生命是有限的，为了想象中的人和事浪费时间和精力，实在太可惜了。有时，认命而不信命，其实也是一种智慧的生活方式。
04.对生命而言，接纳是最好的温柔
一个拥有自己的过程，真正完完全全拥有自己的过程，也就是开始去追求自由的过程。当自己能够去追求自己、爱自己、拥有自己，并且在这个过程中觉得"当周围所有的人都不了解也不接纳我时，至少还有自己是了解、接纳、拥有自己的"，只有在不需要完全仰赖他人的评断时，心的自由才会发生。
--《亲密孤独与自由》
小时候，他就对自己不满意，因为他家是村子里的"困难户"，他是班里的"穷孩子"。有时候，他特别厌恶自己。母亲在乡下给人洗衣服，他觉得很丢人，就算学校有事开家长会，他也总是以父母有事来推脱，他怕别人笑话自己，更怕人看穿他的自卑。
他经常抱怨，为什么不让自己生在一个富裕的家庭，如果那样的话，他就可以积极大胆地回答老师的问题，就可以在上学、放学的路上跟自己认识的女生搭伴而行，就可以在班里举办文娱活动的时候主动报名参加。可是这一切，他现在都不敢做。
长大后，他依然不敢直视他人的目光。学校里要求各小组发言，他从来都只是座位上的听众，根本没勇气站到台上；遇到不得已非要发表演讲的情况，他就提前背下要说的话，反反复复地练习，晚上都睡不着觉，非得这件事过去，心里才踏实。
尽管他这么"用心"，可台下的同学们交头接耳，似乎并没有听，他有时就在怀疑，他们是不是在议论自己，自己看上去是不是很窘？是不是有哪句话说得不好？是不是表情很僵硬？他甚至有点讨厌那些同学，更讨厌这样公开说话的场合，之后，但凡有这样的活动，他都找借口不参加。
成年后，他依然畏惧他人的目光。不过，这时候的他已经知道如何掩盖自己的自卑了--伪装。别人问他学历如何，他故作轻松地说是本科，实际上他只有高中毕业。别人问他父母做什么的，他轻描淡写地说做生意，其实他们的生意就是一间几平方米的杂货铺。
他真的太害怕了，怕人说他没有文化、水平低，怕人说他家境不好、没见过世面。他跟人交谈时，总会表现出一副"我都懂"的姿态，实际他是在掩饰内心的自卑和怯懦，越是装，他就越痛苦，越不能接纳生活中那个真实的自己。他所有的，只是厌恶和憎恨。
直到那天，他读到了一个人的故事，才恍然大悟--
他毕业于哈佛，顺利从本科读到博士，是哈佛三名优秀生之一，被派往剑桥进行交换学习；他是个一流的运动员，16岁那年获得了全国壁球赛冠军，还传奇般地带领以色列国家队赢得壁球赛的世界冠军，被视为民族英雄；他的"积极心理学"课程，即所谓的"幸福课"在哈佛受欢迎度排名第一；他给世界500强企业做培训获得极高的评价，被誉为"摸得着的幸福"，还因此成为美国课酬最高的积极心理学大师--这个人名叫沙哈尔。
他没想到，一个在世人眼中如此成功的人，在接受采访时，竟也会表现出腼腆与害羞。他印象里的那些成功激励大师，应该是激情澎湃口若悬河的，怎么会紧张呢？可是，沙哈尔很坦白地说"我曾经不快乐了30年"。
沙哈尔的成功秘诀，只有简简单单四个字：接受自己。
他没有因为自己是专家就要求自己必须"像"专家，他也不会因为腼腆害羞而自责，也不会为紧张而焦虑，更不会告诉自己不要紧张，或是用什么方式强行压抑紧张。面对这些具体而细微的心理情况时，他只会对自己说：我接受自己的紧张，OK，Goahead！
最初被外派美国培训的三个月，沙哈尔承认自己一直很紧张，因为在一个新的文化环境里找不到自己的位置。他曾经希望自己像某个同事一样富有感染力，幽默洒脱，他还刻意花费心思去学习美式幽默，但事实上，他的感觉并不好，因为这种行为和感觉都不够自然。后来，很多人在不经意间向他透露，更喜欢他本真的样子。于是，他又做回了自己，还惊喜地发现，这种感觉特别好。
从沙哈尔的经历中，他意识到：人唯有接纳自己，才会快乐。如果一直怀疑自己、否定自己，那么生活中的一切也会受到负面的影响。心中的那个声音，时刻准备着抓住自己的失误和弱点，然后做出严厉的批评，让自己背负令人痛苦的情绪，对自己感到失望，摧毁自信。如果能抛开这个声音，完全地接受自己，认为自己是值得爱的、有用的、乐观的，那么不管自己有多少缺陷，曾经犯过多少错，都可以平静坦然地接受，没有丝毫抵触与怨恨。
也许，你会问：该如何学会接纳自己？接纳，意味着接受事实，承认事实。
不要再责骂自己、挖苦自己，无论你有多少缺点，曾经做过什么错事，从现在开始，尝试着去接纳自己，接纳现在的生活，当你的表现没有满足自己所期待的时候，也要告诉自己，现在发生的所有都是再正常不过的事。
不要再因为家庭而给心灵蒙上阴影，那些让你感到自卑和讨厌的事，如果你愿意承认它、接纳它，那么它们也会成为人生的一份礼物。
不要以微瑕掩碧玉，莲花就是莲花，玫瑰就是玫瑰，只要做自己。试着爱上你生命中的一切，它们组成了活生生的你。也许，在许多方面你仍然无法跟别人相提并论，可那些都不重要了。重要的是，让自己放下所有负面的能量，真心地相信，人生的一切都是最好的安排。
05.我很幸福，因为我曾经生活过
从此我不再希求幸福，我自己便是幸福。凡是我遇见的我都喜欢，一切都被接受，一切对我都是可爱的。从这时，我使我自己自由而不受限制，我走到我所愿去的地方，我完全而绝对地主持着我自己。温和地，怀着不可抗拒的意志，从束缚着我的桎梏下解放我自己。
--《大路之歌》
俗话说，三个女人一台戏。某天中午，某饭店某包间里，围绕着热腾腾的火锅，许久未见的三姐妹，上演着一出"幸福好戏"。
老大是三姐妹里最早出去闯荡的一个。高中毕业后，因为家境的缘故，她放弃了读大学的机会，去了南方。十几年里，她进过工厂，当过打字员，如今自己开了一家外贸公司。公司规模不大，可至少能保证她吃穿不愁，还能攒下点儿家产。在老三眼里，大姐俨然就是一个能吃苦耐劳、坚强大气的女强人，让她既佩服又羡慕。可大姐却说："我没办法啊！不靠自己靠谁呀？在一个陌生的城市，没钱怎么立足？还是老二命好。"
老二是家里学习成绩最好的，研究生毕业后就进了一家科研机构，福利待遇都不错，还在那里认识了现在的老公。只不过，她老公不是本地人，当时为房子的事他们没少发愁。后来，她的公婆卖了老家的房子，凑够了首付，在本市买了一栋三居的大房子，公婆也搬来了一起同住。再后来，他们有了孩子，公婆对孙子疼爱有加，对儿媳妇也不错，一日三餐伺候得特别好。老二平时工作是忙，可却很少为家里的事操心，每天不用操刀掌勺，回到家就吃现成饭，姐妹们也觉得她的日子过得不错。
对于这份"幸福"，老二自己却不这么看。她抱怨说："跟公婆一起住，别提多不方便了。好多事，你们只不过是看到了表面，其实里面的事多着呢！要说咱姐们三个里，最滋润的还得数老三。做自己喜欢的事，老公的事业又好，两人每年都去很多地方玩，多自在啊！"
吃着火锅的老三瞧着二位姐姐，说："咱们这都是怎么了啊？都觉得别人过得比自己好。现在，咱们三个在这里吃着火锅，刚刚还买了一大堆的东西……要我说，咱们都挺幸福的，谁也别盯着别人的日子瞧了。"
作家郑辛遥曾说："生活累，一小半源于生存，一大半源于攀比。"
现在，人们的生活节奏加快，甭管有钱的还是没钱的，一见面都会抱怨"累"。有人太看重位子，有人倒腾房子，有人想着票子，有人放不下架子，有人眷顾着孩子。潜移默化地，骨子里都透着竞争和攀比，生怕自己落在了谁的后面。
然而，比的结果是什么？它能带来什么好处？可以这样说，没有丝毫益处，它只会让你忽略眼前的幸福，忽略真实的生活，忽略是事情的真相，盲目地追寻自以为是的美好，给周围的人和物设定过高的标准，让自己陷入求而不得的纠结中。
美国亚利桑那州立大学心理学教授道格拉斯·肯立克刚上大学时，惊喜地发现校园里有很多漂亮的女生，她们身材健美，衣着大胆，简直就像是要去参加《体育画报》泳装特辑的海选一样。然而，他的一位名叫大卫的朋友却说："我们学校一个漂亮女生都没有。"
听闻此话，肯立克很疑惑，难道大卫的眼光比自己高出那么多？直到后来他去了大卫的宿舍，才彻底解开心中的疑惑：大卫的宿舍里贴满了《花花公子》的巨幅美女照。每天都被这样的美女照片充斥着眼球，他的审美标准不高才怪呢！
后来，肯立克推测：喜欢与虚拟人物作比较，是一种普遍现象，虽然人们在理智上知道，那些美女跟自己的生活没太大关系，不该拿她们做比较，但我们的潜意识只知道自己看的是美女，于是就自动启动了攀比程序。于是，潜意识跟她们比较一番之后，你就会感觉自己的幸福感少了。
退一步说，就算你保持了足够的理智，从不跟生活圈子以外的人比较，但你也一定听说过类似的话："别人家的小孩，从来不玩游戏，就在房间里学习，那孩子长得好看，还特别听话，每次考试都是年级第一，人家会说好几门外语，现在每个月拿不少钱……"
现实的生活就是如此，很多人都不知道人生的意义是什么，也不知道价值在哪儿，只能借助各种外在指标作为衡量生活和幸福的标准，比如金钱、地位、人脉、孩子。这些指标非常直观，一眼就能看出来。所以，很多对生活有所追求的人，就陷入了追逐和奔波中，为了让生活早点达到幸福的标准，一刻也不肯停歇，总在跟周围的人比较着，试图永远站在前面。
如此就真的错了，错在把外物的多少定义为美好生活的标准，错在把比别人优秀、幸福定义为成功的标准。其实，我们每天都在享受着幸福，幸福每时每刻都发生在我们身边。只是，我们太过忙碌，太过粗心，太过纠结，所以才忘了停下来体味生活、观赏人生。