书城休闲笑话王中王:幽默滑稽小故事
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第4章

童年愿望

“老汤姆,你童年的愿望有实现的吗?”

汤姆想了一会儿说:“有的,小时候太淘气,爸爸常揪着我的头发骂我,那时,我想若没有头发多好。现在实现了,我快成秃头了。”

性格刚愎

一对父子,性格刚愎,不肯让人。

一天家中来客,父叫儿子去买肉。儿子买肉回来经过大路口,遇到一个性格执拗的人,于是互不相让,相持对立起来。

父寻来,看到如此情形,就让儿子先将肉送回,他与这个人对立;并且交待儿子一会儿来换班,以便他回去招待客人。

张飞父子

夏日盛暑,戏台上是京剧《张飞夜战马超》。

扮张飞的演员在后台喝水,前台马超已出场叫阵,张飞未戴上胡须就上台迎战。

马超喝道:“来将通名!”

演员发现忘了戴胡须应变答道:

“俺乃张苞是也。”

马超一楞,应变道:“小儿,滚回去,叫你爹来!”

观众还没看懂是怎么回事儿,张飞已戴好胡须上前台大战马超了。

不打自招

一名犯罪嫌疑人在法庭被提审,书记员问他是否能讲法语,他回答虽不太熟也能讲几句。

法官说:“你就用法语讲几句吧。”

嫌疑人用法语说:“把你的钱交出来。”

油溢出来

一位同事开车来上班,手上都是油,大伙问出了什么事?

他回答说:“我在车上安装了一个可以节省汽油30%的新化油器,一个可以节省汽油50%的新变速器,还有一组可以节省40%汽油的新火花塞。结果从家到公司,开了15公里,油箱里的油溢出来了。”

喜爱斯文

一个姓朱的土财主,喜爱斯文。

他对新雇的长工说:“平时只叫我老爷,不准喊朱老爷,如果姓朱的老爷来家,喊本家老爷,睡觉说就寝,吃饭说进餐,病死叫仙逝,县官杀人叫正法……”

有一天,财主家养的一头猪病了,长工请财主看后请示道:

“老爷,您看见了吧,本家老爷身体欠安,不肯进餐,也不就寝,怎么办?要不要将它正法?”

财主听后,既心疼又生气。

长工提议:“老爷不忍心正法本家老爷,那就只好等它仙逝。”

我不敢取

李鸿章有一个远房亲戚,不学无术,却参加了科举考试。

试卷发下来,肚里无才答不上来,这人在试卷下角写上:“我是李鸿章的亲妻。”

戚字不会写,写成了妻字。

主考官阅卷,好笑,批道:“李大人之妻,我不敢取(娶)!”

莎士比亚

一位经商老板应邀到一位作家朋友家共进晚宴。

席间有一位客人问他是否喜欢莎士比亚,他回答说:“喜欢,但是最好来瓶威士忌。”

时珍同志

一个外国医药界友好代表团在会谈时,赞扬了李时珍在医药上对世界的贡献了不起。

某干部大声问翻译:“李时珍同志来了没有?”翻译吓了一跳,赶紧摇头示意。

“噢,没有来,快用车接!”翻译无可奈何,小声说:“李时珍是明朝……”这个干部说:“不行,一定要今天来!”

领导同意

马副局长参加书法比赛的开幕仪式。

会议上有众位书法家现场挥毫,表演后,组织者敬请领导题字。

马副局长一高兴答应了。在已写好的“花好月圆”后面挥就出劲秀的两个大字:“同意”。

变换岗位

在失业登记处,一位登记者被老职员认出来后说:“你总是见异思迁,不好好干,换了多少次工作都干不长。”登记者说:“可是我在最后一个岗位上一直干了两年。”

“那很好呀,有进步!为什么要离开呢?”

“他们只判了我两年,想多呆也不让呀。”

宁死勿听

某皇帝弹琴,不成音调,难听死了。

满朝上下,没有知音。

文武百官,皇后嫔妃都非常厌听。

无奈,皇帝传旨从死囚中押来一个犯人,要求他听完曲后说弹得好,可免一死。

皇帝弹琴一曲未完,死囚跪地求饶说:

“宁愿死,勿听琴!”

淹死了鱼

李三对同事说:

“我家花园里有一个大鱼池,里面养了许多红鲤鱼。我想它们应适应一下陆上的生活。第一次,让离水三分钟,再放到水里;第二次五分钟,这样逐步练习。昨天已达到了半个小时。”

同事说:

“太妙了,看来快成了两栖动物了。下班后我一定去看看!”

李三说:

“不行,今天我去看它们时,发现它们逐步适应了陆地,已不太适应水里的生活了,所以被水淹死了一半。”

转院治疗

患者:“大夫,我身体强壮如牛似马,干起活儿如狼似虎,吃起饭来赛过老猪,睡起觉来像只狗熊,可是上次在您这儿看病怎么不见好呢?”

医生:“看来要换个地方看病,到兽医院怎样?”

迁址换居

一户人家左邻右舍是铜匠铺和铁匠铺。

从早到晚的锻击声烦扰全家人。

于是这户人家托人讲情要求左右邻居迁居,两位匠人答应得十分爽快。

于是这户人家设席请他们吃酒。

酒后,问二位匠人迁居一事,两位匠人答:

“马上就办,铁匠铺、铜匠铺换址,左边的迁居到右边,右边的迁居到左边。”

吝啬过分

有一户人家从来不请客。

一次邻居借他家地方请客,有人不知底细就打问仆人:

“你东家变了吗,要请客吗?”

仆人答:“要我们东家请客,要等下一世。”

这话被主人听见,向仆人责问:

“谁准你许下日子的?”

该急刹车

考官问参加汽车驾照口试的汤姆:“前面有一个人还有一条狗,你驾车是轧人还是轧狗。”

“当然是轧狗。”汤姆马上回答。

考官摇了摇头。汤姆不解,助理考官说:“你应该急刹车。”

佳句妙对

一条街上对脸有两个院子。

街南院两个穷人,一个大木匠,一个吹鼓手。街北院住了一户脚夫和一户父子光棍汉。

新年来了,南院合贴对联,得到街坊的喝彩。

大木匠写:“推刨锛锯斧”。

吹鼓手写:“唢呐梆子鼓”。

横批是“乐在其中”。

北院也要让街坊见识一下,不过正相反,光棍父子见脚夫家养了两只叫驴一青一黑,先写出一联:

“青叫驴黑叫驴青黑叫驴”。

脚夫一看立即反击,写出下联:

“父光棍子光棍父子光棍。”

横批无法再写,真是“苦不堪言”,引起众街坊一起嘲笑。

牛哥猪弟

猪抱怨它是不受人类喜爱的动物,对牛大哥说:

“人类总是谈论你的绅士风度,你的确为人类服务,但我也把全部都贡献给了人类,为什么得不到喜欢呢?”

牛慢慢地思索着,最后和蔼地告诉猪老弟:

“你死后贡献了,但生前是否太懒,太脏,也不干活呢?我活着就要低着头干活,要挤出牛奶,你做到了吗?”

镜中女性

一对夫妇到美术馆参观《现代女性美术摄影作品展》。

眼睛近视的妻子站在一幅作品前,说:“你看,这作品中的女人很难看,想不到会有人给她拍照展览。”

丈夫连忙拉走妻子,小声说:“这不是作品,是一面镜子。”

得衣忘形

有个人买了一件新风衣,穿上后飘飘然。

在家里照镜子好生得意,装腔作势问老婆:“镜子里是谁呀?”

老婆说:“呸!一件新衣就换了一个人吗?”

掷瓶逐虎

一个酒鬼饿虎在别人家作客,一直不肯罢酒。主人无奈,特讲故事给他听:

“一个贩卖瓷器的人经过山林,撞见老虎。老虎向他扑来,他慌乱中拿起瓷瓶扔过去,一连扔了多次都赶不走老虎。只剩下最后一只瓷瓶了,他大喊:‘畜生,你走也只有这一瓶,不走也只有这一瓶了。’”

观鱼下饭

兄弟俩盛饭后问:“下饭菜呢?”

其父指着挂在桌上的腌鱼说:

“看一眼腌鱼,吃一口饭吧!”

忽听弟弟喊起来:“爸爸,哥哥多看了一眼。”

父亲说:“让他咸死去!”

不是白字

一个人常写错别字,还自以为是。

一次他把月字写成曰字,别人告诉他:

“你把月字写白了!”

他答道:

“不是白字,白字上边还有一撇哩。”

真有眼力

新来的秘书报告说:

“经理,有位女士来访。”

经理问:“她长得怎样?”

“挺有气质。”秘书回答。

待来访者走了,经理对秘书说:

“你知道她是谁吗?”

秘书说:

“我猜是您夫人。”

经理说:

“你真有眼力。”

姜黄秦孙

姜、黄、秦、孙四人聚餐,商定了规则:每人用自己的姓开头,说一句话,对上了下筷子,对不上说不出来的就付帐。八个菜上齐。

姓姜的抢先说:“姜太公钓鱼。”

他把一盘全鱼拖到自己跟前。

姓黄的接着说:“黄鼠狼拉鸡。”

他拉走了一盘全鸡。

姓秦的着急了,说:“秦皇扫六合。”

他把所剩的6盘直接圈定。

姓孙的猴急了,说:“孙悟空大闹天宫。”

他站起来就要掀翻桌面。

不得不去

爸爸来电话说有应酬不能回家吃饭,孩子问什么是应酬,妈妈说:

“不想去,但又不得不去,这就叫做应酬。”

第二天一早,孩子上学出门时对妈妈说:

“我要去应酬了。”

不要许诺

长者:“成功在于诚实和智慧。”

后来人:“什么是诚实呢?”

长者:“诚实就要信守诺言。”

后来人:“什么是智慧呢?”

长者:“不要许诺。”

板材结疤

一位买装饰材料的人在挑选板材时问道:

“怎么选来选去都有些结疤呢?”

营业员微笑着回答:“有结疤是因为树都长着树杈;假如没有树杈,可爱的小鸟在什么地方唱歌呢?”

天生就的

某地水土原因,患甲状腺病者多,新女婿的岳母是个大脖子。

新女婿是个读书人,话不多,女家疑心是个呆子,便请亲戚聚会,考一下女婿。

岳丈问:“鹅为什么会鸣?”

女婿:“天生就的。”

“松柏叶子为什么到冬天也是青的?”

“天生就的。”

“路边的树为什么有节瘤?”

“天生就的。”

岳丈有些瞧不起女婿,说:“亏你是读书人,鹅会叫,因它颈项长;松柏叶子到冬天也是青的,因它心中强;路边的树有节瘤,是因给车子轨伤的,这哪里都是天生就的?”

女婿说:“泰山在上,请充许我以眼见来回答。哈蟆会叫,不是因它颈项长吧!竹叶到了冬天也是青的,不是因它心中强吧!岳母颈项这颗瘤,不是因车子轧伤的吧!”

喝壮胆酒

几个怕老婆的男人聚在一起开玩笑。

A先生说:“我一次喝了一种酒,不知怎么胆大起来,把老婆教训了一顿!”

B先生说:“喝的是什么牌子的壮胆酒,快让我也买几瓶。”

坐在家里

一位老年人衣着整洁,走进一家餐厅,问一位收拾卫生的女招待:

“一位退休的业务主管级人员应该坐在哪儿?”

女招待一边忙着活路一边回答:“坐在家里。”

大吃冤家

中秋时节,农田里的活路更忙了,秋收秋种很紧张,体力消耗大。财主想加点菜来平平长工的怒气,又不想多花钱,便来问长工。

长工说:“素菜淡汤是亲家,鸡鸭鱼肉是冤家。”

节日饭桌上长工大吃肉荤,不动青菜。

财主问:“不是说荤腥是冤家吗?”

长工回答:“是呀,不吃冤家,难道吃亲家?!”

风扁牛舞

传说一福建才子戴大宾十三岁中举,有一权贵心里不服气,便出题要其对。

题曰:“月圆”,戴对答:“风扁”。

权贵:“谬矣,风岂能扁!”

戴反问道:“风入窗缝,岂不扁乎?”

又出一题曰:“凤鸣”,戴对答:“牛舞”。

权贵:“错哉,牛何能舞!”

戴又反问道:“群兽齐舞,不含牛乎?”

雨怕抽税

南唐时税赋太重。天也作对,长期不下雨,闹起旱灾。

一日皇宫酒晏,皇帝对众臣说:“最近各地求到雨了,灾情缓退,可是京城里一直不下雨,是为何呀?”

众大臣都回答不上来。

一个伶人申渐高走上前对皇帝说:

“雨怕抽税,所以绕着京城下雨,不敢来。”

洋文商标

问:“小姐,你一头洋发真漂亮!”

答:“你怎么知道?假发店说过谁也看不出来!”

说:“小姐脸白鼻子高眼窝深,像个洋娃娃,戴上洋发可好看了。只是你忘了把假发上的洋文商标取下来。”

钻石最硬

小伙子:“红娘,您介绍的那个女演员?我喜欢她的漂亮,就是觉得她的心肠太硬!”

介绍人:“对付心肠硬,容易。要以硬对硬,钻石能够打动她的心。”

三人伙餐

三人一起吃饭,一碗红烧肉端上来。

第一个人说:“二八一十六,我先夹块肉。”

说完,夹起一块肉得意地吃起来。

第二个人说:“二九一十八,两块一起夹。”

说完,一筷子夹起两块肉。

第三个人不高兴了,着急说:“你俩不要脸,我来把碗掂。”

说着就把肉碗端到自己跟前。

不要笑脸

“今天你脸色阴沉,干什么去?”一个熟人打招呼。“交纳所得税去。”被问人答道。

“你就不能带着笑脸去吗?”

“不行,他们不要笑脸,要钱。”

画背面像

一个吝啬的财东欲请画师给自己画像,却不肯好好给画师报酬。画师给他画了幅背面像。

财东看到画像后很惊讶,说:“画像都是画脸,你怎么画我的头背?”

画师说:“画像不肯花钱,还有脸见人吗?”

服药过量

患者:“先生,你口口声声只三副药就能把病除,可为什么我连服五付了还不见一点效?”

游医:“你服过量了。”

如此托生

老和尚在山路上碰到一个猎人。

猎人背着一只死狼,老和尚责怪猎人:

“不可杀生,今世杀了狼,来世会变成一只狼。”

猎人忧愁起来,皱眉苦思。他举枪对准老和尚。

和尚惊叫:“阿弥陀佛!你干什么?”

猎人说:“杀了你,来世托生做个和尚啊!”

老和尚抱头而逃,嘴中说:“岂能如此托生!”

另做他用

一个秀才在寺院里租了房间,却天天外出游玩。

一天中午,秀才叫书童给他取书。

书童将《文选》给他,秀才说:“低了。”

书童又把《汉书》、《史记》拿来,秀才还说:“低了。”

和尚见了,莫名其妙,说:“这三部书只要熟读一部也就不得了,怎么说这些书都低了呢?”

秀才打了呵欠,说:“我是拿书做枕头呀。”

作家钓鱼

一位作家在钓鱼。

一个陌生人走过来问:

“你钓到鱼了吗?”

作家说:“今天不走运,没有鱼愿意上钩。”

“那什么时候走运。”

“前天很走运,钓了十几条呢!”

“是吗?”陌生人说:“这里严禁钓鱼,我是这里的主人,请交罚款!”

作家说:“您知道我是干什么的吗?我是虚构故事的作家。”

便宜有效

一块钱的助听器,不能助听,但有效力。

只要把绳子的一头放进耳朵里,绳子的另一头放到口袋里,你就会发觉,人们对你说话时声音大了起来。

不宜动土

有一个人叫李四,不论干什么事都要翻阅历书,看看是否吉利。

家中的后院墙快要倒塌,可历书上一连几天都写着:“不宜动土”,他也就不敢修理。

一天,同庄的张三请他吃饭,打开历书一看,这天“不宜出门”,他想不出大门,从后院墙上过不犯禁忌。

为吃这顿饭,李四从后院墙上翻越。没料到墙倒了,他也被墙埋了半截,李四大喊儿子快来救命。

儿子也是历书迷,这几天都是“不宜动土”,便对李四说:“父亲大人,请暂且忍耐忍耐,不宜动土啊!”

不通事理

有个营丘人,不通事理,喜欢和别人瞎争。

一天,他问艾子:“大车车上和骆驼的颈项上,大多数都挂着铃,是为什么?”

艾子说:“大车、骆驼在路上都大,它们在夜里行走,忽然狭路相逢,避让不及。有了铃声,双方早早让路。”

营丘人说:“塔上也挂着铃,难道也为了叫人让路吗?”

艾子大笑说:“你不通事理,鸟雀都在高处做巢,那地方会被鸟粪污脏。塔上挂铃,吓散鸟雀。这和大车、骆驼挂铃不可比。”

营丘人仍问:“鹰和鹞的尾巴上也挂铃,哪有鸟雀到它们尾巴上做巢去的?”

艾子大笑:“你太奇怪了,鹰和鹞出去捉鸟雀,它脚上绑的绳子会在缠在树枝上;它飞动,铃就会响,人们就可以去寻找。你怎么能说是为了防鸟雀来做巢呢?”

营丘人仍然问:“我曾见过送丧的挽郎,手上摇着铃,难道怕给绊在树枝上吗?”

艾子生气了,说:“那挽郎是给死人开路的,就因这死人生前喜欢跟别人瞎争,摇摇铃好让他乐一下。”

贵在坚持

被采访长寿之道,老寿星说:“我不动烟酒,早睡早起,饮食有序,坚持运动……”

采访者又问道:“有不少人也都遵循这样的养生经,为何活不到您这样的年龄?”

老寿星答曰:“他们没有我坚持的时间长!”

真实痛苦

导演夸奖一位演员说:

“太棒了,你扮演的受伤者太像了,在走路时你脸上流露出的表情,让我看到了一种真实的痛苦。”

演员回答说:

“就是真的嘛,出台前,我在鞋里放上了钉子。”

写实主义

讨论绘画中写实主义,一位学员说:“一位画家绘了一盆花卉,太逼真了,女佣人几次都想给它浇水。”

有一位学员说:“我不信”。

教师说:“画家完全可以做到!”

一位女学员说:“画家可以画得逼真,女佣人不可能浇几次水。”

上帝旨意

孙子:“为什么眼睛、耳朵、手、脚都是两个,嘴巴只有一个?”

爷爷:“上帝造人时已经想好了,叫人多看、多听,多干活,多跑路而少说话!”

菩萨打架

一个老汉家供奉了一群泥菩萨。

一天他外出,要儿子将锅内煮的肉煮熟后给菩萨献上。

儿子看到肉香,把肉给吃光了,又怕父亲回来不好讲,就把泥菩萨都打烂了。

老汉回家生气地责问儿子,儿子回答:

“菩萨争吃肉,相互打烂的。”

老汉说:“泥菩萨怎么会打架?”

儿子说:“泥捏的怎么会吃肉?”

呆鸟不飞

一个无赖,长时间做客不走,主人讨厌他。

一天,主人和他在门前闲望,树上有一只大鸟。

主人说:“我拿斧头去,砍倒这棵树,捉这只鸟给你下酒吃。”

这无赖没知觉,说:“只怕树没砍倒,鸟早飞了。”

主人说:“这是只呆鸟,树倒了也不知飞走的。”

楼票价高

一位村夫来到城里电影院看电影,影片演出一个镜头是女郎在半高的帐内试穿衣服。

他欲站来却又坐下,嘴上说:

“难怪楼座票价比池座票价高。”

吹牛说谎

大肚子巴依问:“什么叫吹牛说谎?”

阿凡提说:“在回答之前,请把你脚下面的金币拾起来。”

贪财的巴依马上弯腰寻找,只见有几片枯黄树叶。

巴依很生气,说:“你这是吹牛说谎!”

没有人味

一个凶狠的财主外出几日未归。

仆人跑到财主婆跟前报告:

“不好了,有人看见主人被狼叼走了。”财主婆顿时大哭起来。

又一个仆人跑来说:“不要哭了,狼已经把主人送回来了,就在大门外。”

财主婆惊喜地问:“狼不吃他?”

仆人说:“主人身上没有一点人味。”

奉送高帽

学生做官赴任前向他的老师辞行。

老师高兴地说:“你打算怎样做官呢?”

学生如实说:“我已准备高帽子百顶,逢人便奉送一顶。”老师生气了训道:“我教人要为人正直,你从哪儿学会这一套?”

学生毕恭毕敬地说:“老师息怒,您老人家虽品德高尚,却不知当今世道。象老师您这样不受人奉承的,真可谓凤毛麟角,廖若晨星呀!”

老师一面叹气,一面点头,说:“此话有理。”

学生辞别登程,数数高帽,还有99顶。

园外之狼

石中立是宋朝的一名员外郎,他和朋友们到御花园观狮。

一位朋友感慨说:“这只狮子,朝庭每日给五斤肉吃,我们这些做官的,反不及它?”

石中立说:“我们的衔头都是员外郎,怎能跟御花园内的狮子相比呢?”

衣食夫妻

夫在外地做生意,赔了本,天气渐寒,便给妻子写信:

“这信捎给我妻,寒冬腊月无衣,

棉衣带来两件,不捎再不相见。”

妻在家中贫寒,接到信后,悲愤难言,提笔回信一封:

“写信回给我汉,屋中缺米无炭,

有钱捎回几串,无钱只好离散。”

墓前石人

翁仲,原指铜铸或石雕的偶像,后来专指墓前的石人。

有个在苏州做通判的官,在过墓前石人时,把翁仲叫做仲翁。于是有一首诗讥笑他:

“翁仲如何唤仲翁,

只因窗下少夫工;

如何做得院林翰,

只好苏州作判通。”

自有说法

一大款儿修建了一座别墅,朋友说修在公墓附近不好。

一人说:“款爷儿,您每日看到这坟场,怎能快乐?”

大款说:“不然,每天看到这些坟,正促人不能不及时行乐。”

善待债主

一人欠了很多债,一时无钱可还,每天登门讨债的主很多,屋中的椅子凳子都坐满了,最后来的没有凳子,只有门槛可坐了。

主人不好意思,便轻声对坐在门槛上的人说:“明天早些来。”这个人第二天一大早就来了,说:“欠款是否今天给我呀?”

主人回答:“昨天让您坐门槛,真让人过意不去。”说着端来了椅子请他坐。

宁困不囚

一穷秀才家一贫如洗,他想找出穷的原因。

一日,他望着院子当中的大槐树,忽有所悟:“这四四方方院,槐树长当中,是贫困的困,非砍掉不可。”他叫儿子快砍树。

儿子望着又高又壮的槐树,不忍心去砍。放下斧头对秀才说:“砍树只怕不吉利,树砍了,还有人,这不成了‘囚’字吗?咱宁愿贫困,不能做囚犯。”

秀才一听,说:“吾儿言之有理。”

紧张原因

一位外科医生手术前都要同病人进行思想放松的谈话。

一次他同一名当交通警察的病人交谈了几句话后便开始手术,该病人显得紧张,于是他又问道:“你还有什么问题!”

病人回答说:“我好像没有给过您罚款单吧,您不开车上下班吧?”

愚人傻瓜

两兄弟争家产,闹到县衙门打官司。

县官爱财。老大在西瓜内装进两个金元宝暗地送去;老二在大鱼肚里装进两个金元宝也愉愉地送给县官。

县官犯难,一样的礼,案难断。

老二是个急性子,巧妙地提醒道:

“大老爷,小民是个鱼(愚)……人呀!”

县官把胡子一翘,说:“你是个鱼(愚)人不假,你哥也是个大‘傻瓜’!”

老大一听到‘瓜’字,连忙说:“对,我是个大……瓜,大傻瓜!”

县官正愁没办法断案,一听完这话。惊堂木一拍:“一个愚人,一个傻瓜,告什么状,乱棍打将出去。”

不做不休

一青工肚子病,在医务室看完病后,将病假条交给工段长。在车间的长板凳上躺下来。

工段长见了请他回宿舍休息。

他说:“回去要扣奖金的。”

“那躺在车间的板凳上干什么?”

“我这叫‘一不做,二不休。’”

须找生计

有一个人生来俊美,爱听好话。

一个江湖术士了解了他的毛病,给他相面,说:“凭你这双大眼睛,一生就有享不尽的福!”

他高兴坏了,除请吃饭外送了不少礼,还留术士住下。

术士可怜这位青年,走时留下话:

“坐吃山也空,手勤不受穷;一份付出一份收获;要活必须找生计,靠一双大眼睛过不成日子。”

惯性使然

一个厨子,给谁家去操办宴席,总记得给自家捎点东西。

这一天,自家请客,他也收拾起一块肉,揣在怀里。不巧被老婆看到,骂他说:“你是啥记性,自家的肉,你偷起给谁?”

忌讳落音

一秀才去应举,忌说“落”字,如说安乐就改说安康。仆人误说落音,必被重责。

出榜后,秀才命仆人去看榜。

仆人归来,秀才急问:“中了没有?”

仆人应答:“秀才康了。”

新闻用语

一个钉鞋匠被告到了法院,因为他大不敬,在喝醉酒时说了“国王陛下在我的屁股里”这句话。

钉鞋匠被判半年徒刑,为了恰当地报道这一判决的消息,而又不能重复那句对国王不恭的话,记者费尽脑汁。

案件了解时,人们在早报上看到如下报道:

“钉鞋匠被判半年有期徒刑,因他泄漏了有关国王住处的令人无法想象的消息。”

无须行动

一个人怒气冲冲,找到狗猫交易人,说道:

“你卖给我的狗真没用,昨天贼进房里偷走2000美元,它连叫都不叫。”

“先生,不要急,这条狗原来的主人是万成富翁;你被拿走的那点钱,对它来说是无须采取行动的。”

枇杷琵琶

有人给县官送来枇杷,礼单上把“枇杷”写成了“琵琶”。

县官见了发笑,说道:

“枇杷不是此琵琶,只恨当年识字差!”

县官太太接着说:

“若使琵琶能结果,满城萧管尽开花。”

柜台内外

一位顾客在大商场里欲购买东西,在柜台外足足等了半个钟头,他对营业员说:

“同志,我在柜台外都等了30分钟了!”

营业员说:“同志,不能急,我在这柜台里呆了30多年了。”

缺两根梁

某人建造了一座大瓦房,把所有积蓄都耗费尽了,房子落成,没有了日常生活费,只得东挪西借混日子。

他的友人来看新房屋,说:“房子盖得好,可惜缺少两根梁。”

问缺少两根什么梁。

友人说:“一是不思量,一是不酌量。”

先有鸡蛋

托儿所口试小朋友。题目是“先有鸡还是先有蛋?”一个孩子回答:“先有蛋!”

阿姨问他鸡蛋是从哪里来的?他又答:“鸡蛋是妈妈用旧衣服换来的!”

尽善尽美

家庭装修完毕,丈夫对许多地方不很满意,妻子却不以为然。

丈夫思考后说:

“这种分歧说明,我凡事追求尽善尽美,而你却不是。”

妻子对答道:

“你说得正确!加分!这就是你娶了我,我嫁给你的原因。”

蚊帐与符

卖禁蚊符人高喊:

“此符贴上后,睡觉蚊子不飞过来。”

一人买了一张符贴上墙,睡觉时不管用,蚊子仍很多,睡不好觉。

第二天,他找到卖符人理论。

卖符人跟他到家里查看原因。

只见他转了一圈就说:

“难怪,难怪,原来你没有挂蚊帐,我的符要贴在蚊帐内才管用。”

食东住西

一家女子有两家问。东家儿郎样儿丑,家有钱;西家儿郎模样俊,家里穷。

父母问女儿愿嫁东还是西?

女儿想了一下,说:

“我拿不准,最好是吃在东家,住在西家。”

华丽押韵

一位学究,讲授文学时对学生说:

“诗的语言是优美的,华丽押韵,动听的;凡入诗的文字,要雅,无鄙俗之气。”

师生采风,见到办喜事,男女成婚。学生问学究:“这件事入诗,怎么说?”

那学究回答:“可用‘喜相逢’三字述之。”

见到卖鳖筐里一群鳖,学生问学究:“此物入诗,如何写?”

那学究回答:“可用‘卧泥龙’命名之。”

见到一群人吵嘴骂仗,学生问学究:“这种事体能入诗吗?”

那学究回答:“可以,用‘叮当会’形容之,极雅。”

后观看到一户人家发生火灾,学生问学究:“这如何入诗呢?”

那学究回答:“若用‘屋蹿红’形容则优美之至也!”学生听后,暗自发笑。

学究成婚,学生们纷纷去贺喜。

要求一个学生代表发言,他想老师要求文字要好,不管内容,就用老师所教的美雅之词,借酒吟诗:

“师父师母‘喜相逢’,生个儿子‘卧泥龙’,

两天一个‘叮当会’,三年一次‘屋蹿红’。”

那学究听完后气昏了过去。