不言而终，就属晨晨了。她大概还是知道有些东西是命中注定的，所以从来没有表露过对晨晨的遗爱。倒似总想让晨晨明白只有我才是她完整的依靠。
晨晨在很小的时候就不再期望秦语的关爱了，所以无论秦语何时出现在何地，晨晨都总是一副逃避的样子，甚至在秦语破口中伤晨晨身世的那一瞬间，晨晨在心里已经记恨上了秦语。
骨肉梳离不是我的本心，可秦语却很坦然，而晨晨也好像很自然，倒是我心里特别觉得愧疚……。
灵儿是无意走进我和晨晨生活的知情人，她也是唯独知晓我跟秦语之间纠葛的见证者。按理说，她没有义务在我和秦语结束了失败的婚姻后继续以亲人的身份出现在我和晨晨的生活中，可她却拥有着一颗洁亮的心。
在最需要慰籍过度生活时间的时候，灵儿给了我和晨晨最好的宽慰，也让我们俩随心适应了现在的生活状况。
也许事情就是这个样子的，灵儿来时无意，走的时候也是无心。或许她的出现就像静芸一样，是上天恩赐我的福音。
被天庇佑的感觉是幸福的，可不能光顾着自己享福忽略了给予幸福双手的本真。所以灵儿说要走的时候，我没有挽留，只是我和她没有跟晨晨说原由。
灵儿知道晨晨舍不得她走，她也知道她必须要走。倒不是因为秦语的几句随口误解，而是她也到了追求自己理想生活的年龄。
老天似乎在对待每个人命运的时候都是绝对公平的，也许正因为如此人们才会更加珍爱生命，也是因为这样才会充满希望。
灵儿花季般的青春年华，有着可以随心追求理想的时间，她也具备着应有的内外兼修。这是个需要热情绽放激情的年代，也是个充满机遇和挑战的全新时代，更是个继往开来的大好时代。这个时代需要灵儿这样的年轻人参与到伟大复兴的事业里头，和灵儿一样的年轻人也需要这个伟大时代创造的无限契机来锻造自己的意志和智慧。
我相信，灵儿有一天回来的时候，晨晨也已经能明白她现在的心情了，她也能不像现在这么纠结“对和错”了。
也许每个人的蜕变成长点不同，才有了类似相近却不同的选择。
灵儿现在纠结的，得她花时间慢慢亲尝才能有所感悟，所以我没有用自己认为对的观念给她灌输可以让她释怀的东西。
灵儿大概不会明白我的心意，但是她知道我不会因为她的无心有意去怪罪她的有意无心。
我想，人和人还是需要打开心怀相处的，也只有这样的心净才能换回来相同的“心愿”！
灵儿走的时候还有心结没有打开，尽管她的眼睛告诉我有话想说，还有点歉意，可我还是没有说能让她心安的话。因为有些话不需要多说，需要的是她自己从心底安心的熬煮。
这个过程可能又需要些时间，可是对于灵儿来说是必要，而我则是必然的。
我大概是很不愿意再参与到和秦语的纷争之中，也不愿意看到和听到灵儿或晨晨再去记恨，或是她们本来就应该为秦语感到高兴才对。
亲情这个东西是剪不断理还乱的生活存在，与其没有头绪的纠结，不如坦然的去接受。
已成事实的东西，就是合理的存在。所以不管是秦语为了什么改变了她原来对待生活的态度，只要她现在的状态是追求幸福的态度就是值得我们为她高兴的事实。
没有怨恨和怨愤，活着才是真实的，所以有关秦语不能直白理解的原因，我都没有探究。
也许是曾经有过揭开事情真相的念头，可又害怕带着情绪不能真确理性的看待事实，于是乎我在也没了好奇心。
其实该发生的，是无力阻止的，就像秦语妈妈很突然的离开，是我不曾想到的一样。
想到秦语妈妈，我就会想到秦语，想到晨晨。我不知道为什么秦语妈妈合眼的时候，秦语和她妈妈都没能解开心结。但我知道晨晨和秦语不该有像她们俩那样的芥蒂。
我的存在或许本来没有必要，可当初是因为知道秦语怀有身孕才有了决心承诺交易，后来和秦语分开又是因为她怀有身孕才做了决定。
晨晨或许注定就该是我生活的一部分，就连秦语都承认了这样的事实存在，所以她才没有把事做绝。
兴许秦语心底也有愧疚，尤其是晨晨的存在，就算铁石心肠，晨晨也是她亲生的女儿。只是我不知道她为何能如此轻易的说放就能放下。
每当我心中有结的时候，我也会想起这些事情，可我却始终猜不到答案。然后猜的累了，也就不在去纠结了……。
无论如何，晨晨是我的女儿是事实，我是晨晨的爸爸也是事实。即便秦语有一天又改变了她现在的态度，晨晨那个时候也就长大了。
我想着，晨晨有一天长大了，也就能放下心中不解的记恨了。如果她想回去的时候，我也会像灵儿走的时候一样，什么都不会说的……。
时年，就像前后想通的一道圆门，只不过一个是进，一个是出，还有一个是原封不动。
站在原处：或左右相望，或前后相看。其实里头就是外头，外头就是里头，唯独以为不变的原地换了位置！
叹息时间流动的痕迹，会惊奇的发现，一切都是其该有的原本模样。而活着，只不过是践行履责，寻一趟不甘心的空梦罢了……！
云开雾散，天地有为。
方寸之心，尤为珍视。
厚土三尺，足以葬躯。
明志如梦，时年狂澜。
待到秋丰，已知不惑。
不甘心境，其然知然。
时年清时·中玄
稀里糊涂装作若无其事，了心明目承载使命担当。是生活需要，也是命里安排。我自承天受命，自当不负时年！
挥去惋惜别离，原样又彩排好了别样期待。虽然我不是主角，却也参与了其中。只要掌声响起，我还是一样热血封腾。就像我是编剧兼导演，还有种成功的感觉。
价值得到认可，活着才觉甚远。可时年里的等待，总是那样的漫长，还是那么的熬人……。
我一直以为我早就读懂了生活的真谛，却总在面对生活的时候显的还很稚嫩。我也一直觉得自己是在清醒的活着，却总是迷迷糊糊半睡半醒的状态。我曾怀疑我有抑郁症，却发现没那么夸张。我想，只有忙碌才是消解一切想多的办法。所以，在夏末的季节里我选择了继前行……。
八月底九月初，晨晨从灵儿离开后的不适应中迎来了新学期的新环境。
这是晨晨成长必经的过程，也是需要她面对的现实阶段。
自从灵儿走后，晨晨好像突然长大了似的，变的特别的乖巧，而且还很自律。她不仅知道自己该干什么，还知道往前一步要做什么，有时候她还会换在我的角度替我考虑。甚至有几次她还试图尝试下厨。要不是及时跟她沟通，她还就成了“早当家”的小能手。
俗话说，“穷养儿，富养女”。这话好像是根深蒂固影响着很多人的很多家庭观念，可事实上现实中却由不得谁去选择。因为时年变化着的认知，永远都是靠天性维持的善念。所以，我没有很特别的用溺爱陪伴晨晨的成长。
或许晨晨不该经历的成长阶段也让她从小就有了和同龄孩子不一样的懂事，所以她也从来没觉得我和别人爸爸有什么不同。倒是晨晨时常会觉得我比别人的爸爸更懂得如何爱女儿。
懂得理解，大概是迎接希望最好的态度。做人也好，做事也罢，理解也始终最自然的心净。
带着这样一种本能意识，在生活的道路上，不管走的多远，都会找到正确的方向。即便有时候会偏离轨迹，可只要心正，就能回到正轨继续前行。
充满希望的路上，家庭和事业还是生活动力来源的出处，所以无论如何选择，最后终将会回到最初的起点。也只有稳固的家庭，才是依托事业的方向。而明朗清醒的努力方向，也是家庭稳定的重要条件。
收起凌乱的心情，放归到生活原来的样子里，我和晨晨又成了相依为命的彼此依靠。
在周老师和秦语妈妈朋友的帮助下，根据入学相关政策，晨晨顺利升入了小学。
晨晨入学的那一天，特别的安静，像有什么心事儿，却还会偷偷的笑出她期待的样子。
看着她简单快乐的天真活泼，我好像能很清晰的看见她长大的样子，也勾起了我升小学时的童年记忆。
我印象中，也是在那个时候就有了很特别的记忆储存。
我清楚的记得，在升小学的时候我还不会写自己的名字。只会写个“兆”，那个“旋”字太过复杂，就是不知道怎么去写。后来还是一个和我家住的不远的同班同学告诉我不如写个“旭”字。反正也叫着音有点类似。于是我就听了他的建议，在学前班升小学的试卷右上角填写了“兆旭”。
我不记得具体的故事发生了，特别记住了在升小学分班的时候教导主任念我们名字的整个过程。
我记得当时我们是两个学前班。
那时候村子里的小学是两轨制，每个年级只有两个班，分为“甲班”和“乙班”。
我至今都没想明白，为什么我们上学的时候都特别喜欢“乙班”，而常常很不喜欢“甲班”。
我想过很多原因，觉得可能是自己在的班级本来就是“乙班”就会有特殊的感情，也有可能是当时学校的“乙班”出好学生，老师也特别的好。
可能也就是这个原因吧，但那时候也不懂得如何判断好与坏，就知道当时特别的紧张、激动，尤其是害怕有和自己写的名字重名的被教导主任喊出来不知道是不是自己，也害怕被老师和别人知道自己连名字都不会写。
和晨晨一样的一个入学过程，现今整整过去三十个念头了，可我还是记得特别的清楚。我想，晨晨在心里或许也已记下了这个美妙的时刻。
每一次成长的节点都是激动人心的时刻，这其中伴着不舍，也伴着期待；有伤感，也有欢乐。
大概成长就是这个样子，每个人也都会有自己的心得……。
我的记忆随着很快的时间走进了需要自己去慢慢适应的陌生环境，然后在陌生环境中成长熟悉的样子，再然后就又是相同的不舍和新的期待。
走过了时年感触特别深的记忆，现在看到晨晨在很多家长陪同孩子的溺爱中出类拔碎的与众不同，我欣喜的笑了。因为我们兄妹小时候的成长过程都是自己独自完成的，从来没有父母的身影出现过。事实上，我们那时候的孩子都是这样过来的。
晨晨这个美妙的时刻，我用相机捕捉到了她开心期盼的笑容，也用相机留住了她对待自己成长过程的真实反应。
镜头里除了晨晨，很难看到别的孩子和她一样是自己安静快乐的走进教室……。
镜头里多出的很多家长和老师们，还有校领导的开怀大笑。就好像这不是学校，而是一个谈判成功的庆功宴一样。看着特别的糟心，却不得不去适应这样的现状。
晨晨顺利升学，也同样带着点关系。只是我没有把这样的大人交集展露在晨晨面前，就连周老师，我都没有让她在这个时候出现。我就是想让晨晨明白，在她的周围永远都会有很多人在默默的爱着她，但是任何时候都得自己去适应和面对。
在晨晨成长的年龄里，我对她没有太多像别的家长那样的厚望期许，我只想让她开开心心，快快乐乐的长大。不管今后遇到什么，我都希望她能乐观的看待属于自己的成长经历。
大概是因为有了简单的希望，晨晨的成长过程是充满欢乐的简单幸福。为此，我心安了不少……。
相依为命的生活其实也是快乐的，虽然还会参杂一些其他的东西进来，可我却没了其他别的多余的心思……。
收获的季节又到了，中秋、国庆又将不约而至。我的心思在工作中找到了安放的节奏，也在忙碌中找到了时间的节点。
一切进展还算顺利，计划按预期都有了新的进展。不能说三天一个变化吧，但基础都有了全新的变化。
根据最初蓝图和最初设想，依据当地政府相关部门的支持，结合项目整体规划，我们实现了最初愿景。
项目得到了当地政府的认可，也让我们共同看到了希望，就连资金我们也有了相应的筹措办法，另外后期经营思路也得到了市级相关领导的重视。
这次，我们也算是真的赶上了国家发展的脚步，所以一切都是最美好的希望！
有了希望，生活起来，时间就不那么难熬了，甚至更多的时间里我们都觉得特别的轻松，尤其是方案得到验证的时候，大家总会很激动的释放出所有努力的日日夜夜。
“润泽·新生”，带给我很多不一样的成长感悟，这不仅仅是我一个人的事业，还是来自大家共同的理想。我们在得到价值体现的时候，也觉到了活着的意义！
不为利而往，不为利所趋。为使然笃定价值，为所梦找寻真我。
活着该有一颗不甘的心，也该有一份虔诚的信念。我们或许不是行走在波澜里的娇者，但我们是一群有信仰的追梦人。也许我们不一定能在期许的愿景中找到可以富足的生活无忧，到我们一定可以升华自己最初的理想。
我想，我们有一天会因为现在的努力而感到幸福，也会因为我们做了力所能及的小事收获属于自己的提炼精致。
不后悔，我想也不是我一个的念想，而是所有努力人愿望。为了共同拥有的梦想，我们努力着，奋斗着。我相信，我们同样可以现在人生塔尖瞭望，然后用自己最诚挚的收获帮助更多的人找到人生归属。到那时，我们这群人，将真正的体会到时年赋予我们的责任和使命。而不白活的人生途径，也会指引我们在远方的路上找到出口。
努力过的人都会尽头的另一个世界里得到天堂的福音，而那些已经在天堂里的人也会为我感到高兴。因为，我们没有忘记初衷，也没有轻易放弃自己，更没有对不起良知。我们所做的事情，会是开篇立新的伟业，即便没有走出更精彩的自我绽放，我们还是会尽全力演绎一场别开生面的剧目。我们不求掌声，我不求鲜花和呐喊。我们只求一份安然的真实体现，只要不被看作是不敬业的，我们就心满意足了。
我和我的团队，我们似乎可以预见“润泽·新生”的未来……！
新时代的号角吹响了期盼已经的激情，共和国在经历了70年的风风雨雨后迎来了崭新的时刻。我们在自豪的同时也体会到了和祖国融为一体的真切感受。
在这样的时刻，所有的中国人都是幸福的，无论是什么样身份的人总会有同样的感触。
我常觉得，活着就该像那些为了人民的利益舍生忘死，前赴后继的先人们学习。学习他们那种不朽的精神，学习他们那种骨头里刚强的意志，学习他们那种不畏艰险的无私。
每当这样的时刻来临时，我就好像看见了那些为了祖国繁荣昌盛献出生命的革命先烈。我看见他们始终都是笑着的，特别的幸福，特别的真实。
我好想自己也曾有过那样的生命轮回；我好想自己也是其中一份子；我好想跟他说说话，问问他们过的好么？我也好想告诉他们，我在努力向他们学习，希望他们可以为我加油！
盛大的节日是属于每一个炎黄子孙的幸福期待，这样的时刻也永远都是全国上下共同的幸福故事。
我们真的站起来了，而起站的很笔直，也很自信。因为我们身后是强大的党和祖国，还有千千万万的人民卫士。
我们在幸福自豪的时候不应该忘记那些无私奉献的人，所以我们更应该懂得珍惜。
对比自己，自己是渺小的，除了心里想想那股点燃激情的火种，还有很多事情其实我们本可以做的更好。
每当盛大节日过后，我总会略微伤感。不是因为人们只有几度预热，而是很快就会又回到继续着的前行中。
也许是大家压力太大了，要通过很多种方式才能化解压抑固定的生活模式。也或者大家都太忙了，忙的都在思考怎样活的更好。
我给大家找了很多很多美丽的借口，就是为了不想那么直白的抨击不懂得珍惜和尊重的行为。
我相信在生活中，我们都看到过盛大节日结束之后遗落在角落和风雨中的国旗。那样的场景真的一点都不美丽，就像被人遗弃了一样。
我在心痛的时候，很想做点什么，却发现无能为力。因为我们都太喜欢喜庆，以至于忘了喜庆之初的美好愿景。
似乎感同身受的人从来不缺乏自觉的感触，所以随着时间，美丽的愿景还是会呈现出本真的样子。
感慨的时候也是伤感的，但却是充满激情的。当再次回到生活原点的时候，我们就又该面对属于自己的奋斗历程了。
在路上，我们始终都在，而且还是紧跟着时代发展的脚步努力实现着梦寐以求的夙愿。
相信，会越来越好！而且大家都会真正获得应有的幸福！
满心的愿望激励着前进的脚步，在看到希望的时候，时年又有了新的章节……！
生活故事里的样子还是原来的样子，很平静，也很平淡。就在又要快安逸的时候，彻底改变我命运的转机出现在了面前。
小安的家和小成的事业托福着我的心愿在生活里继续熬煮着浓郁的五味杂陈，心田里暖暖的味道油然而生滋养出了别样的平凡。
守在简单的幸福中看着晨晨一点一点的慢慢长大，期盼在广阔的田野中望着事业一点一滴渐渐成形。属于我的忙碌时节伴着盛大节日圆满结束在了冷空气强势来袭的季节里。
又是一年冬，好像春耕才刚开始，冻凉就形成了独特的气候。
十月份的季节是秋天和冬天最后衔接的月份，北方的空气中已经有了过冬的提示，这个时候城市供暖的消息也常会出现在报道中。就好像所有的迹象都在为冬天做着充分的准备。
家里的温度需要保证，外围的热度却也不能够忽略。
自从灵儿走后，家里头就缺少了一份该有的细致。要不是周老师和慧敏时常帮助照顾晨晨，我还真有点顾不周全。
带着晨晨生活，该给她的温暖我尽了全力，可是有些特殊的情感我还是无法给予。原来因为灵儿在，我还能觉得心宽些，可灵儿这一走，我心里总觉得缺点什么，倒是晨晨并没有因为灵儿离开询问过我。
晨晨小小的年龄时常会震撼到我，总让我觉得自己是真的想多了……。
无法弥补的感情缺陷，让晨晨适应了和我相依为命的生活方式。我们俩也过起了被周围人时常挂念的日子。
被人挂念和关心是很特殊的礼物，所以在晨晨成长的童年记忆里就埋下了懂得感恩的种子。这也是我最希望晨晨拥有的天性善良。
好过的日子，我和晨晨还是感觉到了和正常家庭不一样的缺失，所以我们在对待生活的时候就比别人多了一份感恩的心。而这其中最要感谢的还是春明一家人。
和春明相识是因为静芸，后又因为静芸我做了点力所能及的小事，春明一家人却对我和晨晨感激了一生。
人生在世能有这样一份难能可贵实在是不容易，所以我和晨晨也把春明家人对我们的帮助记了一生。
平常不过的人情往来总是我们特别渴望有的重要生活组成部分，却也成了一种奢侈的向往。好像生活里原本最真实的存在，都是我们现在最缺失的遗憾。但我却很幸运的拥有了这样的值得珍惜。
互补的生活情感交织形成的社会关系是牢固的，也是值得拥有的。因为它随时会在意想不到的生活节奏里出现意外的惊喜。就像春明事业顺利进行的时候，给了我一个天大的回报一样，特别的意外。
也许，某种程度上我们之间是一种相辅相成的存在关系。但是脱离了低级趣味的金钱拥属之后还能保留真善，我们之间的关系就不在是单纯的感恩戴德了。
我对春明一直都是感激的，就像他当初感激我一样。只是我们感激的途径和方式不同，但内心深处的那种记忆是特别深刻的。
也许就是这种我们彼此内心深处的保留天性让我们在往后很长的一段时间处成了甚是“战友”的关系。
我一直都是一个喜欢多想的人，尤其是对意外的惊喜，我总是很不愿意特别随意的接受。所以在春明找我畅聊的时候，我没有应允他给我的意外所得。
春明还是了解我的，他知道我不会轻易去拿不属于我的东西，于是他在我言辞婉拒之后就没再提过这件事情。
春明的心思我大概了解，我知道他是个重义气的人，而且还是个懂得感恩的人。可我当初只是无心尽了点微薄之力，并没有想让他以这样的方式回赠。另外，平日里他跟他爱人给予我和晨晨的帮助已经够多了。所以，我不能，也不会接受他如此慷慨的馈赠。
自有定数的人生轨迹有时候是苍白无力的行进路线，不管遇到多大的弯折，终极目的始终没有改变过，那颗虔诚善良的心也从未遗漏过任何一个可以自我救赎的信念。
这条坎坷，多磨难的路上，有你，也有我。而心，只能全部保存记忆。待到春暖花开时，再绽放属于自己收获的丰尘……！
游游大道，数不减当年。我的事业尽管有了全新的进展，却还是未知的疯狂。而春明的事业在这个即将迎来初冬的季节里有了最美的绽放。为他高兴的同时，我又想起了那个离我好像很久的她。
不知道她是否过的比我幸福，不知道她会不会也常想起我，不知道我想她是不是不应该……？
心里失落的还有种特别的激动，因为我也收获了一份珍贵的馈赠。
大概还是因为春明的举动，只是我现在还没有到那地步，所以他的好意我只能心领。
一切也才刚刚开始，春明的事业也是一样，我的前景同样也是。
命里注定的行使方向勾起了很多往事，每每想起来的会心一笑也都是现在身处绝境最好的安慰。我还是习惯独自调节生活状态，哪怕是灵儿走后的这段时间里，我都在努力做着调整。
我总以为灵儿离开晨晨会很难过，没想到，最难过的人，是我！
我对灵儿的那种不舍是自私的，因为不仅仅是晨晨缺失了一份重要的相伴，还有我在工作部署上的失策。
或许这一切也都是该发生的，只是发生的时候有些突然，还有点让我难过。
公司里的人事安排是做了相当大的考量的，我也一直把财务视为制胜法宝，殊不知我也犯了很大的错误。
灵儿离开后的这段时间里，我进行了深刻的反省，尤其是工作思路和全局把控上，我还有很多需要增强的空间……。
此次启动的新项目远比开三间饭店繁琐的多的多，而且进展进度周期也要比开饭店长，另外回报率和利润点也不那么容易判定。可以说，摆在我面前的挑战是前所未有的，也是空前的。这就要我具备的综合素质就要有独具挑战性的智慧跟勇气，还要有独具慧眼的前瞻性，自信心跟包容心也是最关键的因素导向。
引领一支团队，我大概还不够专业，所以我把工作重心全都集中在了事业发展上，因为只有事业有了希望我才会被大家认可，大家也才会遇见希望……！
时年，再见时年时，时年已非时年却甚是时年，而今时年是时年却也时年已过了……