还记得跟儿子去成都的杜甫草堂，儿子游完后慨叹道，杜甫家里真有钱啊，这么大的院子，想住哪就住哪，咋还说“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜”？咋还说“吾庐独破受冻死亦足”？儿子边看边摇头。
……
我，无语。
我们在使劲做大做辉煌的时候，理解杜甫了吗？我们非但不理解，定然也惊扰了他。
我一直坚信，有另一个“我”的存在，而且时时刻刻与我如影相随。我经常看见那个“我”，这是一种很真实很强烈的感觉！
那个在街头拉着架子车叫卖红薯的女人，体形的胖瘦高矮，皮肤的黝黑，脸上写满烦躁，活脱脱的一个“我”。她怎么可能不是另一个“我”呢？！
记得上小学时，我们村一个年级有甲乙两个班，九十多个学生。可快到初中毕业，就剩下四个了。我也快忍受不了上学的艰难，母亲当时是一脸的无所谓，她说，张家祖坟上就没冒青烟，大学也不是谁想考就能考上的，不上就趁早，不要京里没到还把州里耽搁了。
正是母亲那句不屑的话，激怒了我，我还就是不相信，就要赌那口气，就要考上——祖坟不冒青烟，人就得有志气！
倘若没有当初那份倔强，我早已放任自己成为辍学大军中的一员，那么，此刻，满街卖红薯的，或许就会有我的身影。
我常常能够遇见那个“我”，不管她是在卖红薯还是在建筑工地上干活。每每那时，我就庆幸自己努力了一把，才得以相遇今日的我。
楼下那个天天絮絮叨叨向别人诉苦的大姐，她似乎被满腔愤恨冲击得几乎失去理智，诉说的欲望比祥林嫂还执着！不也是另一个“我”吗？
记得自己在很小的时候，就有强烈的倾诉愿望，总有想说的话憋在心头，憋得自己难受。可两个哥哥都在忙着他们的事，父母累得都没时间直起腰瞅我一眼，没有谁愿意和我交流。于是，我就开始写日记，在纸上写给自己，越写话越多，越写越想写，歪打正着，作文居然得到很大的提升。开始发表，慢慢地被转载，直到今天成为作协的一员，而不是一个用口表述的怨妇。
想想看，如若当初我没有选择适当的表达方式，一味地一吐为快，那么今天楼下的那位大姐，不就是另一个“我”么？
假使当初那次不劳而获得逞，尝到了甜头，我一定会不断寻找机会，哪怕见缝插针，也会远离勤勉。那么今天那些时时、事事、处处都想躲奸溜滑的人中间，一定有一个“我”。
假使当初第一次谎言没有被母亲揭穿，借助谎言轻松了自己，便会再次撒谎。人的惰性是根深蒂固的，一旦成为习惯，破坏力定然是巨大的。那么今天那些做事马马虎虎随随便便的人群中，自然也会有另一个“我”。
……
如此想来，真是太可怕了，一不小心，我就可能有不同的品性与生活状态。
今天的我，不论干什么，脑海里会突然冒出另一个“我”：那个“我”似乎就在旁边冷冷地看着我，似乎就单单等着今天的我滑落下来与她合而为一！我真的很害怕成为另一个“我”，也就更加小心更加谨慎地走好脚下每一步。