为了教育好孩子，父母一般会采用各种方法，
可是这些方法真的适合自己的孩子吗？
不正确的教育方式，只会伤害到孩子，对孩子无益！
唠叨型父母：父母整天唠叨，孩子会“选择性失聪”
会教育孩子的父母，是宽容的、宽松的、宽厚的，而不是一味地唠叨；反过来，如果孩子长期被唠叨，在负面情绪的影响下，面对逃无可逃的处境，就会启动“选择性失聪”来保护自己。一旦出现这种情况，父母的教育就不起作用了。
2014年的一天，我在小区门口遇见了薇薇妈，她一见到我拉着我诉苦：
唉，现在的孩子，怎么一点儿都不知道理解父母呢？早上，薇薇吃完饭，收拾书包准备上学，我一边帮她收拾，一边叮嘱她：“上课好好听讲；放学后别在路边摊买东西吃，上回乱吃东西拉肚子，你还记得吗？”……还没等我说完，她就不耐烦地皱了皱眉头，对我说：“妈，我知道了，你别啰嗦了！”
下午，薇薇坐在书桌前写作业，我走过去，说：“薇薇，今天都上什么课了？老师讲课都听懂了吗？能跟上老师讲课进度吗？跟不上我给你请个家教怎么样？你们老师的普通话不好，我和学校说说？”
我没觉得自己说了什么不该说的话啊，可是她却冲着我大喊：“哎呀，妈，我求求你别说了！你真唠叨！听得我耳朵都起茧子了！”
你看看，现在的孩子怎么这样和自己妈妈说话？我还不都是为了她好！
不难发现，薇薇妈犯的最大错误就是喜欢唠叨女儿，以至于女儿产生了抵触情绪。
唠叨几乎是每位中国父母身上或多或少存在的问题。父母爱孩子，为了让他们少犯错误、少遇到些挫折，时常喋喋不休地提醒他们：放学早点回家、下雨记得带伞、天冷了穿厚点儿……
要知道，孩子不是父母的附庸，而是独立的个体，他们确实需要引导，但并不想每天父母重复同样的话。试想，工作中，如果你的上司整天对你唠唠叨叨，你会不会感到厌烦？如果你是个敏感的人，或许还会觉得领导不相信你的能力。孩子同样如此，他们需要父母的信任、理解和支持，而不是唠叨。父母整天以爱的名义唠叨孩子，他们迟早会疏远我们，那么如何不唠叨地爱我们的孩子呢？
一个夏天的午后，天气闷热，我骑着电动车送妞妞上学。炎热的太阳照着我，感觉皮肤都在发疼。终于快到学校了，我松了一口气，结果妞妞突然小声说：“妈妈，我差点儿忘了，老师让买水彩笔，下午有美术课。”
我感到阵阵“疲惫”，有点不耐烦地说：“你不早说呢，现在骑回去买，你就迟到了。下次如果老师要再让买东西，你早点说，可别像这次似的。再说，送完你，我还要工作呢……”我的话还没说完，女儿便跳下车，一脸不高兴地说：“不买了，学也不上了！”然后，大步流星地往家的方向走，全然不顾人来人往的车流。
我在后面骑车追，冲到她面前，刚想质问她为什么这么不听话，却看到她两眼红红的，眼泪不停往下掉：“妈妈，我觉得我很可怜！”
我的头像被木棍打了一下，闷闷的疼。妞妞越哭越大声：“妈妈，你心烦时可以冲我发火，可是我也委屈啊！……”
“我觉得我很可怜”这句话使我猛然惊醒，意识到可能在教育方面出了问题，给了孩子不好的感觉。这件事情后，我开始有意控制自己的情绪，变说为听，认真听孩子内心的想法，不论自己多忙、多累。
也许有人会觉得，这样是不是对孩子太疏于引导了。我反倒觉得，这是为人父母必须做到的一点。自从转变了相处模式，渐渐地，我发现与女儿的关系越来越密切，沟通也顺畅多了。
真正懂教育的父母，绝不会对孩子做的每件事指手画脚，而是给予他们更多的尊重和宽容。放手让孩子去做，只有在他们犯原则性错误时加以引导，往往这样更容易获得孩子的信任和认同。作为父母，更应该认真倾听孩子的话，做到真正、全面地了解孩子，而不是一味地唠叨孩子。
我的一个同学，40岁时才怀孕，结果孩子早产，生下来才4斤多点，在北京儿研所的保温箱待了半个月才顺利活下来。为了表达孩子的来之不易，他们给孩子起名为星星。
星星简直就是他们一家人的心肝宝贝，我这个同学更是恨不得将最好的都给孩子。星星不仅吃的是进口奶粉，穿的、用的也全是品牌货。星星渐渐长大，但体质比较弱，时不时生病，我同学就更心疼了。担心孩子吃不饱，就端着碗在后面追着喂；孩子不爱喝水，她就想方设法设置各种奖励。
星星上了小学，每天早上我同学都会叮嘱他说：“在学校要多喝水！”“今天天气有点冷，你多穿件衣服。”……最开始星星耐心答应，慢慢他就厌烦了。有一次，星星被问急了，竟然瞪着眼说：“妈，你能不能别总唠叨我！”
当同学跟我说起这件事时，她满脸的无奈：“我也知道这样喋喋不休地问，孩子肯定会厌烦，可是我真的担心他的身体。”
我安慰她，并给她分析了这个年龄段孩子的心理，然后提出一些建议。从那以后，她减少了对星星的唠叨、叮嘱，也不再追问学校发生的一切了，母子俩的关系也逐渐改善。
每个父母都爱自己的孩子，都想把最好的给孩子，可是如何把握爱的分寸呢？孩子总有一天会长大，对孩子的事情件件插手，饮食起居事事操心，不停地叮咛嘱咐，不厌其烦，很容易让孩子出现负面影响。最好的方法就是给孩子适当的爱。
独裁型父母：不懂平等，再怎么沟通都是无用功
很多父母不懂得与孩子之间也是平等的，总是为了显示自己的威严，说什么就是什么，孩子必须言听计从。长期下去，父母与孩子之前就会因为缺乏沟通而出现矛盾。
2015年的一个周末，妞妞叫了几个关系很好的小伙伴到家里玩。这几个小家伙中午都没吃多少，我怕他们下午玩太疯早早就饿了，打算做些小甜点。之后，妞妞便跟小伙伴商量吃什么，蛋挞还是曲奇。
一个名叫静静的孩子说：“阿姨，我非常喜欢你！我爸妈从来不会听我的意见，而且我说什么他们都认为不对。妞妞有你这么好的妈妈，真幸福！”
我问她为什么这么说，她便说了一下新近发生的一件事。原来，他们家一个月前买了新房子，爸爸妈妈商量着如何装修。有一天，妈妈问：“静静的房间怎么弄？”
“她的房间放张书桌，放一张床就够了。”静静还没有回答，爸爸就直接说道。
“我想把我的房间刷成蓝色，和天空一样的颜色！”静静忍不住插嘴道。
“你懂什么？小孩子的房间越简单越好！”爸爸不耐烦地说。
“我们班的板报都是我画的，大家都说我画得好……”静静小声嘟囔了一句。
“今天你喜欢这样的，也许明天就不喜欢了，刷一次墙很费功夫的。”看着爸爸不满的神情，静静的眼泪一下子涌了出来。
孩子与母体分离的一刻，就成了独立的个体，虽然他们一直在父母身边，却不是父母的附属品。当他们开始认识与感知这个世界时，更有了独立的思想。作为父母，应该最大限度地了解孩子的内心世界，千万不能因为孩子小就不跟他们沟通。那么，如何沟通才有效呢？
孩子的内心是非常丰富的，不耐心听他们说话，只知道训斥他们，连解释的机会都不给他们，甚至认为他们的话无足轻重，采取敷衍的态度来对待他们……都是错误的。
妞妞上幼儿园的时候，只要在家，她就围着我转，并把她遇到的有趣的事说给我听，上了小学之后也会给我讲有关同学和老师的事。
那段时间，正是我事业的上升期，工作非常忙，根本没有时间去听她说那些“小事”。不论她对我说什么有趣的事，我都会说：“好，我知道了。”如果她跟我说自己遇到的困难，我会停下手头的工作，安慰她一下：“这次已经这样了，下次要注意避免。”多余的话，一句都不说。
有一天，妞妞回到家，沮丧地对我说：“妈妈，今天运动会，我参加了100米赛跑，是最后一名。”当时，我正忙着写稿，听她这么说，我捧着她的脸蛋说：“没事，下次努力就行了。我现在很忙，你自己先玩会啊。”听了我的话，妞妞转身回了自己的房间。
后来，班主任老师给我打电话，说妞妞运动会比赛时本来可以跑第一，可是跑到一半，一个同学不小心摔倒了，她为了帮助同学才影响了比赛成绩。老师为此夸奖了妞妞，说她关爱同学的品德值得表扬。我突然意识到，那天妞妞或许想把整件事告诉我，我却因为写稿没能听她把话说完。
我知道自己做错了，也很后悔，从此以后，妞妞只要跟我说她的事，我都会停下手中的活，耐心倾听。妞妞做得好时，我表扬她；妞妞犯错时，我耐心纠正。现在，妞妞什么都愿意对我说，我们的关系更贴近了。
在孩子向你陈述一件事情时，如果你只顾自己而忽视了他们的感受，他们就会觉得你是不关心他们、不爱他们的，很可能下次再发生了什么事情时，他们就不会跟你说了。做父母的一定要明白这一点：当孩子跟你说话时，一定要认真听，千万不要让他们觉得你心不在焉，敷衍他们，这样只会让他们不信任你。
我的父亲是个地地道道的农民，虽然只上过小学，没有太多文化，但他对我的教育却一直影响着我。
在许多人看来，父亲都是高高在上的、威严的象征，可是在我的印象中，父亲从来没有对我严厉过，不会把我当成一个孩子来看待。我小时候，他跟我说话总会蹲下来，保持跟我的目光平行，一边注视着我，一边耐心地告诉我应该如何做，他听我说话时也是如此。
由于受父亲的影响，妞妞出生后，我和妞妞爸就做了一个约定：要倾听孩子。
很多人都说“孩子是一种神奇的生物，与孩子简直是无法沟通”，之所以会出现这种问题，是因为父母在和孩子沟通时无法做到与孩子平等。我们经常可以看到这样的情景：父母站在那里大声呵斥孩子“快过来”“一边去，别烦我”……诸如此类居高临下、命令式的语言腔调确实能显示出父母的威风，可是在孩子心目中，这样的父母是不可敬的，所以才导致双方沟通不畅——不论父母说什么，孩子都仿佛没有听到。究其原因，问题还是出在父母身上。而且，孩子年龄越大，父母在与他们沟通时，越要注意纠正这一点。
权威型父母：不切实际的高要求，只会压扁了孩子
很多父母都会对孩子提出高要求，对待孩子也很严厉。可是，当孩子无法承受重压时，就会采用各种方式来欺骗父母，最终与父母的美好愿望背道而驰。
2015年8月的一天，我在网上看到一位林女士发的帖子，很有感触：
我儿子今年9岁，非常懂事。我对儿子的要求十分严格：不能打架，不能拿别人的东西，写完作业前不能看电视，对人要有礼貌，见了长辈要打招呼……我把这些写下来贴在墙上，儿子每触犯一条，我就打一次他的手掌。
前段时间期中考试，儿子因为感冒没发挥好，考了90分。当他把成绩单交给我时，虽然我知道原因，但看到错题，知道原本可以不扣分的，于是我非常生气，顺口说了句：“这些都不该错，下次考不了满分就别回来了！”
昨天，我做完晚饭后，发现儿子还没有回家。他从来都没有出现过这种情况，我和丈夫都非常着急，怕孩子出事，赶紧联系儿子的班主任老师，并请所有的亲朋好友出去寻找，就差报警了。找了许久，终于在一家超市找到了他。原来，学校进行数学单元测验，儿子考了95分，想到上次我说的“考不了满分就别回来了”，就真的没敢回家。
看了这个帖子，相信很多人都会谴责这位林女士，心疼她的儿子。
现实中，这样的父母不在少数，他们对孩子的要求非常苛刻。虽然孩子的表现在别人眼里已经非常好了，可是他们依然不满意，认为孩子做得还是不够好。殊不知，父母一味地吹毛求疵，很容易让“家”和“父母”失去原本的味道，使孩子产生畏惧，亲子关系也会因此变得紧张。
孩子在成长过程中，出现差错或做出不尽如人意的事都很正常。况且孩子的成长本来就不可能一步到位，事事完美，他们需要不断尝试、不断学习、不断改正，从而变得更好。明智的父母一定要记住：他还是个孩子，不要提过高的要求。
一天下午，我在浏览网页时，看到一个关于小虫子的故事：
很久很久以前，有一种小虫，只要遇到东西，它就会将其扛到肩上，又不愿放下，于是越积越多，终于有一天，它被这些东西压倒在地。有人可怜它，帮它取下一些减轻负担，不承想，它爬起来继续前行，依旧将看到的新鲜事物扛起来。
小虫的梦想是有朝一日自己可以越过高墙，看看墙外的世界。结果，它因为长时间负重前行，终于力不可支，在爬墙的过程中坠地而亡。
想想看，这只小虫的行为是不是跟当今时代大多数父母的做法很像？如今很多家庭都是独生子女，父母对子女有着殷切的希望，在孩子成长过程中不停地给他们施加压力，还不顾他们的感受。其实，每个孩子都有上进心，而且为了不落于人后，他们也都在努力着。这时候，父母再给他们提出过高的期望，反而会给他们造成巨大的压力，严重时，还会对他们的身心发展产生负面影响。
虽说压力也是一种动力，但作为父母，一定要把握时机恰当施压。在孩子因进步而情绪高涨时，适当地给孩子一些压力。这样，父母的期望才不会变成孩子的负担，而是变成一种可以促使孩子积极向上的原动力。要求过于苛刻或者无休止地提要求，往往会引起孩子的反感；只有对孩子的要求合情合理，才能让他们健康快乐地成长。
妞妞有一个好朋友叫杨丽，不仅活泼开朗、长得可爱，学习成绩也好，而且能歌善舞，学校里的各种演出都能看到她的影子。
有一天，妞妞问我：“妈妈，你为什么从来不给我报辅导班？杨丽的妈妈每个暑假都给她报各种辅导班。”
我问她：“你喜欢这样的暑假吗？”
“当然不喜欢！而且杨丽也说，她暑假过得比上学都累，她还说她很羡慕我呢。”
“我上学的时候也报过辅导班，那个时候我也不喜欢。我之所以不给你报，第一是想让你好好休息一下，度过一个快乐的假期；第二是觉得有些课程你没必要上。最重要的是，你根本不喜欢，强迫你去，你愿意吗？”
“不愿意！”妞妞摇了摇头，笑着说，“我暑假只想画画，我还是比较喜欢画画。”
看着妞妞开心的样子，我笑了。
希望自己的孩子出类拔萃本无可厚非，可如果把孩子的生活安排得满满当当，不仅无法教育出优秀的孩子，还会给孩子造成负面影响，得不偿失！
溺爱型父母：无条件满足，这不是爱，而是害
对孩子一味溺爱，对于孩子的要求不打折地满足，只会让他们的欲望越来越膨胀。“沟壑难平”的道理大家都懂，但面对孩子的时候往往将其抛之脑后，事实上，只有适当满足孩子的欲望才是最明智的做法。
我曾经在网上看到过这样一段描述：
我小时候家里条件不太好，没吃过太多好吃的，所以等我自己有能力挣钱时，经常买零食吃。在我的影响下，女儿也养成了吃零食的习惯。我对她的馋嘴需求也是有求必应，抽屉里随时给她备着零食，没有了就去超市买一大袋补充上。看着女儿开心的样子，我也高兴。
随着女儿渐渐长大，她对零食开始不感兴趣，转而喜欢上了各种玩具。以我家的条件，虽说可以满足她，但是她看到什么就要买什么，现在家里的玩具多得都可以开玩具店了，可她还是不停地要买……
你的孩子是否也存在这样的问题？相信很多父母都会给出肯定的答案。我想说的是，孩子虽然是家庭的希望与未来，但父母不能无原则、无条件地满足孩子的一切要求。不管他们要什么，都尽可能地满足，完全依着孩子的性子来，父母的这种做法是最不明智的。
孩子提出的要求，父母全部满足，他们就会觉得这是爸爸妈妈应该为自己做的；等到哪一天你没做到，他们就会觉得你不好。有了这种理所当然的态度，孩子的心理就会逐渐扭曲，对父母的付出视而不见，并且逐渐扩展延伸索取的范围，认为所有人都欠他们的。这样的孩子，长大后会是什么样？面对这个充满诱惑的世界，如何让孩子不被其裹挟呢？
妞妞记事之后，我和丈夫就给她定了个规矩：进超市只能选一样，买衣服、买鞋等必需品时，价位都不能太高。一次，我带妞妞去商场买衣服。一到商场，看着琳琅满目的衣服，妞妞兴奋了好一阵。看着那么多漂亮的衣服，她欢喜得不得了，可最后还是选择了一件中等价位的。
我相信自己的做法是对的，可是生活中并不是所有父母都能做到这一点。不管自己的经济条件能否承担，有些父母都会不管三七二十一地满足孩子，从来不会给他们定个上限。
不要觉得这是一件小事，无关紧要，这种平常事，做好了，也可以让孩子懂得控制自己的欲望。对于孩子提出的任何要求都不打折扣地加以满足，孩子就会在心里形成一个定势：我要什么就有什么，我想要的东西没有得不到的……一旦孩子养成了想要什么就有什么的思维习惯，就会放纵自己，不懂得克制。时间长了，他们就会表现得贪心无度，期待不劳而获，甚至缺乏奋斗意识、缺乏耐性、抗挫折能力差等。
欲望是人性的一部分，每个人都有，可并不是所有的欲望都要被满足，满足合理的需求自不必说，那些超出实际的不合理需求，父母该拒绝了还是得拒绝的。例如，给孩子买东西，父母事先跟他们商量好价格的上限。必须让孩子知道，不是他们想要什么就能得到什么的。
记得妞妞5岁时，有一次我带她去天津玩。临走前，我给她准备了一个小包，里面装着预计可以用到的所有东西，包括吃的、喝的。一上火车，妞妞就兴奋地左顾右盼，对什么都感兴趣。
售货员推着售货车来到我们身边，妞妞见别的孩子家长有买的，于是小声对我说：“妈妈，我想喝那个饮料。”我拿出手机装作没听见。妞妞没有放弃，又说了一次：“妈妈，我想喝那个饮料。”我看了她一眼，摇摇头。
售货员也在旁边劝说：“孩子想喝就给她买一瓶吧。”说着，就要把饮料递到妞妞手里。妞妞眼巴巴地望着我，我依然拒绝了她的要求。
售货员见我不买，就推着售货车走了。然后，妞妞就坐在我旁边生闷气。
“妞妞，为什么想要喝饮料？”我问她，她不说话。
“是渴了吗？”妞妞听了点点头。我从包里拿出矿泉水递给她。“咱们自己带着水呢，渴了你可以喝这个。”妞妞没有伸手接矿泉水，依然低着头不说话。
“是饿了吗？”妞妞又点点头。我则从包里拿出了火腿肠。“饿了你可以吃咱们带的火腿肠。”妞妞低着头玩自己的手指。
“既然我们有吃的喝的，就没必要再买饮料了，你说是不是？”妞妞可能意识到自己错了，点头说：“嗯。”
孩子当着别人的面向父母提出不合理的要求，或者因要求没有得到满足而大哭大闹、赌气不说话时，父母往往碍于面子向孩子妥协。这种妥协，只能在当时制止孩子的哭闹，下次再遇到这类情况，他们会比这一次更加不好哄。所以，面对孩子的无理要求，父母一定要坚持原则，不要让孩子觉得一切都是理所当然的。
激励型父母：鼓励方式不当，会让孩子走上不同的人生路
物质激励不是引导孩子进步的长久之策，反而是一个看不见底的深渊。最初的一点点物质满足确实会让孩子尝到甜头，可时间长了，他们就会越陷越深。
夏天一个周末的傍晚，吃过晚饭，我带着妞妞去小区旁边的公园玩。妞妞玩得很开心，时间过得也很快，不一会儿太阳就快下山了，我们打算回家。走到公园门口时，我看到这样一幕：
一位年轻妈妈对一旁玩得正起劲的小男孩说：“走吧，我们该回家了。”
小男孩头也不抬地说：“你先走吧，我再玩一会儿。”
“你不走，一会儿天黑了就会有坏人把你抓走。”
“我不走，我还没玩够呢。”
妈妈没办法，只好从包里掏出一根棒棒糖，对他说：“你想不想吃这个？”说着，晃了晃手中的棒棒糖。
小男孩的眼中闪着一丝渴望：“想！”
“想吃就跟我回家。”
小男孩想了想，最终选择了棒棒糖。他嘴里吃着糖，一步三回头地跟着妈妈回家了。
为了让孩子乖乖听话，很多父母都会使用这种见效快的方法。当然，并不是说一点儿都不能采用这种物质激励的方式，但要注意方式方法，如果方式错误、方法不挡，就会导致孩子无法树立正确的价值观。就拿上述的案例来说，不是因为天黑了小男孩应该回家，而是在棒棒糖的刺激下，他心不甘情不愿地跟妈妈回了家。类似这种教育方式，长期下去，只会加重孩子对物质的看重，将来孩子长大步入社会，很有可能在面对物质诱惑时动摇而犯下大错。
2014年暑假的一天，妞妞一个人在摆弄积木，不一会儿就摆出一个“长城”。她迫不及待地跑过来，拉我去看她的大作。我看着她期待的眼神，简直像是把“快表扬我”四个大字写在脸上一样。
我一边看着她拿积木摆出来的“长城”，一边竖起大拇指说：“真棒！越来越厉害了！”听到我的表扬，妞妞很兴奋地告诉我她是怎么摆的，这里如何摆，那里怎样弄……
妞妞说完，我告诉她：“其实，你还可以摆得更像。你看，把这里稍微改动一下就更像了，是不是？”看了我调整的，她觉得果然更像了，于是高兴地点了点头，承诺下次一定摆个更大更好的。
有些父母总是在孩子展示自己精心设计的“作品”并期盼着鼓励时不耐烦地来一句：“我正忙着呢，你先上一边玩会儿……”要明白，这样的行为忽视孩子的努力和成绩，会伤了孩子的心。如果这种时候父母可以认真、耐心地听听孩子的心声，引导孩子与你分享创作过程中得到的快乐，并适度地夸赞一下孩子，会取得意想不到的效果。
读初一的望舒很喜欢打羽毛球，尤其对记分制很感兴趣。于是，爸爸妈妈专门给他制订了一个管理表格，把他的学习成绩、生活习惯、体育锻炼等都列进去，并设置评分标准，比如及时完成作业得多少分，准时睡觉得多少分，作业没完成扣多少分……表格的内容以及评分标准是望舒和妈妈仔细商量过后定的，不合理的地方也早在制订规则时就已经提出并修改过了。就这样，每天的生活像个记分游戏一样，望舒玩得不亦乐乎。
每到周末，一家三口会聚在一起核对分数，进行统计，根据分数对望舒进行奖惩，比如看动画片时间的长短，零花钱的增减，或者父母是否陪他去吃肯德基，去游乐园玩，去听音乐会，去旅游……除了周评，还有月评，到年底还有总评。到年底的时候，望舒不再像往年一样期待着要压岁钱了，心里想的盼的是看自己这一年的总评……
多么细心的父母！我相信，为了设计并执行这个模式，望舒的妈妈一定没少花心思。而且，不得不说，望舒父母的教育方法也非常实用：
（1）通过加分、减分，让孩子知道父母对他的期望。
（2）有加分项，有减分项，有奖有罚。即便是奖励，孩子也要通过自己的努力才能获得，这样孩子才不会产生贪欲。
（3）在管理上，父母和孩子共同参与。管理过程很有意思，就像个好玩的游戏。
每个人都渴望荣誉，尤其是孩子，所以父母可以利用孩子的这个心理，用荣誉激励他们，将来的某一天，你会发现孩子带给你的奇迹。
分数至上型父母：成绩歧视是对孩子的一种无形伤害
如今的社会，唯分数论，以至于从孩子上学的那一天开始，父母们就把孩子的成绩看得比什么都重要。其实，这是一个误区！分数不是衡量孩子的唯一标准，一味地看重考试得分，是对孩子一种无形的伤害。
一天下午放学，妞妞和同学小艾一起回来。妞妞悄悄对我说，小艾不敢回家。我问她是怎么回事，她说小艾妈让小艾考前三名，小艾这次考了第十一，没达到她妈妈的要求，所以不敢回去，她只好将小艾带回来了。
快到吃晚饭时，小艾妈打来电话，问小艾是不是跟妞妞在一起。我将妞妞告诉我的话委婉地说了一下，小艾妈却在电话那头说：“小艾平时整天就知道玩，不好好学习……”
听了小艾妈的话，我有些心疼孩子，不禁说道：“小艾现在的成绩已经很好了。况且她还是个孩子，玩是孩子的天性嘛。”
“她少玩会儿，成绩肯定比现在要好。”
“那她考第几你才满意呀？”
“起码在班里排前三名吧。”
“那你在单位排第几？或者，在同行中，你的业绩排第几？”小艾妈一听我这样说，顿时不说什么了。
只有考试全得满分才说明孩子是优秀的？考不了班里前三名就意味着孩子贪玩？父母因为追求成绩而对孩子的严苛，最终伤害的都是孩子。因为对于孩子的一生来说，有比分数重要得多的东西。
作为一名普通的父母，我也有望女成凤的愿望。但我知道，妞妞的学习成绩不是最重要的。也许她成绩不怎么好，但是她善良、真诚、有爱心、爱读书，和考试得分相比，这些品质对她未来的人生更有意义。
现实中有不少孩子，学习成绩很好，但品行不佳，同学们都不愿意理他；还有一些孩子，虽然成绩平平，但人品不错，能跟同学们打成一片。这也充分说明，孩子的未来不一定是成绩决定的，只有品行良好的人，步入社会之后，更容易获得大家的支持和帮助。
所谓求知欲，指的是一个人对知识的一种内在渴望。通俗来讲，就是简单的两个字——爱学。孩子最初的求知欲表现在好奇心上，一旦对周围的事物感到好奇，觉得新鲜、有趣，他们就会去观察、去触碰。这个时候，如果父母引导得好，就可以把孩子的好奇心转换成强烈的求知欲，继而养成一种爱学习的习惯。
现实问题是，孩子年龄越小，求知欲越不稳定，今天对这个好奇，明天又喜欢上别的，过一段时间又对什么都不感兴趣了。这时，我们就要注意培养、激发孩子的求知欲。为了提高孩子的求知欲，可以先熟悉孩子最近学过的知识，并在日常生活中灵活运用，使孩子体会到所学知识的意义。
有一次，我和丈夫在玩围棋。妞妞对棋子很感兴趣，也想加入。我抓出许多棋子，摆在她面前，说：“你想不想得到这些棋子？”
妞妞坚定地点点头说：“想！”
“那这样，如果你比我数得快，就给你玩，怎么样？”
“好，我一定会比妈妈数得快！”
我在一边故意慢慢地一个一个的数，她则用前几天老师刚刚教的两个两个的数法专心致志地数着，没过一会儿，她就准确地数出了棋子。最后，妞妞得到了这些棋子，开心极了。
其实，培养孩子的求知欲一点儿也没有我们想象的那么难，只要平时留心发生在孩子身边的事，把孩子平时学到的内容与日常生活联系起来，或者用孩子学过的知识解释生活中的各种现象。这样一来，不仅可以进一步巩固孩子学习的知识，还能提升他们的求知欲。当体会到所学知识的益处后，新的求知欲往往又会被激发出来。
自恋型父母：自以为是，怎么能教育出谦逊的孩子
俗语道：虚心万事能成，自满十事九空！自以为是、目中无人的孩子，只会在人际交往中碰壁，只会让自己与成功南辕北辙；反之，保持一颗谦虚之心，才不会失去人缘，才能使自己立于不败之地。
小杰刚来我们小区时，古灵精怪，十分招人喜欢，小区里的人见了他都喜欢逗他。可是，自从上了幼儿园，小杰变得越来越淘气，还经常欺负其他小朋友，小区里的孩子渐渐都不乐意跟他玩了。
为什么会这样？原来，他们本不住在这座城市，因为小杰爸爸工作调动，小杰才跟着爸爸妈妈来到这里。那时候，小杰才两岁。由于自身家庭条件不错，妈妈经常告诉他：不要跟家庭条件不好的孩子玩；小杰上了幼儿园，更是将小杰班上的同学分成三六九等，让他跟那些聪明的、家境比较好的孩子交往。
俗话说得好：近朱者赤，近墨者黑！久而久之，小杰就变得骄傲起来。在他眼里，自己是最优秀的，没有人比自己强，一般的小朋友根本没资格跟他一起玩。而因为小杰的自负，同学跟小伙伴们也开始疏远他。随着小杰渐渐长大，他开始意识到别人不喜欢自己，他的性格也随之发生了变化。
小杰骄傲、目中无人，他的父母有着不可推卸的责任。由于自身条件比较优越，小杰的妈妈就给他灌输一些错误的认知。所以，要想培养优秀的孩子，父母首先要纠正自身的问题，为孩子树立一个好榜样；只有父母做到为人积极、乐观、谦和，孩子才不会受到负面的影响。
旭尧很早就表现出了惊人的阅读和写作天赋，妈妈发现这一点后，便开始有意培养她这方面的能力，以至于每次旭尧写的作文都被老师表扬，甚至当成范文供同学传阅。日复一日，旭尧开始骄傲起来，认为自己比别人优秀，看不上这个，瞧不起那个。旭尧妈妈虽然意识到这一点，但并没有过多在意。
小学三年级时，旭尧对妈妈说自己长大以后想当一名优秀的作家。看到女儿有这样清晰的目标，妈妈感到很欣慰，而且觉得如果她能以此作为前进的动力，也没什么不好。旭尧为了早日实现自己的理想，她开始尝试给报纸投稿，结果她投的稿子都被退了回来。
看到对方“不识货”，旭尧一脸的不高兴：“不识货、势利眼，我这么优秀的作品都不发表！”还发誓说，等自己将来成为文学史上闪耀光芒的大作家时，就算对方求着自己投稿，自己也不会投给他的。
更严重的是，旭尧开始不尊重自己的老师，她觉得老师只会照本宣科；而且她开始讨厌学习，认为课本上的东西都是别人写的。渐渐地，旭尧的成绩一落千丈，到年底期末考试时，她的数学考了17分，英语考了24分，平时连她引以为傲的语文也只考了60分。
看到如此糟糕的成绩，旭尧妈感到很着急，决定改变对旭尧的教育方式，把谦虚教育放在第一位。
孩子对自己的评价过高或过低，都不利于其未来的发展。而且孩子在成长过程中出现骄傲自大的情绪在所难免，作为父母，我们要做的不是指责或放任，而是正确引导，让孩子既在看到自己优点的同时也能意识到自己的不足之处，及时改正，养成良好的行为习惯。
儿童教育专家玛莉琳·古特曼说：“小时候过度被父母表扬的孩子，步入社会后，往往会遇到更多的失望。因为有些父母为了鼓励孩子，脱离客观事实，夸大其词。父母的过分赏识导致孩子飘飘然，无法对自我价值进行客观的判断。”
为了树立孩子的自信心，有些父母会经常表扬孩子。可是，这样做真的能让孩子更加自信吗？不！从早到晚，如果孩子不管做什么都能获得父母的表扬，一旦量变演化为质变，孩子就会对自己盲目自信，甚至出现自负心理。
2016年3月的一天，我去一个朋友家做客。朋友有个8岁的女儿叫晓彤，从3岁开始练习舞蹈，并获得过很多奖项。我进门后刚坐下，朋友就对晓彤说：“快给阿姨表演一段，让阿姨看看我们晓彤的本事！”
晓彤经历过大大小小的比赛，并不怯场，大大方方地跳了一段。跳完后，我赶忙夸赞：“晓彤跳得真是太棒了！”
朋友看着我，自豪地说：“我闺女是她们学校里跳得最好的！”
这时候，晓彤说：“妈，你也跳一段吧。”
朋友说：“我哪儿会跳啊，我可没长跳舞的细胞。”
“一个没有舞蹈天赋的妈妈居然能生出我这样的舞蹈天才，简直就是个奇迹！”晓彤的话让朋友感到非常尴尬，一时不知道该说什么。
晓彤之所以会说出这样的话，不得不说要怪我这位朋友，正是因为她总想炫耀女儿的能力，在人前夸耀女儿跳舞有多好，才让她变得自大、傲慢起来。
因此，当我们在表扬孩子时，要把握好尺度。真正能够发挥积极作用的表扬，往往不需要浮夸，有时一个鼓励的眼神、一个欣慰的微笑、一个喜悦的拥抱都比赞美之词的堆积更能收获意想不到的作用。
情绪型父母：消极情绪的父母养不出好性格的孩子
情绪是一种奇怪的东西，会传染。你若高兴了，身边的人就会变得高兴；你若愁眉苦脸，身边的人也会陷入抑郁的阴影中。因此，为了让孩子积极向上，拥有一个好心态，父母一定要告别愁眉苦脸，给孩子一个大大的微笑，营造愉快的氛围。
2016年5月的一天，我接到一个咨询电话，一位父亲向我述说：
我今年45岁了，在一家大公司做会计。平时工作压力很大，也比较忙，基本上没时间出去旅行。这两年我总觉得事事不顺心，看不清前方的路。我身边也没有什么朋友，无法倾诉自己的苦闷，即使是遇到开心的事，我也高兴不起来。
长期的忧郁、愁苦导致我经常失眠，肠胃炎时不时也要犯一次。我的情况逐渐影响到家人的心情，但我又无法摆脱，有时真的想一死了之。
妻子陪我去看医生，医生说我得了抑郁症。为了缓解，妻子经常跟我谈心，偶尔也会给我讲一些笑话，可是作用并不大。妻子改变不了我，还被我给影响了，最近她动不动就对儿子发脾气，儿子也渐渐变得不爱笑，不爱说话了……
在多数人眼中，自己愁眉苦脸仿佛与他人没什么关系，可事实却并非如此。尤其是身为父母，整天郁郁寡欢，孩子自然也就高兴不起来，心情抑郁；乐观向上，孩子多半也不会满脸愁云。因此，如果想让孩子乐观一些、积极一些，就不要将工作上的焦虑忧愁带到家。
一天，我带着妞妞跟我朋友一家三口吃饭。朋友的孩子叫栎哲，是个自闭症患儿。
从身高来看，栎哲像个四五年级的学生，但实际上他刚上小学一年级。栎哲两岁前，夫妻俩并没发现孩子有什么异常，只觉得他爱哭闹。有一次，他们带栎哲去看儿科，医生感觉不对劲，做了进一步检查之后，医生告诉他们，孩子有自闭倾向。
席间吃饭时，朋友一口一口地喂着栎哲。栎哲低着头，用彩笔在纸上一圈圈的画着什么。沉默的他偶尔发出一两句只有他妈才听得懂的话。
她微笑着看着栎哲，对我们说：“现在，栎哲已经有了很大的进步。之前，带他到公共场合吃饭，我都担心他吵到别人。”有时候栎哲会做一些很可爱的动作，或者发出尖叫，朋友就会给我们解释：“这表示他太高兴了。”
栎哲的一切虽然都在往好的方向发展，但只有我知道他的父母曾经多么痛苦。被诊断为自闭症后很长时间，他们才接受了这个事实，不再抱怨“为什么是我们家”，并积极地带孩子接受特殊教育。朋友笑着对我说：“也许真的是命中注定吧，我们接触的自闭症家庭中，许多自闭症患者的父母工作都不错，薪水也相对较高。我们经常安慰自己，也许就是因为自己承担得起，所以孩子才会投胎到我们家。”
面对自闭症孩子，你会怎么办？相信大多数父母都会感到束手无策，实在忍受不了时，还会对孩子大发脾气。可是，栎哲的父母却用乐观、平和的心态来面对这一切。有理由相信，在父母的引导和帮助下，栎哲的病会慢慢得到缓解。
父母整天愁云惨雾，就不要怪孩子不给你好脸色。尤其遇到问题时，父母保持乐观的态度，积极想办法解决，孩子看到自己的爸爸妈妈乐观向上，很容易受其影响，自然会变得乐观起来。
有一次，我在飞机上遇到一个特别有意思的孩子，至今我依然清晰地记着他的名字——哲洋。
刚上飞机时，我就注意到了他。那时他五岁，长得虎头虎脑的，跟妈妈一起去旅行。
一登上飞机，哲洋就有礼貌地和空姐打招呼。看到妈妈放行李，哲洋就问：“妈，要不要我帮忙？”吃零食前，他也主动地问妈妈：“妈，你要吃点吗？”妈妈摇头说不吃，他才开吃。
哲洋的言行吸引了很多人的注意，包括我。坐在他们旁边的一位女士羡慕地看着哲洋的妈妈，说：“你儿子真有礼貌，还懂得关心人，你是怎么教育他的？我儿子和他年龄差不多，可一点儿都不知道心疼人，还总是吃独食，一不顺心就把家里人折腾得够呛。”
哲洋妈听了，笑着说：“我并没有专门告诉过他要关心人，这都是孩子他爸的功劳。我比较喜欢旅行，有时间就会带着孩子出去玩。每次出门前，他爸都会像哥们儿一样对他说：‘你已经是个男子汉了，要替爸爸照顾好妈妈。’”
从后来的聊天中我得知，哲洋爸在一家私企当主管，经常去外地出差，每次临走前都会嘱咐哲洋照顾好妈妈。渐渐地，哲洋就有了这种意识：我需要照顾妈妈！
在充满友善和爱的家庭氛围中，孩子的身心才能够健康成长；如果父母每天吵吵闹闹，或者说不了几句就大打出手，孩子感受不到家庭的温暖，脸上又怎么会露出灿烂的微笑呢？也许你会说，我们非常爱自己的孩子啊！我要说的是，这个“爱”不单是父母对孩子的爱，还有彼此之间的相亲相爱。
包办型父母：适当放手，不做万事包办的家长
“中国式父母”日渐成了一个新的流行词语。所谓“中国式”，就是说小到穿衣吃饭，大到就业结婚，只要父母能代劳的，一律包办。父母爱孩子本无可厚非，但爱不是无原则的包办，而是放开手，让孩子学会独立。
莹莹出生后，莹莹妈就辞职当起了全职妈妈，收拾家务，安排孩子的生活起居。本来辞职就是为了孩子，于是孩子的事情她能做的就全代劳了。渐渐地，莹莹习惯了妈妈的一手包办，变得行为懒散，做事也不动脑子。
一天，班主任老师给莹莹妈打电话：“莹莹这段时间经常不带课本，上课时注意力也不集中，模拟测试成绩下降很快。”莹莹妈听了之后百思不得其解，自己将闺女的事情都包办了，孩子不好好学习，整天都在做什么呢？
这边刚挂了电话，那边莹莹就踢门进来了，冲她大发脾气：“我今天被数学老师罚了……都是你的错！收拾书包也不帮我检查一下课本……”
看着女儿委屈的样子，莹莹妈竟不知道该说些什么。
不可否认，莹莹之所以频频犯错，主要原因就是莹莹妈的一手包办。孩子的成长需要经历、需要体验，将本该属于孩子的磨炼统统被剥夺，就不要期望孩子会对你满怀感激。父母万事包办，看似是为了孩子好，实则往往会培养出高学历、低能力的人。难道你真的希望自己的孩子是这样的吗？
2016年元旦，同事来我家串门。妞妞正好从外面回来，靴子上沾满了泥。
我为她准备好拖鞋，并蹲下给她穿了一只后就招呼着同事进屋去了。同事诧异地问我：“为什么不都给孩子穿上？”
我笑了笑，说：“这是我创造的家庭劳动教育法。就是不管做什么事，只为孩子做一半，另一半让她独立完成。给孩子扎辫子也是，我只给她扎一边，另一边留给她自己扎。这样，一方面可以促使她自己动手，锻炼她的主观能动性；另一方面，也可以培养她独立自主的能力。”
同事听了，大为叹服。
没有哪个孩子天生什么都会，也没有哪个孩子天生就是独立的，这都需要后天的锻炼来完成，靠父母的引导来实现。因此，父母一定要懂得适当放手，给孩子提供参与劳动的机会，做一半，留一半，有时确实是一种培养与锻炼孩子的有效途径。
授人以鱼，不如授人以渔！父母做的一半，为孩子做了一个样子，教孩子如何去做，起着引导示范作用；而剩下的那一半，给了孩子动手的机会，可以培养孩子自立的能力。
提到“放手，让孩子独立”这个话题，我想起这样一个场景：
两个小男孩在幼儿园里玩拼图，可他们怎么都拼不好。
这时，其中一个小男孩的妈妈蹲下来，对孩子说：“还是我教你吧！把这个放在那个上边，把底下那个放到左边……”
另一个孩子回头看了妈妈一眼，妈妈用鼓励的眼神看着他，然后说：“再多尝试几次。”后来，孩子经过多次失败后，终于拼好。孩子看着自己独立完成的拼图，开心地笑了。
这两位妈妈，你更欣赏哪一位？
在生活中，大部分父母总想替孩子把一切都搞定，即使孩子玩儿，也要在旁边给出各种指导。但事实告诉我们，这样做，是对孩子探索能力和抗挫能力的一种破坏。有时候孩子需要自己去完成一件事，需要经历失败，只有经历过，孩子才能增长经验，他们的翅膀才能逐渐长硬实！
大撒把型父母：陪伴是最长情的告白
孩子与父母关系冷漠，在很大程度上是因为父母的潇洒甩手。要知道，给孩子最好的爱，就是陪伴，哪怕只是静静地陪在孩子身边，无须多言，一个眼神，足以让孩子那颗不安的心安定下来。
我跟之前的同事小张同一年结婚，同一年生的孩子。不同的是，女儿妞妞从出生到现在，一直都是我带，我生活的重心也是她。而小张则是把孩子推给老人照看。
2009年十一假期前，小张约我一起去丽江玩。我想要是去的话，少则三天，多则一个星期，妞妞从出生到现在从来没离开过我这么长时间，我对她实在放心不下，便婉言拒绝了小张。小张知道了我拒绝的原因后，说：“你让孩子的奶奶或者姥姥帮忙照看一下不就行了。我家孩子自从生出来就一直在她奶奶家，你看我现在无拘无束的，多潇洒！”听了她的话，我无言以对。
眼看孩子要上小学了，考虑到北京的教育相对较好，小张就把孩子从老家接了回来。令她没有想到的是，孩子跟她一点儿都不亲昵，这时候她才意识到，这些年她错失了什么。于是，小张总是寻找机会弥补，可是孩子每次都跟她保持距离，说话也十分客气，像是对待陌生人一样。每当看到其他孩子在母亲身边撒娇时，小张都很羡慕，因为她的女儿从来都不会跟她撒娇，就算遇到问题，也不会问她，而是打电话给奶奶。
我之所以要把小张的故事讲给大家听，就是想告诫现在的一些年轻父母，孩子出生之后，如果需要工作，需要老人帮着照看，一定要适度。如果在最开始的那几年你没有参与孩子的成长，那么之后付出的精力会远比其他父母要多，有时甚至花费一生也都弥补不了。
对孩子来说，与之最亲的就是自己的爸爸妈妈。在孩子懵懂无知的时候丢给老人，你可能暂时觉得潇洒了，可是亲子之间的距离却渐行渐远。
在我的老家，有一位50后父亲，他跟我父亲一样，是个地地道道的农民。小时候家里没钱供他读书，家里孩子也多，作为家中的长子，他不到10岁就辍学回家做农活，帮父母分忧了。
就是这样一位父亲，他的儿子却出奇的优秀，不仅懂事，学习成绩更是名列前茅。每次儿子坐在书桌前认真学习时，他只要有时间，必然坐在儿子身边，拿起笔，抄抄诗词或者练练字，无声地陪伴他。
虽然这位父亲没什么文化，但是他想通过这种方式告诉儿子：我是爱你的，不论遇到什么，我都会在你身边。他用自己真诚而简单的方式满足着孩子的陪伴需求。
受教于这位父亲，我一直谨记“陪伴”二字，努力做到陪孩子一起成长。有时候，父母真的无须多言，只要默默地陪伴着孩子，孩子就能感受到父母的爱。有些父母误以为努力挣钱才能给孩子最好的教育，殊不知，情感的付出远远超过任何物质上的满足！
华南师范大学学前教育系的冯夏婷教授这样告诫父母：“职场父母一定要多挤点时间陪陪孩子。你可以把孩子交给保姆、老人，但是谁也取代不了父母在孩子心目中的地位。千万不要以忙为借口把孩子推给保姆、老人，不管多忙，一定要记住和孩子多聊天、多沟通。”
孩子出生后，为了追求自己的事业，很多父母把孩子交给老人，等他们有时间了，想陪伴孩子，孩子也长大了，却不愿意跟他们沟通。当别人问起，他们会自我安慰说：我也是为孩子着想，想给他创造更好的物质条件。
他们的话看似有道理，不过却是站在自己的角度思考问题，并没有真正考虑过孩子的感受。和物质的满足相比，孩子更渴望得到父母的陪伴和关注。也许有的父母会说，我知道，但这很难实现，生活节奏越来越快，一不留神就会落伍。对于这样的言辞，我想说：你不仅是职场人士，更是孩子限量版的父母！
作为父母，不论自己平时工作多忙，都要抽出时间来跟孩子在一起，有了你的真心陪伴，孩子就会心安很多，也会让他们明白：父母确实在意他、爱着他！