我真的很嫉妒风，
可以拂过你的唇角，
这样善妒的我，
你还要吗？但你已经逃不掉了。
你只能是我的了。——温锦画
原主虽然是净氏集团总裁的掌上明珠，但她却有着那样卑微的愿望。（以第一人称开始回忆哦~）
周围的声音嘈杂，可我什么也听不见，我的耳朵失去了所有听力，与世隔绝，为什么呢？专门这样针对我一个人，我，也想听听外面世界的声音呀。
听窗外雨滴下来的声音，听小鸟们清晨的低唱，听人们讲话的样子，听自己说话的声音，听家教老师上课讲的内容，听大家的过去，听……我并不想在看到他们只能写着字与我沟通……我也不想戴上人工耳蜗，因为这样所有人都知道我听不到了……
我不想接受那些假惺惺的可怜，也不想用那些所谓的工具听到这时间的声音，太假了，不是我自己的，那，我也不想要……
可能是上天怜悯我吧，我自小有着超高的智商，所以老师不用说的，用纸在上面写几句话，再做几道相关的习题，我就会了，全部全部都会了……聪明的可怕……
而语文，老师用着班班通轻松地跟我讲题，每当我全会了的时候，老师刚想说话，却顿住了，只因为，我听不见……那一瞬间，知道我有多么多么的想哭吗？我想说，我看得懂唇语，她说话完全可以的，但是，我动了动嘴发现，我忘记了我该怎么说话……这样的高智商，我根本就不想要！我只想当个正常的人啊……
我的声音，是怎么样的呢？我不知道。所以才想知道，才想明白。可是，为什么我还是不懂，我渐渐地封闭了自己，葬了那个内心真实的我。
其实，我并不是天生听不见，只是因为，在2岁那年，年幼无知的我，做了别人的挡箭牌，凭什么呢？她都活着好好的，我就要永远听不见呢？
父母也起诉过她，但是，因为她的年纪也小，也许是不小心的呢？所以只陪了一点小钱。父母恨，因为顶天的能力也敌不过年纪小这三个字，我也恨，恨她把我弄成这样……
可没有人知道，我在那个人的眼里看到了邪恶的一抹神色，她的面色狰狞，她告诉我：像你这样的人，怎么不去死呢？
小孩的第六感总是那么灵，因为小，所以无知，但是面对可怕的东西从来都会害怕的双腿颤抖，会哭，我也哭了，但哭的很小很小声，我怕……那么的怕，可她也不放过我……
父母担心我内心有阴影，怕我自卑，在我6岁那年，找了个心理医生，我不喜欢那里，因为那里有着许多人，墙壁上贴着许多卡通人物，地板上也倒映着那些图案。
但为了我不被发现，我学会了骗人，装着轻松自在，装的非常快乐，睡觉也在伪装，我骗过了所有人，差点骗过我自己，但我知道，这不是我，而我也不是完全在伪装，因为我不在说话，用笔纸来写出我回答的话语，再也不说话，说了，我也听不见，我不知道我声音是什么样的，那有什么意义呢？
父母曾询问过我，我笑着写下几个大字：既然听不到，那就不要说话了吧，反正自己也听不到，这样子也很好玩啊！
父母接受了这个理由，而只有我知道，这样一点都不好玩，只为掩饰卑微，一直卑微……
我写了许多日记，每天每天写，然后设了好几个密码锁，每个密码都不一样，然后写完了之后，放到小小的设了密码锁的行李箱里，放进了衣柜里的一个隐藏架子里，透露着我内心的真实想法。
这样伪装到了我16岁，我再次看到了那个罪魁祸首，我想把她的事情公布于世，然后也就是这时，有个男孩走进了我的世界，他懂我，懂我的卑微，却不踩到我的伤口，我当时笑了，发自内心的笑了，我信任他，非常非常……我告诉了他我的计划，他也笑着说赞同。
然而，在我掏心掏肺之后，他说他恨她，恨她为什么不去死，谁让你要筹备把她的丑闻公布于世，你知不知道那样会毁了她！你这个jian人！
然后，他不顾我震惊的神色，装作不经意地把我推到那辆疾驰的车辆上，我最后看向了那边的电视上，公布着某个人又得到了什么奖……
而我现在却什么都看不到了，我死了……无论是光明还是声音，我都再也不能遇见了……
我恨啊……但又什么办法呢？
我只想，好好地做一次正常人，真正地笑一次，尽管封闭在那用虚无，美好勾勒出的梦境中，也无妨……
我想要的骗期是那么的短，到死就可以，在我没死的时候，请不要告诉我真相……
因为，心真的会很痛很痛。