书城休闲笑话王中王:幽默滑稽小故事
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第5章

有奖问答

大姐在有奖问答处接待来参与答题者。

大姐的男友也排到参与者队列,当轮到他回答时,告诉大姐的是:“今晚请你吃饭。”

大姐高兴地吻了男友。

排在后面的一小伙子走上前,对大姐说道:

“我的回答和刚才那位一样。”

戏迷背经

一个戏迷,背起戏经,手舞足蹈,天花乱坠。

一次剧团演出了四个折子戏:《李嫂推磨》、《吴汉杀妻》、《三闯辕门》、《诸葛祭灯》。

第二天上班,戏迷又开始表演起来:

“昨晚的折子戏热闹非凡。一个妇人受苦受难,她被红脸汉杀了,他娘家哥是个大黑脸,要给他妹子报仇,几进几出耍威风,一下子乱了戏台,最后请出来一个道士,祭灯念经才完事。”

阵亡死尸

军事演习中一位指挥官的吉普车陷进了泥中,他指挥躺在路边的军士们来推车。

“报告长官,我们几个已经阵亡,不能行动了。”

指挥官命令司机:“快拖两具死尸填在车轮下!”

结果吉普车很快就被推出来上路了。

富有贼样

一个人识字不多,和同伴外出。

一日船停在江心寺,他和同伴一起下船到寺中游玩。

寺院墙壁上题有“江心赋”三个大字,他一看扭头就跑。

同伴拉住他问何故,他说:“有‘江心贼’,不可停留。”

同伴说:“这是赋,不是贼!”

这人摇头答道:

“富是富,但有些贼样子。”

何怨之有

一位婚龄三年的男人找心理医生谈他的婚姻。

“刚结婚时非常幸福,劳累一天,我回到家中,小狗围着我叫,妻子递给拖鞋。现在变了,一回到家,小狗给我叨来拖鞋,妻子冲着我叫。”

“你何怨之有呢?你一直得到同样的服务。”

烂说成赚

商人讲究过新年要说吉利话。

有一年大年初一吃饺子,掌柜问小伙计锅里的饺子煮得怎样了,小伙计揭开锅看后说:“全烂了。”

掌柜的一听发了火,一个耳光把小伙计打到一旁,说:“大年初一不说吉利话,你想让我的生意全烂了吗?你就不会把烂了说成赚了吗?”

到第二年大年初一吃饺子,掌柜又问小伙计锅里的饺子煮得怎样了,小伙计揭开锅盖看后说:

“今年好,一个也没赚!”

掌柜的听后半天不言语。

换了情趣

一位官员住的街上有个卖烧饼的,官员每天早上经过烧饼摊,都听见那个人一边和面一边唱曲,觉得此人很有情趣,于是送给他一些银两。希望他欢乐地生活。

第二天以后,官员听不到那人的歌声了。问其原因,卖烧饼的说:“如今,有了本钱,整天考虑的是如何钱变钱,哪有唱歌的情趣呢?”

可评十分

郭功甫路过杭州,前去拜访苏东坡。

苏东坡家中高朋满座,诗人名士正谈笑风生。郭功甫想这正是显露自己诗才的良机。

他拿出自己的一卷诗给苏东坡看,当众高亢洪亮的吟诵起来。

诵毕便问:“苏公以为诗如何,可评几分?”

苏东坡说可评十分。郭功甫受宠若惊,得意地问道:“苏公可指明诗好在哪里?”

苏东坡道:“你吟诗吟得不错,可以给七分,你写的诗可给三分,加起来恰好是十分。”

卖馊糕者

卖糕人走街串巷叫卖,声音有气无力。

众人问他声音低哑的原因,他说肚子饿。

众人说:“饿了为什么不吃糕。”

卖糕人说:“糕馊了。”

实话实说

工作累了的男人回家休息,交待女人说,来电话就说丈夫不在家。

电话响了,女人接电话时说:“我丈夫在家……”

男人不快地说:“我已交代过了……”

女人说:“别生气,电话不是找您的。”

尚未相识

妻子看着邻居小两口甜甜蜜蜜,提示丈夫说:“你看卡特先生多体贴他的妻子,每次出门都要与卡特太太吻别,你为什么做不到。”

丈夫说:“我们才搬到这里,我还不认识卡特太太呢?”

夫妻俭省

丈夫经商外出归来,妻子说起在家过日子非常俭省。

如何俭省呢?妻子举例说:“头顿饭剩下的大米饭,舍不得喂猪,就加上猪肉、鸡蛋、葱花用油盐炒了夜里再吃。”

丈夫听了后说:“我在外也是非常节省,举例来讲,我这双皮鞋,怕磨坏了,出去办事都是打的。”

尚不知羞

一个人常咬文嚼字,自以为能吟诗作赋。听说有个欧阳修擅长做诗,就去拜访。

他来到一颗大枯树下,诗兴大发,吟道:

“门前一枯树,两股大树杈。”

正在苦思后两句,恰巧欧阳修走来,续上两句:

“春至苔为叶,冬来雪是花。”

这人对续诗人说:“你也会做诗,那咱们一同去拜访欧阳修吧。”

他俩一同来到河边,鸭子见有人来纷纷下水,这人又做起诗来。

“一群鸭鸭婆,一同跳下河。”

欧阳修借骆宾王的名句,续上两句:

“白毛浮绿水,红掌拨清波。”

他俩又一起登船渡河,这人又做起诗来:

“两人乘一舟,拜访欧阳修。”

欧阳修又续上两句:

“修已知道你,你尚不知修。”

时代加快

著名小说作品评论家发表高见,19世纪的小说作品与当代小说作品有许多不同之处,例如:

19世纪小说中,青年男女热恋要到100页之后才出现;而当代小说从前几页便开始接吻上床了。

报告批复

一个烟鬼怕老婆,想抽烟没有火,回家要钱怕不给,就托同伴帮他讨。一张烟盒纸上写报告:

“火柴已用完,

请批两分钱。”

妻子考虑了半天,碍着丈夫同伴面子,勉强给了两分钱,也托同伴捎批条。批复仍写在那张烟盒上:

“少划多对火,

减少浪费哟。”

来世还债

一个放债的财主突发善心,把欠债人都集合面前说:“今世还不清债的穷人们,请你们起个誓,来世怎样还债,我就烧掉借据。”

一个欠债人发誓:“我愿来世变作一头牛,为您耕田犁地,还清您的债。”财主烧了他的借契。

另一个欠债人发誓:“我愿来世变成一匹马,让您乘骑出行,还清您的债。”财主烧了他的借契。

还有一个欠债人对财主起誓:“但愿我来世变成你爸爸,还清你的债。”

财主大怒。这人继续说:“老爷息怒,我欠下的债就是变牛变马也难还清。只有变成你爸爸,拼命搜刮积攒钱财,死后都传给你,才可以还清你的债,不是吗?”

谦虚过头

男人一向很谦虚。

女人一向爱自夸。

夫妻斗嘴后,丈夫平静地补充说:“还有一点我不如你。”

“又是哪一点不如我呢?”妻子问。

“我的配偶不如你的配偶!”丈夫答。

爱幽默感

女友问道:“你这么喜欢我,是爱我的天生丽质呢还是我的诱人的躯体?”

男友答道:“我最欣赏你的这种幽默感。”

对联赏析

“爱民若子,金子银子皆吾子也;

执法如山,钱山靠山为其山乎。”

破鞋不补

一个人鞋破了,脚趾头已伸出来。有人说补一补再穿,不然不好看。

这个人发火了,说:“图你看着好,我要忙半天。”

不动不吃

一位极吝啬的财主,聘请教书先生。

先请了一位爱动能吃的,财主心痛,把他辞退。

财主总结出再找的教书先生,一是要斯斯文文地不动;二是要吃得少而少。

终于有人给他找到了,是庙里的泥胎孔夫子,既不动也不吃。

谈论球技

一对情人都是球迷,谈情说爱也离不开足球。

男友说:“踢足球要和追女人一样,一双脚要能粘在足球上,技术要高。”

女友说:“然后就一脚踢开,那才叫技术呢!”

半句诗谜

苏东坡与袁公济是同科好友。二人同在杭州,一次西湖赏雪,触景生情,袁公济让苏东坡猜谜。

谜面:“雪径人踪灭”,打七言唐诗半句。

苏东坡暗暗吃惊,但苏是何等才气之人,一时就猜出了,不说,反要袁也猜一谜。

谜面“雀飞入高空”,也打七言唐诗半句。

各位看官,半句七言诗,怎么个算法,是三个字四个字还是三个半字?

头一回碰到吧,让我们看看两位高人猜出的谜底:

“一行白路”、“鸟上青天”(鹭)

老狗逛街

一位旅游者见多识广,对新到达的城市早已耳闻是“贼城”,此番想目睹一下。

上街出门前,他给衣兜里放了一个空钱包。

包里装了一张纸条,上写:

“小狗偷钱。”

一趟街转回来,未发现贼,有些失望。

掏出空钱包,发现纸条变了,上写:

“老狗逛街。”

相同问题

女儿已20岁了,她有一个男友。

一天女儿对父亲说:

“我想把男友介绍给您,可以吗?”

“当然可以,但是他干什么工作,挣多少钱还没告诉我。”

“啊,太有趣了,我想把您介绍给他时,他也提出了同样的问题。”

买后悔药

夫妻俩吵吵闹闹半辈子,儿子都七八岁了。

女的说我后悔嫁给你。

男的说我后悔娶了你。

小儿子乐了,说:

“我后悔什么呢?我后悔不该到你们家。”

戏是假的

一县官,贪财心狠,谁来告状不给钱,就让衙役打上几板子。

一天,县官去看了一场叫《没钱就要命》的戏。

看戏时觉得是冲自己来的,很恼火。他命令人将演县官的艺人抓来审,谁知那人穿龙袍围玉带早已来到衙门口。

县官发威,让艺人下跪。艺人指着龙袍说:

“皇帝,不能跪。”

县官说:“你是演戏,皇帝是假的。”

艺人说:“戏是假的,为什么要审问我。”

县官目瞪口呆,无言以对。

都没有了

一位顾客走进一间茶秀,帽子交给女招待,然后坐下来,要杯热牛奶。

一会女招待说:“对不起,热牛奶没有了。”

于是,顾客说来杯热咖啡,女招待说:“对不起,热咖啡没有了。”

接着,顾客说来杯热茶,女招待说:“凡是热的都没有了。”

顾客生气了,说:“不坐了,请把我的帽子取来。”

女招待跑去取,回来却空手,不好意思地说:

“抱歉,您的帽子也没有了。”

如愿以偿

一位被告要求律师:“如果能争取到只判3个月刑期,我将多付你1000美元酬金。”

律师在法庭上竭力而为,被告终于如愿以偿。

律师对助手说:“这也是一笔难挣的酬金,起先法官要判他无罪释放的。”

黎庶小民

一个财主出了五千两银子捐了个地方官。

上任后,他去拜见上司。

上司问:“贵地风土如何?”

财主回答:“没有大风,也不见尘土。”

上司又问:“百姓如何?”

财主回答:“白杏只有几棵,黄杏多得不计其数。”

上司终于发火了:“我问你的是黎庶!”

财主见上司发火,小心地回答:

“梨树有啊,具体数还待查清,梨够大人吃。”

上司又一次发怒,吼道:

“我不问你梨树杏树,我问你的是小民!”

财主听后有些轻松,笑道:

“嘿嘿,我的小名叫狗娃。”

魔术电梯

一个乡下佬第一次见到电梯。

只见一位老妇人按了一下电钮走进去后,门关上了。门上的灯闪烁几下后,门又缓缓开了,一位美貌的女郎走了出来。

乡下佬惊奇极了,自言自语地说:

“真该把老婆带来啊!”

彼此不同

在女主人骂过保姆之后,男主人心中不过意,便对保姆说:“不必难受,她总是太过份了,我和你一样经常无法承受。”

保姆说:“先生,我和你是不一样的。我不干了,就不再挨骂,而你可以吗?”

互寄照片

一位小老板多次想从一位主顾那儿要回欠款。他给那个主顾寄去一封信,信中有一张小女孩的照片和一句话:

“这就是我急于要帐的原因。”

主顾给小老板回信了,信中有一张身着艳装的金发女郎的照片和一句话:

“这就是暂时无钱还帐的原因。”

不戴眼镜

自从有了汤姆这个男友后,玛丽不再戴眼镜了。

她姐姐问她为什么不戴眼镜。

她说:“汤姆说我不戴眼镜的样子更可爱;我摘掉镜子看他时,也觉得更好看一些。”

以假还假

一个镶牙付假钞的人受到了审讯。

他为自己辩护时说:

“牙医给镶的是假牙,也不是真的呀!”

浪漫诗意

蜜月中充满了诗情画意。

新郎对着大海吟诵拜伦的诗句:

“翻滚啊,你这深邃而碧绿的海洋,翻滚吧!”

新娘深情地靠在他的身旁凝视着大海说:

“看,大海真的翻滚起来。”

相互补偿

跛子:“大自然对任何事物都是相互补偿的,例如,如果一只耳朵聋了,那么另一只耳朵听力就好;如果一只眼睛瞎了,另一只眼会管用得多。”

独眼:“说对了,我已注意到,当一个人的一条腿有毛病时,另一条腿就更有劲一些。”

终须被吃

妈妈给孩子讲一只羊的故事,说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。

妈妈说:“如果小羊听话,不离开羊群就不会被狼吃掉。”

孩子说:“小羊长大了就会被我们吃掉。”

万事俱备

一位大富豪建造了一座墓园,建筑师陪他视查,逐一讲解。

这位大富翁心中很满意,顺便问了一下建筑师:“不错,该有的都有了,不缺少啥?”

建筑师说:“按照您的意思建造,应有尽有,现在只缺您老人家了。”

一种时髦

甲:“有人把《水浒》改编成几个女人和多少个男人的故事。”

乙:“这是时髦,八仙、八仙过海的八仙,《八仙的故事》就改为《一个女人和七个男人的故事》。

编辑审稿

生活类健康类的图书畅销。一位图书编辑的老婆说:“你们是怎么审稿的,这书中的文章,一篇说水果应该饭前吃,一篇说水果应该饭后吃……”

编辑说:“那是作者编写的,审不出什么规矩,我建议你吃一口饭吃一口水果……”

音韵学问

语音学家谈“开口音”、“闭口音”时,举了个例子:

有一位京韵大鼓女艺人,有一口洁白齐整的牙齿。一次意外,掉了两颗门牙,她用“闭口音”答话。

“贵姓?”

“姓古。”

“多大年龄?”

“十五。”

“哪里人?”

“保定府。”

“干什么工作?”

“唱大鼓。”

等牙齿镶嵌好了,她改用“开口音”答话。

“贵姓?”

“姓李。”

“多大年龄?

“十七。”

“家住哪里?”

“城西。”

“干什么工作?”

“唱戏。”

搞不明白

孩子:“妈妈,我们的食物是上帝恩赐的吗?”

母亲:“感谢上帝,我的小宝贝。”

孩子:“这些礼物也是上帝送来的?”

母亲:“是的,亲爱的。”

孩子:“我有点不明白,爸爸在干什么呢?”

还不够高

一位卖楼者来到售楼处。售房小姐热情地介绍情况,给他看了价目表:五楼往上一层比一层便宜,7楼比3楼要便宜一半。

他略微思考了一下,欲起身而去。小姐问:

“这座楼您不满意吗?”

他答道:“还挺满意,只是没有再往上盖几层。”

水火四论

《女人是水,男人是火》讨论会开始:

一论:火遇到水,就会熄灭,所以男人怕老婆。

二论:锅里的水会被火烧干的,所以漂亮女人不愿下厨房。

三论:世上没有女人,男人就走进了戈壁沙漠。

四论:世上女人太多,男人就要抗洪抢险,以防被淹死。

城乡之差

一个城里人看不起一个乡下人,自持见多识广吃不了亏。

两个人打赌,规则如下:

“乡下人问城里人,城里人说不知道输一块钱;城里人问乡下人,乡下人说不知道输五毛钱。”

城里人问一道题,乡下人回答不出来。

乡下人问城里人同样这道题,城里人也解答不出来。

结果城里人须付给乡下人五毛钱。

寻找公平

两个情敌要决斗,安排在一个沙龙里。

沙龙老板替他们腾出场地,只等两人出场。

两人中一个瘦一个胖,沙龙老板感到两人的体力不一样,为公平起见不使用剑,每人发给一只枪。

胖子仍有意见,说:

“他射击的目标比我的大,这不公平。”

礼宾徒弟

周围十几里,有一个出了名的礼宾先生姓张,红白大事都是请他主持。

一天,一个财主家死了人,派人来请礼宾先生。不巧,张先生有病,只好由才收的徒弟黑娃去了。

黑娃才拜师不几天,原是个收破烂的,礼宾先生相中了他的大嗓门。

这天举行埋葬仪式,财主家人多,挤满了街口,哭声一片。

黑娃头一次见到这场面,着急不知喊什么词。

孝子跪了一大片,只等喊礼了。

看热闹的打气说:“黑娃,放开嗓子,你喊你的!”

黑娃听见让喊自己的,于是扯着嗓子大喊:

“卖破烂——”

新教室铭

分不在高,及格就行;学不在深,作弊则灵。斯是教室,惟吾闲情。画书传得快,卡通翻得勤。琢磨下围棋,寻思看电影,可以打扑克、写情信。无书声之乱耳,无温课之劳心。虽非网吧站,堪比游戏厅,心里云:混张文凭。

钱为背景

银行大老板的女儿年龄大了,似乎到了嫁不出去的岁数。

他安慰女儿说:

“今天你装扮得太美丽了,一会伯爵来时,你就坐在这钱柜旁,以它为背景你会显得年轻可爱。”

成功之母

学生甲:“我最怕历史课,记不住那么多的人和事。”

学生乙:“我历史学得好,硬记了不少人物和事件。”

学生甲:“我考你一下,知道三国刘关张吧,张飞的老母亲姓啥?”

学生乙:“……”

学生甲:“告诉你姓吴,无事生非,吴氏生飞嘛!”

学生乙:“那我问你郑成功的母亲是谁?”

学生甲:“……”

学生乙:“是失败,失败乃成功之母嘛。”

主角亮相

人们去看绞死盗马贼。

通往刑场的路上挤满了人,押送罪犯的囚车无法通行。

人群越来越挤,于是罪犯对人们高喊:

“你们急什么,我到不了刑场,你们看什么?”

谨遵父命

英皇乔治第五生活简朴,办事节俭,太子温莎挥金如土。

有一次,在学校学习的温莎写信,请求父皇多给些零花钱。

乔治在复信中训斥太子,要他改变生活方式,让他学点生意人的方法。

英皇收到了太子温沙的信:

“谨遵父命,来谕已卖给某收藏家,卖了25磅。”

木匠教授

徐悲鸿就任北平大学艺术学院院长时,立即聘任齐白石为教授。

徐悲鸿来到齐白石家,齐白石说:

“我是一个拿斧子的木匠,怎敢到高等学府任教授呢?”

徐悲鸿说:“你岂止能教我徐悲鸿的学生,也能教我徐悲鸿本人啊!齐先生,我徐某正要借重您这把斧子,来砍画坛上的枯枝朽木!”

糊涂蛋蛋

一个糊涂蛋,花钱买了个县官。有人击鼓喊冤,他来坐堂。

堂下跪着一个胖子糊涂蛋,说:“明天我丢了一头牛,请大老爷为我做主。”

县官说:“你明天丢牛,昨天为什么不来报告。”

糊涂蛋衙役听了,笑出声来。

县官说:“你笑,牛肯定是你偷的!”

那笑着的衙役又哭丧着脸,扯开衣襟道:

“我可没偷牛,不信老爷您搜搜。”

骗食本事

星相家的儿子不学习星相本事,父亲狠狠地教训他。他说:“这些不用学也会。”

第二天刮风下大雨,有一人来求卜,父命子上桌接待。儿子便与来人谈起来。

“你来处东北方?”

“是。”

“你贵姓是‘张’?”

“姓张。”

“你是为老婆来求卜吧?”

“正是。”

竟都说对了。

求卜的人走后,父亲问儿子如何预先知道的。

儿子说:“今天是东北风,这个人的肩钾、脊背都湿了,说明来自东北方。他的伞柄上刻着‘清河郡’说明姓张。为了他老婆才肯冒雨出来。”

父亲说:“说得对,咱们家骗饭吃靠的正是这点小聪明。”