还记得那年开隧道时候，山里的麂子叫得很凄凉，我在睡梦中问母亲这是什么声音，她说有不好的事情要发生了。
那时的我不知道那是不是将要搬离的预兆，但是我不认为我的离开是一种悲哀，我只是和那个年代许许多多的中国居民一样，拆迁、看房、搬家。离开生我养我的地方，去陌生的世界感受不一样的雨雪风霜。
我抬起头，看前面始终被烟雾缭绕的大鼎，想起曾许多次和母亲一起来祈愿，然后顺利得走过中考，高考，母亲也顺利地找到很好的工作，不止是菩萨的保佑，还有她越来越少的头发和开始发皱的眼角。
罗汉堂早已经重修，我是看着上一个罗汉堂早起来的那时候还有人在那里上色，本来就高的墙壁上也是绑满了条带，禁止游客随意触摸。只是我觉得没有必要罢了，曾经来这里的人，是不会去亵渎他们单纯的心中威严的神明的。
道是现在这个我不曾看过的，重修的罗汉堂，似乎从角落开始慢慢地，有些褪色了。
转入后院，我突然感觉庙里是如此之大，是扩建了，还是那时候的我总是止步于庙堂，根本没见过这个寺庙真正的样子。我摇摇头，相信它是扩建了，让自己相信我是因此才不认识的。
抬起头，两个比我稍大些的和尚并肩走过，说笑着，除了头发和我所在的世界没有什么两样。
他们的后面是一排橘子树，有风吹过，树叶颤抖，释家讲究一花一世界，一木一浮生，一草一天堂，一叶一如来，一砂一极乐，一方一净土，一笑一尘缘，一念一清静。
也许我并没有他们说的悟性，我只觉得，这个世界太过微妙，我的感觉和我的记忆串在一起，我似乎已经迷失在这大千世界。
“阿弟诶。”??我对着他傻笑，他是我小时候的熟面孔。经常就这么和我打招呼，一来二去，怕生的我也就和他混熟了。
我想，我模糊的记忆里有他，尽管我同样不知道他的名字或是法号什么的，但我还记得他曾经递给我的青涩的果实，那是反着太阳光的，亮闪闪的橘子。他说要给我吃，我连一句谢谢似乎也没说。
然后他似乎还因此被罚了禁言修行，好像就是被看到偷摘了两个橘子。
一直到我要走的那天，他也没有开口说话。??我不知道他为什么对我好，是所谓的怜悯吗？不，一定是有什么别的东西，正一点一点把记忆的碎屑拼成永生的难忘。
我走的那天，他向我招手，又一次塞给我两个橘子，青青的表皮上已经有些泛黄，是正在成熟的颜色。也是那时候的我，他却始终没有说话，禁言修行似乎还在继续，只是在我走了好远以后回头，他还在那里，秋天的风吹着浆洗地很硬的僧服。
我却始终没有听他熟悉地喊我一声“阿弟诶”??。
我也始终没有说一句谢谢。
无声无息，好像背后什么也不存在，离开了那条长长的，长长的坡道。
“阿哥诶。”我对着摇晃着树叶的橘子树轻轻地“呐喊”。
然后再一次，转身，离开。
我不知道自己是怎么再一次跨出那道高高的门槛的。我感觉自己在逃，到庙里，也没有插一柱香我是个不称职的游客。带着满腔的感情，却连照片也没有留下一张。
我把卡还给依然摇着蒲扇的阿姨，深深地鞠躬说一句再见。
“再会。”也许不再会。她的声音，比我这个正值青年的小伙子响得多。
太阳已经不知道什么时候偏西，蝉似乎瘦了什么惊吓，疯狂地煽动翅膀，吵得我好难受，好难受。
“垂緌饮清露，流响出疏桐。居高声自远，非是藉秋风。”我哭了，冥冥中仿佛听到那个少年的我，在已经不见的房子里，捧着一本现在已经找不到了的不知道出版社的《唐诗三百首》，不知疲倦地念着，念着，然后睡去。
那是我第一首会背的诗歌。就在像这样的午后。太阳是那样得?刺眼，带着灼烧的感觉，在我裸露在衣服外面的真实晒得狼狈不堪。
再见。