是第一次么？
嗯。
不信。
信不信由你。
他这是什么意思？
喝茶呗。
干嘛非来这里喝茶？还找你服务？
可能觉得我好歹算个熟人吧。
熟人个屁！他的熟人千千万呢。他的语调迅速抵达愤怒：他就是在泡你！
他这样子，真是可爱啊。
他是客人，要来便来，我总不能拦着。
那你不许陪。
谁让我陪我都得陪，这是我们的工作要求。
要求个屁！你马上给我辞职！回去呆着！
仿佛我是他老婆。我简直想大笑。
凭什么呢？
凭我不高兴！
凭什么你不高兴我就得辞职？
因为你，他简直是吼着：你笨蛋！！
街上行人稀疏，他前我后走着。迎面两个醉汉，东倒西歪而来。他停下来，把我护在左侧，等那两个人过去，又和我分开。当他接近我的时候，我鲜明地感觉到他的气息，他的干净的强烈的男人气息。当他离开我的时候，那气息便跟着他在空气中轮廓分明地游荡。我做了一个又一个深呼吸。这是他的气息。我喜欢这气息。我喜欢这气息里的温情、热烈和嫉妒。
可是，又能怎么样呢？回顾来径，再望前路，一眼便看到了底。
当然，起初是看不到的，什么也看不到。被珠子的惊奇所笼罩，我在混沌、困惑、紧张和忐忑中适应了两百多年，那两百多年间，安史之乱、元和中兴、大中之治这些大事我是后来读史书才知晓的，身在其时，只知道玄宗，肃宗，代宗，德宗，文宗，武宗——直至景宗，大唐完了。大唐完了，这世界还没完。不但没完，简直是刚刚开始：后梁、后唐、后晋、后汉、后周……还没记住这个呢，那个就来了。这让人应接不暇的五十来年，人们称之为“五代十国”。再然后就是旖旎繁华的宋朝……江山易帜，波乱纷纷。改朝换代，兵戈铁马。其间是我辗转流徙朝不保夕的小日子。在这一个又一个的小日子里，我一点点地确认着珠子的神奇：异香真的能长相随么？雨雪沐身真的有助于保持青春么？守节真的能长寿么？
一次次确认之后，我终于踏实下来，开始想男人这回事。——既想要守节长寿，就不该惦记男人，我当然知道。可是越不该的事情就越是想，还真是没有办法。已然活了两百多岁，我已经觉得自己很够本了，若是碰到了值得的男人，这条命么，不要也罢。
值得的男人在哪里呢？
就像在一片田野里想找一个最好的玉米棒子，我找啊，找啊，找着找着，我渐渐发现，碰见的人越多，我就越不满。越不满就越失望，越失望就越挑剔……很有些恶性循环了。我告诉自己说，既然等了那么久，当然不能将就，一点儿也不能。有什么关系呢，反正你有的是时间，就慢慢找吧。
——当然，多多少少，我也曾经和爱字沾过几次边儿。雍正三年，在南京秦淮河畔，我那时最中意的男子，他微醺后告诉我，他之所以想娶我为妻，是因为我的健康。他发现我从不生病，他觉得我乳高背厚，臀丰肩宽，能好好的为他传宗接代，给他的万贯家财诞生一个优质的继承者。上世纪八十年代，在洛阳关林，一个男人追我追了很久，一幅死心塌地的样子，他是个中年男人，丧妻无子，很会疼人，我都有些动心了。直到某次和他晚餐，他喝多了点儿酒，我探问他为何会对相貌平平的我如此钟情，他道：“所谓的青春美貌，青春本身就是美貌。你的年龄就是美貌呀。你不知道，我现在看你这样的女孩子，那真是个个好看。”
我悄无声息地逃离了他们。知道他们不值得。
怎么才算值得呢？
他爱我要胜过爱他自己。
可这怎么能够？
除非爱到不行，除非爱到最爱，除非爱我爱到发疯。——我有什么值得人家这样？从头看到脚，再从脚看到头，眉如翠羽，肤似凝脂，秋波湛湛，春笋纤纤……这些形容词一样也用不到自己身上。没有美貌，颜值一般，就这一点儿就不可能让男人豁出去爱。“吾未见好德者如好色者也。”孔老师早就把男人这个穴位瞄准了。既不美，且还穷，等于什么都没有。我这样的人和“值得”有什么关系？就像两块钱和一千万六合彩的关系吧。
而要我爱一个人胜过爱自己，也除非我爱到发疯。可我这个疯更不可以随便发，这个疯我发不起，因为发这个疯我会死，所以我一定得明察秋毫，锱铢必较。所以如果那人有一点点不妥：身高，长相，谈吐，身份，气度……哪怕只是一个眼神不对劲，我就会退缩回去。就这么着，我退缩了一次又一次，成功地把自己退缩成了一个纯粹的孤家寡人，理智几乎淹死情感，孤僻自私深入心机。对这个有好感，对那个有兴趣，但骨子里最深的必然还是自己。只要想到和这个人好就会送命，我就想在没开始时便远离他，在开始之后便抛弃他。无论他如何风采翩然颠倒众生，我都可以斩断情丝，相舍江湖。
让我安慰的是，事实无一例外地验证了我的自私很正确，因为那人对我的态度，也往往不过如此。
所以啊所以，这个“值得”之于我，太难了。幸好也因为这难，我才得以一直活下去。对此我并不哀怨，十分坦然。一个人再爱另一个人，也是有限的，总不会多过自己去。“人不为己，天诛地灭”。真是对极了。人的一辈子那么短暂，不好好爱自己怎么成啊？即使像我这样一个拥有无穷无尽时间的人，一个似乎可以永远活下去的人，爱别人也不能胜过爱自己呢。
——如今，我终于敢于面对这样一张底牌：为了继续活着，即使是碰到了那个值得的人，最大的可能性也许就是，我会厚颜无耻地告诉自己，他不值得。
第二天早上，到了上班时分，他过来敲门，敲得不疾不徐，具有一种矜持的节奏感。用这矜持来表达距离，好。
我没开门，只是告诉他我请假了。
抱歉。静了一会儿，他在门那边说，我可以想象他吐出这句话的艰难：昨天我过分了。
没关系。我说。道歉是最得体也最安全的退路，聪明。当然得接受他这歉意。他已经不止一次说过他什么都没有，这是对我的试探。我又有什么呢？除了一层千年的处女膜，而这恰恰又是我不能给他的。他给不了我的，他认为很重要，没有就不能开口。我也一样。
你该上班还是要上班。
我沉默。
我不是说不可以让别人追你，我没那么霸道，也没这个资格。只是赵耀这个人不行，我明白，你也明白的。是吧？
明白。
那，去上班吧。
我只好从床上爬起来，打开门，告诉他，我不能上班。
为什么？
因为我的好朋友来了，很难受。
他一怔，脸红了。
不得不信服，珠子的作用是很神奇。这么多年来，我四肢健壮，元气充沛，胃口好，头发密，大便一天一次，指甲一周一剪，两颊永远是粉扑扑的红，眼睛永远是晶莹莹的亮……这具肉身，不仅像被喂养了防腐剂似的保持着青春，它还扛热扛冷扛疲扛累，正常得不能再正常，也正常得不能再不正常。
当然，它也不是什么都扛，除了吃货本色难改不扛饿之外，它不扛的还有来例假的时候。每月此时，我必定会胸胀腰沉，冷汗满身，小腹内千转百回痉挛，宫腔里力道疯狂撕扯。尤其是前两天，什么也做不了，我必须静养，忍受这酷刑。
可我喜欢这酷刑。我喜欢每月月事来临之时，那汩汩流出的鲜血。这血让我欣慰。呵，这些血。它们洇过草纸，洇过黄土，洇过锅灰，洇过棉条，洇过丝绸，洇过粗布，现在，洇的是舒适熨帖的卫生巾。这些血的颜色，永远是由最初的暗红到逐渐的鲜红，然后又消逝于淡淡的粉红。这些血的流量，永远是由最初的艰涩粘稠，到后来的汹涌喷薄，再到后来的袅袅余音。
与其说是喜欢或者欣慰，不如说是习惯。我真是太习惯它了。它以前的说法是“月信”，现在的女孩子们叫它“好朋友”。于我而言，它还真是“好朋友”：它用按时按量的探访来让我放心，让我知道自己还可以安全无虞的活下去，活下去。只要我愿意，我就可以一直这么苟且偷生千秋万代地活下去……活到都忘了自己还在活着。
一个又一个夜晚，我捏着自己紧绷绷的肌肉，抚着自己吹弹可破的皮肤，用提醒或者警告的语气问自己：你确定你还活着吗？
就这么一直一直活么？
其实也一直一直在死。
我无比清楚：我的身一直在活，我的心却一直在死。
但吊诡的是：无论一直在活还是一直在死，到底都是活，而不是死。死离我，终是一件遥远之事。也许正因为此，我喜欢想象自己的死，除了失节之死和饿死之外其他各种各样的死：十字路口被车撞，夜遭劫匪被刀砍，大风刮倒了广告牌而我正好路过……这种想象是一种特别的自娱。不，我从不想象自杀，更不会去实践。从割破手指会流血我便知道，体内的珠子佑我千年的前提除了守节之外，还有自保。在托福珠子的同时，我也必须得相信科学。面对一次次外来的覆巢之灾，我首先必须得让自己成为一枚完卵，才能配得起珠子的恩泽。
当然，无论多么缤纷的死之想象，最后都要落脚到坚实的地面上：想象死是因为觉得活着没意思。可是死就有意思了么？没意思的活，再去没意思的死，就有意思了么？怎么着也应该活出点儿意思再去死，这样才会甘心吧？虽然到时候也许我已经舍不得去死，然而正因为这样，正因为舍不得去死的死，这样的死不才正是一个正常人的幸福么？
那点儿意思在哪儿呢？
忽然想起了那次同性恋。靖康二年，我栖身的汴京被金兵攻陷，百姓纷纷流亡。我躲进了洛阳深山的一处尼姑庵里，那里大致是三类人，一是真心皈依，一心向佛，了断尘缘，恪守戒律。二是年老色衰的妓女无路可走，在这里聊度残生。再就是我这一类人，为情势所迫，暂时栖身。庵很小，尼姑们都两两相依睡在一起。与我同铺的尼姑很年轻，身材健壮，言辞爽利，和我很是契合。过了一段日子，她便对我表白，说对我有意。那时，看着青山碧水，翠竹白云，我想，反正也不能和男子交合，在这乱世，有此女子相悦相伴，十年也罢，二十年也罢，总是一段缘分。可当一个月圆之夜，她带着性的欲望来接近我时，我终于还是不行。那种感觉太怪异了，周身都是晦暗的阴沉的油腻和不洁。我还赫然发现，同性恋也是要性交的。当她扮成一个假男人，戴着假性器，想要进入我的身体……触碰我的底裤就是触碰我的底线。这不行。绝对不行，万万不行。
闲极无聊的时候，我会拿着一面大镜子，放在两腿之间，看自己的阴部。“阴阜圆润，牝户柔腻，牝毛疏秀”，过去的酸文人赞美女人的这个部位的时候，这是常用词吧。我用手轻轻抚摸它，阴唇饱满，湿润紧致，指尖抚过之后，还有着淡淡体液的腥气……这里面有一层处女膜呢，有一层千年之久的处女膜呢。这么想着，我就忍不住要笑起来。
——也曾自渎过的，不过很快厌弃。觉得索然无味，且充满羞耻。说到底，天生此处，不是为了让自己独戏，而是等待和男人合欢啊。
如果没有这一点儿限制呢？如果和男人们随意欢爱并不妨碍我长寿于世呢？我也曾无数次想过这个问题。越想答案就越明晰：当真如是，那么，我必定早已经对这世界淡漠至绝望，早已因此而自尽。
这一小方千年之久的处女之地，这一小方让我胆战心惊的处女之地，这一小方让我唯恐失去的处女之地，它对于我最重要的意义，除了保障着生命的延长，也许还有一点就是：它让我觉得，我还没有老透。它证明着这个世界还有我空白无知的部分，还有我未曾抵达的部分。因这些部分的存在，我便对这滚滚红尘，还褒有着最后一点儿好奇之心。对这滚滚红尘里的男女情爱，还褒有着最后一点儿处子之心。
常常的，我摸着自己的阴部，悄悄地问它：
喂，你的“好朋友”，它在哪儿呢？
它会来吗？
它什么时候来？
——毫无疑问，男人的阳具，就是它天造地设的“好朋友”，最好的“好朋友”。而也恰巧是这个最好的“好朋友”，会终止我的活。
虽然对这个“好朋友”充满了想象，但是我实在也不知道，它来临的时候，我该以什么样的姿态和立场来面对它。当然，也许我根本没有什么机会来面对它。毕竟千年过去，童贞仍在，且像古董一样刻于我的身上。这是刀凿般的事实。我收藏着这可笑的童贞，似乎是一幅要委之大用的姿态，可实际上，却从不知道什么时候会用，又会用给谁。
“收藏就是使物无用”，这是谁说的话？还有人说：“无用乃是大用。”而我只知无用就是无用，不知什么是大用。
或许，根本就没有什么大用，有的只是无用。