对于我和艾一梅之间的关系，已经有同学看出来了。但是，大家都不说透。那时大家都把精力集中在高考前的复习上。也有两三对同学偷偷恋爱的，但都极为隐蔽。那时候学校里最重视的，就是防止学生恋爱，就像防贼一样。不，比防贼还厉害。
我也知道恋爱是不对的。但是，那种东西越是想控制，就越是控制不住。现在回想起来，当时是我的热度高。如果说开始她是有意的，后来她则变得很冷漠。我也不知道怎么回事，也许她听到什么风言风雨了？我也想冷静，告诫自己，要集中精力复习。可是，越是这样告诫，心里就越是想她。上课时，我就经常走神。晚上宿舍里熄灯了，躺在黑暗里，也还是想她。
内心当时是既甜蜜，又紧张，更多的是恐慌。那种感觉很复杂，生怕因为精力分散而考不上大学。那样，就太对不起家人了。内心里真的是痛苦的不得了。越痛苦越紧张，越紧张越痛苦。而我的成绩，也迅速地向下走。对这个青春期，我有一种莫名的憎恨。可以说，这个青春期毁了我。有时候，我偷偷地惩罚自己，用小刀，在手上、腿上，划出伤口，看着它流血。有些地方，到现在还有些伤痕。
你不会理解一个农村学生，当时在那样一个条件下的心理压力。高考对我们而言，就是人生的一道生死关口。考过去了，那你就是进入了一个“生”的境界，考不过去，虽然还活着，但实际上精神已经死了。尤其是对我这样的复读生。家里人供我们读书，差不多是砸锅卖铁凑出来的钱，有可能，全家都要卖血了。我自己还真的卖过血。为了能买一本高考的数学复习资料，我去镇上医院卖过一次血。那本资料书，到现在我还记得它的价钱——2块4毛5分钱。我卖血得了3块7毛钱。我用买书剩下的钱，买了两块烧饼、一盘猪头肉，大吃了一顿，以为吃了可以补血。
我努力地不去想她，不惜虐待自己的肉体。这样的努力作用还是非常明显的，在高考前的一次全县摸底考试中，我的总分居然名列全班第二。换句话说，如果保持住这样的成绩，大学本科是没有问题的。至少，中专有十分之九的把握，而她那次考试成绩不太理想，排在了全班第二十一名。这就是说，如果她想上中专，也还得再努力冲刺才行。我能感觉到，她那段日子情绪不太好，压力也肯定很大，我决定给她一些语言上的鼓舞。由于我们在学校里根本没有私下搭话的空间，而即使是放大周假，我们也好长时间没有走在一起了——她总是会提早走。我根本不知道她是怎么走的。也许是她家里人接她。反正放假时，我看不到她的身影。我就决定写一张纸条给她。
我写了一首诗。现在，我已经记不得写的是什么了。大部分都是勉励她的话，其中也有那么一两句，是和感情有关的。但那，只是一种暗示。
永远的感情
是一种
怀念
我们身陷其中
而
无力自拔
……
是在一个下午下课的时候，我悄悄塞给她的。她也悄悄地接了。谁也没想到，会出什么事。到了晚自习，值班老师点名，才发现她不在。过去，也有过晚自习时，同学不在的情况，老师从不介意。但那一次老师却如临大敌，因为当时有个特殊的背景。邻镇上的一个高中，有一女生晚自习上厕所时，被人奸杀。当时的农村中学，教室和厕所都相距很远。最远的会有好几百米。县教育局要求各个高中，认真严肃地做好保安工作。值班老师就追查艾一梅的去向，问她同宿舍的人。有个女生就说看到我递给她一张纸条后，她就没见了。
我被值班老师叫进了校长办公室。校长办公室里全是老师，如临大敌。事实上，我没进门之前，双腿就软了，预感到有大祸临头。我一进门，老师们的眼光齐唰唰地盯着我。“你对艾一梅做了什么？她上哪去了？你写的什么纸条？上面都写了什么样的话？她为什么接了你的纸条就不见了？”所有的话，劈头盖脸地砸向我。我当时就傻了。
“你是一个转来的复读生，你应该知道我们学校的纪律。”在我眼里，平时那个特别严厉的校长发了话，“你要老实说，你干了什么。按道理，我们完全可以开除你，取消你参加高考的资格。”
那就是一个晴天霹雳！
怎么着我都行，就是不能取消我的高考资格。现在想来，事实上是根本不可能的。老师们只是想吓唬我。但我当时“咚”的一声就跪下了。我哭了，求老师们大发慈悲，原谅我的错误。我请求他们放我一马。我承认我写了一张纸条给她，并且说是情诗。老师们问我写了些什么，我就结结巴巴地把那首诗大概给他们背了一遍。
屋里静得像死过去一样。
我不知道他们听了那首诗后的表情，因为我一直跪在地上，低着头，就像一个认罪的犯人。现在，我都无法想像自己当时内心的屈辱。不，事实上当时自己心里并没有屈辱。屈辱是后来才有的，就像现在。岁月越深，我的屈辱感也就越强。当时我是真心认为自己是有错的，我后悔得不行。当时最最担忧的，还是如果取消我高考资格，自己将如何面对家里的亲人，以及全村里的男女老少。
我跪着，没有一个老师让我起身。相反，他们痛陈我这一冒失行为可能带来的后果。他们说，有一些面子薄的女生，很可能会因为我这情诗，而感到受了羞辱，上吊或投河。而在我们那个学校周围，更是有无数条小河与很广阔的树林。我真的被吓坏了。
而就在这时候，外面传来了吵嚷声，有几个老师赶紧跑了出去，以为在什么地方发现了她的尸体。我也是魂飞魄散，以为在后山的树林里，发现她挂了，或者，在某条小河里，发现她漂了。旋即我知道了，艾一梅回来了！是的，好好地，回来了，毫发无损，就像她下午从学校里走时一样。显然，她并没预料到，她这一出走，在学校掀起了多大的风波。其实，说风波还不够准确。应该说是风暴——对我的内心来讲，它就是一场风暴。十二级以上的龙卷风。它把我内心里所有的东西都卷走了，五脏六腑……我成了一个空壳。
没有人知道她那段时间到哪去了。老师们问她，她一直低着头，坚决不说。她成了一个谜。从某种意义上说，她的短暂出走，也基本排除了和我那首情诗有最直接的关系。对学校和老师来说，只算是一场虚惊。只要没出大事，他们就可以长松一口气。没有人考虑过我的感受。关键还在于，他们认为，不管艾一梅的出走是否和我写情诗有关，我写情诗这一行为本身，就是一种错误。
最后这事，就不了了之了。对艾一梅的出走原因，最终也没有明确说法。让所有的同学和老师都感到吃惊的是，她的意志表现得特别的坚决。任别人怎么劝导她，她就是死死地咬着牙关，不透半点的口风。
我就不一样了。那事对我的打击非常大。反正，我算是一个肇事者。在老师们的眼里，我是一个异类。在同学们的眼里，我是一个失败者、可怜虫。我从头到尾，成了一个笑料。打那以后，我再不愿意多看任何一个女生一眼，也不跟男同学说话。他们却经常嘲笑我，有时我真的恨不得有条地缝就钻进去。那种屈辱感，就像一把锋利的刀子一样，不，其实是一把生了锈的、很钝的刀子，一点点地用力割我的心。
高考前的那一个多月里，我受着非人的煎熬。那种内心的痛苦，别人是体会不到的。它比前面想念艾一梅的痛苦，更甚十倍。它们的性质是不一样的，有本质的区别。而高考的结果，也是可以想见的，我考得一塌糊涂。一共是八十九个人参加高考，我排名第四十一名。总分比摸底预考时，少了整整六十分。
我听到分数时，真的是五雷轰顶，整个人都傻了。
不仅是傻了，而且是垮了！当时整个人就像棉花一样，轻飘飘的，没一点的分量。或者说，像一根面条，站不起来了。魂没了！
一个人的时候，我大哭了一场。
死的心思都有了，真的。