在“自己人”之间的交往中，对交往对象属于“自己人”的这一认识本身，大都会让人们形成肯定式的心理定势，从而对对方表现得更为亲近和友好，并且在此特定的情境中，更加容易发现和确认对方值得自己肯定和引起自己好感的事实。所有这一切，反过来又会进一步巩固并深化自己对对方的原来已有的积极性评价。在这一心理定势作用下，“自己人”之间的相互交往与认知必然在其深度、广度、动机、效果上，都会超过非自己人之间的交往与认知。可见，人们在与“自己人”的交往中，肯定式的心理定势发挥着一定的作用。
所以，为了使自己的热情获得对方的正面评价，有必要在交往或服务过程中积极创造条件，努力形成双方的共同点，从而使双方都处于“自己人”的情境中。
江湖阅历40：请记住别人的名字
在这个世界上，没有什么能比得上关心别人更让人感动的了，而了解别人正是关心别人的前提。善于记住别人的姓名是一种礼貌，也是一种感情投资，在人际交往中会起到意想不到的效果。美国一家电器公司的董事长请公司的代理商和经销商吃饭，他会提前私下让秘书按座位把每位来宾的名字依次记下。这样董事长在饭桌上与每位老板交谈时都能随口叫出他们的名字，这使得每个人都惊讶不已，生意也顺利地谈成了。
某学校招聘教师。铃声响了，一个个试讲者分别微笑着走上讲台。师生互相致意后，开始上课。为了避免满堂灌，有一个试讲者也效法前面几位试讲者的做法，设计了几次课堂提问，但效果一般。下课时，比较自己与前面几名试讲者的效果，估计自己会输。
谁知，第二天他接到被录用的通知，惊喜之余，他问校长为什么选中了他。“说实话，论那节课的精彩程度，你还稍逊一筹，不过在课堂提问时，你叫的是学生的名字，而其他人叫的是他们的学号。试想，我们怎么能录用一个不愿意去了解和尊重学生的教师呢？
拿破仑也是这方面的典范，他能叫出手下全部军官的名字。他喜欢在军营中走动，遇见某个军官时，就叫他的名字跟他打招呼，谈论这名军官参与过的某场战斗或军事调动。他经常询问士兵的家乡、妻子和家庭情况。他的做法让下属感到吃惊：他们的皇帝竟然对他们的情况知道得一清二楚。这种做法，让每个军官都对他忠心耿耿，并甘愿为之效劳。
尽可能多地记住别人的名字，了解别人的爱好以及需要等。这体现的不是技巧，而是对别人最起码的尊重。当你准确地叫出偶尔邂逅的朋友的名字时，对方不仅会充分感受到被尊重的感觉，也会加深对你的印象。
初次与吉姆?弗雷德接触时，大多数人还是忍不住对他的成功经历感到惊讶：吉姆小时候家境过于贫困而无钱读书，刚刚念完小学就干起了临时工。可是他在46岁的时候却担任了国家邮政部长的职位，他在年近五十的时候又被美国的四所名牌大学授予荣誉学位，甚至罗斯福成功入主白宫，也得益于他的倾力帮助。
没有显赫的家境和高深的学历，吉姆?弗雷德究竟是靠什么取得成功的？几乎所有人都非常好奇，一位年轻的记者终于有幸见到吉姆?弗雷德本人。他激动地拿着采访笔记对弗雷德先生说：“弗雷德先生，您取得今天的成就，其中是不是有什么秘诀。”
弗雷德微笑着回答说：“辛勤地工作，这就是我成功的秘诀。”记者对这个答案感到非常不满：“不，这不是我要的答案。我听说您至少能随口说出１万个曾经认识的人的名字，这才是您获得成功的秘诀。”记者以为弗雷德会赞成自己的观点，并且会为此而感到惊讶，没想到弗雷德却说：“不，我至少能准确无误地说出５万个人的名字。并且，若干年后再遇见他们时，我依然会叫出他们的名字，我还会问候他们的妻子、儿女，以及聊起与他们工作和政治立场等相关的各种事情。”
记者惊讶极了：“为什么您能做到这些？您有特殊的记忆能力吗？”弗雷德接着回答道：“没有，我只是在认识每一个人的时候，都会把他们的全名记在本子上，并且想办法了解对方的家庭、工作、喜好以及政治立场等，然后把这些东西全部深深地刻在脑海当中。下一次见面时，不论时隔多久，我都会把刻在脑海中的这些信息迅速拿出来。”
世界上天生就能记住别人的名字的人并不多见，大多数人能做到这一点全靠有意培养形成的好习惯。而你一旦养成了这个好习惯，它就能使你在人际关系和社会活动中占有很多优势，因为，对于一个人来说，自己的名字是世界上听起来最亲切和最重要的声音。它不但是获得友谊、达成交易、得到新的合作伙伴的通行证，而且能立即产生其他理解所达不到的效果。
江湖阅历41：距离产生美
人与人之间需要保持一定的空间距离。任何一个人，都需要在自己的周围有一个由自己把握的自我空间，它就像一个无形的“气泡”一样为自己“割据”了一定的“领域”。而当这个自我空间被人触犯时，我们就会感到不舒服，不安全，甚至恼怒起来。
人际交往要有所保留，初入社交圈的人常犯的一个错误就是“好事做到底”，以为自己全心全意为对方做事就会使关系融洽、密切。事实上并非如此。因为人不能一味接受别人的付出，否则心理上会感到不平衡。“滴水之恩，涌泉相报”，这也是为了使关系平衡的一种做法。如果好事一次做尽，使人感到无法回报或没有机会回报的时候，愧疚感就会让受惠的一方选择疏远。留有余地，好事不应一次做尽，这也许是平衡人际关系的重要准则。
留有余地，适当地保持距离，因为彼此的心灵都需要一点空间。如果你想帮助别人，而且想和别人维持长久的关系，那么不妨适当地给别人一个机会，让别人有所回报，这样才不至于使别人因为内心的压力而疏远了双方的关系。过度付出，不给对方喘息的机会，住住会让对方的心灵窒息。留有余地，彼此才能自由畅快地呼吸。
有一个哲学寓言，说的是有一群豪猪，身上长满尖利的刺，大家挤在一起取暖过冬。可它们离得稍微远了些，互相借不着热气，于是就往一起凑，一旦凑近了，尖利的刺就扎着了彼此的身体，于是又开始疏离。经过很多次磨合以后，豪猪们才终于找到一个最恰当的距离，那就是在彼此不伤害的前提下，保持着群体的温暖。
人和人也应该保持适当的距离，如果距离太远，会由于疏远而感到孤独，如果太近又会感到不自在。现代心理学证明，自己的周围一个由自己把握的自我空间就像一个无形的“气泡”，有的心理学家形象地称之为“人际气泡”。如果被别人无意侵入了自己的气泡就会感到不自在，从交往的距离可以看出两人的关系。
没有人能容忍他人闯入自己的空间。人与人之间需要保持一定的空间距离，即使最亲密的两个人之间也是一样。任何一个人都需要在自己的周围有一个能掌控的自我空间，这个空间就像一个充满了气的气球一样，如果两个气球靠得太近，互相挤压，最后的结果必然是爆炸。这也就是为什么两个本来关系密切的人，越是形影不离就越容易爆发争吵。
保持人与人之间恰到好处的距离就是一种与人相处的哲学。这也符合自然的规律，植物生长得过于密集，就会遭受枯萎死亡的命运。所以，从自然的意义上来讲，距离是一种需要。对于人类来说，距离和独立则是一种人格的尊重，这种尊重在最亲近的人中间也同样存在。父母子女之间、夫妻之间、恋人之间、朋友之间，一旦没有了这种尊重，甚至越过这个尺度，就可能成为论语中说的“过犹不及”，到了“数”这个阶段，一切过于密集，密集得彼此都不独立了，也就潜藏着隐患，也就离疏远甚至离崩溃都不远了。
江湖阅历42：出现尴尬，如此化解
小飞每天都坐公交车上班，有一天车上人很多，没有座位，小飞就站了一会儿。突然，他看到有一个姑娘站起来，对着他说，到这儿来坐吧！小飞高兴坏了，以为姑娘要下车，就走了过去。谁知这个姑娘把小飞拦住了，原来在小飞身后有位老大爷！车上的乘客都笑了，小飞也涨红了脸……
相信大多数涉世未深、缺乏人生阅历和经验的朋友都曾经有过小飞这样的尴尬经历。尴尬是遇到处境窘困、不易处理的场面而使人张口结舌、面红耳赤的一种心理紧张状态。生活中，难免会碰到这样那样的尴尬，比如在社交场合，把人家的名字忘了，面对“你每月的薪水多少”、“你芳龄几何”这样的问题，不知如何应答等等。
尴尬有时是对方有意的，依仗亲密的关系公开揭你的短，或讲述你过去的傻事。有时是无意的，不知不觉中说出了你的隐痛之处。如果真的动气，别人还会说你没有涵养。所以如何应付尴尬是社交中一种高超技能。
保持良好的心态
有些人遇到了尴尬局面，一时又无言以对，就采取逃离现场或沉默不语的方式。而有些人则不甘示弱，出言相争，于是，很可能就会暴发一场舌战，使大家都不愉快。正确应对尴尬局面的措施就是要既来之，则安之。
人在尴尬时只要稳定情绪，从容应对，调动自己积累的人生智慧，就会很快走出尴尬的境地。如果确实是自己错了，不如主动诚恳地认错；如果是由于自己举措不当或某些缺陷受到别人的议论讥笑，那不如开个玩笑，调侃一下，来个自我解嘲；如果是有人故意冷落自己，或者对方不通情理，那就不如泰然处之，淡然置之。总之，要从容、镇静，不要纠缠于琐事之中。事情过后，也不要总是耿耿于怀、悔恨、羞愧，形成沉重的思想负担，甚至因而影响了健康。
尴尬的事情每个人都经历过，如果处理得当就可以四两拨千斤，走出尴尬的境地，如果处理不当就会使你更加难堪。同样一种处境，脸皮厚的人可能会觉得无所谓，而自尊心强的人、顾及脸面的人可能会觉得羞愧难当。人的自尊心过强，乃至爱慕虚荣固然不好，但是什么都不在乎，把耻辱当光荣，更是要不得的。“吃一堑，长一智”，一次出了丑，露了怯，就要接受教训，谨言慎行，遇事多加检点，不忘乎所以，就会减少一些尴尬和不快。
用幽默来保护自己
幽默感是避免人际冲突、缓解紧张的灵丹妙药，不会造成任何损失，也不会伤及任何人和事。如果活动中出现尴尬局面，幽默更是使双方摆脱窘迫的好方法。如：双方单位的联欢，男女舞伴第一次跳舞，由于一方的水平低发生了踩脚的情况，说“没关系”这样礼貌的话可能会加重对方的紧张，还会失去协调性。如果用一句“地球真小，我俩的脚只能找一个落点了”的话，可使双方欢笑而心理放松。
萧伯纳有一次遇到一位胖得像酒桶似的牧师，他挖苦萧伯纳：“外国人看你这样干瘦，一定认为英国人都在饿肚皮。”萧伯纳谦和地说：“外国人看到你这位英国人，一定可以找到饥饿的根源。”
只要有足够的智慧，尴尬场面是可以应对的。有一次，一个漂亮的女士向达尔文出了道难题：“你说人是猴子变的，我也是猴子变的吗？”达尔文说：“对！你是由一只漂亮的猴子变的。”尴尬场面，一笑了之。
很多时候，要化干戈为玉帛就要靠幽默。建立在真心宽容上的幽默是善意，而非带着报复的尖酸刻薄，需要用灵敏的思维去维护彼此敏感的尊严。尴尬像是儿时母亲缠毛线时打的活结，轻轻一抖便散了开来，用力去拉反而成了死结。而幽默就是那轻轻一抖，无伤大雅地博众一笑，紧张的空气也就在笑声中消失得无影无踪了。
要学会自我解嘲
受到讥讽之后，千万不要把时间花在思考对方抱有什么目的或跟我过不去上，更不能假设彼此有什么“深仇大恨”，因为有些人可能是习惯，对谁都这样。此时需要让心情放松，把这种耍笑自己转移给大家。如有人说“你不愧是属猪的，真能吃”，不妨接上一句“所以咱们才能聚到一起吃饭啊”。
有这样一个故事，一次，前民主德国柏林空军俱乐部举行盛宴招待空战英雄，一位年轻的士兵斟酒时不慎将酒泼到乌戴特将军的秃头上。顿时，全场寂静无声，在场的每一个人都为那个年轻人担心，也为乌戴特将军感到难堪。可让大家都感到很意外的是这位将军却并没有大发雷霆，他轻抚士兵肩头，说：“老弟，你以为这种治疗能再生头发吗？”全场立即爆发出了笑声，人们紧绷的弦松弛下来，盛宴保持了热烈欢快的气氛。
生活中总有一些始料未及的事情发生，许多尴尬也会随之而来，让人不知所措。这位将军就是用绝妙的回答，用一种自嘲的方式消除了尴尬。