成功学大师戴尔·卡耐基说：“无论在哪个国家，总会有这样的一些人，他们甚至不用发号施令，就可以实现自己的目的。他们的影响和他们自身的能力几乎不成比例。人们也难免感到诧异，究竟是什么原因，使人们这么容易就听命于他们？其实这不奇怪，因为这些人深谙交际之道，能和大部分人友好相处。”
不要拆掉“关系”之桥
无论你干哪一行，从事何种职业或专业，若学会处理人际关系，你就在成功路上走了85%的路程，在个人幸福的路上走了99%的路程。
那些成功的人士大都明白其他人对他们的成功的重要性。美国某大型铁路公司前任总裁A.H.史密斯说：“铁路的成分95%是人，5%是铁。”他的话反映了其他成功人士的共识，也为多项科学研究所证明。无论你干哪一行，从事何种职业或专业，若学会处理人际关系，你就在成功路上走了85%的路程，在个人幸福的路上走了99%的路程。
卡耐基曾说：搞好人际关系的本领其实并不神秘。善于与人打交道并不是某些人特有的天赋，虽然有些人的确天生有这方面的了不起的本领。但对我们大多数人来说，与人保持良好关系的本领是后天学习得来的。其中，深入了解别人就是人际关系的关键。
下面的这些原则是卡耐基指导你了解别人，建立良好的人际关系，防止出现人际交往失败的现象的原则，或许能对你的人际交往起到一定的作用。
不要低估任何人的价值
一个年轻的政治家在第一次竞选演说时，极想给听众留下深刻印象，可是当他到达大礼堂时，却发现只有一名听众。他等了好一会儿，希望有人陆续到来，可是没有。最后他对那名唯一的听众说：“你听我说，我只是刚起来的政治家。你认为我应该发表这个演说还是取消呢？”那人想了一下说：“先生，我只是个养牛的，我只懂牛。如果我把一车干草送到牧场，而那里却只有一头牛，我肯定会喂这头牛的。”
许多人跟那位政治家有相同的想法。他们盼望自己有很大的影响力，但他们不懂影响力是如何产生的。事实上，对单独见面的人，我们往往能发挥最大的影响。如果我们忽视我们日常接触的人，不理睬他们，就会失去许多影响别人的好机会。
以积极期待的态度会见每一个人，预期每一次打交道都能产生积极结果，把每个人都当作重要人物看待，这样你就绝对不会低估任何人了。
别占他人的便宜
人们最讨厌看到的事情之一，是有人企图为了自己的发展而占别人便宜。这样做不但是错误的，而且也不会有好结果。靠损害别人利益使自己得益，这貌似成功，但从长远观点看，是害人又害己。
取得成功是一个耗费时间的过程，也是众人参与的过程。一个人要是占别人便宜，他未来的机会就要减少，乐意助他一路成功的人的数目也会减少。
占别人便宜者想走成功的捷径，但这是行不通的，正如美国总统艾森豪威尔说的：“世界上没有折扣价买来的胜利。”
请别人提建议或给予帮助
跟别人建立积极关系，还有一种极好的方法，你听了可能会大吃一惊：请别人给你提建议或帮个忙。人们都希望有机会展示自己的专长，喜欢那种因为自己有力量或权威帮助别人而产生的快感。
关于请人提建议或帮忙，需要说明的是：要使相互关系健康和有益，就应该注意互利，不应老是索取而不付出。请求别人帮助你是建立良好关系的开端，但仅仅这样做是不能使关系长久的。
别忘了给朋友“捎点东西”
最好的人际关系是双方时常从对方那里得益的关系。如果希望使关系有建设性，在去见朋友时就不要忘了给朋友“捎点东西”。
例如，你可能有许多熟人或同事，你们时不时聚会一下。虽然纯粹交流各人情况的聚会是好的，但如果你在去见别人时给他们“捎点东西”，这样的聚会就特别有益。你“捎的东西”指的是见解、业务机会、有助于个人发展及鼓舞士气的资料。总之什么东西都可以，出发点应该是帮助他人达到目标。
以情动人
我们主观上讲逻辑、讲道理，但不应该忽视感情这一点。如果你想跟别人建立成功的关系，就要考虑到别人的感情。正如安东尼·罗宾所说：“在与人交流中讲感情比讲理性更能成功。”
例如有个故事，说的是一位女士进一家鞋店买鞋。鞋店的一位男店员态度极好，不厌其烦地替她找合适的尺码，但都找不到。最后他说：“看来我找不到适合你的鞋，你一只脚比另一只脚大。”
那位女士很生气，站起来要走。鞋店经理听到了两人的对话，于是叫女士留步。男店员看着经理留那女士再坐下来，没过多久一双鞋就卖出去了。
女士走后，那店员问经理：“你究竟用什么办法做成这笔生意的？刚才我说的话跟你的意思一样，可她很生气。”经理解释说：“不一样啊，我对她说她一只脚比另一只脚小。”经理也把真相告诉了那位女士，但他考虑到她的感情，而且说话时讲究技巧，又带着尊重。他从那位女士的角度看问题，所以成功了。看出别人的感情倾向，然后以尊重的态度为别人考虑，这种交际本领对一个人的交际大有益处。正如小说家约瑟夫·康拉德说的：“给我合适的字眼，合适的口气，我可以推动地球。”
把你自己最好的给别人，就会从别人那里获得最好的。你帮助的人愈多，你得到的也会愈多；你愈吝啬，就愈会一无所有。
做一个善解人意的人
别人如果坚持认为自己没有错，一定有他的原因。找出那个隐藏着的原因，那你就拥有了解释他行为或者个性的钥匙。
有的时候与我们交往的人也许全错了，但他本人并不一定意识到了这一点。不要去责备他，那样做太愚蠢了。应该试着去了解他，这样的人才是聪明、宽容的人，才会在人际交往中如鱼得水。
别人之所以认为自己没有错，一定有他的原因。找出那个隐藏着的原因，那你就拥有了解释他行为或者个性的钥匙。
如果你总能对自己说：“我要是处在他的情况下，会有什么感觉？会有什么反应？”那你就能节约不少时间，免去许多苦恼。因为“若对原因感兴趣，我们就不大会讨厌结果”。而除此以外，你还将大大增加人际沟通的技巧。
“暂停一分钟，”肯尼斯·库第在他的著作《如何使人们变得高贵》中说，“把你对自己事情的高度兴趣，跟你对其他事情的漠不关心，互相作个比较。那么，你就会明白，世界上其他人也正是抱着这种态度！这就是：与人相处成功与否，全在于你能不能以同情的心理，理解别人的观点。”
这一点，卡尔先生有其独特的心得：
“多年来，我经常在我家附近的一处公园内散步和骑马，作为消遣和休息。我跟古代高卢人的督伊德教徒一样，‘只崇拜一棵橡树’。因此，当我一季又一季地看到那些嫩树和灌木被一些不必要的大火烧毁时，觉得十分伤心。那些火灾并不是由于吸烟者的疏忽而引起的，而几乎全是由那些在公园野餐，在树下煮蛋和做‘热狗’的小孩子们引起的。有时火势太猛，甚至要惊动消防队来扑灭。”
“在公园的一个角落里，立着一块告示牌：任何使公园内起火的人必将受罚或被拘留。但告示牌立在一个偏僻的角落里，很少有人看到。公园里有骑马的警察，本应该照顾公园才对，但他们并未尽职。火灾继续在每一个季节里蔓延。有一次，我慌慌张张地跑到一位警察面前，告诉他公园里有一处着火了，希望他赶快通知消防队，但他竟然漠不关心地回答说这不关他的事，因为那儿不是他的辖区！我真失望。从此，我再到公园骑马的时候，就像一名自封的管理员那样，试图去保护公共财产。刚开始，我并不去试着了解孩子们的想法，一看到树下有火，心里就很不痛快。我总是骑马来到这些孩子面前，警告说：如果他们使公园发生火灾，就要被送进监狱去。我以权威的口气，命令他们把火扑灭。如果他们拒绝，我就威胁说要叫人把他们抓起来。我只是尽情发泄我的怒气，根本没有虑及他们的想法。结果呢？那些孩子服从了——不是心甘情愿而是愤恨地服从了。但等我骑马跑过山丘之后，他们很可能又把火点燃了，而且恨不得把整个公园烧光。”
“随着年岁的增长，我对与人交往有了更多的知识，变得通情达理了一点，更懂得从别人的观点来看事情。”于是，我不再下命令了，我会骑着马来到那个火堆前，说出这样一番话：“‘玩得痛快吗？孩子们。你们晚餐想吃点什么？我小时候也很喜欢烧火堆，而现在还是很喜欢。但你们应该知道，在这个公园里烧火是十分危险的。我知道你们几位会很小心，但其他人可就不这么小心了。他们来了，看到你们生起了一堆火；因此他们也生起了火，而后来回家时却又不把火弄熄，结果火烧到枯叶，蔓延开来，把树木都烧死了。如果我们不多加小心，以后这儿会一棵树都没有了。但我不想太唠叨，扫了你们的兴。我很高兴看到你们玩得十分痛快；可是，能不能请你们现在立刻把火堆旁边的枯叶子全部拨开？另外，在你们离开之前，用泥土、很多的泥土把火堆掩盖起来。你们愿不愿意呢？下一次，如果你们还想生火，能不能麻烦你们改到山丘的那一头，就在沙坑里起火？在那儿起火，就不会造成任何损害……真的谢谢你们，孩子们！祝你们玩得痛快。’”
“这种说法有了极大的效果，使得那些孩子们愿意合作了，不勉强、不憎恨。他们并没有被强迫接受命令，他们保住了面子，觉得舒服了一点。我也会觉得舒服一点，因为我事先考虑到了他们的看法，再来处理事情。”
以后，当你请求任何人把火灭掉，或请求他买一瓶清洁液，或请求他捐出50元给红十字会之前，何不暂停一下，闭上眼睛，试着从别人的角度仔细想一想整件事？问问你自己：“为什么他要这么做？”不错，这要花费你很多时间，但这能使你结交到朋友，得到更好的结果，减少摩擦和困难。
站在对方的立场上看问题
站在对方的立场考虑问题，你会发现，你变成了别人肚子里的蛔虫，他的所思所想、所喜所忌，都进入了你的视线中。
成功学大师卡耐基曾总结出了一条重要的交际经验：站在对方的立场上看问题。
人们交往的时候，总有许多分歧。卡耐基总希望缩短与对方沟通的时间，提高会谈的效率，但却一直因为双方存在不同的意见、说不到一块儿而浪费大量时间。他为此非常苦恼。直到有人给他讲了一个故事——犯人的权利，他终于从中领悟到这条交际原理。
某个犯人被单独监禁。有关当局已经拿走了他的鞋带和腰带，他们不想让他伤自己。这个不幸的人用左手提着裤子，在单人牢房里无精打彩地走来走去。他提着裤子，不仅是因为他失去了腰带，而且因为他失去了15磅的体重。从铁门下面塞进来的食物是些残羹剩饭，他拒绝吃。但是现在，当他用手摸着自己的肋骨的时候，他嗅到了一种万宝路香烟的香味。他喜欢万宝路这种牌子。通过门上一个很小的窗口，他看到门廊里那个孤独的卫兵深深地吸了一口烟，然后美滋滋地吐出来。这个囚犯很想要一支香烟，所以，他用手客气地敲了敲门。
卫兵慢慢地走过来，傲慢地哼道：“想要什么？”
囚犯回答说：“对不起，请给我一支烟……就是你抽的那种：万宝路。”
卫兵错误地认为囚犯是没有权利的，所以，他嘲弄地哼了一声，就转身走开了。
这个囚犯却不这么看待自己的处境。他认为自己有选择权，他愿意冒险检验一下他的判断，所以他又敲了敲门。这一次，他的态度是威严的。
那个卫兵吐出一口烟雾，恼怒地扭过头，问道：“你又想要什么？”
囚犯回答道：“对不起，请你在30秒之内把你的烟给我一支。否则，我就用头撞这混凝土墙，直到弄得自己血肉模糊，失去知觉为止。如果监狱当局把我从地板上弄起来，让我醒过来，我就发誓说这是你干的。当然，他们决不会相信我。但是，想一想你必须出席每一次听证会，你必须向每一个听证委员会证明你自己是无辜的；想一想你必须填写一式三份的报告；想一想你将卷入的事件吧——所有这些都只是因为你拒绝给我一支劣质的万宝路！就一支烟，我保证不再给你添麻烦了。”
卫兵会从小窗里塞给他一支烟吗？当然给了。他替囚犯点了烟了吗？当然点上了。为什么呢？因为这个卫兵马上明白了其中的得失利弊。
这个囚犯看穿了士兵的立场和禁忌，或者叫弱点，因此达成了自己的要求——获得一支香烟。
卡耐基听完这个故事后，立刻联想到了自己：如果自己能站在对方的立场上看问题，不就可以知道他们在想什么、想得到什么、不想失去什么了吗？仅仅是转变了一下观念，学会站在对方的立场看问题，卡耐基就立刻获得了一种快乐——发现一种真理的快乐。后来，他把这条经验教给了来听他课程的每一个人。
站在对方的立场考虑问题，你会发现，你变成了别人肚子里的蛔虫，他的所思所想、所喜所忌，都进入了你的视线中。在各种交往中，你就可以从容应对，要么伸出理解的援手，要么防范对方的恶招。对围棋高手来讲：一旦知道对方出什么招，大概就胜券在握了。
沉默的力量
如果你要得到仇人，就表现出比对方优越吧！但如果要得到朋友，就让对方表现得比你优越。
大多数人使别人同意他们的观点时，总是费尽口舌，尤其是推销员总爱这么做。其实这是一种错误的做法。我们应该让对方尽情地说话！他对自己的事业和自己的问题了解得比其他人都多，所以向他提出问题吧，让他把一切都告诉你。
也许你不同意他的话，很想打断他。不要那样做，那样做很危险。当他有许多话急着要说的时候，他不会理你的。因此，你要耐心地听着，抱着一种开阔的心胸，诚恳地鼓励他充分地说出自己的看法。
这种方式在与人相处时会有所收获吗？我们来看看这么一个例子。
几年前，美国最大的汽车制造公司之一正在洽购一年所需要的布匹。三家主要的供应厂商已做好了样本，它们都经那家汽车公司的高级职员检验过，而且发出通知说，在一个特定的日子，三家厂商的代表都有机会对合同提出最终的申请。
其中一家厂商的代表S君抵达的时候正患着严重的喉炎。“轮到我去会见那些汽车制造公司的高级职员的时候，”S先生在卡耐基的班上这样叙述事情的经过，“我嗓子已经哑了，几乎一点声音也发不出来。我被带到一个房间，发现自己正面对着纺织工程师、采购经理、销售主任以及公司的董事长，我站起来，努力要说话，但只能发出吱吱声。”
“他们都围坐在一张桌边，因此，我在一张纸上写到：‘诸位，我的嗓子哑了，说不出话来。’”
“‘我来替你说吧！’董事长说。于是，他展示我的样本，代替我称赞它们的优点。一场热烈的讨论展开了，讨论的是我那些样本的优点。而那位董事长，因为是代表我说话，在讨论的时候就站在我的一边。我听着他们的讨论，只是微笑、点头、做几个手势而已。”
“这次特殊会议的结果，使我得到了合同，50万码的坐垫布匹，总值160万美元——我所得到的一笔最大的订单。”
“事后我想，如果自己不是哑了嗓子，就不一定能得到这笔订单。这事使我很偶然地发现，有时候让对方来讲话，可能收到预料不到的收获。”
前不久，纽约《先锋论坛报》经济版上出现了一幅巨大的广告，征聘一个具有异常能力和经验的人。查尔斯·古比里寄去了应征信。几天以后回音来了：请他去面谈。在去面谈以前，他花了许多时间在华尔街尽可能地打听有关那个公司老板的一切情况。在面谈时，他说：“如果能替一家你们这样的公司做事，我将感到十分骄傲。我知道你们在28年前刚成立的时候，除了一个小办公室、一位速记员以外，什么也没有，对不对？”
几乎每一个功成名就的人，都喜欢回忆自己多年奋斗的情形，这位老板也不例外。他花了好长时间，谈论自己如何以450元钱和一个新颖的念头开始创业。他讲述自己如何在别人泼冷水和冷嘲热讽的情况下奋斗，连假日都不休息，一天工作16个小时。他讲述自己克服了无数的不利条件，而那些在华尔街生意做得最好的人都曾向他索取资料和请教。他为自己的过去而自豪。他有权自豪，因此，在讲述过去时十分得意。最后，他只简短地询问了一下古比里的经历，就请一位副董事长进来，说：“我想这就是我们所要找的人。”
古比里先生花了功夫去了解他未来老板的成就，表示出对对方和他的问题感兴趣，并鼓励对方多说话，从而给人留下了很好的印象。
事情常常是这样：即使是我们的朋友，也宁愿对我们谈论他们的成就，而不太喜欢听我们大摆自己的成就。
法国哲学家罗西法古说：“如果你要得到仇人，就表现出比对方优越吧！但如果要得到朋友，就让对方表现得比你优越。”
与人交往不图回报
当你与他人交往的时候，先想到的就是不图回报，而只享受施予的快乐。
卡耐基说：当你与他人交往的时候，先想到的就是不图回报，而只享受施予的快乐。
卡耐基在得克萨斯州碰到一个正为某事而愤怒的商人。令他愤怒的那件事发生在很久以前，可是他的火气还是大得不得了，简直无法不谈那件事——他发给34位员工一共一万美元的年终奖金，但没有一个人感谢他。“我实在很后悔，”他很尖刻地埋怨说，“应该一毛钱都不给他们。”
古圣先贤说：“愤怒的人，心里都充满了怨恨。”这个人心里就充满了怨恨。他大概有60岁了，如果运气好的话，也许还有14～15年的好日子，可是他却浪费了很长的一段时间，来埋怨、怀恨一件早已过去的事情，实在不应该。
他不该沉浸在怨恨和自怜中，他该问问自己：为什么没有人感激他？也许他平常付给员工的薪水很低，而派给他们的工作却太多；也许他们认为年终奖金并不是一份礼物，而是他们花劳力赚来的；也许他平常对人太挑剔，太不亲切，所以没有人敢或者愿意来谢谢他；也许他们觉得他之所以付年终奖金，是因为他不愿拿大部分的收益去付税。
从另一方面来说，也许那些员工都很自私、很恶劣、很没礼貌。也许是这样，也许是那样。强生博士说过：“感恩是良好教养的表现，这一良好教养在一般人中是找不到的。”这个人希望别人对他感恩，正犯了一般人共有的缺点，即完全不懂人性、不懂与人相处之道。
如果你救了一个人的命，你是不是希望他感谢你呢？可能会。可是里博维兹先生在任法官之前是一个有名的刑事律师，曾经救过78个人的命，使他们不必坐上电椅。你想这些人中有多少个会感谢里博维兹的，哪怕只送他一张圣诞卡？有多少？猜猜看。答案是一个也没有！
耶稣曾在一个下午治好10个患麻疯病的人，可是那些人中有几个来道谢呢？只有一个。当耶稣转身问他的门徒“那九个在哪里呢”的时候，发现那九个人连谢都没有谢一声就不见了。为什么得克萨斯州的那个商人希望施一点点小惠，就想得到比耶稣所得到的更多的感谢呢？
要是你到处埋怨别人对你不知感激，那么该怪谁呢？是该怪这些人不懂感恩，还是该怪自己对他们充满对感恩的期望呢？施恩不要望报。如果我们偶然得到别人的感激，就会是一种意外的惊喜；如果我们得不到，也不会为这点难过。
人类的天性是容易忘记感激别人。所以，如果我们施一点点恩惠都希望别人感激的话，那一定会使我们大为头痛。卡耐基认得一个住在纽约的女人，她常常因为孤独而不停地埋怨，她的亲戚里没有一个人愿意接近她——这实在没有什么值得奇怪的。如果你去拜访她，她就会连续几个钟点不停地诉说她对她的侄女有多好，她们生麻疹、腮腺炎和百日咳的时候，都是她在照顾她们；多年来供他们吃住，还帮助其中一个念完商业学校，另外一个也一直住在她家里，直到结婚为止。
她这些侄女有没有来看过她呢？有的，偶尔会来，只是为了责任感。可是她们都很害怕来看她，因为她们知道必须坐在那儿好几个小时，听她拐弯抹角地骂人，还得听她那没完没了的埋怨和自怜自艾的叹息。后来这个女人无法令她的侄女再来看她的时候，她还有一种“法宝”：心脏病发作。
她是不是真发心脏病呢？是的，医生说她有一个“很神经的心脏”，易发生心悸亢进症。可是医生们也说，他们一点办法也没有，她的问题完全是情感上的。
这个女人真正需要的是爱和关注，可是她称之为“感恩图报”。而她永远也不可能得到感恩和爱，因为她去要求它，她认为那些是她该得的。
世界上像她这样的女人不知有多少。这些女人都因为别人的忘恩、孤独和被人忽视而生病。她们希望有人爱她们，可是在这个世界上唯一能够被爱的办法，就是不再去要求，而开始付出，并且不希望回报。
这话听起来是不是很无聊，很不切实际，太过分理想主义了呢？并不是的，这只是普通常识，这是能让我们得到快乐的好办法，也是与人和睦相处的技巧。卡耐基的父母很乐于帮助别人，但他们家里很穷——老是债台高筑。可是尽管他们穷，每年依旧总是尽量想办法送点钱到孤儿院去。那是设在艾奥瓦州的一座基督教孤儿院，卡耐基的父母从来没有到那里去看过，或许也没有人为他们所捐的钱谢过他们。可是他们得到的报酬却非常丰富，因为他们得到帮助孤儿的乐趣，而并没有希望或等着别人来感激。
当卡耐基离家之后，每年的圣诞节都会签张支票给他的父母，让他们买一点比较奢侈的东西。可是他们很少这样做。当卡耐基在每年圣诞节前几天回到家里的时候，他父亲就会告诉他，他们又买了一些煤和杂货送给镇上一些“可怜的女人”——那些有一大堆孩子却没有钱去买食物和柴火的人。他们送这些礼物时也得到很多的好处——几乎镇上所有的人都愿意和他们相处，他们得到许多施予的快乐。
如果我们想与人和平相处，就不要去想着感恩或忘恩，只要享受施予的快乐。
处理交际难题的技巧
你若要在某方面去改变一个人，就把他看成他已经有了这种杰出的特质。
卡耐基说：给人一个超乎事实的美名，就像用“灰姑娘”故事里的仙棒点在他身上一样，使他从头至脚焕然一新。
朝乐观方面想
包汀火车厂的董事长华克莱说：“假如你尊重一个人，一般是容易诱导他的，尤其是当你显示你尊重他是因为他有某种能力时。”
总之，你若要在某方面去改变一个人，就把他看成他已经有了这种杰出的特质。莎士比亚曾说：“假如你没有一种德行，就假装你有吧！”公开的假设或宣称他已有了你希望他有的那种德行，给他们一个好的名声来作为努力的方向，他们就会痛改前非、努力向上，而不愿看到你的希望破灭。
用赞美去解“难题”
有一天早晨，柏林的一位牙医贵兹先生，当他的病人指出他用的漱口杯托盘不干净时，他真的震惊极了。不错，生锈的托盘显然表示了他的职业水准是不够的。
当这位病人走了之后，贵兹医生关了私人诊所，写了一封信给布利基特——一位女佣，她一个礼拜来打扫两次。他是这样写的：
亲爱的布利基特：
最近很少看到你。我想我该抽点时间，为你做的清洁工作致意。顺便一提的是，一周两小时，时间并不算多。假如你愿意，请随时来工作半个小时，做些你认为应该经常做的事，像清理漱口杯托盘等等。当然，我也会为这额外的服务付钱的。
第二天，他走进办公室时，看到他的桌子和椅子擦得几乎跟镜子一样亮，他几乎从上面滑了进去。当他进了诊疗室后，看到从未见过的干净、光亮的铬制杯托放在储存器里。他给了他的女佣一个美誉作为努力的方向，而且就只为了这一个小小的赞美，她表现出了最卖力的一面。
纽约的一位四年级老师霍普斯金太太，当她看过班上的学生名册时，在学期的第一天，她对新学期的兴奋和快乐却染上了忧虑的色彩：今年，在她班上有一个全校最顽皮的“坏孩子”——汤姆。他三年级的老师，不断地向同事或是校长抱怨，他不只是恶作剧而已，跟男生们打架，逗女生，对老师无礼，在班上扰乱秩序，而且好像是愈来愈糟。他唯一能稍事补偿的特质是，他很快就能学会学校的功课，而且非常熟练。
霍普斯金太太决定立刻面对“汤姆问题”。当她见到她的新学生时，她讲了些话：“罗丝，你穿的衣服很漂亮。爱丽西亚，我听说你画画很不错。”当她念到汤姆时，她直视着汤姆，对他说：“汤姆，我知道你是个天生的领导人才，今年我要靠你帮我把这个班变成四年级最好的一班。”在头几天她一直强调这点，夸奖汤姆所做的一切，并评论他的行为正代表着他是一位很好的学生。有了值得奋斗的美名，即使一个9岁大的男孩也不会令她失望。而他真的做到了这些。
如何与朋友、下属相处
一句或两句体谅的话，对他人态度多加理解，这些都可以减少对别人的伤害，赢得朋友或下属的信任。
卡耐基说：一句或两句体谅的话，对他人多加理解，这些都可以减少对别人的伤害，赢得朋友或下属的信任。
不失去一个朋友
梅兹先生是美国通用电器公司总裁的老朋友，在电器方面是一等的人才，但在担任计算部门主管时却彻底的失败了。怎样处理这一事情呢？总裁给了他一个新头衔，让他担任“通用电器公司顾问工程师”。
梅兹先生为获得总裁的理解和宽容十分高兴。通用公司的高级人员也能理解，总裁温和地调动了他的这位老朋友和助手，而且这样做并没有引起一场大风暴——因为总裁让他的属下保住了面子。
让他人有面子是一件特别重要的事，但我们却很少有人想到这一点。我们残酷地抹杀他人的感觉，又自以为是；我们在其他人面前批评一位小孩或员工，找差错，发出威胁，甚至不去考虑是否伤害到别人的自尊。然而，一两分钟的思考，一句或两句体谅的话，对他人表现出宽容，都可以减少对他人的伤害。
批评下属要掌握好分寸
卡耐基智慧训练班的马佐尼小姐是一位食品包装业的市场营销专家，她的第一份工作是为一项新产品作市场测试。她说：“当结果回来时，我可真惨了。我在计划中犯了一个极大的错误，整个测试都必须重来一遍。更糟的是，在我要提出这次计划的报告之前，已没有时间去跟我的老板解释。”
“那天做报告时，我真是怕得发抖。我尽全力不使自己崩溃，因我知道我决不能哭，而让那些人以为女人太情绪化而无法担任行政业务。我的报告很简短，只说因为发生了一个错误，我在下次会议前，会重新再修正。我坐下后，心想老板定会刮我一顿。”
“但是，他只谢谢我的工作，并强调在一个新计划中犯错并不是很稀奇的，而且他相信，第二次的普查会更确实，对公司更有意义。”
“散会之后，我的思想纷乱。平静下来后，我下定决心，决不会再让我的老板失望。”
记住，在与人相处时，即使我们是对的，别人绝对是错的，也不要因让别人丢脸而伤害到他的自尊。
坚持走自己的路
不要管别人怎么说，只要你自己心里知道你是对的就行。
有一次卡耐基去访问史密德里·柏特勒少将——就是绰号叫做老“锥子眼”、老“地狱恶魔”的柏特勒将军。大多数人还记得他的事迹，他是所有统帅过美国海军陆战队的人里最多彩多姿、最会摆派头的将军。
他告诉卡耐基，他年轻的时候拼命想成为最受欢迎的人物，想使每一个人都对他有好印象。在那段日子里，一点点小批评都会让他觉得非常难过。可是他承认，在海军陆战队里的30年使他变得坚强很多。“我被人家责骂和羞辱过，”他说，“骂我是黄狗，是毒蛇，是臭鼬。我被那些骂人专家骂过，在英文里所有能够想得出来而印不出来的脏字眼都曾经用来骂过我。这会不会让我难过呢？哈！我现在要是听到有人在我后面讲什么的话，甚至于不会转头去看是什么人在说这句话。”
也许是老“锥子眼”柏特勒对批评太不在乎。可是有一件事情非常肯定：我们大多数人对这种不值一提的小事情都看得太过认真。卡耐基还记得在很多年以前，有一个从纽约《太阳报》来的记者，参加了他办的成人教育班的示范教学会，在会上他攻击卡耐基和他的工作。卡耐基当时真是气坏了，认为这是他对自己个人的侮辱，并打电话给《太阳报》执行委员会的主席季尔·何吉斯，特别要求他刊登一篇文章以说明事实的真相，而不能这样嘲弄自己。他当时下定决心要让犯错误的人受到适当的处罚。
现在卡耐基却对当时的作为感到非常惭愧。他现在才了解，买那份报的人大概有一半不会看到那篇文章；看到的人里面又有一半会把它只当作一件小事情；而真正注意到这篇文章的人里面，又有一半在几个礼拜之后就会把这件事情忘个干净。
卡耐基现在才了解，一般人根本就不会想到或关心别人批评我们什么话，他们只会想到他们自己——在早饭前，早饭后，一直到半夜12点过10分。他们对自己的小问题的关心程度，要比能置你我于死地的大消息更关心一千倍。
卡耐基在很多年前就已经发现，虽然自己不能阻止别人不对自己做任何不公正的批评，但是自己却可以做一件更重要的事：可以决定是否要让自己受到那些不公正批评的干扰。
对这一点卡耐基作了比较全面的解释。他并不赞成完全不理会所有的批评，他所说的只是不理会那些不公正的批评。有一次，卡耐基问依莲娜·罗斯福，她如何处理那些不公正的批评——老天爷知道，她所受到的可真不少。她有过的热心的朋友和凶猛的敌人，大概比任何一个在白宫住过的女人都要多得多。
她告诉他，她小时候非常害羞，很怕别人说她什么。她对批评如此害怕，使她不得不去向她的姨妈，也就是老罗斯福的姊姊求助，她说：“费姨妈，我想做一件这样的事，可是我怕会受到批评。”
老罗斯福的姊姊正视着她说：“不要管别人怎么说，只要你自己心里知道你是对的就行。”依莲娜·罗斯福告诉卡耐基，当她在多年后住到白宫之后，这一点忠告，还一直是她行事的原则。她说，避免所有批评的唯一方法，就是“只要做你心里认为是对的事——因为你不管怎样做都会受到批评的。‘做也该死，不做也该死’”，这就是她对卡耐基的忠告。
已故的马相修·布拉许，当年还在华尔街40号美国国际公司任总裁的时候，曾有人问过他是否对别人的批评很敏感？
他回答说：“是的，我早年对这种事情非常地敏感。我当时急于要使公司里的每一个人都认为我非常完美。要是他们不这样想的话，就会使我忧虑。只要哪一个人对我有一些怨言，我就会想法子去取悦他。可是我所做的讨好他的事情，总会使另外一个人生气。然后等我想要讨好这个人的时候，又会惹恼了其他的什么人。最后我发现，我愈想去讨好别人，以避免别人对我的批评，就愈会使我的敌人增加。所以最后我对自己说：‘只要你超群出众，就一定会受到批评。所以，还是趁早习惯的好。’这一点对我大有帮助。从那以后，我就决定只尽我最大的能力去做，而把我那把破伞收起来，让批评我的雨水从我身上流下去，而不是滴在我的脖子里。”
查尔斯·舒伟伯对普森斯顿大学学生发表演讲时表示，他学到的最重要的一课，是一个在他钢铁厂里做事的老德国人教给他的。那个老德国人跟其他的一些工人为战事问题发生了争执，被那些人丢到了河里。“当他走到我的办公室时，”舒伟伯先生说，“满身都是泥和水。我问他对那些把他丢进河里的人怎么说？他回答说：‘我只是笑一笑。’”
舒伟伯说，后来他就把这个老德国人的话当作他的座右铭：“只笑一笑。”
当你成为不公正批评的受害者时，这个座右铭尤其管用。别人骂你的时候，你可以回骂他，可是对那些“只笑一笑”的人，你能说什么呢？
林肯要不是学会了对那些骂他的话置之不理，恐怕早就受不住内战的压力而崩溃了。他写下的如何处理对他批评的方法，已经成为一篇文学上的经典之作。在第二次大战期间，麦克阿瑟将军曾经把这个抄下来，挂在他总部的写字台后面的墙上。丘吉尔也把这段话镶了框子，挂在他书房的墙上。
这段话是这样的：“如果我只是试着要去读——更不用说去回答所有对我的攻击，这片店不如关了门，去做别的生意。我尽我所知的最好办法去做——也尽我所能去做，并且我打算一直这样把事情做完。如果结果证明我是对的，比花十倍的力气来说我是对的更为有效。”
当我们受到不公正的批评时，让我们记住这段话：尽你最大的可能去做，然后把你的破伞收起来，让批评你的雨水顺着你的脖子后面流下去。
学会合作的秘诀
如果你想赢得与他人的合作，就要征询他的愿望、需要及想法，让他觉得自己是出于自愿。
我们生活在一个处处需要与人合作的社会中，如果我们学会了与人合作，那么，我们的家庭将更加幸福；我们将更有领导魅力；当我们遇到人生的险滩时，也可以依赖合作而度过。总之，合作可以使我们踏上成功的路。那么，我们怎样才能与人合作呢？
下面是卡耐基教给我们的与人合作的两条黄金法则。
不要将自己的想法强加于人
如果你想赢得与他人的合作，就要征询他的愿望、需要及想法，让他觉得自己是出于自愿。
没有人喜欢被强迫购买或遵照命令行事。许多人为使别人同意自己的观点，滔滔不绝，说个没完，好像非如此不可。这未免有点太心急。心急并不能把事情做好，也许还会适得其反。尤其是做销售工作的人，常犯这种错误。
每个人都重视自己，喜欢谈论自己，他们可不愿听一个唠唠叨叨的人自吹自擂。当你寻求合作时，最好先让他说。即使你不同意他的意见，也不要打断他的话，那样做会造成对方的抵触情绪。因此，你要耐心地听着，抱着一种宽容的心态，让他充分说出他的看法。
一位法国哲人曾说每个人都有相同的需求：都希望别人重视自己，关心自己。给他人一种优越感，你们的合作就能很顺利地进行下去。
威森先生为一家专门替服装设计师和纺织品制造商设计花样的画室推销草图，他每个星期都去拜访一位住在纽约的著名服装设计师。那位设计师不拒绝见他，但拒绝购买草图。
威森经过反思后，决定试用“不将自己的想法强加于他人”的方法。他随手抓起六张画家们未完成的草图，冲入服装设计师的办公室，对他说：“您好，这是一些尚未完成的草图，请问，我们应该如何做才能使您满意？”
那位服装设计师默默看了那些草图一会儿，然后说：“放下它们，过几天再来取。”
三天以后威森又去了，他得到了服装设计师的一些建议。威森取了草图回到画室，按照服装设计师的意思把它们完成了。结果，6张图纸全被服装设计师接受了。从那时起，这位服装设计师与威森建立了很好的合作关系，订购了许多其他的图案。
威森说：“我现在明白了，这么多年来，为什么我一直无法和这位服装设计师做成买卖。我以前只是催促他买下我认为他应该买的东西。我现在的做法完全相反。我鼓励他把他的想法交给我，他就觉得这些图案是他创造的，确实也是如此。我现在用不着去向他推销，他自动会买。”
不要总是将自己的想法强加给任何一个人，要让他们自愿地去做某件事，这样，你们之间的合作才会融洽。
站在他人的角度看问题
戴尔·卡耐基曾指出，要与他人很好地相处与合作，不妨站在他人的角度看问题，与对方达到同步。这种做法“能创造生活奇迹，使你得到友谊，减少摩擦与困难”。
纽约州汉普斯特市的山姆·道格拉斯，过去常常抱怨他太太为整修他家的草地、拔除杂草、施肥和剪草，花了太多的时间。他批评说她虽然一个星期这样做两次，而草地看起来并不比4年前他们搬来的时候更好看。他这种话当然使她大为不快，他们之间的关系因之日益恶化。
道格拉斯此后不得不采取合作的姿态，即站在太太的角度上看待修剪草坪一事。一天，吃完晚饭后，他太太要去除草，他也跟了出去，帮她除草，太太显得极为高兴。两个人一同辛勤地工作了一个小时，同时也愉快地谈了一个小时的话。
自那以后，道格拉斯常常帮他太太整理草地、花圃，并且赞扬她，说她把草地、花圃整理得很好看。他们的关系又和好如初，并且更加快乐。
力求与他人达到同步还可能使你意想不到地解决个人困难。澳洲南威尔斯的伊丽莎白·诺瓦克曾讲：“我过了6个星期还没有付出买汽车的分期付款，负责我买车子分期付款账户的一名男子打来电话不客气地说，如果在下个星期一早晨还拿不出剩余款的话，他们公司将会采取进一步行动。后来我没有办法筹到钱，因此在星期一一大早接到他电话的时候，我听到的就没有什么好话了。我很恼火，心情非常不好，但是我并没有发脾气，我尝试着以他的观点来看这件事情。”
她真诚地向他道歉，说给他带来了很多麻烦，说她一定是令他最头疼的顾客。
“当我这么说的时候，”伊丽莎白说，“他的语气立刻改变了，并且说我根本不是最令他头疼的顾客。他还举出好几个例子，说明好些顾客有时候极为不讲理，有的时候满口谎言，更常有的是躲避他，根本不跟他见面。我一句话不说，让他吐出他心里的不快。然后根本不需要我请求，他就说即便我不能立刻付出所有款项也没关系，到月底之前先付一半，然后在方便的时候我再付清剩余欠款。”
许多人与别人的合作不愉快，往往是因为只从自己的角度出发看问题。为什么不试着从他人的角度出发呢？如果你这样做了，一定会取得意外的惊喜。
真正的朋友是一笔财富
珍惜友谊，哪怕只是偶然结识的朋友，也会让你充分享受到人生的温暖，帮你取得事业的成功。
杰克·伦敦的童年贫穷而不幸。14岁那年，他借钱买了一条小船，开始偷牡蛎。可是，不久之后他就被水上巡逻队抓住，被罚去做劳工。杰克·伦敦瞅空子逃了出来，从此便走上了流浪水手的道路。
两年以后，杰克·伦敦随姐夫一起来到阿拉斯加，加入了淘金者的队伍。在淘金者中，他结识了不少朋友。他这些朋友三教九流什么人都有，而且大多数都是美国的劳苦人民。虽然他们的生活十分艰苦，但是他们依然对生活充满了希望。
杰克·伦敦的朋友中有一位叫坎里南的中年人，他来自芝加哥，他的辛酸经历简直可以写成一部厚厚的书。杰克·伦敦经常与他在月光下的乱石堆里聊天，听他讲故事，常常为他的不幸经历潸然泪下。这些情境更加坚定了杰克·伦敦心中的一个目标：写作，写淘金者的生活。
在坎里南的帮助下，杰克·伦敦利用休息时间看书、学习。1899年，23岁的杰克·伦敦写出了自己的处女作《给猎人》，接着又出版了小说集《狼之子》。这些作品都是以淘金工人的辛酸生活为主题的，因此赢得了美国广大中下层人士的喜爱。
杰克·伦敦渐渐走上了成功的道路，他的著作的畅销也给他带来了巨额的财富。
刚开始的时候，杰克·伦敦并没有忘记与他共患难、同甘苦的淘金工人们，他认为正是他们的生活给了他灵感与素材。他经常去看望他的穷朋友们，一起聊天，一起喝酒，回忆以往的岁月。但是后来，随着杰克·伦敦的钱越来越多，他对钱也越来越看重，甚至公开声明他只是为了钱才写作。他开始过豪华奢侈的生活，而且大肆地挥霍。与此同时，他也渐渐地忘记了那些穷朋友们。
有一次，坎里南来芝加哥看望杰克·伦敦，可杰克只是忙于应酬各种各样的聚会、酒宴和修建他的别墅，对坎里南不理不睬。一个星期中坎里南只见了杰克·伦敦两面。
在杰克·伦敦的冷淡态度中，坎里南头也不回地走了。同时，杰克·伦敦的淘金朋友们也永远地从他的身边离开了。
离开了生活，离开了写作的源泉，杰克·伦敦的思维枯竭，再也写不出一部像样的著作了。于是，1916年11月22日，处于精神和金钱危机中的杰克·伦敦在自己的寓所里用一把左轮手枪结束了自己的生命。
是的，失去朋友和友谊，这个人就会陷入无助的境地。朋友是一个人的依靠，友谊是一个人的资本。
薛曼曾经写过一首诗，给予朋友高度的评价：
这是我生命中令人喜悦的发现，
在旅途的每个转弯处，
都有位朋友强壮的手臂，亲切地
分担我的重担，助我向前，
既然我无黄金以回赠，
便只有以爱做补偿，
我唯一的祈求是，当我还活着的时候，
上帝让我配得上我的朋友。
有一篇《坦诚相待赢得友谊》的文章，其中写道：“友谊是无价的，患难之交的倾心相待，素昧平生的神交之缘，生死不渝的友谊，时时焕发出圣洁的光辉……”
朋友，会在你困难时雪中送炭，在你春风得意时锦上添花。朋友是夏天的凉风，是严冬的阳光……
当然，从某种意义上来说，朋友也是一种财富，而且是最大的财富；它可以助你走上仕途，也可以使你拥有百万家财。虽然真正的友谊是绝对不能够用金钱来衡量的，但是从最功利的角度来看，它的确可以做到这一点。朋友对于事业的成功或失败有着举足轻重的作用。这里还有一个关于维克多连锁店的故事。
维克多从父亲的手中接过了一家食品店，这是一家古老的食品店，很早以前就存在而且已出名了。维克多希望它能在自己的手中更加壮大。
一天晚上，维克多在店里收拾一些杂物，第二天他将和妻子一起去度假。他准备早早地关上店门，以便做好准备。突然，他看到店门外站着一个年轻人，面黄肌瘦、衣服褴褛、双眼深陷，是一个典型的流浪汉。
维克多是个热心肠的人，他走了出去，对那个年轻人说道：“小伙子，有什么需要帮忙的吗？”
年轻人略带点腼腆地问道：“这里是维克多食品店吗？”他的口音带着浓重的墨西哥味。
“是的。”
年轻人更加腼腆了，低着头，小声地说道：“我是从墨西哥来找工作的，可是整整两个月了，我仍然没有找到一份合适的工作。我父亲年轻时也来过美国，他告诉我，他在你的店里买过东西，噢，就是这顶帽子。”
维克多看见小伙子的头上果然戴着一顶十分破旧的帽子，那个被污渍弄得模模糊糊的“V”字形符号正是他店里的标记。“我现在没有钱回家了，也好久没有吃过一顿饱饭了。我想……”年轻人继续说道。
维克多知道了眼前站着的人只不过是多年前一个顾客的儿子，但是，他觉得应该帮助这个小伙子。于是，他把小伙子请进了店内，好好地让他饱餐了一顿，并且还给了他一笔路费，让他回国。不久，维克多便将此事淡忘了。
过了十几年，维克多的食品店生意越来越兴旺，在美国开了许多家分店。于是他决定向海外扩展，可是由于他在海外没有根基，要想从头发展显然很困难。为此维克多一直犹豫不决。
正在这时，他突然收到一封来自墨西哥的陌生人的信，原来这封信正是多年前他曾经帮过的那个流浪青年寄来的。
此刻那个年轻人已经成了墨西哥一家大公司的总经理，他在信中邀请维克多来墨西哥发展，与他共创事业。这对于维克多来说简直是意外之喜。有了那位年轻人的帮助，维克多很快在墨西哥建立了他的连锁店，而且发展得异常迅速。
失去了朋友，人便会陷入无助的荒漠，得不到帮助，得不到关爱，最后便会在孤独中绝望地死去；而珍惜友谊，哪怕只是偶然结识的朋友，也会让你充分享受到人生的温暖，而取得事业的成功。
注意商业社会中的“友谊”圈套
一种新型的友谊正变得越来越流行，那就是商业友谊——一种纯粹意味着金钱收获的友谊。由于其动机的自私性，导致这种友谊非常危险。
一些刚刚跨入社会的人，由于结交了很多朋友，所以能够在工作和事业上得到极大的发展。
但可惜的是，现在的人际关系好像已完全陷于交易和金钱的漩涡，结果令真正的友谊越来越难以找到。
结交朋友是一件很重要的事情，而绝不是随便玩玩就可以的。但大多数人并没有认识到这一点。
卡耐基曾听到过和看见过不少冷酷无情的人。一次，他听到自己训练班的威逊抱怨：他满腔热忱地去看望自己一个多年不见的老同学，可那同学正忙着做生意，只不过冷冷淡淡地敷衍了威逊10分钟。原来，威逊的同学有一条雷打不动的人生信条：“生意第一，友谊第二。”这种人为了发一点小财，竟以牺牲友谊为代价，未免太不值得了。
一个见识过人、能力很强也很聪明并比他现在的朋友发展得更快的人，如果交不到什么新朋友，那么他无论目前有多多的收入，也不能说有真正的进步，因为“一个人是否成功很大程度上取决于他择友是否成功”。
如果一个人见了人就想躲避，喜欢过一种与世隔绝的孤独生活，这会影响他的一生，会阻碍他的进步与成功。如果一个人只顾埋头干自己的事情，只顾独自经营，对社会上的发展形势与经济动态漠不关心，那么他实际上就已经走入另外一个世界了。有这样一种人，朋友们来看他时，他不是找个借口不见，就是随随便便敷衍一下。你想想，这样的人，谁还会经常来看望他呢？久而久之，他的朋友当然就不会再来了。这样，即使他有了什么祸患，要想求助于人，也不大会有人来搭理他，到了那时就后悔莫及了。
一种新型的友谊正变得越来越流行，那就是商业友谊——一种纯粹意味着金钱收获的友谊。由于其动机的自私性，导致这种友谊非常危险。它的危险性在于它具有高度的蒙蔽性，使人很难把真正的朋友与那些虚假的朋友区分开来。
卡耐基认识这样一个人，他获得真正的友谊的能力极度匮乏；然而，由于他出于商业目的总是刻意地培养友谊——他把这作为促进自身事业的一种有效手段，以致他在表面上看起来对任何一个人都友善热诚。一个和他初次见面的陌生人会认为自己获得了一个好朋友。然而，一旦看出他人对自己无利可图，这个人立刻就会变换一副面孔，毫不犹豫地把他人踩在脚下，或者以他人为垫脚石往上爬。
对于那些惯于戴一副自私的眼镜看待任何事物的人来说，他们是不可能成为任何人的真正朋友的。
在纽约以及其他的一些大城市，一部分人以贩卖和交易他们的友谊为生。他们具有那种特殊的神奇力量，可以很快地把人们牢牢吸引在自己身边。另一方面，他们无时无刻不在编织着自己居心叵测的蜘蛛网，等到那些受害者意识到这一点时，他们早已深陷网中无法逃脱了。
世上最卑鄙龌龊的事情就是把他人作为自己向上攀登的阶梯，而一旦如愿以偿之后，就毫不犹豫地过河拆桥，卸磨杀驴。所以，在商业社会中，与人交往时要看清对方的真面目，谨防陷入他的“友谊”圈套。
夫妻相处的艺术
要想有一个幸福快乐的家，夫妻两个必须志趣相投，有共同的追求。
西奥多·帕克先生结婚时，夫妇俩进行了结婚旅行。在新婚期间，帕克先生列出了一些有用的建议来解决夫妻相处中可能出现的问题和矛盾，可供大家去参考。意见如下：
1.除非有特殊的理由，不要违背妻子的意愿；
2.按照妻子的意愿，严格履行丈夫的义务；
3.不责备妻子；
4.永远不要轻视妻子；
5.永远不会因为妻子的要求而抱怨；
6.鼓励妻子保持柔顺的品质；
7.分担妻子的压力和负担；
8.宽恕妻子的缺点；
9.永远珍爱妻子，呵护妻子；
10.记住，永远为妻子祈福，这样上帝就会为我们赐福。
帕克的这些建议就像犹太教的十诫，它可以概括为一个字——爱。爱在犹太人的教义里无处不在，而爱也贯穿于我们每个人的整个婚姻生活之中。
巴纳姆先生说：“婚姻中的大多数冲突来自于女人不理解一个问题：为什么她丈夫的许多想法和情绪中会忽略她的存在？但如果妻子们能够意识到这一点，宽容地接受事实，就会避免发生许多不快。”
卡耐基认为，对于男人来说，尤其是对于一个好男人来说，爱是他生命中十分重要而美好的东西，也是不可或缺的东西，但绝不是他生命的全部。对于一个女人来说，如果爱——对她丈夫的爱——成了她所有的一切，也是一种不幸，她将失去自我——和这份爱再也不能有短暂的分离，爱时刻影响着她的想法和情感，左右着她的行动。
但男人绝不是这样，他会一连几个小时一直专注于某件事情，而不受他心爱的妻子的任何影响，就好像她根本不存在一样。当然，这并不是背叛，而只是一种无意识的行为。然而，困惑于男人这种个性特征的女人就会很苦恼，认为这简直不可思议。妻子常常责备丈夫没有好的品性，丈夫有时候会静静地听着，有时候则可能不屑于或疲于与妻子发生争吵。而妻子经常这样做就会使丈夫生厌。丈夫可能会保持沉默，或专注于自己的事务，但这并不意味着他对自己的妻子漠不关心，或者对她非常厌烦。他可能会感到一点点不快，但不会认为结婚对他来说是一个错误；他可能会吹毛求疵地感到烦躁不安，但不会迁怒于他的妻子。
当然，卡耐基无意免除男人应该关心他的家庭的责任，也不想为男人经常忽略家庭生活的礼仪进行辩护。但出于为妻子的利益考虑，他只想让她们相信，这些常常只是一种表象。其实他们夫妻之间根本没有出现内在的分歧，因此，作为一个妻子，如果为此感到忧伤是不明智的。
萨克雷对他的儿子说：“我亲爱的孩子，在所有的事情中，最为重要的就是找一个快乐的妻子。”
要想有一个幸福快乐的家，夫妻两个必须志趣相投，有共同的追求。如果丈夫是一个粗俗不堪的男人，而妻子是一个很有教养的女人，他们在一起就不会有多少欢乐可言。
“一个在男友追求她时就不断挑剔对方缺点的女孩，婚后会更加变本加厉地责怪他；而一个婚前就努力讨对方欢喜的女孩，婚后会更加努力地做到这一点。”
约翰逊博士说：“在男女恋爱期间，双方都会竭力掩盖自己的弱点，这常常会成为他们相互了解的障碍。他们通过刻意的顺从和有意的伪装，来掩饰他们本来的样子和真实的欲望。从他们开始恋爱起，他们就常常在对方面前戴着面具；但后来一旦有些东西被揭穿，每个人便都会觉得有理由怀疑对方是否发生了变化；如果再发生一次严重的争吵或者冲突，就容易导致两人劳燕分飞，各奔东西。”
对未来的新郎和新娘，卡耐基想说：“要互相坦诚，保持平和的心态。在热恋的时候就应该把缺点和不足暴露给对方，使相互之间有更深入的了解。如果在婚前隐瞒的话，婚后一旦发现对方的性格或条件存在某些缺陷，就会对婚姻生活产生很大的负面影响。坦白一些总比隐瞒要好得多，因为缺点和不足与优点一样，终归会在婚姻生活中显现出来。自然一些，一开始就表现出你的本色！”
影响人际关系的八种心理
良好的心理素质是人们进行广泛社交活动的必要条件。而心理状态不佳，会带来一些隔膜和障碍，在一定程度上阻碍人们交朋结友和适应社会。
卡耐基说，良好的心理素质是人们进行广泛社交活动的必要条件。而心理状态不佳，会带来一些隔膜和障碍，在一定程度上阻碍人们交朋结友和适应社会。因此，我们在工作生活中应该注重自身修养，努力克服人际交往中的病态心理。
1.自卑心理。一些人容易产生自卑感，甚至瞧不起自己，其原因在于只知其短不知其长，甘居人下，缺乏应有的自信心，无法发挥自己的优势和特长。有自卑感的人，往往在社会交往中办事无胆量，习惯于随声附和，没有自己的主见。这种心态如不改变，久而久之，会逐渐磨损人的胆识、魄力和个性。
2.怯懦心理。主要见于那些涉世不深、阅历较浅、性格内向、不善辞令的人身上。怯懦会阻碍一个人计划与设想的实现。怯懦心理是束缚思想行为的绳索，理应断之、弃之。
3.猜疑心理。有猜忌心理的人，往往爱用不信任的眼光去审视别人和看待外界事物，一看到别人议论什么，就怀疑人家是在讲自己的坏话。猜忌成癖的人，往往捕风捉影，容易挑起事端，其结果是自寻烦恼，害人害己。
4.标新立异。对任何事情，不管是非曲直，你说好他偏说坏，你说一他偏说二，你说辣椒很辣，他偏说不辣。由逆反心理带来的这种标新立异，容易模糊是非曲直的严格界限，令人反感和厌恶。
5.排他心理。人类已有的知识、经验以及思维方式等，需要不断地更新，否则就会失去活力，甚至产生副作用。排他心理恰好忽视了这一点，它表现为抱残守缺，拒绝拓展思维，促使人们只在自我封闭的狭小空间内兜圈子。
6.作戏心理。有的人把交朋友当成逢场作戏，往往朝秦暮楚、见异思迁，尤其喜欢吹牛。这种人只是在做表面文章，因而常常得不到真正的友谊和朋友。
7.贪财心理。有的人认为交朋友的目的就是为了“互相利用”，因此他们只结交对自己有用、能给自己带来好处的人，而且常常是“过河拆桥”。这种在人际交往中占便宜的心理，会使自己的人格受到损害。
8.冷漠心理。有些人对与自己无关的人和事一概冷漠对待，甚至错把言语尖刻、态度孤傲、高视阔步视为自己的“个性”，致使别人不敢接近自己，从而失去了很多的朋友。
如何开口让人做事
要让别人乐意照着你希望的去做，你就必须让他明白这件事对你有多么重要，而他便会觉得这件事对他也很重要。
卡耐基说：要让别人乐意照着你希望的去做，你就必须让他明白这件事对你有多么重要，而他便会觉得这件事对他也很重要。
威尔逊想要邀请麦克阿杜参加他的内阁——虽然这已经是能赋予一个美国人的最高的荣誉了，但威尔逊却以另一种方式邀请麦克阿杜，使他觉得倍加荣宠。麦克阿杜自己说道：“威尔逊说他要组一个内阁，假如我愿意接受担任财政部长的话，他将非常的高兴。他做事的方式很令人愉快，他制造了一种印象，使我觉得，我接受了这份荣耀的话，就是帮了他的大忙。”
威尔逊遵从了人际关系中一项重要的法则，即让别人乐意去做你所建议的事。
当年拿破仑曾大加奖赏他的部下，共计颁发了1.5万枚荣誉勋章，把18个将军升为“法国元帅”，还称他的军官为“无敌将军”。拿破仑的这个“赋予名号头衔”的策略，也是自觉或不自觉地遵从了人际关系中“让别人乐意去做你所建议的事”这一重要法则。
舒密特提到一位在食品店工作的雇员，她总是忘记把价格牌摆在各种商品前面。顾客搞不清价格，频频抱怨。舒密特无论怎么提醒她、劝告她、跟她谈，都没什么用。最后，舒密特先生把她叫进办公室，指定她负责全店的标价牌事宜，这马上使得她的态度完全改变。从那时起，她非常负责地做她的价格牌监督了。
杰安特太太住在纽约的斯达尔。她因一群男孩常常跑过她的草地，损毁了她的草地而烦恼。她尝试过斥责、哄骗那些男孩，但都没用。于是她试着给那群孩子中最“坏”的一个封个名号，给他一个权威感。她命他做她的“探长”，由他负责驱逐所有踏入草地者，这解决了她的问题。她的“探长”在后院烧起了一堆火，烧了一块烙铁，并威胁其他孩子，别踏进草地，否则他就要给他们烙上印记。
如果你是一位领导者，当需要去改变他人的态度或举止时，应该把下列几点记在心中：
1.要诚恳，别答应你无法兑现的事，忘掉自己的利益，专心为别人的利益着想。
2.要确切地知道你希望别人做些什么。
3.替别人设想。问你自己，别人真正要的是什么。
4.估计一下别人若照你的建议去做，他的利益何在。
5.把这些利益与他的需要结合起来。
6.当你提出要求时，要让别人感觉他将因此而获益。
大多数人的经验显示，用这个方式比不用这些原则，更能改变别人的态度。哪怕你只因此增加了10%的成功，那你也比你原来增多了10%的领导效率——这就是你的利益。
能与同事“牵手”
无论你跟谁做搭档，要想取得辉煌业绩，首要条件是双方的合作和努力；然后，你要先走一步。
这里讲的“牵手”是指人际关系。很显然，成大事不能离开人际关系，而人际关系中必须解决的问题之一是妥善处理与同事的关系。
你作为公司里的一位职员，难免会碰到对你横挑鼻子竖挑眼的领导，难以相处和令人讨厌的同事也大有人在。但若对这种人表示出你的厌恶，则无异于显示自己肚量的狭小。由于生活经历、生活环境、学识、修养的不同，每个人都有其独特的思维模式、性格、爱好及缺点。
如果你觉得与同事相处很难，也许以下几点意见能使你获得所需要的启发。
首先，当对方有意无意地表示自己有多能干，怎样获得上司的青睐时，切勿妒忌他，你应该诚心诚意欣赏对方的长处。
其次，当大家趁着上司不在而聚在一起聊天的时候，你应该暂时放下工作，去跟他们讲些无伤大雅的玩笑，让同事感觉你是他们中的一份子。
再有，不要随便把同事说的话转告上司，否则，大家会联合起来反对你。
无论你跟谁做搭档，要想取得辉煌业绩，首要条件是双方的合作和努力；并且，你要先走一步。
拿出你的诚意来，跟对方好好分工合作，对人对事都采取客观态度。不分彼此地合作，终能共享美满成果！
有竞争才有进步，你一直努力工作，以为升职是迟早之事。可是，上司突然公布新职位由你的好搭档担任，对你而言，就仿佛一盆冷水浇下来。
不错，老板曾私下向你保证，一有机会就会先提升你，请你忍耐一下。但你仍感觉不是味儿，尤其是面对其他同事的“关心”时，因为人们都将你视为失败者，给你以怜悯的目光，假如在公司大堂遇见你，总是腼腆不已，仿佛不知如何表示怜悯，亦不知如何与你攀谈。在这样的情况下，你必须尽快由被动转为主动。
首先，恭贺搭档升职，表示你的大度和支持。同时，做事要像往常一样的专注和投入，在同事面前保持开朗。
此外，切莫对他人倾诉老板对你的承诺，这样会令老板为难，只会坏了事。
如果有好事者直接询问你事件的感觉，你应淡淡地答道：“我当然希望升职，我觉得机会还多呢，只要我努力和有实力。”
在公司里，与你关系最好的某位同事，由于工作表现出色，深得老板赏识，最近予以提升，而他的新职位正好管着你，这时你该怎么办呢？与好朋友搭挡工作，应该是一件好事，可是，你或许有些不自在之感，一是怕大家公事上不合拍，以致影响私交；二是怕对你有敌意的同事会乘机制造谣言。
“公私分明”这句话说来容易，实行起来肯定有困难，不过，只要有心理准备，许多问题自会迎刃而解。例如，在公司里，只记得对方是上司，也就是说如果他对你有什么要求，你都必须尽力而为；有许多事，你必须向他报告。遇上对方有出错的地方，你应该开诚布公地与他商讨，切莫私下交谈。
你行得正，他人又怎么可能找到借口离间你俩的关系呢？即使有人无中生有，你无愧于心，又何惧之有？