书城青春笑死人不偿命(大全集)
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第25章 嘻哈经营总动员(3)

最后只剩下一个少女雕像了,它又有了一个新名字“孤独”。

网吧中的九种奇人

在网吧里,任何时间都有人在吃饭,有人在睡觉,有人在玩。不论是清晨、中午,还是深夜,都有一些人挺不住了,他们用疲惫无神的双眼仔细注视着屏幕,仿佛创作中的马克思。他们是铁人,施瓦辛格死了,他们都死不了;马克思挺不住了,他们都挺的住;埃塞俄比亚的难民觉得饿了,他们都不饿;沙漠的非洲土著渴了,他们也不会渴。他们是神的化身,是精神力量的体现——

网吧里有不怕困的人,你玩的时候他们在玩,你睡觉了他们在玩,等你醒了他仍在玩,等你睡了他依旧在玩。

网吧里有不怕冷的人,你穿着羽绒服还是觉得冷气袭人,他只穿了一件薄毛衣,还把袖子挽起来,最难得是他们满面红光。

网吧里有不怕饿的人。整整24小时了,这期间你吃了两份炒饼、一瓶啤酒、五个茶叶蛋、一份炒饭和好几瓶可乐。但是他什么都没吃,却比你还精神。

网吧里有不怕脏的人。他屏幕旁边的桌子上有一个装方便面的碗,里面有两厘米厚的剩下的汤,已经同烟灰、烟头和成泥了,你看一眼都会把隔夜饭吐出来,而他却还心安理得的往里吐痰。

网吧里有不怕黏的人。他的头发和脸上的油比你家抽油烟机上的都多,但是他还是露出了天真灿烂的笑容。

网吧里有不用新陈代谢的人。已经整整48小时了,这期间别说是拉屎撒尿,他连个屁都没放过。

网吧里有诚实的人。一个满脸麻子、有白头发、戴着眼镜还有龅牙的女胖子在OICQ里对他的男网友说:“其实我不是很漂亮的。”

网吧里有虚伪的人。那个男网友给她回信息:“没关系,我这个人不是很注重外表的。”

网吧里有贪婪的人。他下载着五首歌曲,同时下着一盘围棋、一盘五子棋,还打着一桌麻将,后台开着四五个明星新闻的网页,另外还在缓冲着视频……整个网吧的资源让他一个人占走了70%,还喊:“老板,我死机了,你快来给我看看吧。”

星级酒店主管风云录

一日,一外地客人跑来投诉:“唉,我缩,火鸡!(唉,我说,伙计!)你姐也叫私刑饭店呀!(你这也叫四星饭店呀!)么早餐也忒没档次了!(这早餐也太没有档次了!)”

大堂经理:“对不起啊,先生(这‘对不起’三个字都成了我们这行的口头语。另外一句就是‘厕所您往前走然后左拐……’),您给具体说说……”

客人:“你介(这)西餐厅早上咋连个包子、油条都没有啊!最起码也得给碗馄饨呀!”

大堂经理:“……”

客人:“通缉,我住蓄(同志,我住宿)!最便宜的房间多少钱?”站在前台的大堂经理:“您好,我们最便宜的是双人间330元。”(便宜吧,那几年酒店业不景气。)

客人立马掏出115元说:“住一宿!”

大堂经理说:“您这……?”

“我一个银住(我一个人住)!”客人说。

“我知道,”大堂无奈,“可是我们房价就是330元,您这个连房价都不够,就更别说长途电话押金了,另外您不是还得有其他店内消费吗?”

“我一个银住!不打电话,双人330,我单银不揍死115?(我单人不就是115?)”

某日,酒店没有大床房间了。

一黑社会打扮的男人来前台登记入住。

大堂经理刚好在,于是解释道:“对不起,先生,我们没有大床房间了。您看您能不能一个人住有两张单人床的房间?”

“行!”客人低头填登记表,回答道。

“谢谢您啊!”

“唉,我就不喜欢大床,躺在床上想擤个鼻涕,吐口痰什么的都喷不出去。老弄床上!”

“……”大堂经理额头冒汗半天没说出话来。

一天凌晨3点,前台的美眉把大堂吵醒,说前台有客人投诉要找大堂。大堂睡眼朦胧地到前台后,只见一位四十不惑的男人拍着台子叫着:“一袖(宿)要俺几百块,连开水都不给俺打。俺找你们经理!”凌晨3点举着暖壶到前台打开水?……

一天下午,大堂刚接班,就见有一男人在前台大吵:“握(我)孩子丢了!”大堂一听马上就跑过去了,真是孩子丢了还了得!到前台后,那男人说:“握昨天晚上谁叫欠(睡觉前)把孩子和条仓库(长裤)放在门口的袋子里,早上就没了!”原来他们那儿把鞋叫孩子,他把鞋和裤子放在洗衣袋里了……

那天大堂在前台帮忙,一个四十多岁的女人到前台说:“你们服务员收了俺钱,没给俺钥匙,叫俺咋进屋。还有啥也没给俺,明儿的早点叫俺咋吃?”“给您房卡了吗?”“就给了俺这个。”她把房卡给大堂看。 “这就是钥匙,把这面插进去,灯变绿了就行了,这个卡上盖了章,拿着它到餐厅用早餐就行了”“哦……盖个戳就能吃饭,一个塑料片就能开屋门,北京就是北京……”

狂汗!最彪悍的付款方式

一日,一个老大爷拿着一张银行卡来买单。我在刷卡器上反复刷了N次,都刷不出信息。于是,我告诉大爷,卡消磁了,需要去银行更换新卡。大爷不信,说早上才在银行里取了钱。我正苦于无法说服大爷的时候,大爷的一个举动让我差点笑死。他见我旁边有几个大头针,便把卡的磁条往大头针上一放,试了几次,都没有将它们吸起来。最后嘀咕一句:“真的消磁了,连个大头针都吸不起来了!”然后便一脸怒容地朝银行的方向扬长而去。

一天,一个有些秃顶的大叔拎了几大包东西来收银台结账。由于东西多,光是点数计价就足足花了十几分钟。算完价格后,他便开始在挎包里找钱包,找了半天也没有找到,随后就里三层外三层地在衣兜、裤兜里一阵疯找,结果仍然是一无所获。顿时,大叔的脸上红作了一团。见周围的人全都睁大眼睛望着他,他似乎更不好意思了,结结巴巴地对我说:“要不我先给你打个欠条,一会再把钱给你送来!”晕啊!

一次,一个美女来结账。划完单,她翻遍了所有的口袋,还差十块钱。我很有礼貌地对她说,东西先给她留在一边,等她拿够了钱之后再来取货。不想她却打开坤包,从里面拿出了一支写满英文的唇膏对我道:“看你的唇彩掉得差不多了,要不我把我老公从法国带回来的唇膏让你涂两下,这可是正宗巴黎货,好几千块一支,涂两下就得好几十块,今天算你走运,我的钱没带够,真是便宜死你了!”——这样的招数都想得出!

一天,一个帅哥以火箭般地速度冲进超市,拿起一听易拉罐便开始大喝起来。他似乎渴得厉害,一连喝了三罐,才慢条斯理地向收银台走过来。但他丝毫没有交钱的意思,而冲我笑笑,说身上忘带钱了。我以为他是开玩笑,不想他看到旁边一个女士正准备打手机,便赶快把自己的手机拿出来塞进了对方手里,作可怜状哀求道:“姐姐,我出门忘带钱了,没办法,太口渴了,喝了几听易拉罐。求求您了,用我的手机打吧,你打一个市话只需要付我五毛钱……”就这样,为了攒够买易拉罐的七块五毛钱,他竟然在收银台前“表演”了一上午,实在让人佩服得五体投地。

高手是这样砍价的

得寸进尺型

某人准备到电脑城买键盘,去之前特意请教了一位砍价高手,高手说:“不管店主说什么价钱,你都只说半价就可以了,保证不会有错。”

这位老兄如获至宝,赶往石牌西某小电脑市场。

店主说:“这个键盘是海尔的,挺有名的一个品牌呢!我家洗衣机就是用海尔的。才160元。”

这人说:“80。”

店主说:“80买给你的话,怎么活?干脆倒闭算了,这样吧,100吧,100你立刻拿走。 ”

这人说:“50。”

店主说:“50?不是吧,这样名牌的键盘50元,不是吧?不如去抢算了,对面就是银行。这样吧,老兄,我看你也是有心买的,60,一口价。”

这人说:“30。”

店主说:“你也太黑了吧,30,我家上有老下有小啊,40要就拿去,我今天碰见你算是我倒霉。”

这人说:“20。”

店主说:“ 20?银行都关门了,你抢也抢不到了。不如送你算了。真是的,20想买键盘?”

这人说:“不行,要送两个。 ”

店主当场晕倒,吐血……

兵不厌诈型

一个小伙子骑自行车上街,临时把车停在一个禁止停车的地方,离开了三五分钟回来,发现一个交警守着,要罚款10块,小伙子解释了半天,还是非得要罚,最后小伙子说,“我身边只有5块钱……要不就5块?”

警察无奈,同意了。

结果小伙子掏出来一张10块的……

警察还真找了他5块……

声东击西型

来到一个小店,见里面摆着精装和散装的两种月饼,月饼质量都是一样的,可标价却差很多,精装的一个10元,简装的一个5元,老婆指着精装的问道:“这种怎么卖?”

老板说:“10元!”

老婆说:“我是说还能不能优惠?3元一个吧!”

老板生气地说:“3元钱?你连这种简装的都买不到!”

我小声对老婆说:“买简装的就行!”

老婆也不理会我,继续和老板讨价道:“我就看上这种的啦!包装多好呀!我给你再添点儿,3.5元怎么样!”

老板生气了:“这种最低9.5元,你爱买不买!净给我添乱,3.5元买那种赔本卖给你!”

老婆高兴地说:“好,我就买简装的,你说3.5元哦!”

老板知道上当了,后悔得直想抽自己的嘴巴!

小鸟依人型

我在北京市区开了一个时尚服装小店。这天,来了三个美女,她们中有一位看中了一件洋装,于是,三个美女轮番轰炸般地上来跟我讲价。

美女一问:“老板,这件衣服怎么卖?”

我说:“580元。”

美女二问:“这么贵?200元行不行?”

我(狂晕)说:“200元?你有多少,我要多少!这个价批发都来不了呢。我批发进来还要220元,加上运费什么的,280元少一分不卖,这可是品牌服装……”

美女三(开始撒娇)说:“大哥啊,我们加20元,你就220元卖给我们算了啊……”

美女一说:“大叔(汗!我有那么老吗?)你就按批发价卖给我们吧……”

这会儿,三个美女围着我唧唧喳喳,轮番轰炸,有一位甚至拉着我的衣服跟我套近乎!就在我差点缴械投降,以批发价卖给她们时,一抬头……完了,俺看见老婆进了店!

俺老婆(河东狮吼)说:“你这个挨千刀的!你是在做生意还是在泡妞……”

优柔寡断型

老公每次砍价都遵循着“货比三家,决不轻易下手”的原则。上周末,我们围着动物园服装市场逛了三圈,在老公“不轻易下手”的原则指导下,到黄昏时分,还是一无所获。

终于,我们决定停下来买一双鞋,这款鞋大部分的地方都是卖200块左右。老公和摊主经过半小时的讨价还价,摊主终于愿意以60块的价格卖给我们。

我心里美的,直夸老公厉害。没想到老公一见摊主愿卖,又不太乐意了。他悄悄告诉我:“如果他这么轻易就愿意卖,那也就是说还有还价的余地!”

……就这样,老公总是认为还有还价的余地,结果天黑了,我们也没买着一件东西!

我们沮丧地往回走,走到半路,一卖日用百货摊在大甩卖,我想起家里正缺个垃圾筒,就让老公去买一个。

只见老公过去,拿起两个垃圾筒,不由分说道:“一口价,10块钱两个!”说完给了钱就走。等老公走出十来米,那货主突然反应过来,朝我们喊道:“唉——我们这垃圾筒是2块钱一个呀!”

童言可笑型

小宝回家跟妈妈说:“妈妈,我会砍价了!”

“小宝,告诉妈妈你是怎么做的?”

“妈妈,今天我去卖废报纸,收报纸的说4毛一斤,我说太贵了,3毛,他说3毛就3毛。”

巧计抱团型

老婆问卖茶叶的:“老板,茶叶多少钱一斤?”

老板说:“30元。”

老婆又问:“买5斤呢?”

老板说:“那我给你便宜点儿,28元一斤。”

老婆又说:“我买30斤多少钱?”

老板惊讶地说:“你要得了那么多吗?如果你真能要那么多,我给你按批发价15块钱一斤。”

老婆微笑道:“好,我要30斤,先等一下,马上来取!”

说完,老婆走进人群,喊道:“大妈、大姐们,要买茶叶过来团购啦!高品质、批发价,绝对的实惠,绝对……”还未喊完立马围上来一群人。

卖茶叶的老板一看,顿时直翻白眼。

死要面子型

一个小伙子想买双袜子,到了一家私人摊位。

小伙子问:“袜子多少钱一双?”

老板说:“你如果成心要,8块拿走!”

小伙子说:“2块卖吗?”

老板狂晕,说:“白送你啦!你走吧!”

小伙子说:“拿两只显得我太贪了,那我拿一只吧!”

老板倒!