本章提要
不要把“爱”作为不会教育孩子的借口。
如果你不掌握方法，可能会被孩子“控制”，可能会越努力越受累，而且，你那看来神圣无私的爱，最终竟会伤人害己。
只有掌握方法，你才能从吃力不讨好的现状中解放出来。
一、本应是孩子听你的话，为什么你却被孩子“控制”了
二、本应有爱就会有幸福，为什么你的爱却收获痛与恨
三、本应越努力越轻松，为什么你却越努力越受累
一 本应是孩子听你的话，为什么你却被孩子“控制”了
1.不对孩子说“不”，他就可能肆无忌惮地对你说“不”
毫无疑问，每个妈妈都爱自己的孩子，但是，效果却大不一样：有的妈妈爱孩子，达到了理想的效果；有的却吃力不讨好，甚至事与愿违。
首先我们来看面对同一个问题，两种处理方式带来的不同结果吧！
有一次，我们受邀在母亲节做一场主题分享会。活动结束后，一位妈妈很伤心地讲述了自己的经历。
数年以前，自己与丈夫离异，十二岁的孩子归自己抚养。她除了好好工作，就是全身心地爱孩子，孩子要什么就给什么，后来她发现一个严重的问题：孩子的要求，常常超出妈妈的经济能力，也并不是孩子当时生活和学习的必需品。孩子先是买了一台电脑，主要是用来打游戏，不到一年电脑就用坏了。前几天，孩子又要买一台很贵的电脑。妈妈没有答应。孩子先是把自己关在房间里不出来吃饭，后来又撞墙，还威胁妈妈说：“再不买，我就离家出走。”
这位妈妈束手无策，又伤心又恐惧，问我们到底该怎么办。
类似这种孩子向父母要不到东西就生气、哭闹甚至威胁的情况，绝对不少见。在我身边，不止一位妈妈讲述过类似的苦恼。
面对这样的问题，是不是所有父母都束手无策呢？且看这样一个故事：
一位女生在国外上学，班上同学每人都有一台笔记本电脑。如果论经济实力，他们家很富有，但是，当爸爸的没有答应女儿，而是告诉孩子：爸爸可以给你买，但是你要知道，这个世界上没有白白得来的东西，你现在已经是一个大孩子了，需要付出劳动才能获得想要的东西。
接着，他给女儿两个选择：第一个选择是帮妈妈做一个月家务，每天至少一个小时；第二个选择是背诵三十篇新东方的励志文章。
她选择背诵励志文章，结果不到两个星期就背得滚瓜烂熟，爸爸检验她做到了，就给她买了笔记本电脑。
那么，这位爸爸是谁呢？
就是著名英语培训学校——新东方的创始人俞敏洪。
看完上述故事，不知你有什么感受？
不可否认，俞敏洪这样的家长太有智慧了，因为他不仅没有对孩子“有求必应”，而且学会了智慧地“钓鱼”：
第一，将孩子喜欢的东西变成她做另外一件事的动力。
第二，把父母从来只当“福利”给孩子的东西，变为要孩子付出努力后才可以得到的“奖励”。
那么，他是如何做到这点，又有什么值得妈妈们学习的呢？
且看他的观点：
家长要让孩子明白，真正的幸福不是别人送来的，而是靠自己努力争取来的。
现在的家长对孩子是十分娇惯的，孩子要什么就给什么。比如孩子喜欢一个玩具，家长不买他就不走，最后家长没办法只能买了。于是孩子就有了这样的心理，只要他坚持，家长就会让步。
因此，我在给孩子买东西前，都会把握两点：
第一，我会分析他要的东西是否合理，如果不合理就坚决不买。
第二，即使合理也不能轻而易举地给他买，我必须让孩子完成一项任务后才会给他买。
这是他的具体操作方法，而支撑他这样做的，是他那独具见解的教育理念：
做父母的一定要记住，绝对不能让孩子吃定你，绝对不能要什么给什么。教育孩子和驯养动物差不多，现在很多做父母的还不如动物园的驯兽员。
驯兽员驯养动物有两种方式：第一，鼓励——绝对地鼓励；第二，限定，甚至是惩罚。
我曾经问一个驯养海豚的驯兽员，为什么他训练的海豚能从水中跃出，并从那么高的圆圈钻过去？他说其实海豚开始是不会的，他先把这个圆圈放在水里面，海豚钻过去就给它一条鱼吃，没钻过去的就不给吃。
海豚也不笨，很快明白了吃鱼的方法。后来海豚就形成了一种条件反射，并明白一个道理：只要我钻过这个圆圈就有鱼吃，没钻过去就会挨饿。
紧接着，驯兽员就把这个圆圈提出水面，让海豚继续钻。
海豚发现圆圈不在水中了，只能跳过去。圆圈被不断提高，大概要提十次到二十次，需要一年左右的时间，海豚跳圈的训练就完成了。
从这个例子中，父母应该明白一个道理：鼓励和限定在教育孩子的过程中十分重要。
我想通过俞敏洪的经验告诉大家：
给孩子“限定”，与给孩子爱同样重要。
让孩子懂得“限定”，通过与孩子确定“边界”，让孩子明白什么可以做，什么是“越界”，“越界”就可能受到惩罚，让孩子做到心中有数。
但是，像他这样的父母也太稀缺了。更多的人，是与前面那位妈妈一样，孩子要什么就给什么，最终被孩子“控制”，这已经成为一种并不少见的现象。
不懂得给孩子设置“边界”，不会对孩子说“不”，有可能孩子就会肆无忌惮地对你说“不”。
2.可以当孩子的“朋友”，但你也是孩子的“监护人”
有一些妈妈在溺爱孩子的同时，还美其名曰是孩子的“朋友”。
道理没有错，妈妈应该与孩子平等相处，但值得提醒的是：这不意味着一切顺着孩子。
因为，你固然可以当孩子的朋友，但同时，你还是孩子的“监护人”——在孩子成长的阶段，你有责任让其走在正确的道路上；当他有错误的时候，你也有责任指导、批评他。
也就是说，这时候，孩子得听你的，而不是你一味地纵容他。
我们曾经看过一篇写外国人教育孩子的文章，记录了一位中国老人去了美国，住在儿子家里，看儿媳教育孩子的情景：
一天中午，托比闹情绪，不肯吃饭。苏珊说了他几句，愤怒的托比一把将盘子推到地上，盘子里的食物撒了一地。苏珊看着托比，认真地说：“看来你确实不想吃饭！记住，从现在到明天早上，你什么都不能吃。”
托比点点头，坚定地回答：“好！”我在心里暗笑，这母子俩，还都挺倔！
下午，苏珊和我商量，晚上让我做中国菜。我心领神会，托比特别爱吃中国菜，一定是苏珊觉得托比中午没好好吃饭，想让他晚上多吃点儿。
那天晚上，我施展厨艺，做了托比最爱吃的糖醋里脊、油焖大虾，还用意大利面做了中国式的凉面。托比最喜欢吃那种凉面，小小的人可以吃满满一大盘。
开始吃晚饭了，托比欢天喜地地爬上餐椅。苏珊却走过来，拿走了他的盘子和刀叉，说：“我们已经约定好，今天你不能吃饭，你自己也答应了的。”托比看着面容严肃的妈妈，哇的一声哭起来，边哭边说：“妈妈，我饿，我要吃饭。”“不行，说过的话要算数。”苏珊毫不心软。
可怜的小托比就那样自始至终一直坐在玩具车里，眼巴巴地看着我们三个大人狼吞虎咽。我这才明白苏珊让我做中餐的真正用意。
我相信，托比下一次想发脾气扔盘子时，一定会想起自己饿着肚子看爸爸妈妈和奶奶享用美食的经历。饿肚子的滋味不好受，况且还是面对自己最喜爱的食物。
这位老人不由得想起自己在国内的外孙女，像托比这么大时，为了哄她吃饭，几个大人端着饭碗跟在她屁股后面跑，她还不吃，还要谈条件：吃完这碗买一个玩具，再吃一碗再买一个玩具……
看到这两种不同的教育方式，也许我们不难得出这样的结论：
科学地拒绝孩子，不但不会伤害他们的自尊心，反而会提升父母威望，使孩子们懂得更多人生道理，养成好的生活习惯。
3.警惕三种错误的家教方式
本书作者之一邓小兰，曾任全国妇联华坤女性生活调查中心主任。有一次，调查中心围绕妈妈们为何教子失败，做了一个详细的调查，并发现一个规律——
失败的妈妈，往往都经历了这三个阶段：
第一阶段：纵容式家教。
不管孩子的要求是否合理，都一律满足；不管孩子的做法是否正确，都一律认可。
什么叫纵容式家教？我们不妨看下面这样一个情境：
强强有一段时间特别爱吃炸鸡，妈妈也天天给他做。后来妈妈的朋友说这样对孩子身体不好，妈妈便尝试着做了一桌其他好菜。
不料，强强放学回家，一看没有自己爱吃的炸鸡，就把筷子一扔，不吃饭了。
妈妈笑眯眯地说：
“强强，我知道你喜欢吃炸鸡。但是你知道吗？总吃炸鸡对你身体不好，尤其晚上吃油炸食品，很不利于消化。我们这几天吃别的菜，过几天我再给你做炸鸡，好吗？”
但强强根本不听妈妈的解释，说没有炸鸡就绝不吃饭，还说，如果妈妈不愿意做，去外面买也可以。
当时外面正飘着大雪，妈妈说：
“你看，现在外面下大雪。妈妈的膝盖有风湿病，如果这会儿出去，膝盖会疼。我们改天去买，好吗？”
强强置若罔闻，毫无反应。
妈妈走近儿子，讨好般地说：
“如果再做的话，冰箱里倒是有，但得化冻，把油烧热，很费劲的。我看你也饿了，而且妈妈等会儿还要加班，帮单位起草一份文件。好孩子，你看，菜都做好了，我们先吃。妈妈明天再给你做炸鸡，行吗？”
强强这时往沙发上一靠，打开电视看动画片了，他说：
“我现在不饿，你有时间的时候再慢慢做吧。”
妈妈看到儿子这个样子，无可奈何地叹了口气，只好打开冰箱，拿出鸡肉……
在这个情境中，我们看到的是什么？妈妈一步一步地纵容，孩子一步一步地“胜利”。
在这个过程中，孩子通过自己的不断坚持，向父母发出信号：我的需要是第一位的，你得听我的！
而不少家长就像这个妈妈一样，一步一步地撤退，直到最后“缴械投降”。
在这个过程中，孩子变成了“小皇帝”，父母不得不听孩子的话。父母的尊严和威望扫地，亲子关系发生了颠倒。
这种现象少见吗？在当今的中国家庭中，可以说随处可见，也许此刻，正发生在你和你的孩子身上！
妈妈要明白：你的纵容，只会造成孩子的放纵。如果任由这种现象发展下去，你就会越来越被动，其后果无法想象。
唯有适当地约束、拒绝孩子，讲究说“不”的方法和技巧，才更有利于孩子的健康发展。
第二阶段：暴力式家教。
当问题越来越严重的时候，妈妈开始着急了，开始和孩子讲道理，讲情感，但当这一切都没有作用的时候，就采取打、骂等方式教育孩子。这时候，往往越着急越没用，越生气与孩子的对立越严重，甚至会因为某些极端行为导致孩子离家出走。
出现这种情况，妈妈应该明白：
冰冻三尺，非一日之寒。首先，妈妈得管理好自己的情绪，反思自己的错误，学会与孩子正面沟通，尽快回到正常的母子关系，再与孩子一起解决问题。
第三阶段：放弃式家教。
如果纵容导致孩子放纵，暴力又导致与孩子对立，这时候找不到有效的解决方法，一些妈妈就感觉束手无策，最后干脆放弃了。
可以说，上述失败妈妈的三部曲，对孩子的伤害是致命的，对家庭而言也是一个极大的悲剧。
父母一些不得当的教育方式，常常体现为以爱之名对孩子纵容、溺爱，其恶果就是导致孩子以自我为中心，将来无法在社会上生存。
关于这点，著名作家刘墉曾一针见血地指出：
今天有多少孩子跟父母讨价还价，既要美国式的自由，又要中国式的宠爱，却没有美国孩子的主动，又失去了中国传统的孝道。然而这批孩子进入社会后，既要美国式的公司福利，又要中国式的铁饭碗，却没有美国员工的自律和中国传统的忠诚。
从小讨价还价，长大后失去原则，该讲情的时候讲理，该讲理的时候讲情。这就是我们的家庭教育缺失理性成分的结果。
是不是讲得非常有道理？对此，我们不少以爱之名纵容孩子的妈妈，能不警觉吗？
二 本应有爱就会有幸福，为什么你付出的爱却收获痛与恨
爱，是世界上最美好的情感。尤其是母爱，千百年来被人无数次地歌咏吟唱。
可是，让人难以理解的是，这些年来，不少中国母亲却陷入痛苦的困境：为孩子付出那么多爱，不仅没有成就孩子，反倒害了孩子。结果自己痛苦，孩子也怨恨母亲。
怎么会出现这种怪现象呢？
1.压力太大的爱，让孩子不堪重负
《中国青年报》刊登过一篇报道：武汉一个机构进行征文，有四千多名学生参加。但是其中有三千多名学生，写下了他们对母亲的不满。他们有的说妈妈是一个“精算师”，把他的每一分钟都控制得特别紧；有的说妈妈是一个“变色龙”，成绩好梦里都在笑，成绩不好，妈妈就暴跳如雷等等。
在这三千多名学生的笔下，妈妈都是丑陋的。
这样的结论，恐怕是妈妈们最为痛心又无法接受的。想当初，当孩子刚出生时，她们心中是何等喜悦啊！可为什么付出了这么多，自己在孩子眼中反倒是这样丑陋呢？你叫她们怎么能不伤心，不灰心？
如果认真分析原因，我们就会吃惊地发现：很大程度上，正是妈妈不恰当的爱，导致了这种现象的发生。
《楚天都市报》曾刊登过一篇报道：年轻母亲五小时火车旅程给女儿上五节课，又打又吼。讲述在一列从无锡到武汉的火车上，一个“争分夺秒”的年轻妈妈，利用五小时的火车旅程，给年约五岁的孩子上了五节文化课，有数学，有语文，其间还不断呵斥、打骂孩子。
该报道披露，这个年轻妈妈和她五岁的女儿旅途归来。才上车，妈妈就开始教孩子认识人民币。先教了半小时货币换算，又开始上数学课——妈妈出题孩子算。之后没有课间休息，这个妈妈接着开始了第三节课——找规律填空，然后又给孩子上了“听写课”“识字课”。直到下火车时，还让孩子“从一数到一百”。
这么小的孩子，这么密集的学习，孩子怎么全部接受得了呢？如果反应慢一点，或者做错了，妈妈的口气顿时严厉起来：“怎么这么笨？再算错，你小心点！”她一巴掌打在孩子的手臂上，孩子哭起来。妈妈警告道：“不许哭！哭也要做！”
此事引起广大网友关注，大家认为这个妈妈的行为太“恐怖”，同时感叹：五小时的火车旅程，沿途经过多少美丽的山水，妈妈不但没有想到给孩子介绍，反而始终沉迷于教孩子识字算数，这美丽的世界在这个妈妈眼里还不如一道道数学题！
更多家长在这个妈妈的身上，看到了自己的影子：“我自己也存在着这样的问题，也曾多次告诫自己改正方法，可又难以克制那种让孩子学知识的着急心理。”
大家可以发现：这个妈妈，是一个“望女成凤”的人，从出发点而言，这个妈妈是一个对孩子有爱、希望孩子将来有所发展的人，但她这种拔苗助长的行为，已经给孩子带来过大的压力，在这种压力下生活的孩子，会丧失这个年龄的孩子本应有的自由与幸福。当孩子不堪重负地进一步发展下去，他能不抵触这样的妈妈、能不恨自己的妈妈吗？
有专家对当今社会这些妈妈的“母爱”进行了分析，认为这与她们心中的焦虑有关，主要体现为“五怕”：
一怕孩子闲着，把孩子的时间占满了，心里才踏实；
二怕孩子玩耍，把孩子紧紧攥在手心里，冲突必然会随着孩子的成长不断激烈；
三怕孩子出错，盯着孩子的错误并无限放大，还反复提醒孩子的错误；
四怕孩子吃亏，教孩子一些不合情理的人际交往方法；
五怕孩子失败，学习成绩、考试名次像戴在孩子头上的紧箍咒一样，让孩子每天战战兢兢。
从表面上看，这“五怕”是为孩子考虑，是妈妈爱孩子的表现。但是，也许就是这种充满焦虑，缺乏对孩子必要的尊重，缺乏对孩子情感的了解的“爱”，让孩子难以得到应有的温暖。
这时候，也许就能知道为什么她们付出了爱，却得到了孩子的怨恨。
那该怎么办呢？著名青少年教育专家孙云晓提出了几条好建议：
①尊重孩子的兴趣与爱好。因为这是他美丽人生的幼芽，是他灿烂梦想的尝试，剥夺他的这种权利是很残忍的，也是很愚蠢的。
②多问孩子的想法。父母在决定某件事情的时候，应该问问孩子：“我这样做你能接受吗？”“你有什么样的想法呢？”
③关心孩子的情绪。有的孩子由于性格内向或者不愿意真实表达自己的意愿，往往会在情绪中体现不满，这时候父母应该多加注意，及时发现，再耐心地和孩子沟通，不要忽略你无意中的言行对孩子造成的伤害。
④不要逼迫孩子“交代思想”。请告诉他：“如果你愿意，我希望倾听你的心里话；如果你不愿意，我也不勉强。”
2.事事包办的爱，总是让孩子无法自立
还有一种妈妈对孩子的爱，体现为对孩子“无微不至”的关怀：许多本来应该是孩子自己做的事情，她们却要包办。
那么，这样包办的结果会如何呢？
我们来看一篇报道。
严永明是湖南省岳阳市的“天才少年”，八岁就上了中学。只是高中毕业的妈妈，看到孩子从小聪明过人，非常希望孩子能出人头地。孩子也非常争气，十三岁就考上了湘潭大学。
可是，妈妈认为孩子的自理能力太差，决定陪读。学校本来不同意，但是妈妈又哭又闹，学校没有办法，只好同意了。
于是，在妈妈的严格控制下，孩子没有娱乐活动，没有课余时间，不过孩子的成绩很出色，十七岁就被中科院高能物理研究所录取为硕博连读生。
妈妈想继续陪读，但这一次学校坚决不同意，并对妈妈说：“你再这样下去，孩子就毁了。”于是，妈妈放弃了陪读。
但是，半年后，学校还是让孩子退学了。因为中科院是要培养有创造性且有动手能力的学生，严永明虽然成绩很好，却极其缺乏创造性和动手能力，除了读书什么都不会，所以只好退学。
这时妈妈才意识到是自己的教育方法有问题，开始反思。于是，她教孩子洗衣服，可是他学了一年都还没学会。看到衣服上的脏东西，他只会用手指抠，不会搓洗，生活能力极其低下。
当然，严永明妈妈这种爱孩子的方式，的确有点极端，但是，在不少地方，为孩子包办一切的妈妈并不少见。其实，这就是对孩子的溺爱。而这样溺爱的结局，往往让妈妈后悔莫及。
作家刘墉曾写过《人生百忌，最忌溺爱》一文，以养小动物的形象比喻，说明妈妈溺爱孩子带来的不利后果：
今天你养了一只小猴子，把它关在笼子里，喂它好吃好喝，却从来没教它自己找食物。小猴子一天天长大，你想它应该回归自然，于是把它放到野外。起先它兴奋极了，但是后来因为无法适应外面的世界回来找你，你把它推开。但这时小猴子抓狂了，它跳上你身，掏你口袋，扯你衣服，最后狠狠咬你一口。
听了这故事，你也觉得不可思议吗？父母的溺爱使孩子都难以呼吸了，突然有一天放手不管，孩子抓狂又有什么稀奇？
今天在中国，无论家庭教育还是学校教育，都存在一个普遍问题，就是跟社会脱节：只教孩子读书，不教他了解社会。书本里教的全是圣人、贤人，而社会上还有不少坏人。
对此，刘墉给妈妈们提出一个很重要的建议：
如果你已经在溺爱了，趁孩子还在身边，开始转向吧！一步一步转，一点一点教，让他去吃一点小亏，受一点小苦，上一点小当。
既然你无法代替孩子去生活一辈子，那么，为什么不尽早把应该孩子自己做的事情还给孩子？
3.处处纵容的爱，容易让孩子走上邪路
还有一种极端的爱，就是对自己的孩子处处维护、处处纵容。哪怕孩子错了，也不分青红皂白地呵护、维护，这样的结局，往往会让孩子栽跟头，甚至走上邪路。
近年来最让人震撼的事件之一，是两位知名歌唱家的儿子李某某因强奸罪获刑十年的事件。
该事件发生后，一些媒体经过调查披露，李某某之所以有这样的结局，与其父母尤其是其母亲的过度呵护有关。
李某某曾因为寻衅滋事被劳动教养一年，但其父母似乎并没有正视这个问题，李某某提前三个月被释放后，父母为他改了名字，甚至还给他换了一部更好的名车。
其父母的做法，引发了人们的反感与批评，人们认为：
在孩子未满十八岁前，不应该给他买车，更不应违章后还找人帮他摆平。孩子因打人被劳教，事后父母又给他买新车。这样做，孩子会认为，被劳教不是惩罚，相反还能得到奖励。
孩子伤害了别人，作为母亲首先应该向受害者道歉，而不能先请求别人原谅自己的孩子，更不能指责受害者如何不对、小伙伴们如何不对、酒吧如何不对、法官如何不对，好像自己的孩子没有什么错，错的是周围的所有人。
在一次以“青少年自我管理”为主题的专家研讨会上，著名教育专家、“知心姐姐”卢勤针对这一事件做了如下评价，值得我们重视：
“如果一味宠爱孩子，什么事都顺着孩子，反倒会害了孩子，从犯错到犯罪也许就是一步之遥。”
中国常常说“严父慈母”，慈爱是必要的，但与此同时，还有句俗话：“慈母多败儿。”这句话具有很强的辩证关系。这不是说母亲不要慈爱，而是说凡事不要过度，对孩子不要溺爱，过分娇惯，否则只会害了自己的孩子。
三 本应越努力越轻松，为什么你却越努力越受累
1.不要让“猴子”爬到你的肩膀上
我们讲管理学课程时，经常讲到一个概念：不要让“猴子”爬到你的肩膀上。
“猴子”指的是责任。父母不要把本应属于孩子的责任大包大揽到自己身上。
《儿童月刊》曾刊登过一篇《妈妈怎么教育我》的文章，作者是上海市黄浦区曹光彪小学一位姓巢的同学，他讲述了自己的妈妈如何通过改变教育方法使自己真正转变的故事。
这位小学生有不少优点，但有个明显缺点，就是时间观念太差。做作业时总是静不下心来，进房间不到一分钟，他就跑出房门说要喝水。才坐下五分钟，他就起身说肚子饿。刚吃完了点心，他又想看电视。几个小时过去，作业只做了一点点。妈妈常常为这件事苦恼，又是叮嘱又是教导，但效果并不明显。
一天，这位同学放学回家，又以这样的方式做起作业来，可奇怪的是，妈妈只顾做自己的事，一点也不理会他。这位同学便更放肆起来，结果那天晚上，十二点半才上床睡觉。第二天一早，这位同学又拖着不肯起床。奇怪的是，妈妈并没有催他。
等这位同学慢条斯理地吃完早饭出门时，已经七点四十，学校八点上课。
等他们到了学校门口，同学们已经上课好一会儿了。这位同学使劲拉着妈妈的衣襟，让妈妈去和老师解释，可妈妈却斩钉截铁地说：
“你犯的错，你只能自己去面对，今天我是不会去替你说情的。”说完，妈妈便一转身，消失在街口的拐角处。
望着妈妈远去的背影，这位同学一下子明白了，妈妈昨天和今天的反常行为，是在教育自己呢！
从此之后，这位同学在学校抓紧时间学习，在家做作业也不再磨蹭，学习效率提高了很多。
这个故事，给我们不少妈妈带来启示：
孩子出现问题，有时就是因为孩子没有承担自己该承担的责任，孩子应当自己去面对、去解决。这样，“猴子”就不会爬到你的身上。
你为孩子操心和代劳，实际上不仅自己累，孩子也无法成长。
妈妈们要明白这样一个道理：
所有孩子其实都是在承担责任和面对问题中成长的。我们不要用自己的肩膀去代替孩子承担责任，不要用自己的脑袋去代替孩子思考。
当我们把成长的机会还给了孩子，同时也就解放了自己。
2.不要强迫孩子按照你的意愿去成长
星星河家园的创办人、家教专家徐国静，曾在《初中生报》做了二十年记者。为调研家庭教育问题，她走访了全国二十多个城市，跟众多家庭接触后，她发现孩子的问题大多源自妈妈。
徐国静心中一直对一个孩子非常惋惜。
男孩五岁时她就认识，他喜欢捏小泥人，拇指大小的小人，他能连盔甲上的钉、扣都捏出来，很有天赋。小学时参加比赛，他几分钟就捏出一个《牧童短笛》，得了一等奖。但孩子的父母一定要他学数学，最后他考上了一所大学的数学系。
后来男孩告诉她，自己真的不喜欢数学，而且学不好，和别人花同样的时间，别人会了可男孩还是不会。
“虽然他遵照父母的心愿上了数学系，但我敢肯定，这孩子学得不开心，而且不会有成就感。这个孩子其实已经显露出才能，父母可以加强培养，将来可以往美术、艺术设计等方向多努力，照样有饭吃。”
“我们当前分数至上的教育环境太现实、太痛苦。我们好多家长在干什么？他们无视孩子的才能，要求孩子去做他们认为有饭碗的事，可孩子却感觉不到快乐。父母的责任应当是发现、开发孩子的才能，多创造条件，把孩子的才能与社会的需要相结合。”徐国静说道。
管理学有个很有名的原理：要创造好的业绩，关键在用人时要激发兴趣，先用长处。也就是说，只有一个人对自己所学或所做的事感兴趣，同时又能发挥长处的时候，他才最有干劲和信心，也最能取得成就。
可是，有些父母却是从自己的意愿出发，强迫孩子做些不愿意、不擅长的事情。怎么能不累？
3.不要以极端方式激化矛盾
成长中的孩子，尤其是处于青春期的孩子，难免与父母产生这样那样的矛盾。这时候，父母要学会正视问题，以妥善的方式解决问题。
但遗憾的是，不少妈妈面对矛盾，不是冷静地去分析矛盾产生的原因，不是去探究解决问题的有效方法，而是常常以极端的方式去对待自己的孩子，打骂、威胁说“从家里滚出去”，甚至以死相要挟。
这样做有什么后果呢？最直接的后果，就是会激化矛盾，不仅往往难以达到你想要的效果，反倒让问题更加严重，甚至造成悲剧。
且看《成都商报》一篇报道：
四川省广元市一名中学生明明，放学许久没有回家。他的妈妈赶到学校没有找到儿子。她回家做了晚饭，等到八点多还是没有见儿子回来，于是，就沿街到各个网吧寻找，果然在网吧里找到了他，两人发生口角。
之后她拽着儿子，来到嘉陵江旁。她站在河滩上，探出一只脚，哭喊道：“你再上网，我就跳下去。”接着，她就真往江中冲了几步，一个暗流涌来，她一个趔趄倒在江中，不见了踪影。
明明慌了神，慌忙去江中抓捞，但没有抓到，他哭喊着昏倒在河滩上，路人慌忙报警。
不久，明明的爸爸闻讯赶到。得知自己的妻子跳江，而且还没有找到，他气得浑身颤抖，怒踹儿子两脚，吼道：“你再上网，你再打游戏！”
就在这时，发生了意想不到的一幕：明明望了父亲几眼，又望了望嘉陵江，突然转身冲进江中。离得最近的警察去救他，原本已经在水中抓住了明明，但明明与其他落水者不同，并未拽住警察的衣服或抱着警察求生，他奋力从警察手臂中挣脱，之后就再也没了踪影。
据报道，明明本来成绩不错，但是因为迷上了网络游戏，成绩急剧下降。妈妈为此很操心，曾经四次在同一个网吧找到儿子。在这次出事之前，儿子还写了一篇周记：
“我想对妈妈说：‘妈妈，对不起。我不会再让您受委屈，从此以后，我会认真学习，我会让您过上好日子。’”
明明的妈妈曾经看到过儿子写的这篇周记，看得泪水涟涟，但没有想到，没过多久，儿子又出去打游戏了。她可能是伤心到了极点，也灰心到了极点，所以才有跳江的举动。
而明明的爸爸，则责怪网吧明知不允许未成年人进入网吧，却一次又一次允许明明打游戏的做法。
是的，这固然可以怪网吧，怪孩子，但是，不容忽视的是，面对问题，我们不应该采取这种极端的方式。否则，不仅不能让孩子回头，反倒将自己和孩子逼向了死亡。
妈妈跳江的做法，是恨铁不成钢，也是爱到了极致的表现。但是，光有爱，缺乏好的方式与方法，够吗？
于是，我们回到最核心的一个观点：
妈妈从来不缺爱，妈妈只是缺方法。
这，正是本书要全面探讨的内容。