人的一生中有三种情最重要——友情、爱情、亲情。其中，最关键的便是“爱情”。每个人一生中都会遇到一个甚至多个自己喜欢的人，这并非专情或多情。从医学的角度来讲，这是人体内的荷尔蒙在作祟。通常人们看到喜欢的人，荷尔蒙的分泌会增多，但这是生理冲动而已。至于喜欢一个人的决定性因素，并非这个。一般来说，能否对一个人产生好感，其决定性的因素在对方身上，而不是在你本人身上。
每个人都拥有自己专属的信息素，这种信息素很少，但每时每刻都在向外幽幽地散发。它不会被视觉或者嗅觉注意到，能够发现它的只有人体大脑的潜意识。独一无二的大脑构造，会对特定类型的信息素感到愉悦，通过这种愉悦反馈给我们的意识，便是“爱”的感觉。“一见钟情”即源于此。两个人之所以会一见钟情，是因为其中一个人散发出的信息素非常符合另一人的大脑感受。
说了这么多，我无非是想告诉你，所谓的“爱一个人”，包括“失恋”这回事，从根本上说，都不是由你本人来决定的，而是由对方来决定的。所以，当你发现“被甩了”之后，不仅要改变自己，更关键的是，你要让对方为你发生转变。
这就是本书第一篇的宗旨所在。
突来的晴天霹雳
对于那些还陷在悲伤中的人们，我首先由衷地奉上一个拥抱。
其次，我必须要说，失恋，的确是一件大事，你不必为自己因失恋而做出的一切感到羞愧。
不少成年人羞于谈论自己的感情，他们认为对外界剖析自己的内心世界，或是承认自己处理不好一段感情，都是十分丢脸的行为。尤其是中国人，受传统观念的影响，通常人们认为立业为大，对于儿女情长大可放下。当你为了一次恋情黯然神伤时，总会有些自以为是的人跳出来，振振有词地告诉你：想一想那些“正事”，工作完成了吗，论文快到Deadline（截止期限）了；要不然就是干脆拿一个宏大的主题衬托个人的渺小，比如指出比起非洲忍饥挨饿的孩子，你这点事情算什么。
对这样的人，你可以告诉他们一句话：我能够接受你对我的人生进行指点，但这并不代表我允许你对我的人生指指点点！
失恋，是属于我们自己的人生大事情。
但是也有很多人，将失恋当作生死存亡一样的大事。
有一部分人，在谈恋爱的时候过度投入了自我，将自己的情感和精力毫无保留地给予了他人，失恋时无疑会经历一次宛如“天塌了”的危机。
因为失恋，他们吃不下、睡不好，不分昼夜地陷入对先前恋爱的追思中，无心工作，抛弃生活。他们痛苦、焦虑，或是没完没了地寻求他人的安慰，或是无法控制地跌入悲伤的漩涡。他们歇斯底里地抓着前任问分手的原因，摆出可怜的姿态寻求复合，甚至采取极端的手段想要对方回头，得不到便愈加消极低落，继而否定自己，怀疑人生。
在此，我只想问一句：你到底是太爱TA，还是只是不甘心曾经的付出？
你的所有情绪，都不过是自己的潜意识为保护自己而做出的判断而已。
每个人都可能失恋
正如每个人都有得到爱情的资格，每个人也都有失恋的风险。
人心变幻莫测，生活中的每一分每一秒都充满诱惑和不确定性，它们影响着我们的决策。在两性关系中，男女之间的吸引磁场尤为微妙，平衡很容易被打破。没有人可以预测，自己千辛万苦追求来的感情，会不会下一秒就被一句“分手”轻而易举地收回去。
事实上，地球上每分每秒都有人恋爱、分手，每段恋爱开始时的甜蜜都如出一辙，但分手的过程却千奇百怪，只有很少一部分是以和平无害的方式结束的。大多数人恋情的终结都如同一场刀与戟的较量，一方背叛、抛弃，另一方不甘、纠缠，然后两败俱伤，不欢而散。
失恋为何会如此痛苦
倘若将这一切交给科学理论来解释，可以这样说：当我们进入恋爱的状态时，大脑中的一个叫腹侧被盖区的区域会源源不断地分泌“兴奋剂”多巴胺，让我们感觉到快乐。但遗憾的是，这个区域还不够“聪明”，它不太有思维能力，所以当我们失恋的时候，它依然保持着活跃的状态——大脑意识不到我们已经失恋了！
换个通俗的说法就是，虽然你被甩了，但是你的大脑并不能很快地调整状态，它让你误认为自己仍旧处在恋爱的状态中，并会为对方甩了你而更加觉得其具有“不可得性”，从而对其更加迷恋。这也就应了那句歌词，“得不到的永远在骚动”。
值得一提的是，这个“不可得”是可以人为来创造的，这也是你可以给对方造成“二次吸引”的重要因素。关于这个，后面我们会有详细的讲解。
接下来，我们回到刚才的话题。
一提到“失恋”这个词，大部分人联想到的另一个词即“心痛”。
诚然，失恋的确会给人造成很严重的心理影响。尤其当你是那个被分手的人时，你的大脑中会不断地浮现你们在一起的点点滴滴，从而把那个人幻想得比TA本人还要美好。失恋的冲击，会让你丧失部分分析能力。失去理性后，甜蜜的“回忆冲击波”会一点一点地引导你做出错误的判断，让你认定这个人就是你的唯一，失去了TA，你就再也无法遇到与你如此契合的人了，再也不会爱了。
正是因为我们自己不放过自己，所以才会把自己带入一个个的漩涡里。我们不断地回想，给自己施加“不能失去TA”的压力，让自己进入失恋的死循环中，无法自拔。
女人比男人失恋更痛苦？未必！
有人说，女人的情感比男人丰富，女人更会联想，所以失恋才会更加难以走出去。其实不然，男女都是一样的。
导致失恋痛苦最根本的原因是你当初对这份恋爱成本的付出。
打个比方。你在商场千挑万选后买回来的昂贵礼服，与你在商业街大减价时淘回来的漂亮衣服，同时遗失，哪一件会使你更心痛？虽然后者对你的生活而言更实用，但是，我相信大部分人会更加惋惜昂贵的礼服吧（尽管你有没有它，实际上的意义并没有改变很大）。
这就是成本付出造成的心理落差。
我们通常都会对自己付出成本较高的事物更加在意。
这，也是人性的本能使然。后面我们会详细地讲解这一部分。
在此，我只想告诉你们，失恋是每个人都会经历的事情，它带来的伤害程度的多少无关性别。失恋，只是一件可能发生在每一个人身上的事而已。
我的好友——我写这本书的指导者，是一个风度翩翩、极有魅力的帅气男人。他曾经也只是一个算得上有女人缘的普通青年，那时他还没有开始研习男女关系的相关内容，感情对他而言仍只是一件随缘的事。然而在读书期间，他遇到了一个让他难以自拔的女孩，在她面前，一向对感情游刃有余的他，也禁不住放低自己的身段去迎合她的喜好。这段始终不怎么对等的关系，在勉强维持了一年半后宣告失败。
我曾经半开玩笑地问过他：“作为一个情感专家，你怎么会失败？”
他告诉我，事实上，每个人都会有那么一段时间，为了某一个人，无法专注于自己的工作，无法热情地生活，并认为这世上除了TA，再也遇不到更好的人了。
失恋就是有办法让人产生这么蠢的想法。
所以，如果你也正经历失恋这件事，大可不必觉得自己是天下第一可怜人，因为这一切都是你的大脑在作祟，你的心理反应也是正常的，没有谁比谁更可悲。
失恋的确不是小事
当然，失恋的确是一件让人痛苦的事情。无论我们怎么自我安慰，认定它只是生理上的正常反应，说服自己时间是治愈一切的良药，但你就是很痛苦、很茫然、很沮丧，甚至产生怨恨……
没错，失恋就是这么一件令人身心都感到难受的事情。
这真的不是一件小事。
失恋是人们在日常生活中很有可能遇到的创伤性事件，它的确会对人的身心健康造成实实在在的影响。从心理学上来说，失恋表明一个个体会被有意地排斥在某种社会关系或互动关系之外，这种排斥是一种典型的社会拒绝行为。你瞧，失恋也是一种“社会性行为”呢！
原来有很多人都会这样啊！这么一想，是不是连孤独感都下降了呢？
相关研究分析表明：人在被拒绝、被甩的时候，大脑中控制肢体疼痛的区域也会变得十分活跃。也就是说，我们因为失恋而感到的“心痛”是真实的。
人，是情感动物。
两个人朝夕相处，互相依赖，习惯了彼此的存在，将对方当作生活中不可分割的一部分。骤然失去对方，无论是心理上还是生理上，那种不适感确实让人难以忍受。这就是为什么失恋后的情感重建会如此困难。因此不要把失恋不当回事，强撑着“正常”地应对每天的生活和工作，你有可能会憋出“内伤”。当失恋的朋友寻求你的安慰时，也别再拿TA和非洲儿童相提并论了，这两件事都非常严肃，TA是的的确确需要你的安慰。
拿出正确的态度对待失恋，才是真正善待我们自己。
失恋，我们都能走出来
我们常说，某段感情已经融入了我们的生命，这说法看似是一种文学化的表达，但实际上也不无道理。因为恋人会对我们产生极大的影响，会在不知不觉中改变着我们，因此失恋后我们好像失去了生命中的一部分——这么说也并非矫情和夸张。
一段恋爱关系持续得越久，你便会越依赖由另一半来定义自己。也就是说，你对自我的认同，你对自己是怎样一个人的认识，是受到对方影响的。而失恋后，随着TA的离开，你对自我的认同会受到突如其来且会持续很久的冲击。你会怀疑自己，会迷惑自己到底是个怎样的人，也会焦虑没有了TA自己会变成什么样子。这也是为什么很多人会产生“没有TA，我就再也不是完整的我了”的想法。你会产生这种想法是很正常的，并不是你比别人更懦弱、更没用。所以，先别急着自我怀疑。
但是，失恋仅仅是失恋，它并不能击垮我们。既然失恋让原来的我们“破碎”了，那我们就想办法重建一个自我。失恋后最重要的事情就是建立一个新的自我，只有这样，你才有机会重新吸引TA，让TA重新回到你身边。
重塑自我，二次吸引
在这里，我想给所有失恋的人以下建议。请花几分钟好好看看吧，它不仅会帮助你走出失恋，还会让你再次获得TA的心。
第一，你必须控制住自己对TA的感情。我知道这很难，因为如果感情能控制，人可能根本就不会经历失恋这种糟心事。但事实是，当你付出的感情已经得不到任何回馈时，你付出得越多，越容易失去自己的尊严。在你们的恋爱关系中，你可能一直就是付出较多的那一方。从情感心理学来说，你在这段关系中一直处于“低位”，这个位置本来就很危险，因为被分手的一般都是处于低位的一方。而如果分手后你仍然无法停止对TA付出感情，那么你就无法摆脱这段关系带来的负面影响，更无法重新认识和定义你自己。
第二，要学着重新建立自信心。在一定时期，特别是在刚刚失恋的时候，向人倾诉是一种很好的调节手段。与亲密的朋友或家人谈论自己失败的恋情，除了能得到感情上的慰藉外，他们的视角和观点还可以帮你梳理思绪，指出可能被你忽略的东西——这个过程就是在帮你重新定义自我。
第三，试着转移自己的注意力，更专注地投入到工作中，或是干脆来一场失恋之旅吧，那些恋爱时被你忽视的事情，常常隐藏着解决失恋问题的新思路。此外，改变外貌也是重新建立自信心的有效手段，我想没有人会对美好的外表没有兴趣吧。
事实上，当你重新建立自信心之后，感情的主动权就已经在你手上了。
一个全新的、积极自信的你，将会具备十足的魅力。
我们常说的气场，是由一个自信的人自然而然散发出来的。想象一下，一个谈吐大方的人和一个畏畏缩缩的人同时站在你面前，你更愿意跟谁攀谈，成为朋友？
说到这里，相信聪明的你已经懂了吧。当你自信满满地想与TA重新交往时，你就已经具备了再次吸引TA的本钱。倘若你已经可以完全放下TA了，那么你也可以去潇洒地开展另外一段新恋情。
我再次重申一句：失恋是属于我们自己的私事。
愿不愿意走出失恋的阴影，才是你能否结束失恋状态的根本所在。
主动权，在你手里。
倘若你还对对方有着难以割舍的感情，那么，后面我们再谈一谈二次吸引TA的几个小技巧。
对，技巧！
在电影《非常完美》中，失恋后的苏菲（章子怡饰）信誓旦旦地说：“爱情这种东西，是可以用科学的方法追回来的！”没错，爱情的挽回或重塑是有一些套路可循的。只是在开始做这一切之前，请确保自己已仔细考虑过以下这些问题：
（1）你不是在赌气，也不是为了报复，才与TA重新开始，更不是找TA填补恋情空缺；
（2）失恋再痛，向人倾诉的时候也要注意方式，不要让你的坏情绪累及身边的人；
（3）我们在本书中讲到的“二次吸引”还只是理论知识，具体实践效果因人而异，也不可能会完全有效；
（4）多关注自己，了解自己是个怎样的人，拥抱自己的爱好，因为恋爱的最终目的，是为了让你变得更好；
（5）多留给自己一些时间和精力。
先花一点时间想清楚以上问题，再看书中接下来的内容也不迟。如果你确定自己心心念念的就是刚刚失去的那个人，那么好，我们就来看看书中的经验与方法能不能帮你找到问题，并挽回TA。如果你在经历了一切后已经脱胎换骨，那么恭喜你，你已经拥有了人生更多的选择权。
就像电影的最后，苏菲动用了十八般武艺挽救爱情，虽然没能重回那个人的怀抱，但她却找到了一个更适合自己的、更好的人。
我们每个人都可能找到一个更好的人，我们每个人也都可能成为一个更好的人。
所以，分手这件事，你准备好了吗？
幸福崩塌时也要记得找准方向
在恋爱的道路上，几乎每个人都遇到过分手的困境：眼睁睁地看着TA与自己越走越远；兴冲冲准备好浪漫的二人晚餐后，毫无预警地接到对方要求分手的消息……被分手的人往往面临着巨大的痛苦与挣扎，一时间眼前仿佛天旋地转，什么都分辨不清了。但其实在收到分手消息的那一刻你最该分清的，就是这段感情是不是真的结束了。
先别怕，你们并没有分开——假性分手
自从我开始研究两性情感之后，就经常收到咨询者的来信。我发现，有很多人其实并没有真的“分手”。
22岁的小秋是第一次谈恋爱，对方是她的学长。
在大学实习期间，小秋进入了一家公司，认识了这位学长。因为校友的关系，两个人接触不免就多起来，日久生情，恋爱发展得顺其自然。
一开始自是甜蜜的，但是好景不长。仅仅两个月后，两个人就爆发了一次激烈的争吵。争吵的原因很简单：学长高中时期有个初恋，二人各自去了不同的大学后就分开了，分开期间也一直没有联络。但在最近的一次同学聚会上，二人见面了。
由于工作原因，小秋没有陪学长参加这次聚会。学长也很坦白，回来就告诉小秋他遇到了初恋，并且还互相留了微信号，但是并没有其他的接触。
小秋当时心里虽然有点不舒服，但想着男友算是主动交代的，便大方地表示“这没什么”。吵架的爆发点，是在两个人吃完饭，学长送小秋回宿舍的时候。学长的手机显示收到一条短信，是初恋发过来的，内容是“今天见到你很开心，也希望以后我们还是朋友”。
小秋当即发飙：“你为什么还要跟她做朋友？想藕断丝连吗？”学长解释了一番，小秋勉强接受了，但两人还是不欢而散了。
自此之后，小秋心里就有了一个心结。
次日是周末，两人本约好了去爬山，没想到初恋又打了个电话过来，小秋的情绪就此爆发了。而学长这回觉得小秋有些无理取闹，因此也没有再做过多的解释。最后小秋赌气自己一个人先走了。到家后，学长也一直没有给她发任何信息，于是小秋很生气地提出了分手。没想到约半小时后，男方回复“那就分手吧”。她再发信息过去，对方没有任何回复。
第二天，小秋冷静下来后，又给男方发了条信息。这次的语气比较平和，男方也回复了她。两个人再次见了面，似乎又和好如初了。
但是好景不长，没过几天，两个人因为“先去吃饭，还是先去看电影”这样的小事又发生了一次争吵，最后争吵的点重新回到了男方初恋那里，其结果自然是再次分手。
这次分手后，两个人在共同朋友的生日会上又见了一面，在双方好友的撮合下，他们再次和好了。
而导致小秋提出第三次分手的，是更小的一件事。
假期，男方趁着室友回老家，约小秋过来，两人一起做饭。本该是一次甜蜜的约会，两人却在“炒菜是否放蒜”这种问题上发生了激烈的争吵。最后，小秋饭都没吃，夺门而出，直接拦车回了学校。
他们这一次的“分手”持续了半个月。
半个月里，两个人没有见过面，连偶尔的电话沟通都是以吵架收场的。
我们暂且抛开这个故事，客观地来做个讨论。
试想一下，当两个人决定真的分开，怎么可能还会发生数次争吵？怎么可能还会有机会对彼此的感情纠葛发出无数次的愤怒的咆哮？其实，这不过是两个人在无尽的拉扯中艰难维系着自己的爱情。这分明就是不想分开的意思！
假如你和你的TA也正处于上述的状况里，那么，我必须要告诉你，恭喜，你们的分手是假性的。你们只是沟通的方式出现了问题。
我们可以这样理解：“假性分手”一般都是因为矛盾突然爆发，其中一方忍受不了这样的情绪波动，而在情绪状态极其不稳定的情况下提出的“分手”。
常规而言，每个人都拥有喜、怒、哀、惧四种基础情绪，而假性分手通常是在这些情绪的推波助澜下，当事人来不及思考便受到了下丘脑直接应激反应的支配。
在吵架的过程中，有一句俗语很好地诠释了这其中的原理——“话赶话没好话”。激烈的情绪波动往往使得我们来不及思考，只会顺着对方的话、对方的思路去争辩。假如对方讲了一句伤人的话，我们也只会回敬一句更伤人的。于是，局面就会发展到越来越难堪的地步，直到最终不欢而散。
有时候一开始可能只是一方在倾诉，但是由于倾听者无法体会到倾诉者的情绪，可能就会提出一些自以为正确的做法，去教导对方该如何处理所遇到的问题，以致倾诉者的情感需求并没有得到回应，于是倾诉者就认为这些“正确做法”是一种指责。结果倾诉者原本对其他事物的愤怒情绪逐渐转移到了倾听者身上。
这就是情绪带给我们的第一反应：我们会习惯性地将自己的怒气发泄到距离我们最近的人或事物上。
同样，在两性关系中，一旦发生争吵，我们首先想到的绝对不会是自己错在哪里，而是“对方为什么会这样对待自己”。在激烈情绪的推动下，我们会错误地把这样的念头进一步地根植在对方身上，并由此得出一个结论：我不要跟这样的人在一起！不过，这也是我们的潜意识为了保护我们而发出的一个指令，有关潜意识，我们后面会详细讲到，在此，先简要带过。
假性分手的类型
一般来说，假性分手可以分为以下两个类型：
1.习惯型分手
就像我们一开始提到的那个故事，女生一个月内竟然连续3次要求分手，这样高频次地制造分手，就是一种习惯型分手。
怎么会连分手都能成为习惯呢？你肯定会忍不住这样问。
习惯，通常是指长时间形成的一种生活方式。
陷入习惯型分手的男女在恋情中往往缺乏耐受度，他们容易因为一些小理由多次爆发怒火。比如，约会时迟到了十几分钟，对方朋友圈有个异性朋友点赞了，又或者上文案例中“炒菜是否放蒜”……一些不起眼或匪夷所思的事件都可能成为他们发难的理由。
究其根本原因，在于习惯型分手方对这段感情的现状不是很满意，期望通过分手来刺激对方，以达到目的。
当他们第一次提出分手时，另一半由于突如其来的惊吓和不舍，必定会马上增加在这段关系上的投入，如花更多的时间来陪伴对方，购买更加昂贵的礼物，或是更频繁地山盟海誓，等等。这样一来，提出分手的人便获得了明显的感情收益。
这种通过“分手”而获得的收益，会令分手方误认为：只要提出分手，就可以获得对方更多的情感投资。因此他们便开始了习惯型分手的行为，不断地通过提出分手来向对方索要情感投资，甚至认为这是一种解决问题的方式。
但是在这里，我必须要提醒那些习惯提出分手的人，偶然间脱口而出的分手气话，或许会让你在某个时间段得到自己想到的东西，但是一次次的利用与恐吓，无疑会将对方的真心践踏在脚下。对方在多次挽回的过程中，会逐渐失去对你的耐心，长此以往，你们之间的感情基础会慢慢地磨损掉，TA最终也会习惯你的分手行为。当失望积累到一定的程度时，人会变得麻木，终有一天，你的“分手”会成为TA离开你的绝佳借口，而且再也不会回头！
2.爆发型分手
与上文所述的习惯型分手不同，喜欢爆发型分手的人并不希望再次获得对方的感情投资。这类人提出分手多半是因为他们开始在意自己的付出了，并且认为对方并不值得自己的付出，于是期望通过分手来减少自己的损失。
这类的分手类型发生频率很低，有的甚至在两个人相处了一两年后突然提出来。
听到对方提出分手时，被分手方首先可能会感到错愕、诧异，因为他们之前可能曾经发生过多次争执却一直相安无事，也有可能从来都没有吵过架。总之，这种分手几乎都是在另外一方毫无防备的情况下，由一方突兀地发出信号。
探究其分手的原因，一般来说要么是对对方长期多次出轨的容忍达到顶点，也可能是受够了对方永远以自我为中心的讲话方式……
长时间的负面情绪积累，超过了人的忍受限度，“分手”的念头便犹如火山爆发一般蹿了出来，且一发不可收拾——伴随着激烈的争吵，一场忍无可忍的爆发型分手就此发生。
以爆发型分手为结局的情侣，在平时的相处中，双方对爱情的投入都相当，彼此对对方的付出也比较相当，感情状态原本比较稳定，但是往往会因为其中一方做出了令另一方无法接受的行为，而使两人产生了巨大矛盾，最终分手方不得不提出感情终止，从而减少自己在这段关系中受到的痛苦。
不过爆发型分手大多只是分手者情绪攀上顶峰的一次失控，就像习惯型分手者本来就打算在一段感情中来回拉扯一样，这两种分手都不是真的，看看分手方的具体表现就能够判定了。
对方这样做，一般都是假性分手
假如，你的电话、微信、QQ等通信方式还没有被删，或者是对方删了你之后，你加TA，又被同意了，那么，这说明你并没有真的被分手。
不管对方的态度有多么恶劣，只要TA还接你的电话、回你的信息，简单来说，只要TA还搭理你，你们和好的概率就非常大。
有些人，特别是那些稍微有些孩子气的人，他们一旦生气，就会把对方的联系方式删除干净，但这只是他们一时意气用事而已。当你再次给TA打电话时，如果TA的语气还表现出责备你之类的情绪，那就说明，这只是假性分手。TA还会因为你而情绪波动，你还能影响到TA，那说明，TA还是在乎你的。
如果你们之间有共同的亲朋好友，也可以间接通过他们打听一下，看看他们是否知道你们分手的消息。如果TA跟你说了分手，却没有告诉亲友或同学、同事，那么这就表示TA还给你留有挽回的余地。
另外，你也可以去TA的说说、朋友圈、微博等社交平台寻找蛛丝马迹。倘若你们只是假性分手，那么TA很有可能会发一些关于感情方面的感慨，例如“从此要学会坚强，学会一个人成长”。TA暴露出来的“爱情软肋”恰恰是期待你回头去找TA的信号。
你这时打电话邀请TA出来，假如接到了肯定的回复，那么请好好把握机会吧，你们很有可能复合！下面，我就来告诉你，假性分手后该如何挽回恋情。
假性分手的挽回
既然分手是假的，那么说明你们的爱情还存在着复合的希望。你们的问题应该是缺乏沟通，或者你可以改变一下你们的相处模式，将那些让TA不悦的做法尽可能去除。TA提出分手的最终目的，不过是想要寻求一个可以重新调整你们相处模式的契机。
明白了吗？所以赶快收起你的眼泪和悲伤，投其所好，满足TA的需求和期望，为重新得到TA而努力吧！
下面分享几个小招数，帮你尽早挽回TA：
Step 1 穷追不舍
这一招，态度很重要，你必须要让TA看到你的真心。因此，你要用足够多的行动来表达你对TA的感情，让TA知道，你们的这份感情还是有希望的，还要让TA感受到你想要挽回这份感情的真诚，以及你想要改变自己的决心，令TA重拾对你的信心。
重点：甜言蜜语，浪漫攻势，态度真诚，行动积极。
禁忌：穷追不舍不是天天堵截TA，不是在TA明确表示很忙时还要去骚扰TA。你要记住，你做的一切都要以TA的感受为中心。例如，你可以跟TA说，“今天要下雨，记得带伞”，但是一定不要说，“下雨了，我好想你，我真的离不开你”。
注意，你说的话、做的事，都要站在TA的角度，切勿只顾着抒发你自己的感受！
Step 2 建立安全感
做到了第一步，相信你们的关系已经得到了缓和，只是还没到彻底复合的程度。你们好像回到了当初恋爱的时光，只是对方一直迟迟不肯承认你们现在的关系，有时甚至还会说“我们还是做朋友吧”。别担心，TA只是还欠缺一点安全感。
有人说，安全感是男人给予女人的。
我必须要告诉你，绝对不是！
每个人都需要安全感。我们在母亲的子宫里，始终保持着一个蜷缩的姿态，这个姿态正是我们试图获取安全感的表现。
人，生来就需要安全感。
尤其是处于这个阶段的恋人，更需要你从外部去给予对方足够的安全感。
首先，你要显示出痛改前非的决心。
如果你是男生，你需要让她知道，若你以后再犯同样的错误，她可以以什么样的反应来应对这件事，以及你会得到什么样的惩罚。
如果你是女生，如果他之前不喜欢你黏着他、打扰他的工作，那么到了这个阶段，你应该用实际行动告诉他，这样的情况不会再出现。
其次，你可以制定一些规章制度，来让对方感受到你的诚意。这个规章制度可以是口头的，也可以是书面的，但目的都是为了能让对方感觉到信心和安全感。
最后，用行动来让对方感觉到你是真的爱TA。无须刻意说一些好听的话，甜言蜜语说得太多，反而会让人怀疑其真实性。你要做的就是用实际行动来证明你对TA的爱，让TA知道，无论以后TA变成什么样子，或发生什么事情，你都会永远在TA身边，陪TA一起渡过难关。
做到这些后，TA对你们感情的安全感就建立起来了。这样的感情，就好像是盖房子一样，有了坚实的地基，会更加稳定。
Step 3 彻底解决你们之间出现的问题
不管是真性分手，还是假性分手，都意味着两个人之间的相处已经出现了问题。问题既然出现了，我们就要去解决它。不解决好这些问题，就算你们现在和好如初，将来也依旧会有分手的风险。科学研究表明，几乎所有复合后再度分手的恋人，其分手的原因都和第一次相同。男女思维上的差异，注定了两个人的交流会有或多或少的分歧。理性与感性的冲突是必然的。所以，你们需要多沟通，发现问题时不要逃避，及时指出问题、分析问题、找出问题的根源才是关键，而且这也是长久相处，以及分手后复合、巩固爱情的重要保障。
真性分手
如果说导致假性分手的原因是喜、怒、哀、惧4种基础情绪的失调，那么真性分手则是双方处在社会情绪中的分手。
社会情绪，一般是指伴随个体的整个社会心理形成过程产生的主观心理体验和心理感受，是个体在长期社会交往中体验到和表达着的情绪。其实，我们日常感受到的复杂情绪，即为社会情绪。
每个人不断成长的过程，就是情绪社会化的过程。在这个过程中，我们学会理智分析，学会思考问题，在这种情况下，经过深思熟虑的分手，自然就不再是一时冲动的结果。
但是，真性分手也有可能是由假性分手过渡而来的，并且绝大部分都是如此。
我们在前文分析的假性分手中的“习惯型分手”，便是最有可能演变为真性分手的例子。
一方随意将“分手”挂在嘴边，将其当作是解决问题的方法，殊不知，一次又一次的“分手”消耗掉了对方的耐心和感情，最终很有可能会导致二人真的分手。
真性分手具体可分为以下几种类型。
1.透支型分手
小可和阿南是一对大学就在一起的情侣，两个人都是彼此的初恋。阿南追小可十分用心，两个人在一起的日子也十分甜蜜。但就如同大部分初次坠入爱河的女生一样，小可也具备“作”的品质。
每当阿南惹得小可不高兴，小可就会直接说分手。而每次小可一说分手，阿南就会慌。由于阿南坚决不肯分手，于是便只有百般讨好她。
后来有一次，小可想要阿南陪她逛街。约定好了地方，小可到了之后，阿南还没有来。小可等了十几分钟，阿南才打来电话，说公司临时有事，他必须要去加班。
尽管阿南在电话里十分诚恳地道了歉，小可的心里还是有些不高兴。
乘兴而去，败兴而归。
回来的路上，小可又不小心扭了脚，这就更加重了她对阿南的怨气。
晚上，阿南也没有来找小可，直到半夜11点多才打来电话，说加班太晚了。或许是太过劳累的缘故，阿南没有听出小可语气中的不满，道了“晚安”就真的睡觉去了。
小可却是一晚上都没睡着。她内心觉得阿南不在乎她了。
第二天一大早，小可就忍不住打电话跟阿南说了分手。电话中阿南还懵懵懂懂的，根本没搞清楚情况。
中午，阿南来找小可吃饭，小可没有理他。
两个人的冷战持续了一天，最后以阿南买了玫瑰道歉结束。类似的事情这个月之后又发生了两次，每次都是阿南先回头。
小可第四次要求分手的原因，是她坐车去公司看阿南，阿南无意中说了一句“你以后就不要到公司来找我了，影响不太好”。因为阿南还在试用期，他的本意是担心上司看到他与女朋友见面后会觉得他没有用心工作，但敏感的小可却觉得阿南是害怕同事知道他有女朋友了。
两个人在公交站就开始冷战。这一次阿南也有些不高兴，冷落了小可一周后，才发消息给她。但这次和好没过三天，小可又提出了分手。
满心等着阿南来找自己的小可，在过了半个月后，才意识到事情有些不对劲儿。她发信息给阿南，对方没有回应，打电话却被提示“号码是空号”。
后来，小可通过共同的好友联系到阿南，阿南平静地说：“我想过了，太累了，还是分手比较好。”
上面的案例中，女方在1个月内提了5次分手，一次次冷战都是男方挽留、讨好，第5次后，男方最终认同了分手。
这就是典型的由习惯型分手过渡到了透支型分手的案例。
每个人的耐心和承受力都是有限的，超出了一定范围就会被透支。案例中，阿南虽然数次迁就，实际上早已经有些力不从心。所以小可对阿南感情的怀疑，同样也会让阿南对小可的感情产生怀疑。假设两个人在一起，一直在不停地吵架，那只会使情感基础变得越来越薄弱，此时双方都会重新思考还有没有必要在一起。
由于双方都在不断地消耗情感，特别是被分手一方，于是这段感情就像是定时炸弹一般，时不时就会“爆炸”一下，而恋爱双方也会觉得越来越痛苦。分手方和被分手方同时都承受了一定程度的精神压力，而分手往往是由耐受度较低，或者是忍耐相对更多的一方提出。在这里，分手可以视作一种典型的止损行为，用来减缓和降低双方的痛苦。
2.巨变型分手
我有一位好朋友，姑且叫她阿美吧。她确实很美，大波浪发，一米七〇的个头，五官精致，风情万种。
这样的大美人，身边自然从不缺追求者。
阿美谈过一任男朋友，在我们看来他俩属于旗鼓相当的那种恋人。对方一米八五的身高，帅气，有一份年薪不菲的稳定工作。两个人走在一起就是一道风景线，十分养眼。
但是有一天，阿美跟我说她分手了。
而在此前一个月，阿美曾经认真地跟我说，她会在年底跟男朋友结婚。
我深知阿美的为人，她并非拿感情当儿戏的女人。而且，她跟此男恋爱已有两年，她的年龄也已过了30。
直到一个晚上，我们在一起谈心的时候，阿美才告诉我原因。
原来阿美一直都有出国留学的愿望，而这个想法并没有因为她年过30就从此消停，她从来都不是安于现状的女子，但是，她的前任却一心一意想要结婚生子，并且透露出希望阿美婚后就在家养孩子的想法。
在两个人有意无意的数次沟通后，阿美发现，她没有办法改变男方的想法，这时正好有一个出国留学的机会落到了阿美身上，于是，分手也就成了理所当然的事。
“如果，我没有得到这个机会，可能会妥协跟他结婚吧，毕竟你知道的，我的年龄也不小了。”灯光下，阿美举着红酒杯，微笑着对我说。
这件事的后续是，阿美去了国外，其前任也很快与一个相亲认识的温婉美貌的女子结了婚。
我想阿美的前任恐怕到现在都不明白，为什么阿美会突然提出分手，毕竟此前阿美从来没有给过他这样的信号。
两个人在一起数年，虽然也吵过架，提出过分手，但是感情一直都比较稳定，并且还有长期在一起的想法和结婚的打算。突然有一天，其中一方自行离开，坚决地选择分手，这时候，被分手的一方势必宛如遭遇了晴天霹雳一般，除了痛苦，恐怕还会有深深的困惑、迷茫和对分手的不可置信吧。
这样的分手，我们通常将它称为“巨变型分手”。
这类分手表面上看起来是毫无预兆的。其实，你们可能是因为忽然出现的巨大价值差异而导致分开，而对方也可能会故意不告诉你TA的实际情况，只是寄希望于分手来降低自己或者你的痛苦。
巨变型分手与爆发型分手，初看似乎有一些类似，都是事发突然，也都是期望通过分手来终止自己的损失，然而细细分析下去，你会发现，这二者其实有一个很明显的区别。
区分二者的关键点在于那个主动选择结束这一段关系的人。
假如，你们是爆发型分手，那么提出彻底结束的那一方的行为逻辑就应该始终是一致的。从行为学的观点来看，人在主观意识下的行为，其根本目的是增加自己的快乐。对方之所以会使用爆发型分手，原因就是你让TA感到了强烈的痛苦，这种痛苦使TA在潜意识中选择用结束你们之间的关系来保护自己。因此在这样的分手过程当中，我们能够迅速找到分手的根本矛盾点。
但是巨变型分手的分手方，其行为逻辑却是前后矛盾的。提出分手的那个人拿不出在你看来很充分的理由，TA给出的理由可能会是你们已经没有任何感情了，感觉你们在一起并不合适，等等。
因此就以上的例子而言，假如阿美没有得到这个出国留学的机会，或许她会选择先跟前任结婚。
遭遇了这样的分手，你们之间一定存在着某种程度上的信息不对等。也就是说，对于TA为什么要和你分手，TA的心路历程是什么，TA的价值取向发生了怎样的变化，你并不知情。例如，有的人会因为突然得知自己得了重病，不忍心拖累对方而提出分手，只可惜对方并不了解情况，只有疑惑与苦涩；或者有人的个人价值获得了巨大的提升，比如升职了，认为另一半与自己不再匹配了，于是提出分手。
当然这也取决于个体的性格差异。这一类提出分手的人，有人最终会选择主动澄清和解释要分开的原因；但也有一些人，你怎么问他都不说，或者给不出一个合理的理由。而属于后一种情况的这类人，他们提出分手的主要目的就是要结束感情，开始新的生活。
那么真性分手通常会有怎样的表现呢？
对方这样做，表示是真的想结束
1.以沉默为主
对你所说的话不再那么在意；在你生病的时候，也不会第一时间赶过来照顾你；当你暗示自己想要做什么时，TA可能会装聋作哑表示自己听不明白。你们在一起时，交流变得少了，越来越多的情况是各自玩着手机，一句话也不再说。如果沉默已经成了你们之间的习惯日常，那么你就要担心了，你们的关系大概已经到了分开的边缘。
2.社交方式的断绝
你打电话给TA，TA永远在加班；发过去的信息，要等很久才回过来一个字，甚至干脆没有任何音信。你问原因，TA态度冷淡，直接挂掉电话。打电话的时候，TA也总是机械性地重复“有事吗”“没事我就挂了”这一类话。或者，你们已经说出了“分手”，之后，TA将你从通信录上删除，甚至屏蔽掉，完全把你当作一个陌生人，那么这就是更进一步的置之不理了。
3.告知亲人朋友
正如我们前面所说的，每个人的感情都是自己的私事。如果你们分开后，TA立刻就在朋友圈发出信息，对外宣告你们已经结束。TA的亲朋好友、身边的兄弟姐妹都知道你们已经分手，并且对你的态度有所改变，那么说明，TA应该是下定决心要跟你分开了。
4.聚会时将你排除在外
你们可能还有一些共同的好友，有一些避免不了的聚会。TA会事先问清楚你是否来，一看见你就离开；有关你的消息，TA都会拒绝听见，甚至会跟朋友说“不要再把我的联系方式给某某，不要再传达某某的话，否则我们连朋友都不是了”；走在大街上，你们偶然相遇，TA也不想跟你打招呼，即便是你主动问候，TA也选择视而不见地离开。这都说明，TA已经真的不想再看见你了，这种情况就有可能是真性分手。
5.直接彻底消失
当一个人跟你分开后，选择将自己的所有一切都从你的生活圈中抽离，比如搬离你们共同居住的房子，切断跟你的一切联络，你再也无法找到TA、联系上TA，不管你发生了什么，TA都不会出现在你的面前。那么很抱歉，TA是真的再也不想跟你有任何牵连了。而造成这种结果有两种可能：一是TA已经真的对你无所需求了；二是你有一些所作所为令TA反感甚至厌恶，TA想要彻底结束你们的关系。
好了，说了这么多，有些朋友肯定着急了：真性分手还可以挽回吗？
当然可以！
既然真性分手多半是由假性分手转变而成的，那么说明，感情也依旧是存在的。没有人可以在迅速结束一段关系后，能够做到迅速从心里结束这段感情，除非双方原本就都没有付出过真心。
“分手”只不过是你们现在关系中的一个不愉悦的阶段，并非代表关系会永久结束。你们的感情只是暂时出了问题，解决掉这个问题就好了。
不过在此之前，你需要好好想想，你知不知道TA为什么要这样做，你是不是真的那么想要跟TA在一起，TA的所作所为还值不值得你再次付出。切勿为了挽回而去挽回。
现在，你已经认真思考过了，好，请继续看下去。接下来我们一步步来，挽回不可一蹴而就，甚至不是唯一的目的及结果。
我们都有不得已的苦衷
很多被分手方都认为，分手后，只有自己最痛苦。提出结束的一方只会觉得开心，因为终于甩掉了你。实际上，并非如此，有的时候，TA甚至比你还要痛苦。
从某种程度上讲，这句话是正确的。提出分手的一方有可能是有难以启齿的理由，不得不选择跟你分手，但个中原因难以言说。就像某些电视剧里演的那样：男主角因为重病，不忍心拖累女主角而故意选择分手。当然现实生活中这种狗血剧情出现得并不多，真照这个套路来，也未免太过矫揉造作了。不过有一点却可以肯定，提出分手的那个人，确实不见得就真的是铁石心肠。
谁发出了分手信号
有时候，一段关系终结不在于谁提出了“我们分手吧”这句话，而在于谁是那个发出分手信号的人。如果是男方发出了这样的信号，即使分手是女方提出的，那么她也可能是心灰意冷所致。
什么是分手信号？
1.TA越来越忙
工作结束后的双休日，你们原来会一起看电影、逛街，或者去周边旅游散心，但是某一天，TA开始忙起来了。你对TA提出的任何邀约，TA都表示没有时间。哪怕是两个人一起去楼下吃个烧烤，TA都以“太累了，懒得下楼”为由来打发你。想想你们热恋的时候吧，那个时候TA忙吗？只有在一个人对另一个人的热情减退时，才会连一点点时间都挤不出来。如果TA频繁在周末和节假日以“太忙了”为借口来拒绝你，那么你们的关系就有点危险了；如果TA在拒绝之后还没有任何补偿，就好像这是习以为常的一样，那说明，TA已经对你厌倦了，只是还没找到一个恰当的借口来结束你们之间的关系。
2.把你的话当成耳边风
对喜欢的人，TA的喜好、TA说出的话，我们都会放在心上。假如，你不论跟TA说什么，TA都记不住，比如，你跟TA说了，你晚上做好了菜，等TA一起回来吃，TA却还是当什么也没听见，在外面吃过了才回来，那说明，TA已经对你没什么热情了。对你们重要的纪念日、你说过的不喜欢吃的东西、你爱看的球赛等，所有你在乎的事情，TA都完全不记得了，估计，你们离分手也不远了。
3.无尽的敷衍
刚开始在一起的时候，因为偶然的一次约会迟到，TA的歉意你还记得吗？但是现在，TA会以临时加班、朋友聚会等为借口，来推托和你的约会。你新换了一件衣服，TA视若无睹；你给TA买的礼物，TA只看一眼就放在一边。不管你们在一起聊什么，TA给你的答案永远都是简单的词汇，这一切的一切都透露出一个信息：敷衍。那么这也说明，TA开始厌倦你了。
4.TA经常对你大动肝火
常言道：情人眼里出西施。当一个人十分喜爱另外一个人的时候，对方所有的缺点在TA看来都是可爱的。假如，TA开始不断地挑你的错，动不动就指责你这也做不好、那也做不好；你的一些小毛病，被TA无限地放大；你生活中的小习惯，使TA常常露出嫌弃的表情，且TA会因此大声呵斥你。简单来说，你本身就具有的特点，那些曾经TA认为你特别的地方，现在都被TA拿来当作对你发火的借口。那么，我可以告诉你，这就是TA对你有所厌烦的征兆。
不论男女，当另一半发出以上这些信号时，内心都一定是惶恐不安的吧。因此，或是出于自尊心，或是受不了这种反复无常的折磨，一部分人会主动提出分手。这种看似是你提出的分手，实际上是另一种变相的被甩而已。因为，你原本并不想分开，所以这样的“分手方”往往才是主动寻求挽回的人。可是，选择先离开的那个人，就一定是洒脱快乐的吗？
他可能不得不放手
1.家庭原因逼TA退让
有个咨询者来我的咨询室哭诉，说谈了三年多的男友跟她分手了，她很难过。
她和男友相识于学生时代，认识十多年，相恋三年多，彼此很恩爱，也是以结婚为目标与对方相处的，但是这段感情在一开始就遭到了男方父母的强烈反对。
这只是因为，女方来自一个父母离异的家庭。
男方的家庭条件尚可，父母皆是高知，所以也期望自己的儿媳妇是一个门当户对的女生。男方很孝顺，再加上长期学艺术，也没有稳定工作，因此离不开父母的经济支持。女方跟他在外同居了两年，男方竟然都不敢告诉父母。
因为父母那边的思想工作做不通，男方干脆开启了“两头瞒”的模式。在父母面前，欺骗说跟女方已经分了手；在女方这边，又说还在跟家里商量，目前已有好转，等到时机合适，就带她回家去。
“我以为，他说的都是真的，上上个月放假，我精心准备了礼物去他家看他，想给他一个惊喜……”
可是，这个“惊喜”最后却变成了惊吓！
男方的父母在看到女方的一瞬间，脸色就变了。知识分子的素质，使得他们没有当场发作。女方略坐了一坐，也觉得事情不太对劲儿，便起身告辞。男方母亲上前去将她带来的东西都塞了回去，不冷不淡地说：“你也刚毕业，没什么钱，有时间就多回去陪陪你妈，给她买吧！”
这些话宛如一桶冷水浇了下来。
女方最后一个人去的车站，回来后，过了一天接到男方母亲的电话，委婉地请求她离开他们的儿子。接下来很长一段时间，她都没有办法联系到男方，再后来才知道，男方父母在她离开后，每天都和儿子哭闹，而男方就这样屈服了。
因为依赖父母的经济支持，不敢和父母作对，所以她的男友尽管爱她，也不得不屈服于这所谓的命运。
“本来说好了，以后不论遇到什么事情，两个人都一起承担，我恨他，为什么这么软弱……”
这个二十几岁的姑娘很痛苦，在我面前流着泪斥责男方，但是她又告诉我，当再见面的时候，看着男方同样哭得通红的眼睛，她却什么责备的话都无法说出口。最后，两个人见了一面，就再也没有来往了。
2.异地恋情难坚守
有关专家通过对人们恋爱心理的研究，发现人更容易对身边的人产生好感，甚至发展为恋人；此外，美国心理学家曾对5000对已经订婚的情侣进行调查，结果发现，其中两地分居的情侣最终结婚的比例很低。由此可见，距离对恋情的影响其实是很大的。这也就不难解释，为何说异地恋是一种成本很高的恋爱方式。空间距离大，又没什么特别有效的沟通方式能降低它带来的情感损耗。
于男生而言，异地恋最大的要求就是不要见异思迁，要守得住寂寞。想一想，你的女朋友在异地最大的安慰就是思念着不在身边的你，难道你一定要因为寂寞而去找寻漂亮的女孩作为慰藉吗？
于女生而言，异地恋最重要的就是收起你的小情绪，也就是我们常说的“作”。两个人在一起的时候，你偶尔的蛮横无理还可以看作是撒娇。但分隔两地时，仅仅通过电话沟通，你很难猜测到对方脸上的表情，再加上很多男生恰恰又是反应迟钝的类型，他根本分辨不出你是真的在生气还是仅仅想要他哄一哄。他晚接几分钟电话，朋友圈多了一个女生的点赞，这都不是什么大不了的事情。异地恋的沟通效率本来就差，两个人吵完架再冷战，缓和起来更难，也很容易给双方造成隔阂，久而久之，感情变质，分手也就成必然的了。
当然，能做到这些很难，即使双方都坚守着彼此的感情，也无法忽视“异地”这个本身就是感情最大障碍的因素。长久地思念却很难见到人，不免都会对对方产生一丝丝的怨念。因此而分手的人，唯有长叹一句“有缘无分”吧。
3.自身成长拉远彼此的距离
恋爱中有一条很重要的分手理由——三观不合。
我们现在常说的三观，一般而言是指世界观、价值观、人生观。这是被大多数人所认知的三观，它们辩证统一，相互作用。
一个人对客观世界的看法以及为人处世的底线，都取决于他的三观。只有三观一致的人才会交流顺畅，反之两个人则会争执不断。
那么所谓的三观又是怎么形成的呢？
这其实与我们的生活环境是密不可分的。
我们会因为三观一致而被对方吸引，觉得对方就是自己长期想要寻找的那个人。
但是三观，又会随着人的成长而发生改变。
例如，一对青梅竹马的情侣，两个人的恋情始于心思单纯的校园时代。校园中见识不到社会的复杂，因而他们会认为爱情就是放学路上偷偷摸摸又充满甜蜜的牵手，是一瓶汽水的味道，是以为“你爱我，我也爱你”便可以轻易得到的天长地久。
但是如果有一天，这两个人分别考到了两所差距很大的大学，他们要完成的学业与接触到的事物都会非常不一样，周遭的人际关系和境遇的差距也越来越大。
或者这两个人，男的选择尽心打拼事业，每天接触的全是最尖端的思想，面对的都是最优秀的人物，而女的则因为在家当全职太太，满脑子只剩下柴米油盐。这样的两个人，越来越同床异梦，话题越来越谈不拢，女人最终被男人提出了分手。
他还爱她吗？也许吧。只不过那样的“爱”已经配不上他要追求的生活，只剩一点长年累月中相守所得的情怀与感激，以及今后他对她的愧疚和怀念。
4.有些感情，从开始便是错误
这个世界有那么一小部分人，将爱情当作换取物质的筹码。一开始在一起的目的就不纯粹，有的是为了钱；有的是为了虚荣；有的是一开始就是想玩玩，为了孩子不得不结合；有的甚至是作为第三者插足一段感情……这样的恋情从一开始就背负了沉重的枷锁，因此极有可能在日后的负重中走向分手的结局。
一份条分缕析的障碍清单
被分手方，常常会抱怨另一方自私冷漠、不顾及情分，丢下你一个人转身就离开，全然不记得当初的承诺。有的人甚至干脆直接给对方贴上一个“渣男”或“贱女”的标签。可是，感情从来都是双方的事情，因为两情相悦二人才在一起，离开虽然是其中一个人提出来的，但那也是由于双方感情出现了问题。
在你不断地埋怨TA时，不妨也问问自己以下这三个问题：
（1）你们为什么会分手？
（2）TA为什么就一定要选择离开你？
（3）你自身真的就没有一点问题吗？
当你反思了自己之后，我们接下来再探讨一下，影响双方感情的阻碍因素到底是什么。
1.遇到了比你更加优秀的人
喜欢天使面庞、魔鬼身材的女人是男人的本能，追求更漂亮的女人对男人来说也是自身价值的一种体现；同样，热爱华美服饰、昂贵首饰，也是女人爱美的表现。所以，假如你的另一半是因为这些原因离开了你，说明你们的感情从来都不够深入，或者这个人生性就肤浅，对这样的旧爱是否要挽回，你也须三思。
2.受到家庭或亲人的影响
在婚礼上，我们都需要接受来自亲人的祝福，父母的支持尤其重要。因此在感情中，即便TA再在乎你，有时候也不得不考虑家庭的因素。如果TA的家人不认同你们的关系，这难免会对TA造成很大的心理负担；如果是你的家人不支持，一样可能会令TA打退堂鼓。别以为TA就该一味挺身而出呵护你们的感情，你也应该为此付出相等的努力。和家人的沟通要有耐心，想办法问清楚你们感情受阻的症结在哪里。如果你们之间的感情是坚固的，就应该同心协力，共同努力，获取家人的支持。
3.一方的坏脾气
当下处在结婚这个年龄阶段的，多半都80后、90后，这一代人以独生子女居多。很多人从小在家里都是被当作“公主”“皇帝”一般宠爱着。在这样的成长环境下，难免会有一些小性子。即便是非独生子女，我们每个人也都有属于自己的脾气。
女生偶尔的霸道无理，可能会增加男生的保护欲，使得他们更愿意对你百依百顺；男生表现出的大男子主义，或许会让女生觉得有男子气概，并因此而觉得有安全感，她也会更加依赖你。但是如果尺度把握不当，已经影响到了彼此的生活，长此以往，男方会觉得累，女方会觉得烦躁。等到矛盾积累久了，一朝爆发出来，便只剩下分手。
4.缺乏信任
信任是双方感情的基础。当一方开始对一方产生怀疑的时候，矛盾的种子就已悄然发芽了。
信任危机多半是缺乏安全感的一种表现。不要以为只有女人需要安全感，男人也一样。倘若你夜不归宿，你的另一半必定会担心害怕。有些人在恋爱期间，尤其是热恋期，恨不得对方每时每刻都出现在自己的视线范围内，甚至会突击检查手机短信，或者暗中登录对方的各种社交平台以窥探蛛丝马迹。对方只要跟异性走得略微近一点，就要开始盘查，甚至严禁对方结交其他异性朋友。你每天如同防贼一样提防着TA，TA的安全感也会因此下降，也一样会每时每刻地提防着你。两个人每天都猜测着对方，质疑无处不在，这也会让两人的关系进入恶性循环——一方愈发地觉得对方有事隐瞒自己，另一方则愈发地难以忍受这样的猜忌。
安全感来自内心，来源于感情中两人关系的平衡。如果你在感情中特别没有安全感，那么就要思考是不是你们的相处出了问题，或者是你过于依附另一半，没有自己的生活。如果是由生活中的一些小事引起的焦虑感，一定要学会沟通和释放，不要因此影响两人的感情。
5.不会支持对方
我们每个人的心都有脆弱的一面，要学会拥有足够的敏感去体察另一半的喜怒哀乐。关爱是双方的，男女都需要呵护。假如TA是赚钱养家的一方，那么你尽量在家做好家庭事务，别让TA回到家，再面对一堆杂乱无序的局面犯愁；如果TA的职业规划还没步入正轨，请别嘲笑TA赚的钱比你少，就算TA不能跟你一起承担家庭开销，也不要因此打消TA追求上进的积极性。当TA在工作上受到了不公正的待遇来跟你诉苦时，请不要只顾着指出TA的错误，TA首先需要的是你的关爱，其次才是你理智的分析。当TA兴致勃勃地跟你描述TA的梦想时，不要还没听完就开始嘲笑TA的不切实际。因为TA相信你，才会愿意跟你分享这些内心世界。恋人有时是小孩，在一件哪怕只是很小的事情上，你无怨无悔地支持TA，适时地给TA爱的鼓励，这会让TA很受用，很感动，TA会在心底感激你的付出，会更爱你。
6.太过依赖对方
我们常常看到这样一对情侣。一方忙碌于工作，一方无所事事，拿着手机抱怨对方太忙了，没有时间陪伴自己。事实上，几乎没有人在非常清闲的时候还能赚大把的金钱。
你期望TA给予你物质，就要容忍TA因为辛苦工作而没有太多时间陪你游玩。我们大部分人都是普通人，不是天生含着金汤匙，每个人都需要依靠自己的努力得到自己想要的物质生活。如果你把对未来的期望完全寄托在你的另一半身上，只会让对方感觉有压力。当这种压力积累到一定程度时，对方就会觉得喘不过气，最后必然会离开你。
7.托付感过重
这和前面一种有些类似，但是也有不同。上一种更多的是精神层面的寄托，而这一种则是完全把自己的生活交给了对方。恋爱以后，许多之前自己会做的事情，都扔给了对方来处理，例如，洗衣服、做饭等，这些原本属于自己生活范围内的琐事，都甩手扔给了对方。一开始，对方或许会因为爱而宠溺你，随着时间的不断流逝，TA可能会觉得你一无是处，是一个累赘。每个人在感情中都应该有自己独立的生活，要给对方和自己足够多的空间。
既然我们已经找到了你们分手的原因，那么接下来就要对症下药，谈谈怎么完美地完成你们的复合。
情感中的高低位
相信你现在一定是急于想知道，你们到底还能不能复合，以及你应该怎么做才可以复合。在这里，我不提倡你一味地放低姿态，抱着那个人的大腿，苦苦哀求TA不要离开你，因为这样做不仅不能挽回TA，反而会令TA离你越来越远。我们要做的是：让TA回过头来找你！
没错，要让TA主动对你回心转意。而这其中的关键便在于：我们要再次吸引TA！
请先把你想要复合的焦急心情平息一下，深呼吸，凡事都先有因再有果。我们从头开始梳理。
恋爱是怎么发生的
据说每个人生来都是一个半圆，来到这个世界上，必须要去找到另外一个与之契合的半圆，才能够变得完整。没有人是不渴望爱情的，无论身份的高低贵贱，追求爱是每个人应有的权利。不管你现在是处于什么样的人生状态，肯定会有那么一个人在某一个时刻出现，直击你的心底！
有人说，“喜欢一个人不需要理由”“在爱情里是没有道理可言的”……的确，爱情是这个世界上最没有办法用逻辑解释清楚的。所以才会有那么一句话：爱的时候，你说什么就是什么；不爱的时候，你说你是什么！
两个人之间的吸引说不清道不明，它随时可能会发生，也随时可能会结束。就像我们开篇所说的，你爱上一个人从来都不是由你来决定的，而是由对方来决定的。也正因为爱情如此神秘，如此变化莫测，它才更加具有吸引力。爱情是我们生命中非常重要的一部分，对人生有着重大的影响，所以我们才需要从这人间最复杂的情感中尽量掌握住一定的主导权。了解TA为什么喜欢你、不喜欢你，我们才能更好地去谈挽回。
仔细想一想，我们大概都是因为什么而对一个人着迷。是因为TA亮丽光鲜的外表，TA的万贯资产，还是因为TA学富五车、善解人意？
不论是物质层面还是精神层面，这些东西体现的都是一个人的自身价值。也就是说，我们都是被对方的价值吸引的。人与人之间因为彼此的价值而形成相互需要、相互满足的关系，这个人的价值越高，他就会越吸引你，让你离不开他。
那么感情又是怎么产生的呢？可以说它是两个人凭借各自的价值相互吸引而产生的。如果两个人的价值悬殊太大，可能会出现其中一人对另一人拼命追求而不可得的情况，或者在一起之后两个人的需求出现不平衡，价值低的围着价值高的那个人团团转。这也就产生了感情中的高低位。
在真正可持续发展的恋爱关系中，两个人一定是相互吸引的关系，而吸引的本质就要看两个人的价值。没有人能坐在绝对的王者之座，也没有人会一直处于低微的服从位置，这里说的不是个性上的强势或者弱势，而是价值上的匹配，只有双方的价值基本等同，恋情才能长久。人们常说某人的性格太强势，所以他们才会分手。其实那只是因为TA的高价值令TA表现得相对强势，当TA面对自己的女神或男神时，说不定也能驯服得像只猫。人们有时还会说，那两个人虽一个霸道一个温柔，却很互补。这也是因为在关系中他们二人的价值等同，对彼此的需求也等同，所以才会形成匹配的一对。
恋爱是怎么结束的
当一个人的价值很高、很吸引人、让人离不开TA时，那么在这段恋爱关系中，TA就是处于“高位”的，而离不开TA的那个人则处于“低位”。你在一段感情中，是高傲得像个王者，还是像一个伸手乞讨爱的乞丐，关键就在于你是处于高位还是低位。
如何判断你们的高低位呢？是不是一个人比另一个人的外在价值更高，就是处于高位了呢？当然不是！
恋爱中的高低位，主要取决于两个人谁迁就谁多一些，谁总是付出得多一些。例如，你们约会的时候，每次都是由谁来安排的，由谁来照顾另一方的情绪和喜好；吵架的时候，是谁先低头认错讨好另一方……从你们相处的模式中，回想一下，就不难分辨出高低位了。那个总是被动、妥协、迁就对方的人，就是不幸处于低位的人，这种关系其实是不平衡的。
有的人可能觉得在恋爱中，男方理应多照顾女方一些，多付出一些。这当然是没有错的，可是当男方在付出的时候，女方又是怎么回应的呢？是同样地为男方着想，还是只是心安理得地享受着这一切？当你的付出被TA视为理所当然以后，你就该重新审视一下你们之间的关系了。很有可能，你为了爱的付出，已经变相为一种讨好。
为什么会有这种不平等的讨好型爱情呢？说白了，只不过是你更加需要对方而已。简单来说就是，你在对方的生活中可有可无，但你是抱着非对方不可的心态。
有的人在失恋后，彻夜买醉，喃喃自语“没有TA我活不下去了”。这就是处于低位的人常常有的心态。
事实上，这个世界上真的有谁离不开谁吗？
我们每个人都是独自来到这个世界上的，难道在没有遇到TA之前你都是处于死亡状态的吗？
说到底，这都是情感不平衡的高低位在作祟。
可是，那个被你千依百顺宠着的人，在你们的爱情里安心地当呼风唤雨的帝王不就可以了吗，为什么TA还会舍得离开你呢？这就又涉及“可选择性”与“可得性”的问题了。
我们来举一个简单的例子：小时候，我们大家都只能吃两块钱的雪糕，所有人都觉得很好吃；而现在除了雪糕外，还有甜筒、冰激凌、沙冰等各种可口的冷饮，极少有人会长期只吃其中的某一款，因此再也不会觉得雪糕特别好吃了。
当选择一旦增多，原来的喜好就不再是唯一的了。
感情中处于高位的人，往往拥有更多的选择权——TA并没有那么需要你，你其实是可以被替代的。
但感情中处于低位的人，却往往会自动放弃了自己的选择权，认定这个人就是自己此生最爱，是无可替代的。所以忍不住提出分手的人是你，最后心碎无状的人也是你。
我们再来举个现实的例子：那些身边拥有众多追求者的人，就从来不会去在意任何一个追求者；而那些身边只有一个甚至没有追求者的人，就会对向TA发出好感信号的人尤为关注。
想象一下，在我们找工作的时候，假如你一次投递了五份简历，当其中一份简历石沉大海的时候，你最多只是会叹息一声，然后再继续等待其他的结果。而假如你在精心准备很久后，只投递了一份精美的简历，在没有得到回应的时候，你或许会忍不住打电话询问情况。
我们每个人都在追求更好的恋情，这是人性使然，区别就在于：有的人自身价值不高，可选择的机会很少；而优质（至少比低位者优质）男女的自身价值较高，他们挑选对方的机会和选择的权利相应地也就更多、更大。从而，高位者的可得性相对就更低，而低位者的可得性相对就更高。
所以，别以为你一味讨好就能换得你与TA的天长地久，对TA来说爱情从来都不是感恩。人的本能会使得TA去追求更吸引自己的、对TA来说有更大价值的人或事物，假如在你们的关系中，你的吸引力和价值对TA来说还不够，那么终有一天，你会失去TA。
别挽回，要再次吸引TA
既然会失去，那其实也可以说明，现在的你没有办法挽回TA。如果你还是TA不喜欢的样子，分开后，即使想挽回，你们之间的不对等位置并没有发生任何改变。
这样的你，对TA来说，有复合的必要吗？
或许你凭借当初多年的情分，苦苦哀求留住了TA，但这也只是暂时的。你们之间的位置并没有发生改变，也就是说，矛盾并没有解决，下一次TA还会以同样的原因离开你。
说到这里，可能你会疑惑：当初TA明明是喜欢我的，我对TA是有吸引力的，为什么现在TA就这么不愿意看到我呢？
纳兰性德有句著名的诗句：“人生若只如初见。”
第一次见面时，看到的总是对方美好的一面。当初的你在TA面前，展现出的一定是你最美好的样子，你的某一种独特的思想或气质，带着一股新鲜、陌生的气息俘获了TA的心，那时TA的确被你吸引了。
但是随着你们不断地相处、了解，接下来看到的就不再单纯只是对方的优点了。而且随着关系的深入，一些客观上的不合适暂且不提，你还可能会变得非常依赖TA，对TA需求的增多，会渐渐将TA捧至高位，而你自己最终却只能待在低位。TA站得那么高，像在云端，怎么可能会看到脚下的你呢？你这种做法其实正是主动让TA忽略了你的美好。
这就是为什么我要告诉你：不要只“挽回”，要再次吸引TA。
仅仅依靠“挽回”这一个动作，你们最后仍会重蹈覆辙。TA不可能被你完全打动，暂时性的感动并不代表心动。假如你们之间的价值相差过多，你们在感情中的高低位依然会有悬殊，TA仍旧会对你感到厌倦。
你必须展现出你的价值，再次吸引TA，把TA拉到和你平等的位置上来；你也必须逆转你们之间的关系，再次得到TA的心，让TA像你需要TA一样地需要你。
记住，你们上一次的恋爱是失败的，复合后的你们并非是破镜重圆，而是重新开启了另一段全新的爱情旅程。记住这一点后，你们新的恋情才能真正修成正果！
TIPS
大家会习惯性地认为男生是比较理性的，但以我们做男性社区的经验来看，很多男生在面对分手时，其实比女生还要冲动。他们会做很多平时不会做的事情，比如，不断地向女方保证、痛哭、买醉、撕心裂肺地喊对方的名字，等等。经验证明，这些行为是没有任何作用的，有时反而还会带来负面效果。这种冲动的行为不仅会让对方觉得你是没有底线的，还会拉低你在对方心中的价值，甚至还有可能坚定对方分手的决心。感情就像是两个人在拉着一条橡皮筋，较晚放手的人会受到更大的冲击，也会更痛，但不要因为这种痛楚就去做一些不理智并且还没有用的事情。