书城心理让你受益一生的自我疗愈心理学
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第42章 疗愈受伤的爱情,用心爱系牢婚姻安全带(3)

以上所列述的夫妻心理差异只是些共性的,当然可以因人而异。无论具体差异如何,夫妻双方都应该懂得互相取长补短,促进夫妻生活的美满。

婚姻幸福应具备的心理素质

虽然爱情和婚姻都包含某种情感承诺,但爱情更多的是恋人们的彼此愉悦,是以自发的相互喜爱为主的,随意性较大,不受法律的约束。恋爱时,双方都很自由:想什么时候见面就什么时候见面,想什么时候分开就什么时候分开,感情不好了就分手,不会有太多的牵牵扯扯。婚姻就不一样了,它是双方承担责任与义务的法律契约。爱情在婚姻中也是一种责任。婚姻是爱的意愿,结婚实际上等于对爱情发布永远相爱的誓言。就如弗洛伊德所言:“不管婚姻是由他人撮合,还是个人的选择,一旦决定结婚,这种意愿行为就应该保证爱的持久。”

与爱情相比,步入婚姻的围城需要具备不同的心理素质。

1.必须具备利他的品质

步入了婚姻生活,双方都不能以自我为中心,否则会对婚姻彻底绝望。婚姻中最忌讳自我中心主义,许多无谓的夫妻争吵都是由此引起。可现代人往往是这样的,一旦婚姻不如己意,就想离了再来。婚姻生活中应该具备和培养一定的心理韧性,学会忍耐种种缺憾和承受种种挫折。但容忍并不是无原则地放纵对方,而是双方都合理地谦让,减少婚姻矛盾。

2.必须具备责任感

结婚意味着责任、义务和忠实,不能太情绪化。热恋中的恋人吵架后可能好几天互不搭理,但夫妻两个吵得再凶,即使动手打起来,对方生病了也不能不管,家务该干的还是要干,饭该做的还是要做,老人孩子不能弃之不顾,客人来了还是要客客气气地一起接待,这就是责任和义务。正如日本学者国分康孝说的:“恋爱连孩子都会,结婚则非成年人不可。对于太幼稚的人来说,结婚是负担。结婚要讲伦理,负责任,要有很强的实际生活能力。”

3.必须具有务实的精神

恋爱的人可以摆脱一切虚荣与世故,不顾一切现实条件的束缚,达到某种程度上的超脱境界,洒脱奔放。可婚姻必须面对和接受社会现实:每天都要与柴米油盐酱醋茶打交道,要经常探望双方的父母,要关心孩子的成长与前途……婚姻生活实实在在、点点滴滴,年复一年、日复一日,离开务实精神如何应付呢?

应对婚姻与爱情的冲突

具备了几点心理素质是不够的,还必须充分认识和理解婚姻与爱情的冲突,只有这样才能更好地把握婚姻生活,更好地为爱情保鲜。

1.爱情更多的是权利与享受,而婚姻更多的是责任,会减少情爱的感受性

在网上可以看到这样一个比喻:爱情就像闪电一样,而婚姻就是为这闪电付电费的。一般来说,爱情基本上是自由的,爱谁不爱谁是你的权利,但是结了婚就不一样了。如果说结婚前是在选择你所爱的人,那么结婚后更多的是你得去爱你所选择的这个人。人在一生中或许不止爱恋一个异性,但和其中一位结婚之后就要克制对其他异性的爱。英国哲学家罗素在《婚姻革命》一书中写道:“毫无疑问,因为婚姻而拒绝来自他方的一切爱情,就意味着减少感受性、同情心以及和有价值的人接触的机会。”

2.爱情是发展变化的,而婚姻是相对固定的法律契约

结婚一段时间之后,爱情的高峰过去,双方身上的弱点暴露得越来越多,彼此的新鲜感逐渐消失,爱情之花逐渐枯萎,婚姻就可能变为无爱的折磨,但它不会消失,仍然实实在在地存在着。

3.爱情更多的是一种失重,而婚姻更多的是一种平衡

谈恋爱的时候,基本上处于一种失重状态,晕晕乎乎的,很多时候忘乎所以,什么话都敢说。而如果结婚后还总是处在失重状态,你的婚姻肯定长久不了,所以说婚姻更多的是一种平衡。有人说“恋爱期间人的智商都变得很低”,是很有道理的。结婚几年后,如果把你当初写的情书拿出来念给妻子听,或许她会诧异当初你怎么能说出那种肉麻的话来。

4.爱情更多的是感觉,而婚姻更多的是事业

爱情更多的是两个人的感觉,想怎么感觉就怎么感觉,可以跟着感觉走;而婚姻是事业,你需要在婚姻里靠打拼活下去,要给彼此以及你们的孩子、父母幸福,你必须去建设、去经营,靠感觉过不了日子。

5.爱情更多的是两个人的私事,而婚姻是关涉到他人的

结婚之前,你想爱谁就爱谁,不爱了可以分手,闹矛盾了往往自己去处理,不会有父母、亲戚等其他人的切身利害关系。婚姻是关涉到其他人的,并且是在法律契约的层面上,必须对双方家人及其自己的孩子负起一定的责任。

准备结婚的人应该有个清醒的认识:爱情可能是婚姻的基础,但不是婚姻的全部。婚姻中除了爱情的因素,还有经济的、生育的、责任义务的因素。不要对婚姻中的爱情过于苛求,要准备迎接现实的挑战。幸福的婚姻很多,但需要你去努力地经营,正如法国著名作家莫罗可所说:“婚姻本身(除了少数幸运或不幸的例外)无所谓好坏,成败全在于你。只有你自己才能答复你自己的问题。因为你在何种精神状态中准备结婚,只有你自己知道。婚姻不是一件定居的事,而是待你去做的事。”

婚内的爱情保鲜秘方

婚内爱情保鲜是一个很及时很新鲜的话题,更是至关重要的幸福生活的法宝。相关调查显示,由于不再拥有爱情的甜蜜感觉,婚后三年和十年成了不少夫妻的婚姻之“坎”。不少原先卿卿我我的恋人,结婚三年后,竟记不得对方的爱好。对于“你的爱人最喜欢吃什么”、“最喜欢什么颜色”等热恋时再熟悉不过的问题,不少夫妻却只能答出一句“不知道”。如何使婚内爱情保鲜呢?先来看看下面几个案例,也许值得你借鉴。

案例一:过“爱情假日”,让沟通为爱情保鲜

小杜是某公司经营部经理,与小薇恋爱两年后结婚,至今已有六年婚龄。在一起时间久了,爱情成了亲情,浪漫情话、卿卿我我少了,各种小矛盾多了。

有一次,小杜的父母来看望他们。小薇炒菜时不小心放多了盐。吃饭时,小杜随口说道:“这么咸,妈你多喝点水,别咸着。连菜都做不好,干什么行啊,真是。”结果,父母刚走,小薇便哭闹起来,说他让自己丢尽了面子。于是两个人开始相互指责。小薇说小杜不陪她购物却有时间玩游戏;把自己化妆称为“臭美”;把自己努力工作的成绩说成“运气好”。小杜则指责小薇爱唠叨;自己一看足球、玩游戏,她就横加干涉;照照镜子就说他要去办坏事……

尽管有些吵闹,说心里话,小杜一直认为太太很优秀,只是不愿意光说些“肉麻”的好听话,因而很少称赞妻子;而小薇则认为,小杜对自己渐渐地不关心了,因此也说不出好话来。后来两人经协商定下“爱情假日”,并规定:“爱情假日”期间,双方要互相尊重,互相真心赞美,互相宽容相待。

到了第一个“爱情假日”,小杜真有点不适应:陪太太逛街时,强忍住没有中途告假;太太化妆时,习惯语“再折腾还不是那张脸”好不容易才没有说出口;憋了半天终于说出一句赞美太太工作成绩的话来。不过等到第二个、第三个“爱情假日”时,他们已经逐渐找到了当初热恋时的感觉。