书城青春笑死人不偿命(大全集)
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第26章 笑喷也要看医生(1)

一个得了癌症的人去医院做手术,给他做手术的医生都戴着口罩,那人生气地说:“为什么做手术要戴口罩?”

医生无语:“这……”

那人又吼了句:“我看你们是怕把我医死了被我认出来吧?”

精神病院永久不衰的经典笑话

院长对一精神病患者说:“这次你救了一位落水的人,表现很好,不幸的是他又上吊自杀了。”

精神病人很得意地说:“是我把他挂起来晾的!”

有一个神经病人天天在空鱼缸前钓鱼。有一次,护士开玩笑地说:“今天钓几条啊?”

神经病人愤怒地说:“你脑子有病啊,没看到这是空鱼缸啊!”

一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。

妇女说:“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”

医生说:“已经半年了,为什么现在才带来看病呢?”

妇女说:“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋!”

有一个神经病人,到处跟人家说他自己是蒋中正,他的家人为此担忧不已,怕他会在外面被打死,所以把他送到精神病院。

院方诊断后决定以毒攻毒,把他和另一个自称蒋中正的疯子关在一起。

数天后家人去面会,按以往叫他蒋总统,他竟然回答:“我不是蒋中正!”

家人们欣喜若狂、感动不已,认为是奇迹出现。结果他接下去又说:“我不是蒋中正,我是蒋夫人!”

精神病院有一老太太,每天都打着一把黑色的伞,穿着白色的衣服和鞋子蹲在门口,不同别人说话。

一医生想知道老太太到底在想什么,于是也学着老太太打着黑色的伞,穿着白衣白鞋蹲在那里。一个月后,老太太终于说话了,她对医生说:“请问,你也是香菇吗?”

有个年轻人到一个神经病院去实习。第一天去的时候,有个人拿了把大菜刀向他狂奔而来,他吓得拔腿就跑,结果跑到了死胡同里,他心想这下完了,结果那人跑到他面前,把刀给他,说:“现在该你追我了!”

医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。

“累了吗?”

“不累。”

于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。

“你累了吗?”

“不累。”

于是二人继续向外翻,翻至第99道墙下。

“你累了吗?”

“累了!”

“那好,我们翻回去吧。”

一精神病人狂叫:“我是总统,你们都得听我的!”

主治医生问他:“谁说的?”

病人:“上帝说的。”

听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:“我可从来没说过!”

有一位病人来找精神科医师。病人:“我一直觉得我是一只鸟。”

医生:“喔,那很严重哟,从什么时候开始的。”

病人:“从我还是一只小鸟的时候。”

有一家疯人院。一天,院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门。只见一个个病人都疯了一样地往墙上撞。院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴,忙跑过去问他:“难道你不想跟他们出去?”

病人答道:“这帮傻帽,我这儿有钥匙!”

希特勒来到一个精神病医院视察,他问一个病人:“知道我是谁吗?”病人摇摇头。于是希特勒大声宣布:“我是阿道夫·希特勒,你们的领袖。我的力量之大,可与上帝相比!”

病人们微笑着,同情地望着他,其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道:“是啊,是啊,我们开始得病时,也像你这个样子!”

精神病人甲君和乙君同时康复,主治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送回医院。”

突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是甲君:“不得了了,乙君从今天早上开始趴在我家的厕所里,直说他是我的马桶!”

“快,快把他送来啊!”

甲君沉默片刻:“那,我不就没马桶了吗?”

精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?”

“不错,只是出场人物太多。”

此时护士冲他嚷:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。”

有一精神病患者总认为自己是老鼠,在医生的帮助下终于康复了。出院的那天,这名患者刚刚走到门口,突然有一只猫出现在他的面前,令他目瞪口呆。

医生:“你现在已经好了,为什么还那样?”

患者:“我知道我已经不是老鼠,但猫知道吗?”

百货商店里,布匹柜台前,一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。

撕完之后,这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结,店员打到一半的时候终于受不了了,她说道:“难到你有精神病吗?”

“对,我有医院证明。”

女店员:……

卫生部的一位官员到一所精神病院里参观,前来陪同的院长告诉他,这里有些病人很危险,但管理得很好。参观快要结束时,在病房外边的走廊里,有一个女人迎面走过来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光,便连忙退到一边。还好,那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了,什么事情也没发生。等她走远了,官员才转过脸来批评院长:“看来你们这里的管理还需要加强。”院长一个劲儿地点头。事后,有人告诉那位官员,那个女人并不是这里的精神病人,而是院长的妻子。

疯人院新任院长走到一个病人面前,问他:“为什么进了疯人院?”

病人问答:“医生,是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇,而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母,她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子,这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子,这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面,我父亲提到他孙子的时候,说是他的内弟,我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲,我外孙的哥哥,我太太是他女婿的儿媳,他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲,还是我儿子的侄子,因为我的儿子是我父亲的内弟。院长,这就是我来这里的原因。我觉得这里还是比在家里清静些。”

爆笑!懒医生出狠招

患者问:“医生,您有什么妙药可以治好我的夜游症呢?”

医生说:“这里有一个装有特殊物品的盒子,可以治好你的病。你每天上床以后,把盒子里的东西撒到床的周围。”

患者问:“盒子里是什么东西?”

医生说:“图钉。”

一个人大脚趾突然变青,神医确诊为癌,于是切除。数天,二脚趾也变青,再切除。三天后,脚掌全变青,只好转大医院,最后专家会诊诊断为:袜子褪色。

一名男子去看医生时,递给医生一张字条,写着:“我没办法讲话,请医生救救我。”

“好。”医生说,“把你的大拇指放到桌子上。”

男子虽然不明白这有什么用,但还是照办了。医生举起一本厚厚的书,砸在男子的大拇指上。

“啊!”男子大叫。

“很好。”医生说,“明天来复诊,我们再设法让你说‘喔’。”

一位老太太和她的十七八岁的孙女一起看医生。

“解开你的上衣扣子。”男医生对姑娘几乎是命令地说道。

老太太连忙说:“不,医生。我才是病人。”

“那么请伸出你的舌头。”男医生说。

候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人,当医生传唤他时,他满面愁容地说:“医生,怎么办?我昨天误喝下一瓶汽油!”

医生回答他说:“喔,没关系啦!记得这几天不要抽烟!”

女病人说:“医生,你叫我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?”

医生说:“我不是要看你的舌头,我叫你把舌头伸出来,只是要你在我开药方的时候安静些。”

一个刚手术完醒来的病人问:“我怎么了?”医生回答说:“您遇到了车祸,刚手术过。”“那我是在医院了?”病人又问。医生回答:“准确地说,是您的大部分在医院里。”

有个人养了条狗,夜里经常狂叫,吵得他睡不着,他想是狗有什么病,便带着它去找兽医,兽医看了看说:“它耳朵痛,你让它把这片药吃下去就好了。”

说着,递给他一片药。这个人让狗把药吃了,可是,夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。

“我再给你三片药。”兽医说,“一片你给狗吃上,另两片你自己把它吃掉。我敢说,这样,你和狗总有一个会睡着的。”

彼得近一段时间夜里老是失眠,上班时无精打采,差点出了事故。

他到医院问医生:“大夫,我得了神经衰弱症,白天很想睡觉,一到夜里就毫无一点儿睡意。您看,用什么方法替我治疗。”

大夫说:“治你的病很简单,也很容易。”

彼得说:“有何妙方?”

大夫说:“从今以后你就上夜班。”

太太认为医生账单太贵了,医生提醒她说:“别忘了你儿子出麻疹的时候,我到过你家里出疹八次。”

她反驳说:“你也别忘了,是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”

一位修女满脸怒气从诊所里冲出来,钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇,等医生出来,他便问:“到底怎么回事?”

“哦,”医生回答说,“我给她检查了一下,然后告诉她说她怀孕了。”

医生接待员叫道:“那不可能!”

“当然不可能,”医生答道,“不过,这样就治好了她的打嗝。”

病人向医生诉说:“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上,每天晚上免不了如此,我该怎么办呢?”

医生问:“你的那些栅栏是木头的吗?”

病人点点头。

医生干脆地说:“赶快回去,把栅栏削尖!”

一位颇为肥胖的病人请医生开一种药,使自己得以安眠。他说:“我睡觉的时候,嘴巴总是合不拢,太痛苦了。”

医生观察了一会儿,对病人说:“实在抱歉,没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖,使你的皮肤显得太少,当你一闭上眼,你的嘴巴就被拉开了。”

一个头发稀疏的人去找医生,说:“您能不能给我点儿什么,使我保留我的头发呢?”

医生热心地说:“拿去吧。”说罢,递给他一个小塑料盒。

某人带着一位医生给妻子看病,他把医生请进里屋,自己在门外等候。

不久,医生探出头来问:“有螺丝刀吗?”

一会儿,医生又要钳子。接着,又要锤子。这人终于忍不住了:“我妻子到底得了啥病?”

医生:“不知道,我的药箱还没打开啊!”

一男子告诉医生,说他如今什么都不想做,跟过去完全不一样。

检查完毕之后,他说:“医生,请你不要说什么医学名词,简单明了地说我生了什么病就行。”

“好吧,简单明了地说,”医生回答,“你生了懒病。”

“那么,”那人说,“现在请你把那个医学名词告诉我,我好回去向老板交代。”

一个建筑工因严重便秘去看医生,医生检查之后说:“这很容易,你趴到床上去!”然后医生拿出一支木棒,使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒,再抓起建筑工,扔进厕所!建筑工哀号半天,渐渐声音小了,发出快乐的笑声。心满意足的建筑工走出厕所,向医生道谢。医生开了处方,让建筑工去领药。结果,他领了一大包卫生纸。女药剂师亲切地告诉他:“医师要我吩咐你,以后上完厕所要用卫生纸擦,别再用水泥袋了!”

有一个牙科医生,第一次给病人拔牙,非常紧张。他刚把臼齿拔下来,不料手一抖,没有夹住,于是,牙齿掉进了病人的喉咙。

“非常抱歉。”医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找喉科医生。”

当这个病人找到喉科医生时,他的牙齿掉得更深了,喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”,医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找胃病专家。”

胃病专家用X光为病人检查后说:“非常抱歉,牙齿已掉到你的肠子里了,你应该去找肠病专家。”

肠病专家同样做了X光检查后说:“非常抱歉,牙齿已不在肠子里,它肯定掉到更深的地方了,你应该去找肛门科专家。”

最后,病人趴在肛门科医生的检查台上,摆出一个屁股朝天的姿势,医生用内窥镜检查了一番,然后吃惊地叫到:“啊,天啊!你的这里长了颗牙齿,应该去找牙科医生。”

晒一晒体检时遇到的糗事

做胸透,我一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫地召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!”

众大夫:“还真是哎……”

这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过?”

“靠,谁让你背对着我的,给我转过来!”晕倒一片!

每年验驾驶证都得体检,是一些身穿军服的护士给检。一次,一个护士摸了我肚子——肝部足有3分钟,我当时吓得脸煞白,可别是脂肪肝!一声轻笑,该女摘下口罩,满脸堆笑,大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多女友中的一个。事后一起吃了顿饭,她嫁人了,我喝多了……

小学体检,另一个班的同学查肺活量,大夫让用酒精棉擦擦嘴,指的是机器的嘴,结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的,一个个矮的同学迟到站到了最后,前几个都是大个子学生,胸透时,大夫机械工作,上来一个,一拉灯看完了,一拉灯换下一个……等轮到他,机器的高度没有换,大夫以为还是高个子,结果一关灯看见一大骷髅脑袋!吓她自己一大跳!

小学时,有一回打青霉素晕针,晕倒在大街上了,被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了,当时那个女大夫用手指掐我耳朵,很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法,就默默地承受了。结果那医生说:“这孩子不行了,这么掐都没反应……”把我妈吓得坐在地上就哭!

中学毕业前体检,事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的便便带到医院,有个男同学由于老师通知的时候他不在,第二天两手空空去了医院。到了肠道科,医生给了那个同学一根棉签,让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来,医生走到厕所门口问:“你好了没有啊?”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答:“拉不出!”这时,只看到那位女医生翻了一下白眼大叫:“谁让你真拉呀,只要用棉签往里戳进去就可以了!真是晕!”

很久以前,偶一同学排队照X光……忽然此仁兄惊呼:“大家快来看,这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西……”偶一看……差点笑晕……大家应该都知道那是两条啥“钢丝”……而后,一美眉从X光室斯斯文文而出,该仁兄依然不依不饶……上前问候:“大伙看见你胸里面有两条钢丝,没事吧?”美眉三秒钟后反应过来,甩手就是一耳光!

初中的时候查体有一项是查色盲的,拿一个本子,每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案,不知大家是不是一样。有的是数字,有的是简单的画。我们挨个上去看,报告给大夫自己看到了什么东西,一般都没什么大问题,毕竟从小学开始就查体嘛。结果有一位同学平时学习超级努力的那种,上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话:“一堆碎玻璃。”

初中时候也是测听力,我们班的那家伙上去。女医生说:“等一会儿我说什么,你听到就重复一下。”又给了他两个耳塞(测听力时用的),然后叫那家伙站到几米开外的地方。医生说:“把耳塞带上。”那家伙就照着说:“把耳塞带上。”医生急了就叫到:“我说把耳塞带上你听到了吗?”那家伙继续吼:“我说把耳塞带上你听到了吗?”我们排队的所有人爆笑几分钟。

高考检查身体的时候测试听力。医生说:“苏联。”男生回答:“初恋。”

看看强盗是咋说医生的

强盗通常只在晚上作案,有的医生却全天候抢钱。

强盗只能抢光你身上的财富,有的医生却能抢光你一生的积蓄。

强盗只会逼你掏钱,医生却能逼你借债。

你碰上强盗作案可以破财免灾,碰上医生抢钱却得倾家荡产。

强盗作案时胆战心惊小心翼翼,医生抢钱时理直气壮无所顾忌。

强盗还怕你人多势众,医生却连警察也照抢不误。

你被强盗抢了可以报警,你被医生抢了只能认命。

强盗作案是把自己打扮成魔鬼,医生抢钱时把自己伪装成天使。

强盗抢光你的钱他逃跑,医生抢光你的钱你滚蛋。

强盗抢多了叫数额巨大得枪毙,医生抢多了称贡献突出受表彰。

你把强盗杀了叫正当防卫,你把医生杀了叫违法犯罪。