在生活当中，你总会发现，有些人总能纵横捭阖、左右逢源，让人感觉这种人天生就受人欢迎。其实，他是人，你也是人，他能做到，你也能做到，只是你没有掌握一定的方法。
读完本章之后，你就会懂得处世做人的一些必要的技巧，如果你能终生坚守这些原则并身体力行地去做，你就能在交际场合如鱼得水。
诚恳认错，引他答“是”
如果要使别人同意你的看法，你一开始就要争取使对方说：“是的，是的。”
有很多人，明明知道自己错了，却偏偏要坚持为自己辩护，结果被人看成是没有修养，死要面子。实际上，如果你是对的，就要试着用温和的语言，巧妙地让对方同意你的意见；如果你错了，就应该诚恳地认错，这要比为一味自己争辩有效得多。
卡耐基本人就有这样的经历。
有一段时间，卡耐基常常带着他的爱犬雷斯到附近的森林公园去散步。有一天，他与爱犬恰好在公园碰到了一位骑警，这位骑警很不友好，下来就指着卡耐基的鼻子叫道：“你看你，为什么要带你的狗跑来跑去而不给它系上链子或戴上口罩？”停了停，他又继续说道，“难道你不知道这是违法的吗？它可能在这里咬死松鼠和小孩。”他看卡耐基只静静地听着他的训斥，就改口说：“这次就算了，不追究你，但假如下次又碰上你不给狗上链或戴口罩的话，你就等着去见法官大人吧。”
卡耐基客客气气地答应遵照办理。
卡耐基的确想照办，可是雷斯不喜欢戴口罩。一天下午，卡耐基与雷斯正在一座小山坡上赛跑。突然间，卡耐基看见那位骑警正骑着一匹红棕马走了过来。雷斯冲在前面，直直地向着骑警那边冲去。
卡耐基心里说，这下可栽了。他平静了一下心情，趁那骑警还没发话，就跑过去跟那骑警说：“警官先生，这下你当场逮了个正着，我认罪，我没有托辞，没有借口。你上星期警告过我，但我没那么做，那你就处罚我吧。”
“好说，好说”，这回那位骑警声音很柔和，“我知道，在没有多少人的时候，谁都忍不住要带这么一条小狗出来溜达。”
“的确是忍不住，”卡耐基回答道，“但这是违法的。”
“像这样的小狗大概不会咬伤别人吧？”那骑警今天反倒为卡耐基开脱。
“不，它可能会咬死松鼠什么的。”
“你看得太严重了吧？”骑警告诉卡耐基，“这样吧，你只要带着小狗跑过这座小山，今天的事就算我没看见。行了，你走吧。”
要知道，警察平时的威风，其实是对自己的自尊的一种“捍卫”。卡耐基主动认错，态度诚恳，骑警的自尊心得到满足，也就不说什么了。
这大概是主动认错的好处吧。
卡耐基说：一开始交谈时，立即就让对方说“是的，是的”，他就会忘掉争执，并很乐意接受你的意见。
亚力森是西层公司的推销员，对此有着切身的体验，他这样说：“在我负责的区域内，有一个人，我们公司极想卖东西给他，我的前任，找他接洽10年了，一点结果都没有。我接收这个区域后，连续找了他3年，都拿不到订单。最后，在经过13年的拜访和谈话之后，我们卖了几部发动机给他。如果这些发动机不出毛病的话，我深信他会开一张几万部发动机的订单给我们。这是我的期望。”
这个人是位工程师，对产品质量要求极为严格。没过多久，亚力森又去拜访他，但他对亚力森说：“我不能跟你买其余的发动机了。”
“为什么？”亚力森惊奇地问。
“因为你的发动机太热了，我的手放不上去。”
亚力森知道，如果跟他辩论，肯定不会有什么好结果，于是，他想起了“是的，是的”的技巧。
“嗯，听我说，史密斯先生，我百分之百同意你。如果那些发动机太热，你就不应该再买。你的发动机热度不应该超过全国电器制造公会所立下的标准，对吗？电器制造公会的规则是，合格的发动机可以比室内温度高出华氏72度，对不对呢？”
“是的。”他答道。
亚力森又问：“厂房有多热呢？”
这位工程师答道：“大约华氏75度。”
亚力森接着开始分析起来：“如果厂房是75度，加上72度，总共就等于华氏147度。如果你把手放在华氏147度的别的物体上，是不是也很烫手呢？”
这位工程师说：“是的。”
“那么，我提议，不要把手放在发动机上面，不也是一个好办法吗？”
这回工程师没再刁难了，与亚力森继续聊了一会儿其他的一些问题之后，就把秘书叫过来，给亚力森开了一张3.5万美元的订单。
你从这个例子中领略到了些什么吗？
记住，如果要使别人同意你的看法，你一开始就要争取使对方说：“是的，是的。”
设身处地为他人着想
能设身处地为他人着想，了解别人心里想些什么的人，永远不用担心未来。
有许多推销人员，每天踏破铁鞋，疲惫沮丧，所获却并不多。为什么呢？因为他们心里想的都是自己的需要。他们不知道人们并不想买什么东西，如果想的话，也一定会自己出门。顾客总喜欢主动采买，而非被动购买。
但是仍然有许多销售人员，终其一生不知从顾客的角度去看事情。举个例子来说：多年前，卡耐基住在纽约一个名叫“森林山庄”的小社区内。一天，他匆匆忙忙跑到车站，碰巧遇见一位房地产经纪人。这人经营附近一带的房地产生意已有多年，对“森林山庄”也很熟悉。卡耐基问他知不知道自己那栋灰泥墙的房子是由钢筋建成还是由空心砖建成的，他答说不知道，然后给了张名片要卡耐基打电话给他。
第二天卡耐基接到这位房地产经纪人的来信。他在信中回答卡耐基的问题了吗？这问题只要一分钟便可以在电话里解决，可是他却没有。他仍然在信中要卡耐基打电话给他，并且说明他愿意帮卡耐基处理房屋保险事项。
他并不想帮卡耐基的忙，他心里想的只是帮他自己的忙。
阿拉巴马州伯明罕市的霍华·卢卡斯告诉过卡耐基这么一件事。
“好几年前，我和几个朋友共同经营了一家小公司。就在我们公司附近，有家大保险公司的服务处。这家保险公司的经纪人都分配好辖区，负责我们这一区的有两个人，姑且称他们卡尔和约翰吧！”
“有天早上，卡尔路经我们公司，提到他们一项新设立的人寿保险。他想我们或许会感兴趣，所以先告诉我们一声，等他搜集到更多资料后再过来详细说明。”
“同一天，在休息时间用完咖啡后，约翰看见我们走在人行道上，便叫道：‘嗨，陆克，有件大消息要告诉你们。’他跑过来，很兴奋地谈到公司新创了一项专为主管人员设立的人寿保险（正是卡尔提到的那种）。”
“他给了一些重要资料，并且说：‘这项保险是最新的，我要请总公司明天派人来详细说明。我们最好现在就在申请单上签名并把它送上去，好让他们赶紧办理。’他的热心引起了我们的兴趣。虽然我们都对这个新办法的详细情形不甚明了，却都不觉上了钩，反而因为木已成舟，而更相信约翰必定对这项保险有最基本的了解。约翰不仅把保险卖给我们，还顺便卖了很多其他的项目。”
这是个充满掠夺、自私自利的世界，所以，少数表现得不自私、愿意帮助别人的人，便能得到极大益处，因为很少人会在这方面跟他竞争。
欧文·杨是个著名律师，也是美国有名的商业领袖。他说过：“能设身处地为他人着想，了解别人心里想些什么的人，永远不用担心未来。”
激发对方的崇高感
如果你希望在人际交往中使对方乐于接受你的思考方法，遵守这条规则大致来说是一件好事：激发他人的高尚动机。
摩根曾经说过：“一个人去做一件事，通常是为了两个原因：一种是真正的原因，另一种则是听起来很动听的原因。”
因此，为了改变别人的看法或做法，你就应该给出一个听起来很动听的原因，这个原因听起来越高尚越好。
法里尔先生以租房为生，他有一位房客因为对某些方面很不满意，所以威胁要退房。这位房客的租约还有4个月才到期，每月房租是55美元，尽管租约尚未到期，他却通知法里尔先生，他马上就要搬家走人。
这个人已在法里尔的房内度过了整个冬天，也就是一年中房租最贵的时间段。法里尔不傻，冬天一过，想要再以55美元出租，几乎是不可能的，也许这本来可以到手的220美元就要泡汤了。
按照一般的情况，法里尔可能会尽力挽留房客，或者警告他，租期还有4个月，如果要搬，就得交完4个月房租。
但法里尔没有这样做，而是采取了其他的策略。法里尔一开始就这么说：“先生，我已经听过你的话了，我仍然不相信你打算搬走。从事租赁行业多年，已使我学会了观察人的本性。一开始，我就仔细观察过你，我认为你是一个信守诺言的人，对于这一点我深信不疑，因此我很情愿来冒一个险。”
“现在，我建议你把决定暂时摆在桌面上几天，仔细想一想。如果你在月底房租到期之前来见我，并告诉我你仍然打算搬家，我向你保证，我一定接受你这项决定。我会给你搬家的权利，并承认我的判断失误。但是，我仍然相信你是一个遵守诺言的人，你一定会住到租期届满为止。毕竟，我们是人，这项选择全在我们自己。”
结果，等到新的一月开始的时候，这位先生亲自到法里尔那里把房租付了，并对他说：“我和妻子商量过了，我们决定住到期满为止。”
克利夫有一回发现一家报纸上刊登了他不愿公开的个人照片，于是，他就写信给编辑。他没有写“请你不要再登我那张照片，我不喜欢”，而是写了“请不要再登我那张照片，我的母亲不喜欢”。这样，他就打动了编辑，因为人人都有母亲，而每个人都有对母亲的尊敬之情。
洛克菲勒希望阻止报社的摄影记者拍摄他孩子的照片时，同样诉诸于一项更高的动机。他没有说：“我不希望他们的照片被刊登出来。”而是诉诸我们每个人心中避免伤害小孩的那份情愫。
他对摄影记者说：“你们都知道孩子的脾气，也许你也有自己的小孩。你们都知道，小孩子太出风头，对他的发育成长并不是件好事。”
希鲁斯·科蒂斯是一位来自缅因州的穷小子，经过一番奋斗，最后终于成了百万富翁，并拥有《星期六晚报》和《妇女家庭月刊》两家杂志。刚开始时，他付不起其他杂志社那么高的稿酬，无法约请第一流的作家为他的杂志写稿，于是他就想法子激发起那些作家的高尚动机。比如，当《小妇人》的作者艾尔科特小姐声名大噪时，他寄了100美元的支票说动她为他写稿，不过钱不是寄给艾尔科特的，而是给她最热心的一项慈善事业。
看到这儿，一些人也许会说：“哦，这套把戏对诺斯克利夫、洛克菲勒或是一位重感情的小说家来说，当然行得通。但是，我真想看看你如何把这一套用在我必须去向他们讨账的那些粗鲁的家伙身上！”
也许这些人说得对。没有一种方法可以适用于任何情况，也没有一种方法对所有的人都有效。如果你对目前的结果已经感到满意，那为什么要改变？而如果你不满意，那为什么不试试看？
某个汽车公司的6位顾客拒绝付服务费，他们宣称有某一项账目发生错误。每一位顾客在每项服务工作完成时都曾签字，因此，公司知道那些服务工作确实做过了，他们认为有理由要顾客付款。
以下是该公司贷款部人员催付这些过期欠账的步骤。你想他们会成功吗？
1.分别拜访每一个顾客，并直截了当地告诉对方，他们是来收取一项早已到期的账款的。
2.明确表示，公司一点也没什么过失。因此，绝对是顾客错了。
3.他们暗示，公司对汽车的认识要比他懂得多得多，因此没有什么好争吵的。
4.最后，他们同顾客们大吵起来。
这些方法没能使顾客们感到满意，账款问题依旧得不到解决。事情演变到这种地步，贷款部经理已经开始打算打官司了。幸好，这件事引起了总经理的注意，他调查了这些欠款的顾客，发现他们以前都是很快地把账付清，享有很好的信誉的。这里面一定有什么缘故——或许收款的方法有很大的错误。于是，他把詹姆斯·托马斯召到前面，要他去收取这些无法收回的账。
托马斯先生说他采取了如下方法：
1.我去拜访每一位顾客，同样也是为了要收取一项已到期的款项——同时我们知道这笔款项绝对没错。但我完全不提这些。我解释说，我是奉命来查看公司做了些什么，或什么事忘了做。
2.我明确表示，在听完顾客的说明之前，我没有什么意见，并告诉他说，公司并不认为本身的工作就是完美无缺的。
3.我告诉他，我只对他的车子有兴趣，他对自己的车子的认识，比世界上其他任何人都要深，他是这方面的权威。
4.我让他尽量地谈，我在听的时候，尽量表现出同情和兴趣，这正是他所需要的，也是他所盼望的。
5.当顾客处于一种合适的心理状态时，我使他感到整件事是公平交易。我说：“首先，希望您明白，我也觉得这件事处理不当。我们公司的人员曾给您带来了不愉快，我代表公司向您致歉。我在这儿坐了这么久，听到了您的说明，使我对您的公正和耐心，留下了深刻的印象。现在我想请您帮我一个忙，这儿有几张账单希望您看一下。我知道，如果请您对这些账单做一番估价，我是很放心的，您会做得像我们公司的董事长一样。您说多少，就算多少。”
顾客是否付清了那些账单呢？当然了，而且慷慨得很，那些账单分别从150美元至400美元不等，那些顾客都付了最高额。妙的还在后面呢，此后的两个星期之内，所有这6位顾客都向这家公司订购了新车。
托马斯先生事后说，经验告诉他，在尚未得到顾客的确实情况之前，与他交往的唯一妥当的法子，就是假设他是诚实、正直的。只有使一个人相信自己那样做是高尚的，他才会立刻心甘情愿地去做。用更明白的话来说，人们都有自尊心，并且希望享有品德高尚的名声，很少有例外。
有时候，为了能把某些话题弄得更引人注目，那么，你不妨先用戏剧化的手法将它表达出来。因为人们都喜欢新奇，仅仅平铺直叙地报告事实是不够的。
《费城晚报》曾被一则谣言中伤。它的广告客户受到警告说，这家报纸刊登的广告太多，新闻太少，因此不再吸引读者的兴趣。这可是关系到《费城晚报》生死的大事，如果不及时采取行动，就会越来越处于被动。
怎么办？
《费城晚报》的公关人员经过研究，决定把该报一个平常日子里所有版面上的各式新闻及文章全部剪下来，加以分类，然后印成一本书，这本书的名字叫《一天》，共有307页。按常规，这本书能售两美元，但他们卖的不是两美元，而是两美分！书的发行，戏剧化地澄清了一个事实：《费城晚报》每天刊登了大量具有可读性的文章和新闻。这个方法虽然使报社折了财，但比起一些数字化的申明或是访谈更能生动有力地证明事实，更能让读者有一个深刻的印象。
在电视广告中，运用戏剧化手段促销的例子比比皆是。广告专家挖空心思想把一般的广告做得更让人心动。我们经常可以在电视上看到一种解酸剂如何能够在试管中把酸剂的颜色改变掉，而另一种解酸剂则不能；一种牌子的肥皂或洗衣粉如何把油污的衣服洗干净，而另一种牌子的则不能……凡此种种，都令人印象更加深刻。
叶曼斯讲述了一个他如何用戏剧化手法促销的故事：
“上个星期我去拜访我家附近一家杂货店的老板，看到他所用的收银机是一种非常老的式样。我走近老板并且对他说：‘实际上，你这柜台很好，顾客将钱丢下去即可。’老板没明白我的意思，我就将一个硬币丢在地上，这立刻引起了他的注意，他看了看我手里的新式收银机，对它发生了兴趣。”
戏剧化的方法也可以运用于家庭，给家庭带来无尽的快乐。
冯特有两个孩子，一个5岁，一个3岁。姐弟俩每天总是将玩具到处乱扔，从来不收拾。后来，冯特想了一个方法教育他们。他从商店里买来一辆三轮敞篷车，把它命名为“火车”，司机就是姐姐，当姐姐“驾驶”着这列“火车”的时候，就叫弟弟将这些“煤”（玩具）装上“火车”。结果姐弟俩很喜欢这种游戏，每天晚上都很自觉地将“火车”开出来拾“煤”，从此，屋里再也见不到没有收拾的玩具了。
印第安纳州的希尔太太，在工作方面遇到一些麻烦，认为有必要跟老板谈一谈。星期一的早晨，希尔给老板打电话，说她想见他，但是他说自己很忙，要和他的秘书联系，看看能不能安排在周四或是周五见面。秘书说他的日程安排已经排满了，但是可以考虑将会见的时间插进去。
然而，每一次希尔去问，秘书都说老板很忙，没时间。希尔太太实在等不及了，于是就开始琢磨如何才能使老板抽出时间与她单独谈一谈。
最后，她终于想了一个妙计。她给老板写了一封正式的信函，表示完全理解老板很忙，但她要谈的事情也很急切，而且非常重要。附在信中的，还有一张纸条。你猜纸条上都写了些什么？上面写着：
“我将在×月×日×点钟拨出×分钟和你见面讨论问题。”
希尔太太上午11点钟把这封信放在他的公文盒子里面。等到下午两点钟，她就接到了老板的电话通知，说他抽10分钟见她。希尔太太去了，问题也顺利地得到了解决。
如果希尔太太不把她要见老板的这件事戏剧化起来，希尔太太可能现在还在等待。
因此，如果你希望在人际交往中使对方乐于接受你的思考方法，遵守这条规则大致来说是一件好事：激发他人的高尚动机。
领导者的语言艺术
如果你在工作中能多用一种“建议”或“商量”的口吻，效果会比直接下命令更好些。
卡耐基曾和美国最著名的传记作家塔贝尔小姐一起吃饭。卡耐基告诉她自己在写一本书，于是他们开始讨论“如何为人处世”这个重要的题目。塔贝尔说，在她为欧文写传记的时候，曾访问了一个跟欧文先生在同一间办公室工作了三年的人。这人宣称，在那段时间内，他从来没听见过欧文向任何人下过一次直接命令，他总是建议，而不是命令。例如，欧文从来不说“做这个做那个”，或是“不要做这个不要做那个”。他总是说，“你可以考虑这个”，或“你认为，这样做可以吗？”在检查他某位助手所写的信时，他总是说：“也许我们把这句话改成这样会比较好一点。”他总是给别人自己动手的机会，从不告诉他的助手如何去做事，而让他们自己去做，让他们从自己的错误中学习。
约翰内斯堡一家小工厂的经理麦克先生有机会接一张大订单，但他相信他的工厂没有办法赶上出货期。早先接手的订单已在工厂排满，而这张订单所要求的完成时间，短得使他认为不大可能。但他认为这是难得的机会，于是，他决定征求厂里员工的意见。
他并没有催员工加速工作赶订单，而是召集了大家，对员工解释这个情形，并对他们说，假如能准时赶出这张订单，对员工和公司的意义会有多大。
“我们有什么办法来完成这张订单呢？”
“有没有人有别的办法来处理它，使我们能接下这张订单？”
他把问题提了出来，表示要与大家商量。
员工们见他很诚恳，提供了许多意见，坚持要他接下这张订单。最终，他们用一种“我们能够办到”的态度接了这张订单，并且如期交货。
是的，领导者具有权威，但你也不要忘了，包括你在内，恐怕都不喜欢听那冷冰冰的命令。
如果你能在工作中，多用一种“建议”或“商量”的口吻，较之于直接下命令，效果可能会更好。
韩克是印第安纳州洛威一家卡车经销商的服务经理，他的公司有一个工人，工作情况每况愈下，但韩克没有对他吼或威胁开除他，而是把他叫到办公室，跟他坦诚地交谈。
他说：“比尔，你是很棒的技工，在这条生产线上工作了这么多年，你修的车子也都令顾客满意，其实，有很多人都赞美你的技术好。可是最近，你完成一件工作的时间却加长了，而且你的质量也比不上你以前，是什么原因使你这样的呢？有什么别的困难吗？如果有，你尽量提出来，大家会帮你的。”
比尔回答了他的问题，并承认是自己这段时间没好好干，以后他保证要干好。从此，比尔更加严格地要求自己，并很快干出了业绩。
如何处理难题
假如你没有一种德行，就假装你有吧！同样，如果别人没有那种德行，那你就假设他有吧。
莎士比亚曾经说过：“假如你没有一种德行，就假装你有吧！”同样，如果别人没有那种德行，那你就假设他有吧。这样，你会让他从低处上升到高处而不愿下来。
人性的这些弱点，其实完全可以用来解决很多难题。
派克是佛罗里达州一家食品公司的业务员，他对于公司的新系列产品感到非常自豪。但不幸的是，一家大食品市场的经理取消了产品陈列的机会，这使派克很不高兴。他想了一整天，决定下午回家前再去试一试。
见到那位经理后，派克就对他说：“经理先生，我今天早上走时，还没有让你真正地了解我们的最新系列产品，假如你能给我些时间，我很高兴能为你介绍漏掉的几点。我非常敬重你有听人谈话的雅量和非常宽容的胸怀。”
这位经理已经无法拒绝他的谈话了，为了维持这个美誉，只得答应了派克的请求。结果，派克他们厂里生产的新系列产品如期展出，收到了极好的效果。
示弱——抵消嫉妒的妙方
示弱可以是个别接触时推心置腹的长谈，可以是幽默的自嘲，也可以是在大庭广众之下，有意以己之短，补人之长。
在事业和竞争中为了取胜，当然不可以示弱，但在特定情况下公开承认自己的短处，有意暴露自己某些方面的弱点，往往是一种有益的处世之道。
示弱可以减少乃至消除不满或嫉妒。事业上的成功者，生活中的幸运儿，被人嫉妒是不可避免的。在一时还无法消除这种社会心理之前，用适当的示弱方式可以将其消极作用减小到最低限度。
卡耐基也说过，示弱能使处境不如自己的人保持心理平衡，有利于团结周围的人们。
要使示弱产生积极作用，必须善于选择示弱的内容。
地位高的人在地位低的人面前，不妨展示自己学历不高，经验有限，知识能力有所不足，有过种种曲折难堪的经历，表明自己实在是个平凡的人。
成功者应多在别人面前说自己失败的纪录，现实的烦恼，给人以“成功不易”“成功者并非万事大吉”的感觉。
对眼下经济不如意的，可以适当诉诉自己的烦恼，诸如健康欠佳、子女学业不妙以及工作中有诸多困难，让对方感到“他家也有一本难念的经”。
某些专业上有一技之长的人，最好宣布自己对其他领域一窍不通，袒露自己在日常生活中如何闹过笑话、受过窘等。至于那些完全因客观条件或偶然机遇侥幸获得名利的人，更应直言承认自己是“瞎猫碰到死老鼠”。
示弱可以是个别接触时推心置腹的长谈，可以是幽默的自嘲，也可以是在大庭广众之下，有意以己之短，补人之长。
示弱有时不仅表现在语言上，还要表现在行动上。
自己在事业上已处于有利的地位，获得了一定成功。那么，在小的方面，即使完全有条件和别人竞争，也要尽量回避退让。也就是说，事业之外，平时对小名小利应淡薄疏远些，因为你的成功已经使你成了某些人嫉妒的目标，不可再为一点微利惹火烧身，而应当分出一部分名利给那些暂时的弱者。
示弱是强者在感情上体贴暂时在某些方面处于劣势的弱者的一种有效的手段。它能使你身边的“弱者”有所慰藉，心理上得到平衡，减少或抵消你前进路上可能出现的消极因素。
幽默就是力量
“幽默就是力量”。交际能力强的人，总是利用一切场合，借助于幽默的力量，给人们带来喜悦和愉快。
有这样一个小故事：
英国首相丘吉尔有一次应邀到广播电台发表重要的演说。他招来一部计程车，对司机说：“载我到BBC广播电台。”
“抱歉，我不能去，我正要赶回家开收音机，听丘吉尔的演讲呢！”
丘吉尔听了非常高兴，马上掏出一英镑给了司机。
司机一见这么多钱，也很高兴，他叫道：“上车吧，去他的丘吉尔。”
丘吉尔也笑着说：“对，去他的丘吉尔。”
这个故事，说明幽默是一种很微妙的现象。它的最大特征是引你发笑，但这是一种充满了智慧和巧思的笑声，使人们在愉快的笑声中受到有益的启示。
“幽默就是力量”。交际能力强的人，总是利用一切场合，借助于幽默的力量，给人们带来喜悦和愉快。在这种愉快的心境中，谁都会乐于与你交往或者合作。
美国总统里根，有一个由6位专家组成的“幽默库”，专为里根的各种讲话炮制恰当的幽默小故事，以便使他的讲话富于感染力。
幽默之所以有无法被取代的力量，是因为现代社会日益朝着复杂、多样的方向发展，我们经常要与各种各样的人打交道，社会角色高频率的转换，更使我们与他人发生频繁的人际交往。在交往中，人与人之间的误解、沟通阻碍是难免的。这时，幽默能帮助你与他人建立良好、和谐、愉悦的关系，使本来濒临危机的人际关系，“相逢一笑泯恩仇”。
同时，现代工业社会、社会环境瞬态化和社会速率的加快，使现代人常感受到一种莫名的心理压力和焦虑。幽默，就是最好的“减压阀”，能使你焦虑的情绪得到缓解。
由此可见，现代人需要幽默，就像鱼需要水，树木需要阳光一样。这种需要是人的一种本能。每个人都有这种本能，就好像每个人都有“幽默”，都可以使用“幽默”，发挥它的力量一样。
从这个意义上来说，幽默又是一种思维方式。只要留心，每个人都能学会它。
掌握幽默的思维方式，最重要的就是把人生看得有趣，努力发掘事物中有趣的一面。同样是半杯饮料，乐观的人说，“我已得到了半杯”；悲观的人说，“我还有半杯没有得到”。这就是能否以幽默的思维方式看待社会、人生的区别。
其次，要敢于“笑话”自己。对自己不要太严肃，尤其是对自己的缺点。对自己的过失、错误，要学会自嘲。心理学研究告诉人们，隐藏自己的缺点、过失，不把它说出来，它就容易变成“潜抑状态”，从而影响心理健康，使人“积郁成疾”。
喜欢别人的人最受别人喜欢
“喜欢别人的人最受别人喜欢”。学会喜欢别人的方法，学会被别人喜欢的技巧，就具备了获得事业成功的有利的条件。
有一个故事说到，有一天，松下幸之助到东京的一家理发店理发。理发师无意中认出了松下幸之助，大为惊讶，这位日本闻名的大企业家竟是一个衣冠不整的小老头。理发时，他告诫松下幸之助说：“你是公司的代表，却这样不重衣冠，别人会这样想：连人都这样邋遢，他公司的产品会好吗？”
一席话把松下幸之助说得无言以对，他高兴地接受了理发师的建议：“这趟来东京理发值了。”
这则故事告诉了我们这样一个道理：我们认识别人，总是从看到对方的衣冠外貌开始。尽管这种认识带有很大局限性，但谁也不能不受这种认知习惯影响，所谓“人靠衣装马靠鞍”也就是这个道理。
理发师的忠告从此改变了松下幸之助对外表的重视，它也引起了我们的思考。
对于专门从事人际交往的人员来说，必须学会如何赢得别人的喜欢。“让别人喜欢自己”，可以说在一定意义上成了推销人员必备的素质之一。
“让别人喜欢”，除了上述理发师的劝告之外还有很多奥秘。人们发现，人与人之间的相互吸引受空间因素、类似性因素、需要的互补、能力特长以及外表的影响。一般来说，交往频率增加，人际空间缩小，相互之间就会增进吸引；交往的双方个人特性（如年龄、性别、性格）、社会背景、教育水平、经济收入、籍贯、职业、社会地位、社会价值观、资历的相似，也能增进互相吸引；双方的需要以及对对方的期望正好成为互补关系，相互之间也会产生强烈的吸引力。此外，一个很有才华的人，哪怕表现出小的过失，也会吸引到别人。甚至个人的仪表、风度、长相，全都影响着人际吸引力。
一项调查表明，那些尊重他人、关心他人、对别人一视同仁、富于同情心，持重、耐心、忠厚老实，热情开朗、喜爱交往、待人真诚，聪颖、爱独立思考、乐于助人，重视自己的独立性及自治并有谦逊的品质，有多方面的兴趣和爱好、有审美眼光和幽默感，温文尔雅并举止端庄的人，受到人们的喜爱。
下面几种人的个性品质，极大地妨碍着人际关系。
1.为人虚伪：人们在与虚伪的人打交道时，常担心上当受骗，没有安全感。虚伪的人难以吸引别人。
2.自私自利：只关心自己的需要，不关心他人甚至损人利己，自然缺乏吸引力。
3.不尊重人：常常挫伤别人的自尊心，破坏别人社会心理需求的人。
4.报复心强：与这种人交往，常常使人担心稍有不慎就会遭到报复。
5.妒忌心强：妒忌别人，实际上是企图剥夺他人已经得到的物质和精神需要，这种心理易引起他人反感。
6.猜疑心重：与这种人难以真诚坦率地交往，难以从内心亲近。
7.苛求于人：吹毛求疵，苛求于人，常令与之相处的人自尊心受挫，感到不快。
8.过分自卑：过分自卑是无能的表现，自然缺乏吸引力。
9.骄傲自满：恃才傲物，使人感到威胁；自吹自擂，使人感到难堪。
10.孤独固执：人们难以和孤独固执的人和谐共事。
以上列举的正、反两个方面增进或妨碍人际吸引力的个性品质特征，对于每一个人来讲，无疑是两面镜子。我们不妨躬身自问，哪些缺点是我们具有的，哪些优点是我们欠缺的？
“喜欢别人的人最受别人喜欢”。学会喜欢别人的方法，学会被别人喜欢的技巧，就具备了获得事业成功的有利的条件。
要对别人感兴趣
对别人不感兴趣的人，他一生中的困难最多，对别人的伤害也最大。大多数的失败，都出自于这种人。
在卡耐基5岁的时候，他父亲以10块钱买了一只小黄狗托比，它是卡耐基童年的快乐源泉。每天下午大约4∶30的时候，它就坐在前廊，一双美丽的眼睛不断地注视着走道，每当它听到卡耐基的声音，或看到他摇荡着铁桶穿过树林的时候，就飞也似地跳起来，高兴地叫着，上气不接下气地跑上山丘来迎接。
托比和卡耐基做了5年的好朋友，在一个悲惨的晚上被雷电击死了。托比之死，是卡耐基孩提时代的悲剧。
托比肯定从未读过一本心理学的书，但它凭直觉知道，一个人只要对别人真心感兴趣，在两个月之内，他所得到的朋友，就能比一个要他人对他感兴趣的人，在两年之内所交的朋友还要多。但是，许多人一生中都错误地想办法使别人对他们感兴趣。当然，这种方式没有用，别人不会对你感兴趣，他们只对他们自己感兴趣——不论早上，中午还是晚饭之后。
纽约电话公司对电话中的谈话做了一项详细的研究，想找出哪一个词最常在电话中被提到。你也许猜到了，这个词就是第一人称的“我”。
当你拿起一张你也在内的团体照，你最先看到的是谁呢？当然是自己。所以人们永远只会对自己更感兴趣。那么，如果我们一味地在别人面前表现自己，使别人对我们感兴趣的话，我们将永远不会有许多真实而诚挚的朋友。朋友，真正的朋友，不是以这种方式交来的。
已过世的维也纳著名心理学家亚佛·亚德萨，写过一本叫做《人生对你的意识》的书。在那本书中，他说：“对别人不感兴趣的人，他一生中的困难最多，对别人的伤害也最大。大多数的失败，都出自于这种人。”
有一次卡耐基在纽约大学选修一门短篇小说写作的课程，在课程中，柯里尔杂志的主编到班上来给他们上课。他说，他拿起每天送到桌上的数十篇小说，只要读了几段，就能感觉出作者是否喜欢别人。“如果作者不喜欢别人，”他说，“别人就不会喜欢他的小说。”
这位激动的主编，在讲授小说写作的过程中，曾经停下两次，为他传授大道理而致歉。“我现在所告诉你们的，”他说，“跟你们的教师所告诉人们的，是完全相同的东西。但是，请记住，你必须对别人感兴趣，如果你要成为一名成功的小说家的话。”
如果小说写作真是如此的话，你可以确定，待人处世尤其是如此。
几年前，布洛克林文理学院的学生们希望能邀请凯萨琳·诺理斯、凡妮·何斯特、伊达·塔贝尔等著名作家到布洛克林讲授写作经验。他们决定写信给这些作家，说明他们钦佩这些作家的作品，深切地希望得到作家们的忠告，以及获知成功的秘诀。
每封信都由大约150名学生亲笔签名。他们说，他们知道作家很忙，甚至没有时间准备一篇演讲，因此他们附上了关于写作方法的问题，请作家们回答。作家们很喜欢这种做法，因此他们从家里赶到布洛克林，接受了学生们的邀请。
切勿睚眦必报
我们也许不能像圣人般去爱我们的仇人，可是为了我们自身的健康和快乐，我们至少要学会原谅他们、忘记他们，这样做才是最聪明的做法。
乔治·罗纳是瑞典的一位著名律师。在第二次世界大战期间，他逃到瑞士，一文不名，很需要一份工作。因为他能说能写好几国语言，所以希望能在一家进出口公司里找一份秘书的工作。绝大多数公司都回信告诉他，因为正在打仗，他们不需要用这一类的人，不过他们会把他的名字存在档案里，绪如此类。
不过有一个人在写给乔治·罗纳的信上说：“你对我生意的了解完全错误，你这个笨蛋，我根本不需要任何替我写信的秘书。即使我需要，也不会请你，因为你甚至连瑞士文也写不好，信里全是错字。”
乔治·罗纳看到这封信的时候，简直气得发疯。那个瑞士人在信上说他写不通瑞士文是什么意思？那个瑞士人自己的信上就是错误百出。
于是乔治·罗纳也写了一封信，目的是想气一气那个人，但接着他就停下来对自己说：“等一等，我怎么知道这个音是不是对的？我修过瑞士文，可是这并不是我家乡的语言，也许我确实犯了很多我并不知道的错误。如果是那样的话，我想要得到一份工作，就必须再努力地学习。这个人可能帮了我一个大忙，虽然他本意并非如此。他用这种难听的话来表达他的意思，并不表示我就不亏欠他，所以应该写封信感谢他。”
于是乔治·罗纳撕掉了他刚刚写好的那封骂人的信，另外写了一封信说：“你这样不嫌麻烦地写信给我实在太好了，尤其是你还并不需要一个替你写信的秘书。对于我把贵公司的业务弄错的事我觉得非常抱歉，我之所以写信给你，是因为我向别人打听，而别人把你介绍给我，说你是这一行的领导人物。我并不知道我的信上有很多文法的错误，我觉得很惭愧，也很难过。我现在打算更努力地学习瑞士文，以改正我的错误，谢谢你帮助我走上改进之路。”
不到几天，乔治·罗纳就收到那个人的回信，请罗纳去看他。罗纳去了，而且得到一份工作。乔治·罗纳由此发现“温和的回答能消除怒气，并能给自己带来好运”。
我们也许不能像圣人般去爱我们的仇人，可是为了我们自身的健康和快乐，我们至少要学会原谅他们、忘记他们，这样做才是最聪明的做法。有一次，记者问艾森豪威尔将军的儿子约翰，他父亲会不会一直怀恨别人。“不会，”他回答，“我爸爸从来不浪费一分钟去想那些不喜欢的人。”
有句老话说，不能生气的人是笨蛋，而不去生气的人才是聪明的人。
要培养平和快乐的心境，请牢记这条规则：永远不要去试图报复我们的仇人，因为如果那样做的话，会深深地伤害自己。要时时保持“化干戈为玉帛”的心态，理解和友善地对待他人，才能反过来受到他人的友善对待。
优雅的举止能够改善人际关系
我们不可能一直欺骗世界，因为正义的天平始终站在我们的影子里。正义会暴露我们的内心。
卡耐基说，举止优雅的人，他人都会喜欢；而傲慢无礼的人将会没有一个朋友。大家肯定听说过这个寓言故事。
“你希望拥有像我一样强大的力量吗？”北风问南风，“为什么当我启动的时候，人们却以向海岸沿岸发出风暴警告的方式来欢迎我？我拧断航船的桅杆就像你吹走芦花的冠毛一样容易。只要我的翅膀轻轻一扇，就可以在从拉布拉多到好望角的海岸上遍撒破碎的船只碎片。我可以搅起，也经常搅起大西洋里的海水。我给所有的病人和残疾人带来恐惧。为了抵御我带来的刺骨寒风，人们砍倒森林取火，并且为了给炉子提供燃料而开采大陆上的煤矿。在我的势力范围内，所有的国家都只能在坟墓里挣扎。你就不想拥有我这样强大的力量吗？”
南风没有回答，却从天空中飘走了。所有的河流、湖泊和海洋，所有的森林、田野和人们都微笑着欢迎它的到来。花园里的花朵都盛开了，果园里的果实都成熟了，银色的麦田都变成了金色，如絮的白云飘向高高的天空，鸟儿展开翅膀飞走，船只扬起白帆远航，健康和幸福降临于世界各地。绿叶、花朵、果实和收获，温暖、光明、欢乐、美丽和生命就是南风对骄傲自大但是无情的北风所提出的傲慢无礼的问题做出的回答。
传说有一次，维多利亚女王用一种专断的口吻对她的丈夫谈话，阿尔伯特亲王的自尊被她的话语刺伤了，回到自己的卧室并关上了门，反锁上，想独自安静地待一会儿。过了5分钟，有人敲门。
“是谁在敲门？”亲王问道。
“是我。快给英国女王开门。”女王陛下傲慢地答道。没有人回应她。隔了很长时间，传来了一阵温柔的敲门声：“是我，维多利亚，你的妻子。”这时门开了。
一位来自纽约的女士在一辆驶向费城的列车车厢里刚找到座位坐下，坐在她对面的一名强壮的男子就点燃了一支香烟。她开始咳嗽，并且不自在地挪动。但是她的暗示毫无作用，于是这位女士直截了当地向这位强壮男子说道：“你也许是外国人，不知道列车后面挂着一节专用的吸烟车厢。在这样的车厢里吸烟是不允许的。”那名男子没有回答，但是把香烟扔出了车窗。过了一会儿，当列车员告诉这位女士她闯入了格兰特将军的私人车厢时，她十分惊讶。她疑惑不解地离开了，将军的良好教养使他宽恕了她的冒昧，没有质问她，更没有在脸上显示嘲笑的表情，尽管她一直忐忑不安地盯着他那沉默不语、静静坐着的身躯，直到走出了车厢的门。
“在一个文明的社会里，”约翰说过，“外表的优势让我们更加受人尊敬。一位衣着华丽的男士肯定会比一位衣着粗俗的男士受到更为优越的接待。”
人们不能不认为上帝是美好的事物的热爱者，他把美丽和光荣的外衣披到了他所有的作品上。每一朵鲜花都鲜艳，每一片田野都被美丽的披风所覆盖，每一颗星星都被光芒所掩盖，每一只鸟儿都身披最有品位、最精致的外衣。
我们的言行举止和我们的品质在人际交往中总要受到人们的监督。每一次我们走入社会，都必须进入其他人的视野里，我们最近的是非得失也都会被人注意到。每一个人都在内心里问自己：“这个人是会升职还是降职呢？他已经跨越了多少等级了？”例如，当年轻的布朗先生走进卡耐基训练班的会客室里时，在场的人都暗自判断，并对自己说：“这位年轻人正在青云直上；他要比别人更加细心、体贴、礼貌、周到、正直和勤劳。”在他身边站着另外一位年轻人麦可，很显然他在迅速地衰落。他为人粗心、冷淡、粗鲁，不把别人放在眼里，而且卑鄙、吝啬，对仆人过于严厉，但是对陌生人又过于礼貌。
我们就这样带着贴在身上的无形的标签度过了一生。这些标签让所有人认识我们。有时候我会认为如果一个人能够解读出周围的人们对他的评价的话，那将是一个巨大的优势。我们不可能一直欺骗世界，因为正义的天平站在我们的影子里。正义会暴露我们的内心，真正的自我从我们的眼睛里或者举止中流露出来，让我们现出本性。
所以，为了和人们友好相处，我们在改善言行举止的同时，也要注意品格的修养。如果说优雅的举止可给我们带来良好的人际关系，那么，高尚的品格将会让人人都喜欢你。我们应该努力做到内外兼修。
人际关系的致命伤
人与人之间的关系有时候是极其脆弱的，一些不为人注意的小事就有可能让你们的关系面临崩溃。
卡耐基说，人与人之间的关系有时候是极其脆弱的，一些不为人注意的小事就有可能让你们的关系面临崩溃。所以千万要注意人际关系中的一些致命伤。
约会不可迟到
有些人总是喜欢在约会的时候迟到，而且他总是有很多迟到的借口：“对不起！我实在太忙了。”
这种借口真是一点也不合情理，既然忙就不要和他人约定，即使是临时有事也要事先告之对方。
以忙为理由就是不合理。你这么忙既不是对方的责任，也不是对方要求你要这么忙，而你却完全只站在自己的立场说话，只想到自己的方便与否，却没有为对方着想。像这样任意妄为而全然不顾对方的立场，让对方等待数十分钟乃至更久，就等于是使对方在无形之间蒙受了损失，这简直是侵占对方的时间。不论你侵占的是对方的物品或是金钱、时间，对方都同样是受到了损失。
尤其是现代社会也可说是契约社会，而约定也是一种契约。身为社会中的一员，若不能遵守这种契约，如何能够与人交往呢？
对基督教教徒而言，契约就如同是对神许下的承诺，无论如何都非得遵守不可。所以他们重视约定，甚至将之当作行动准则，觉得违背约定就如同背叛神一样。
然而，有些人就没有这种想法。不只是普通人不重视与他人约定的时间，就是各行各业的某些精英人士也没有这个习惯。这从宴客就可以很明显地看到，邀请函明明印了6时入席，一般能在7时开始就不错了。还有，比如把汽车送进车厂修理，讲好3天后取车，届时对方可能会说：“这两天太忙了，明天才开始修理。”
类似这种空头支票，大家早已经见怪不怪，甚至已经成了一种风俗文化，太信守承诺的人反而会让人大吃一惊。
然而，不信守约定却是人际关系的一大忌讳。不论这个人多么有才能，但若总是迟到，久而久之大家就都会知道他是一个言而无信的人，就会想：他连自己说的话都做不到，拜托他的事就更别提了。
在这个分秒必争的社会，时间就是金钱，不，应该说时间就是生命。侵占他人的时间简直就是谋杀。所以在与他人交往的时候，务必不要侵占他人的时间，这样才称得上是尊重他人。千万可别以为迟到这种小事大可不必放在心上，结果却落得因小失大的下场。
说谎是人际关系的一大忌
有些人不管遇到什么事都以说谎来解决，这种人可以说心态上已经有了病症。但是，无论如何，一旦开始有了骗人的想法，说谎就会一发不可收拾地继续下去，因为“谎言就像是滚雪球一样，愈滚愈大”。
有的人会以企图以连篇的谎话取得别人的信任，而且大多数的人也都以为说谎没什么大不了的。虽然几乎没有人能做到绝对诚实，但朋友之间相处，切记不可欺骗对方。
说谎其实是最没效率而且最费事的行为。然而，要做到完全不说谎却又是非常困难，这就是为人处世不容易的地方。
我们常听人家说“出家人不打诳语”，由此可以知道说谎是一个人清修得道的障碍。
虽然每个人或多或少地都说过谎话，而且要做到绝不说谎也的确不是件容易的事。然而，不管怎么说，朋友交往的时候还是要努力做到不说谎，因为朋友相交最重要的前提，还是要抓住对方的心。因此，朋友之间绝对不容许有背信、说谎的存在。
当你对某一个人说谎的时候，第三者正在冷眼旁观这件事，或许就因此对你产生了不信任感。因此，你虽然只是欺骗了一个人，但感到你不诚实的人却可能包括其他人。你只要有欺骗的行为，人格就会遭到质疑，而且这种怀疑会迅速散布到你周围的其他朋友耳中。朋友是你费了好大的力气才得到的资产，却因为说谎而轻易地毁弃掉，这岂不是太愚不可及了？
有些人非常喜欢说大话，也常对别人大吹大擂地宣称某位社会名流是他的好朋友。当别人前来拜托他帮忙拉关系的时候，他又要制造出其他谎言来自圆其说，结果却是一点忙也帮不上。这种人纵然是费尽心思要拓展自己的人际关系，所能得到的成效却注定十分有限。
有人认为这种吹嘘是商场上必要的手段。可是，那些大吹大擂的人，并没有想到自己这种行为，即使并没有直接伤害到他人，却已经破坏了自己的信用。即使有时不得不以无伤大雅的谎话来达到某一种目的，但这种谎言一样会对朋友的交往产生负面影响。
个人感染力的差异
个人魅力是一种神奇的天赋，连最冷酷无情的人都能受其感染。有时它甚至会左右一个国家、一个民族的前途和命运。
在一个人的个性当中，有一种任何摄影师都无法捕捉，任何画师都无法再现，任何雕刻家都无法刻画的东西；这是一种人人都能感觉，然而却无人能够表达，能够付诸于笔端，能够加以言语形容的微妙东西。就是它，与一个人一生的成功息息相关。
正是这种难以言表的品质，使人与人之间有了千差万别。正是这种品质，使得我们每每在提及布莱恩式的人物，提到林肯式的人物，或是罗斯福式的人物时，由衷地爆发出无比热烈的掌声。也正是这种个人感染力，使克雷成为选民们的偶像。卡尔洪也许比他更伟大，然而他却永远无法像前者一样火一般地点燃我们的热情。韦伯斯特和塞缪尔也都是伟人，然而他们却不能像布莱恩或克雷那样激发起人们发自内心的热忱。
一位历史学家在评价克索斯对公众的影响时曾说过：“我们得先考虑到演说家的气质，然后再用这一准绳去衡量他的个人感染力。”如果我们的目光足够敏锐，观察足够细致，我们不仅能够估量出一个人的个人感染力如何，还能更加准确地预言，我们的同学、我们那些年轻的朋友当中，哪一位会在将来具备这种感染别人的能力。我们在预言一个人将来可能发达到什么程度、会升到什么样的位置时，往往只考虑到他的实际能力，却很少将个人感染力这种神奇的魅力看作他未来成功资本的一部分。事实上，这种个人感染力同一个人的智力、所受的教育一样，与这个人的前途息息相关。在现实生活中，我们经常可以见到这样一种人，他们虽能力平平，却相貌堂堂，举止优雅，魅力非凡。相对于那些比他们更聪明、更博学的人，他们往往更能快速地得到提升，把那些有着智慧头脑的人远远抛在后面。
从演说家的身上，我们可以看到这种个人感染力的影响是何等巨大。如果有人去读印在纸上那些冷冰冰的文字，里面不掺杂任何演说家个人魅力的因素，那么可能没有一个读者会感受到其中的激情，脑海中也不会留下任何印象。然而，当演说家拿着这些文字来演说时，他那口若悬河、激情万分、排山倒海的气势，会让观众为之倾倒和折服。这种影响力完全来自于演说家——那种感染力从他们身上自然而然地散发了出来。
个人魅力是一种神奇的天赋，连最冷酷无情的人都能受其感染。有时候它甚至会左右一个国家、一个民族的前途和命运。所有人都会受到具有这种神奇能力的人的感染和影响。看到他，忽然有一种豁然开朗的感觉，我们从未觉察到的体内潜能一下子让他们释放了出来。天地突然间变大了，我们感觉到体内有一种新生的力量在激荡，在汹涌澎湃。我们感觉一下子放松了，就像是长久压在心头的一块巨石，突然间消失得无影无踪，让人感到轻松无比。
同他们欢畅的交谈让我们惊喜异常，即便只是第一次见面。我们从来没有发现自己竟然这样口齿伶俐，能这样口若悬河、滔滔不绝。他们把我们身上最优秀的品质一下子激发了出来，就像是让我们认识了一个更卓越、更优秀的自己。在他们面前，以前从来没有的灵感和渴望会突然涌入心间，在我们的体内回旋激荡。突然间，生活被赋予了更加崇高的意义，在我们胸中燃起了熊熊烈火，并推动我们去尝试我们从未尝试过的东西，去体验我们从未体验过的生活，去做我们从未做成的那种人。
哪怕与具有这种魅力的人只接触几秒钟，也会让我们觉得自己的精神力量瞬间倍增，就像是两台大马力的发电机让电线中的电流倏然间急增一样。我们不愿看到这个神奇人物远去，生怕自己体内的新生力量会随之而去。
或许，我们也会常常碰到另外一种人，他们的出现让我们蜷缩起来，活力顿失。当他们走近时，我们突然打一个冷战，就像夏天突然刮来一阵寒风一样，一种让人萎顿、不安的电流击遍全身，让我们感觉自己一瞬间被压紧，自己体内所有的力量、能力哗然泄出，踪迹全无。在他们面前，我们露出一个微笑比在葬礼上大哭一阵还要困难。他们低落、沮丧、忧郁的感染力冻僵了我们所有的灵感与冲动。只要他们在，我们永远都不可能超常发挥自己的能力。就像一片乌云突然间笼罩了秋日明媚的天空，他们的阴影笼罩住了我们的身体，使我们躁动不安、困惑茫然、不知所措。
比较这两种类型的人的个人物质，不难发现，他们最大的区别在于前者热爱自己的同类而后者却排斥自己的同类。当然，无论是那极少数能够让人一见为之倾倒的人，还是那些对任何人都有强大吸引力的人，他们的魅力大部分都来自于天赋。
然而，我们还会发现有这样一种人。他们大公无私，真诚地为他人服务，认为自己有责任、有义务帮助自己的同类。尽管方式有些粗鲁，外表不甚优雅，他们仍然会在任何场合都产生巨大的影响。他会激励、鼓舞任何一个他遇到的人，任何同他打交道的人都会信任他、爱戴他。其实，只要愿意，任何人都可以成为这样的人。
常被称之为个人品性或是个性的东西是看不见、摸不着的，但却无比神奇。它的威力比任何具体的个人能力都要强大。
许多女性就具有这种神奇的品质，它甚至与一个人的外貌完全无关。很多情况下，拥有这种品质的女性往往长相极为普通。法国举办沙龙的一些女性，她们尽管外表十分普通，但她们焕发的光彩却让戴着金色王冠的国王相形见绌、黯然失色。在某些社交场合，每每人们的谈话进行不下去、人们的兴趣开始消失时，一个拥有磁石般吸引力的聪慧女人出现了，她将使整个局面完全改观。也许她并不美丽，然而每个人都被她吸引住了，能够与她交谈成为人人争相获取的特权。
拥有这种弥足珍贵的品质的人，往往不在意这一神奇力量源于何方。他们只知道自己拥有这种能力，不知如何来形容它。正如诗歌、音乐、艺术一样，它可能来自于一种天生的才能，但也可以通过后天的培养来获得。
这种具有磁石般吸引力的品质源于优雅的举止、大方的仪态。当然，除了落落大方以外，处事得体也是一个非常重要或者说极端重要的因素。一个人应该清楚自己该干什么，不该干什么。要能够做到举止大方，处事得体，在不同的场合说不同的话。因而，对于希望拥有这一魔力的人而言，敏锐的判断力和对一般性常识的掌握是必不可少的。良好的个人品位也是个人魅力一个至关重要的因素。
好脾气和坏脾气
习惯性的自我克制所带来的平静，是多么美妙啊！它能使我们免除多少激烈的自我谴责啊！
一位享有很高声誉的医学权威断言，过度的劳动，周围环境的潮湿和寒冷，缺乏富含营养的必要食品，居所过于简陋，以及懒惰放纵等等，都是人类生活中最致命的敌人；但是，所有这些因素都不会比狂暴的脾气对人更不利。很多男女尽管遇到种种不利健康的因素，但是都能活到高龄，而脾气暴躁易怒的人则很少有长寿的。
著名的弗莱彻先生脾气非常暴躁。一次，他的管家向他提出辞职时，弗莱彻先生温和地请求他留下来。管家说：“我实在无法忍受您的脾气，先生。”弗莱彻先生回答道：“我承认自己比较情绪化，但是我发脾气很快，刚一开始就马上结束了。”“但是刚结束你很快又会发新的脾气！”管家接着说。
迪蒙曾听米拉波做一次关于马赛的演讲，演讲的每句话都被不时的叫喊和辱骂声打断：“这是诽谤！撒谎！该杀！恶棍！”诸如此类。米拉波停下来，对其中最为义愤填膺的人用非常友善谦和的语气说：“诸位，我等大家把这些话都说完，再向大家做报告。”
马修·亨利说：“我曾经听说，有一对夫妇的脾气都很急躁，但他们在一起生活却相安无事，过得舒适而安逸，因为他们制定了一条共同遵守的原则——一个人发怒时另一个必须保持冷静。”
苏格拉底一旦发现自己将要发火时，就会降低声音来控制怒气。如果你意识到自己正处于情绪激动的情况下，那么一定要紧闭嘴巴，以免变得更加愤怒。突然的暴怒往往会引发一些突发的疾病，许多人就因为过分愤怒倒地而亡。
乔治·赫伯特说：“辩论的时候一定要冷静，因为情绪激动会使微小的失误变成错误，使真理变成无礼。”
“那么，你是怎样避免和人争吵呢？”一个朋友问道。他回答说：“啊，很简单，如果一个人对我生气，我就一言不发，让他跟自己吵去。”
曾有人问比肯斯菲尔德，他为什么一直能得到女王的喜爱，他回答道：“你瞧，我从来不同她正面冲突，而且有时我很健忘。”对在国王或首相身边工作的人来说，这可真是一句至理名言。
某个政党有位崭露头角的候选人，被人引荐到一位资深的政界要人那里，希望这位政界要人能告诉他一些在政治上比较成功的经验，以及如何获得选票。
但这位政界要人提出了一个条件，他说：“你每次打断我说话，就得付5美元。”
候选人说：“好的，没问题。”
“那什么时候开始？”政客问道。
“现在，马上可以开始。”
“很好。第一条是，对你听到的对自己的诋毁或者污蔑，一定不要感到愤恨。随时都要注意这一点。”
“噢，我能做到。不管人们说我什么，我都不会生气。我对别人的话毫不在意。”
“很好，这就是我经验的第一条。但是，坦白地说，我是不愿意你这样一个不道德的流氓当选的……”
“先生，你怎么能……”
“请付5美元。”
“哦！啊！这只是一个教训，对不对？”
“哦，是的，这是一个教训。但是，实际上也是我的看法……”
“你怎么能这么说……”
“请付5美元。”
“哦！啊！”他气急败坏地说，“这又是一个教训。你的10美元赚得也太容易了。”
“没错，10美元。你是否先付清钱，然后我们再继续？因为，谁都知道，你有不讲信用和赖账的‘美名’……”
“你这个可恶的家伙！”
“请付5美元。”
“啊！又一个教训。噢，我最好试着控制自己的脾气。”
“好，我收回前面讲的话，当然，我的意思并不是这样。我以为你是一个值得尊敬的人物，因为考虑到你低贱的家庭出身，又有那样一个声名狼藉的父亲……”
“你才是个声名狼藉的恶棍！”
“请付5美元。”
这是这个年轻人学会自我克制的第一课，他为此付出了高昂的学费。
然后，那个政界要人说：“现在，就不是5美元的问题了。你要记住，当你每一次发火或者为你自己所受的侮辱而生气时，你会因此而失去一张选票。对你来说，选票可比银行的钞票值钱得多。”
孩子们应当从小就受到教育，要养成耐心、平和而安宁的性情，对自己的一切都能乐天知命，使自己始终处于和谐的状态，避开疾病的侵扰。应该告诉孩子们，纯洁简朴的生活、良好的道德和快乐的天性，要胜过医生或药品所能为我们提供的一切。更应该告诉孩子们，那些不道德的罪恶思想、恶毒的意念以及一切造成精神不和谐的东西，都会引起我们身体上的不和谐，都有可能引发潜藏在我们体内的疾病，或者会降低我们的免疫能力。
对我们来说，没有什么比陷入突如其来的怒气中更能造成灾难的了。
习惯性的自我克制所带来的平静，是多么美妙啊！它能使我们免除多少激烈的自我谴责啊！一个人面临突如其来的挑衅，能够做到一言不发，表现出一种未受干扰的平静心态，当他这样做了以后，他一定不会感到后悔，而是认为自己做得完全正确，因此他的心灵会非常安宁！
相反的，如果他当时发怒了，或者仅仅因为当时的愤怒，或者因为自己不小心说错了话，或者表现出了内心深处的真实想法，从而使他显得有失风度，随后他必定会有一种深深的羞耻感。神经紧张而易怒是一个人个性的缺陷之一，它是激化矛盾的催化剂，往往会破坏一个人处世的原则，使他的个人生活变得一团糟。
在宾夕法尼亚州的切斯特，一个店主以其耐心闻名乡里。有一个人决心要考验一下这个店主的耐心。他到了店里后，一会儿要这种布料，一会儿要那种布料，挑来挑去，看了半打不同款式和颜色的布料。最后，他好像挑中了一种，说：“我想要的就是这个。你给我裁一块一美分大小的。”而不动声色的店主拿了一个一美分的硬币，心平气和地照样裁剪了一小块能盖住硬币的布，用纸包了起来，然后递给这个存心捣乱的顾客。
约翰·亨得森曾与一位牛津大学的学生进行辩论，那学生在辩论中发火，把一杯酒全泼到了他脸上。亨得森默默地擦干自己的脸，然后冷静地说：“先生，这仅仅是个插曲，现在请继续辩论。”《相夫教子》一书的作者曾经问道：“一个连自己都管不住的母亲，还能指望她管好孩子吗？管理家庭最重要的一点是能让人在家里感觉到舒适和自在。一个母亲必须学会控制自己，克制自己冲动的情绪；她要为孩子们树立温顺柔和、镇定冷静的榜样；否则，她想控制孩子们情绪的所有努力都将是徒劳无益的。”
怎样让别人喜欢你
如果你能充分发挥自己的长处，别人就会喜欢跟你在一起，并容易同你合作。
一见面就让别人喜欢你，绝对是一项让你终生受益无穷的本领，也是你事业成功的一种资本。说来你或许不信，如此有用的本领，其实你只要一学就会。
重要的是最初的7秒钟
有关专家研究表明，我们跟别人见面时，7秒钟内就能对这个人做出评估。这种交流无需通过语言。在这最初的7秒钟内，所有人都会自觉或不自觉地用眼睛、面孔、身体和态度来表达自己的真正感受。所以，在一定意义上可以说，你只有7秒钟的时间给别人创造良好的第一印象。
那么如何才能把握住最初的7秒钟呢？
1.事先要做好准备——尽可能了解对方的动机、需求和兴趣。同时，一定理好自己的思绪，弄清自己明确的目标，即你希望通过这次会面达到什么效果？
2.随和、融入——见了面就要尽快融入当时的氛围中。
3.倾听——先听对方和别人说些什么，然后注意周围气氛是否有变化。
4.自然——要充满自信并积极放松。手势要优雅，不要有剧烈的动作。
5.表现——你的身体语言会反映你的感觉。要让你的面部表情显得很诚恳，特别是眼睛要表现得专注而有神。
6.声音——说话时要注意音质、声调、节奏和音量。吐字要清晰、节奏要适中，句子尽可能短一些。你不妨录下自己的讲话，分析自己声音的特点，是否显得诚恳而且有权威。
给人留下好印象的11个好建议
怎样能给人留下一个好印象？一位美国专家曾提出如下建议：
1.发挥自己的长处。如果你能充分发挥自己的长处，别人就会喜欢跟你在一起，并容易同你合作。一个人要首先了解自己，把握自己的特点，如外貌、精力、说话速度、声音的高低和语气、动作、手势、神情以及其他吸引别人注意的能力等等。要知道，别人正是根据这些特点来形成对你的印象的。所以，与人交往，要充满自信，并尽可能发挥自己的长处。
2.保持自己的本色。最懂得与人交往的人，绝不会因场合不同而改变自己的性格。保持真我，保持最佳状态的真我，是给人留下美好印象的秘诀。不管是与人亲切交谈，还是发表演说，都要保持自己的本色。
3.善于使用眼神、目光。不管是跟一个人还是跟100人说话，一定要记住用眼睛望着对方。有些人开始时望着你，但才说几个字，就把目光移到了别处。进入坐满人的房间时，应自然地举目四顾，微笑着用目光照顾到所有的人，不要避开众人的目光，这会使你显得轻松自若。笑容也很重要。最好的笑容和目光接触都是温和自然的，而不是勉强做出来的。
4.先听后行。参加会议、宴会或面试时，不能急于发表意见。要先了解一下当时的情形，会场气氛如何？别人的情绪是高涨还是低落？他们是渴望聆听你的意见，还是露出厌烦的神色？只有你觉察到别人的情绪，才能比较容易地去接触他们。
5.集中精力。怎样集中精力？一位专家说：“我在跟别人见面之前，一般会静静地坐下来集中思想，然后深呼吸一下。我会先思考这次见面的目的——我的目的和别人的目的。有时候我步行几分钟，使心跳加速。这样踏进门口，就不会再想自己。我把注意力全集中到别人身上，尝试找出他值得我喜欢的地方。”
6.态度肯定。肯定的态度很重要。我们常常见到有些人说起话来声音越来越小，甚至用手捂住自己的嘴巴。没有谁愿意跟一个态度迟疑的人打交道。冷静是必要的，小心谨慎也可以，但切勿迟疑不决。
7.放松心情。要使别人感到轻松自在，你自己就必须表现得轻松自在。不管遇到什么严重的事情，心理上都要尽量放松。幽默点，不要总是神色严肃，或做出一副苦闷的样子。你应该把心情放松，否则家人、朋友和同事都会对你感到厌倦。
8.切勿过于关注自我。一个人只对他自己感兴趣是难以受人欢迎的，人们会远离他。如果他只觉得别人都应该尊敬他，那么，他的愿望只能是空想而已。当你战胜了过于关注自我的毛病之后，请把兴趣转向周围的人，你就会赢得更多的赞赏。
9.记住对方的名字。如果别人与你经常来往但又老是想不起来你的名字，你会怎样？你会觉得自己太不受人重视了，心里也不会感到舒服。因此，记住别人的名字，是社交中很重要的一个方面。
人们都不喜欢唠叨的人，但是如果你在他的名字上多耗费一点时间，他一般不会太介意。当你听不清对方的名字时，不妨再问一遍。如果仍然听不清，可以说：“很抱歉，您能给我写一下吗？”当然了，索要一张名片是最有效的办法。至于对方的外貌，也应把其放入你的脑海中。
记住陌生人的名字看起来非常简单，但许多人就是做不到。可以想象，当你走在大街上，一位只与你有过一面之缘的人突然认出了你，并说出了你的名字，你会有什么感觉呢？惊异之余，你很快就会对这个人产生好感。如果他有什么事要与你商量，也许你会一拍胸脯：“没问题！”
瞧，这仅仅是因为别人记住了你的名字！有意思！——你悟到了什么？
10.了解别人同时请教别人。一个人如果想要和别人相处得好，一定要先去了解别人，了解与矛盾相关的一些事情的真相，否则难以和别人建立信任关系。很多人都想让别人了解自己，可是你同时是否也了解别人了呢？
不同的生活环境，养成了人们各自独特的生活习惯。一个人为了自身生存的需要，为适应周边环境而达到所追求的目标，向别人请教也是很有必要的。青年人长于创造而短于思考，长于猛干而短于讨论，长于革新而短于守成。老年人则很有经验，但往往思想守旧。他们常常满足于固守陈规，为了事后不后悔，宁可事前不冒险。这两者若能取长补短，效果会更好一些。
11.不要喧宾夺主。美丽的刺绣总是以淡淡的背景来映衬明艳的花朵，而不是把淡淡的花朵置于明艳的背景之中。在一个社交场合里，你一定要明白谁是主，应该突出；谁是宾，应该淡化。你若明白了这两者之间的关系，就更能受人欢迎。
那些喋喋不休的人是令人反感的，他们总是忘了这一点：适当地保持沉默会使人显得更有尊严与风度，体现一个人的修养水平。
在同一个场合里，机会总是有限的，你过多地表现了自己，别人就会因此而丧失这种机会。因此，适当的自我控制会使你处事得体，更加受人欢迎。
总之，不要突然改变自己的性格，不要摆出虚假的姿态。只要保持真我——最佳状态的真我——就足够了。事实上，你已有了给别人留下良好印象的神奇力量，因为没有人能比你自己把你表现得更出色。
不妨让他人一步
每个人总是说我不占别人的便宜，而事实上却都喜欢多少占些便宜。不但女人如此，男人同样如此，不过他们一面要占便宜，一面还希望保持体面。你了解了这种心理，就应该随时随地留心机会，如果无伤大体，不妨在保持对方体面的情形下，多让对方占些小便宜，用小便宜来买好感，这好感的代价，实在太便宜了。
这样，表面上是对方占你的便宜，实际上是你占他的便宜。比方说，他向你所服务的商店买东西，却先来访问你，这明明是想从你这里占些便宜。那么你就该郑重其事地亲自招待，亲自向销售部门打个招呼，要他们打个特别折扣。这在公家并无重大损失，而对方却十分得意，认为十分有面子。如果他要开支票付款，只要你与他很熟，了解他的经济信用，也可以向经手人打声招呼，在你也没有什么损失。这些都是春风人情，乐得赠送的。
如能把握这些小便宜，便拥有了交际的工具；运用小便宜，则是交际的手段。在你的小便宜可以做交际工具时，要充分利用；别人的小便宜可以做交际工具时，更要充分利用，别看东西小，如能善于利用，在联络感情上，可以获得不少成功的。你要多多准备人家占你的小便宜，也要留心人家愿意让你占的小便宜！
人人都有自尊心，人人也都有好胜心。你希望与别人联络感情，就一定要重视对方的自尊心。因为要重视对方的自尊心，你就必须抑制自己的好胜心，来成全对方。比如对方与你有共同爱好，对方要求与你一比高低，这时你就必须让他一步，即使对方那一方面真的敌不过你，你也得让他小胜一番。
但倘若你一味退让，便表现不出自己的真实本领，对方还会误认为你的技术不太高明，觉得你无足轻重。所以你与他比赛时，应该先造成一个势均力敌的局面，令对方知道你是一个弱者；进一步再施小技，把他逼得神情紧张，知道你是个高手；再进一步，故意留下一个破绽，让他突围而出，从劣势转为均势，从均势转为优势，最终让他获得胜利。对方得到这个胜利，不仅费了许多心力，而且过程波折，因此他的精神一定十分愉快，对你也有敬佩之心。不过安排破绽时一定要十分自然，千万不要令对方知道你是故意的，否则便会使他觉得赢了也没有多大趣味，那么，这就是你的失败。
最难的问题是，开始时你还能以理智自持，比赛到后来因感情一时冲动，以致好胜心勃发，就不肯再作让步；或者在有意无意之间，无论在精神上，在语气上，在举止上，流露出故意让步的意思，就白费这番心机了。