书城励志励志羊皮卷(中)
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第21章 家庭中沟通的技巧

如何与家人沟通

想维持良好的婚姻关系,就要相互学习不同的习惯、文化和语言。

沟通发生问题的大多数情况,是因为男女各自使用自己的语言造成的,就好像两个各说各的异国人。请女人记住这一点,如果你想和某一个人进行沟通,那么请试着采用他的语言。当我们与人沟通时,感到身心自如,就是因为谈话者采用相同语言的结果。

两人隔桌对坐,相互倾听对方的意见,而所有的言语和手势又都显示出相互之间的了解。在结束这样一次谈话之后,两人都会觉得满足。

你曾经有过上述的谈话经历吗?相信大部分人是有的。但是在生活中,我们发现,有些谈话是美妙而和谐的,而有些谈话却令人压抑,彼此无法沟通。

其实夫妻们不了解这一点,她(他)们嫁(娶)的是外国人。你一定感到奇怪,明明都是中国人嘛。的确,你嫁的人是中国人,或许你们同是黑眼睛黄皮肤,但是你们却是在不同家庭背景中,被不同的父母养大的,有着不同的兄弟姐妹,经历着不同的文化,甚至就连做饭的习惯也不相同。因此,对一对夫妻来说有些相同的词句代表着不同的意思,说话的声调、语气、声音大小也存在差别。或许在你的家庭中,人人大声说话,但却都没有恶意;但是你的配偶却可能来自一个连发怒都不会太大声的家庭,对他(她)而言,只要是大声说话就代表了愤怒。像这样的差异就需要彼此相互谅解,并找出办法予以解决,否则误会将无可避免。

因此,如果你们想维持良好的婚姻关系,就要相互学习不同的习惯、文化和语言。

让恋情永驻于婚姻生活

要浇灌出甜蜜的爱情之花,需要夫妻间双方的沟通,爱情,永远是两个人的感情沟通的结果。

婚后的生活是夫妻相互容纳接受与相互调整适应的过程,这个过程可谓之婚后的“二次恋爱”。那么,如何保持婚后夫妻生活的和谐、浪费和幸福呢?

一、别忘了说声我爱你

有人认为婚后夫妻不需要说“我爱你”“你真漂亮”等动情的语言,其实不然,学会用动情的语言,能增加夫妻生活情趣,是恩爱夫妻的感情纽带之一。中国人夫妻感情不像西方人那样外露,而注重含蓄。但含蓄绝不等于关闭感情的窗口。每个人都懂得不进食会饥饿,但许多人都不知道缺乏感情交流也会产生“感情饥饿”。拥抱接吻使人得到感情满足,动情恩爱的言语同样使人得到感情满足。医学心理证明:一个人长期得不到感情满足不仅会心情沮丧,而且有可能导致一系列心理障碍和心理疾病。因此,夫妻间善用“动情语言”是至关重要的。

当一方烧好了饭菜,另一方衷心地说一句:“你辛苦了,你烧的菜真好吃,谢谢!”一方穿上新衣,另一方马上赞扬说:“你今天真漂亮。”出差在外,不妨写几封信,表达平时不易启齿的爱慕之情。一句动情的话语,不仅使人感到舒畅、清爽、甜蜜、兴奋,而且容易激起感情的浪花,避免夫妻间不必要的矛盾发生。因此,无论是少夫少妻,还是老夫老妻,当你的爱人心情不佳时,千万别忘了说一声“我爱你”!

二、认识与跨越“语言冰河期”

婚前恋爱期,男女情侣有说不尽的甜言蜜语,有时即使无话也要找话。婚后,特别是男方,“高仓健”式的色彩明显浓重起来。美国一位心理学博士指出:“在婚后第一年中,夫妻间的情话与讨好行动比恋爱时下降30%,这一‘冰河期’的到来,女方受的打击较男方还要重点。”如果女方不能正确认识丈夫的变化,那么就常会以“找话茬儿”来打破沉默,这时,丈夫如不能正确理解,便可能回击对方,于是争吵即刻发生。这时,艺术处理的方法之一是:丈夫或妻子应该静下心来倾听对方的意见,帮助其宣泄和疏导,并不时用幽默来打破生活的尴尬。

三、重温婚前的浪漫

已婚的女人常常对丈夫充满抱怨,认为丈夫把精力都集中在麻将、扑克片、电视画面上,很少像婚前那样浪漫,上公园,看电影,进咖啡馆,有时连一些重要的节日,甚至妻子的生日都忘记了,这是一个重大的疏忽。

婚后,丈夫应该挤出一些时间来陪伴妻子,关心和安慰妻子。星期天、节假日,是该让妻子休息的时候了,小两口去饭馆“啜”一顿,上公园游乐一下或是看一场电影,都能增进夫妻间的感情,创造出新契机。尤其是妻子的生日,做丈夫的更应该不失时机地送妻子礼物,表白自己的爱情,重温一番恋爱时期的甜梦。

四、走出形影不离的误区

结了婚的男女,分别与昔日生活在一起的父母或同事、伙伴分开,双双住进了精心布置的新房,随着时间的推移,夫妻间生活习惯的不同、兴趣爱好的差异、脾气性格的矛盾便开始显露,这时便需要调整和适应。

须知婚后夫妻生活的质量重要的是心心相印而不是形影不离。保持一定距离是夫妻间相互吸引和爱慕的重要保证。俗话说:久别胜新婚,讲的就是这个道理。

据调查,在闹矛盾的家庭中,夫妻两人工作都稳定并很少出差者居多,这也很说明问题。婚前恋爱时两人在一起的时间有限,因此亲密异常。婚后适当分离,正是一种适当的调节。尤其是当夫妻双方产生矛盾和分歧时,不妨暂时分开几天,让时间和距离来加深彼此的感情。

台湾女作家罗兰女士说:“婚后的幸福只有一部分建立在婚前的选择上,而大部分要靠婚后的适应,全凭日后你自己怎样去耕耘。”诚然,要浇灌出甜蜜的爱情之花,需要夫妻间双方的沟通,爱情,永远是两个人。

夫妻如何沟通

夫妻关系问题是比较复杂的问题,我们经常见到的是夫妻关系基本感情是好的,但是在相互沟通和交流上有些问题,影响了彼此的关系。因此,夫妻必须学会沟通。

一对夫妻在恋爱阶段,看对方优点多,而结婚以后,在一起生活时间长了,缺点逐渐暴露出来,另外,夫妻双方来自不同的家庭、文化背景、社会关系。

例如一位丈夫原来的家庭是父亲说了算,母亲只是做家务,他从小就认为大男子汉是干事的,不应该做家务,他掌握家中的财权也是应该的。而他的妻子原来的家庭中父母较平等,父亲也经常帮助母亲做家务,所以她认为丈夫也应该帮自己做家务,这对夫妻对谁应该干家务的事有不同的看法和要求,因此经常发生矛盾。

有不同的看法没关系,夫妻之间如果能够很好地沟通,就能互相适应。

夫妻沟通有三种功能:

1.相互传递信息,让对方知道发生了什么事情,双方共享和面对所发生的事情,而感到夫妻是一体的。

2.征求、表达意见,商量解决处理事情的办法。

3.夫妻间的沟通还有一个重要功能,就是随时让对方知道你对他的感情,表白你的欣赏、喜爱与专情,这样才能去维持和巩固夫妻间感情。感情上的表达并非只靠口头说话,表情、动作或其他非语言的表达也很重要,但是有时候直接称赞自己的配偶,表示爱慕也是必不可少的。

最常见的夫妻沟通困难在于彼此认为用不着说,对方应该明白,只要能心领神会即可,其实越是自己人越需要常交谈,表明意思,分享感受。

有时两人缺少沟通与两人性格有关,有人生来不喜欢用语言来表达,再加上害羞,没信心坚持自己的意见,特别是两人性格一强一弱,性格弱的一开口就被对方“将”住,久而久之就不愿开口表达意见了。还有的夫妻对方一开口就批评和指责,马上变成带火气的争论,没办法沟通,这常常与夫妻沟通混乱有关。

夫妻关系应该是成人对成人的平等的关系,互相尊重,能理智地讨论问题。

例一:

夫:今天晚饭吃什么?

妻:我想去吃一次肯德基,你不是也说过想尝尝它的味道吗?

这是一次相互以成人意识对成人意识的交往,丈夫的话是探索性的,也体现了对妻子的意见和喜好的尊重。妻子的回答把丈夫的愿望和自己的意图统一了起来,既坦率地表达了自己的观点,也表达了对丈夫的体贴,丈夫过去说过的话妻子是记在心上的,这种交往是成功的,它对双方良好的关系起着积极的作用。

例二:

夫:你知道我的蓝色衬衣在什么地方?

妻:你呀,衣服总是乱扔,什么都不知道。

丈夫的话是探索性的,但妻子并不回答他的疑问,只是指责,以父母意识指向丈夫,是不成功的交往。

如果妻子首先告诉他衬衣在什么地方,或表示愿意帮他寻找,或现在正忙着做某件事情,过一会帮他找,说“对不起”一类的,妻子的反应也就同样是以成人意识对成人意识了。

在交往中,要注意说话的艺术。

(1)在对别人提要求时,首先对对方的感受表示理解,如:我知道你很累,但你是否能把自己的衣服放在固定地方。

(2)要就事论事,不要把对其他事情的不满一起说出来,不能说:“你这个人就是一贯如此”、“你总是这样”。

(3)表达感受的目的在于解决问题,而不是想吵架,在表示不满的同时,要提出你对下一步的建议,如:“你回家晚了也不打电话,家里人很不放心,下次最好能事先通知家里一声。”把埋怨变成希望。

(4)不要提高嗓音,不用讽刺的腔调,更不要拉长了脸,用手指责对方。

(5)如果你坦诚地讲了自己想说的话,对方生气了,态度很恶劣,你不要把球“踢回去”。别以为忍让就是自己吃了亏,过后他会后悔的,待他冷静下来后,你再平静地与他交谈不晚,当一个人大吼的时候,另一个人就应该静听,当两个人都大吼的时候,就没有沟通可言了,有的只是噪音和震动,你无法赢得争论。十之八九,争论的结果会使双方比以前更相信自己绝对正确。

夫妻之间过多的争论只会伤害感情,你指责对方,即使你指责的是对的,也伤了对方的心,你还是错了。

最好不要指责,要多赞扬,多建议,把埋怨变成希望。

唠叨为婚姻挖掘坟墓,批评令人心碎。

夫妻交谈的语言“四美”

夫妻交谈,人们最向往的是琴瑟和鸣的理想境界。夫妻间那富于审美情趣的语言,像甘露一样滋润着爱情的花蕾,在倾心交流之中,两心相悦,两情相依,快乐一生,恩爱一生,幸福一生。

1.真挚自然的简洁美

真挚自然的交谈,是夫妇相亲相爱的心声,通过感情传播,触及对方每一个感知细胞,爱意绵绵,地久天长。

夫妻交谈的最大特点是随意性强,不像作专题报告那样把内容限制在一个大致的范畴,也不像写文章那样字斟句酌,只依靠个人对语言这个变幻莫测奇妙无比的艺术进行揣摩比较,理解其精妙,现场发挥。一般而言,夫妻交谈的句子应排除饶舌和繁冗的修辞,比较简单明了,呈现简洁美。例如,年轻的妻子换上新衣之后问丈夫:“好看吗?”回答:“很好看。”寥寥六字,轻快明白,干净利落。妻子问得直截了当,丈夫答得简练干脆,其肯定赞赏的心意很明确地表达了出来。

两人之间的交谈提倡句式简洁,并不否定较长句子的作用。一句话之短长,由具体内容和情形而确定。比如对方要求你介绍一个生疏的问题,话长些也无妨,不长不足以准确阐释。

2.温馨亲切的和谐美

夫妻交谈,宜在温馨亲切快乐和谐上下工夫,使之产生鲜润可亲的听觉效果,体现出和谐美。

和谐的语言与生活认识密不可分。可以想像,夫妇一方经常变着花样问同一问题,对方会觉得无聊而厌烦。若对方在答问中以同一腔调和相似的语句应付,自然也是索然无味,哪有和谐之气?交谈中,夫妇双方都应有一个美好的基调,有一个至高的目标——让对方快乐。若弄得对方不快乐,亦是自己的不快乐。在很大程度上,男人需要女人的感激,女人渴望向男人倾吐,从而获得感情支持。这是对双方都有益的事,一方付出了感情的同时。另一方也同样给予相同的快乐。换言之,给对方快乐是自己的义务,一言一行总关情。

如:“等你爸回来一起吃。”——饱含尊敬和惦念。

“你应该对妈妈礼貌一些。”——爱护的诠释。

“你想一想,这样是不是错了?”或者说:“你看这样做行不行?”——虽是批评责备的意思,对方听了,在接受教训的同时,能不感受到一种特别的关心和爱护的深情厚谊吗?

“这道菜味美色美,你真行,成了烹调的高手。”“这件事真难为你了,你真是我的好老公。”——适度的夸奖,营造了和谐的环境。

“我求你……好吗?”或“这件事我很生疏,你能帮帮我吗?”或“你看,我都忙晕头了,你能帮我一把吗?”——虽是祈使之语,也平添了一份温柔。

上列例句,都是夫妻交谈的平常之语,但都产生了不平常的情感效果,这是因为戒除了轻佻和极具情绪化的色彩,使情与理各臻其美。

3.婉润默契的含蓄美

语言的含蓄美体现在婉润默契上,感官参与感知,话中有话,话后有意,余韵绵长。这在作文上叫朦胧的艺术,留下一定的想象空间,让对方去咀嚼回味,把话说完了说白了反而太露,平淡无味。

例如,妻子不满丈夫的邋遢习气,幽他一默道:“我先生肯定没有外心。有外心的男人最讲究外部仪表了。”

例如:“早点歇着吧。”配合一双亮晶晶的大眼,一如秋水柔波,半遮半掩着风情无限,对方一听一见就开心,报之以激情。

爱情的语言像水彩画般朦胧,愈不清晰愈有种神秘色彩,就愈有艺术魅力。这话恰好是含蓄的注解。如果适当提供一些暗示,对方又有想像余地,相信对方一定善识你的用意,与你进行触及实质的交流。

4.五味调和的激情美

结婚之后,夫妇任何一方都不再是一个单个的自我。两人世界充满了甜蜜,也不可避免地要经历酸甜苦辣的磨难和风雨的洗礼。大家知道味不过五种,却能调出百味。婚姻生活因五味调和而绚丽多彩。一句话可以挫伤对方,也可以开启久已关闭的心房,把眼睛燃烧得像太阳一样明亮。

“我爱你!”“有我,你别怕!”“亲爱的,太感谢你了。”“咱俩合力,那件事能办成。”……这些字眼如同割锯黑暗的闪电,如同汹涌澎湃的浪潮,充满了激情之美。激情的语言需要情景的铺垫。有心的爱人可以抓住稍纵即逝的场景,毫不犹豫毫不羞怯地抒发自己的感情,用深情的语言去点燃对方爱的火焰,让爱情的火花放射出更夺目的光彩。

怎样化解夫妻间的争吵?

夫妻吵架是常见的,怎么化解呢?

夫妻间的争吵通常有两种。第一种情况是,双方的意见并没有实质性的分歧,只是因为说话的一方不注意技巧,让对方产生了曲解而引出误会。例如,做丈夫的有点累,妻子问他是否想出去,以下是他们间的对话:

妻子:“晚上你是否想去贝克家串串门?”

丈夫:“行。”

妻子:“我是在问你是否真的想去?”

丈夫:“我不是说过行嘛!”

妻子:“如果你真的不情愿,那我们就守在家里得了!”

丈夫:“你干吗这样说话?”

妻子:“你看,你看,我只不过想听听你的意见,你却偏要和我吵!”

做妻子的本来是想试探一下丈夫的口气,只是问得委婉了点。结果是,丈夫曲解了妻子的话,而妻子则受到了伤害,再也不提出去串门的事了。也许,在这个丈夫看来,妻子的话听上去似乎不存在商量的余地,要么去,要么就不去。事实上,只要她改变一下问话的方式,结果恐怕就不一样了。譬如,她可以这样问:“今天晚上你有什么安排?”要是他回答说:“我不知道。”妻子就可以建议:“你是乐意呆在家里还是想和我一起出去玩玩?”如果他选择了后者,她就可以问:“到别人家串串门,或者到外面去走走,你看怎样?”只要她这样说了,那么她丈夫就会弄清她的真实意图,也就不至于吵起来了。

夫妇间争吵的第二种情况是真正意义上的吵,即吵架。吵的原因会是多种多样的,如带小孩、花钱、干家务、度假,或者是性生活等,都可能成为吵架的根子。然而,只要处理得当、讲究策略,言归于好是完全可能的。以下这些建议不妨供你参考。

一、简短。话要说到点子上。尽量不说使人产生抵触或是敌意情绪的话。

二、明确。不向对方说“我希望你讲究点整洁”这样模棱两可的话,你可改说:“我希望你毛巾用后晾一下。”

三、不侮辱、非难或是指责。最好不要相互找茬子,有了问题可以摆出来说:“出麻烦了,我们想想办法吧。”

四、不扣帽子。不要随意把“马虎”、“自私”这样的帽子加给对方。弄不好,它会惹怒或是伤害你的配偶。

五、要留余地。虽然对方从不按你所说的去做不大可能,然而总想他言必听、计必从是根本办不到的。因此,话不要说得太绝。

六、口气要随和。不要抱怨说:“你为何不帮我洗洗碗?”而可以说:“要是你帮我洗洗碗我会很高兴的。”

七、不要探究对方的动机。妄加推断往往导致错误的结果,说不定还会冒犯已对方。

作为听者,你应当:

一、不要计较对你的指责。受到伤害或是发火时,对方很可能会用夸大甚至是责怪的语气跟你说话。这时,你应当集中精力找出他生气的根源,而不去在乎那些指责你的话。

二、弄清抱怨的原因。配偶向你抱怨多半是有原因的,而你却不一定都清楚。为此,你应当搞清楚到底是什么让他(她)在埋怨你。

三、从自身找原因。如果配偶的抱怨是对的,那你就应当检查一下自己是否错了。例如,你可以说:“我知道回来晚了点,让你不高兴了。”

四、把动机摆明白。认为对方没有正确理解你的动机时,不要把责任推给他或是发火,而要再一次讲明你的意思。

五、不要害怕说对不起。爱一个人也就意味着伤害他时该表示歉意。

除了以上这些,日常生活中夫妻还应当:

一、变抱怨为请求。一般来说,只要你把自己的抱怨以请求的形式表达出来,对方将更为乐意与你合作。例如,如果你想抱怨说:“你好久没跟我聊一聊了。”你不妨改说成:“你是否想抽空跟我聊聊天或是哪天晚上去外面吃顿饭?”同样是发牢骚,结果却不一定相同。

二、寻求帮助时,口气不要尖刻。例如,妻子很藐视地对丈夫说:“如果每天早上你能从百忙之中抽空倒倒垃圾,那就谢天谢地了。”这种带刺的话只能让他反感。

三、尽量使用“我……”这样的句式,而不说“你……”。比起“你总是让我心烦”这样的话,“我有点心烦”,责怪对方的意味就不那么强烈了。

四、付诸行动。吵了架,夫妻关系中令人愉快的方方面面往往会被人忽视。为此你可以抽时间多做些令对方感到高兴的事情。

要使婚姻美满幸福,夫妇双方应学会接受双方的“差别”。尽管谁都会保持自己的个性,然而相处久了,双方的兴趣和爱好也就会渐渐变得协调一致。

靠沟通走进孩子的心灵

走进孩子的心灵,不是靠怀疑、监视,而是靠沟通。

与成人沟通,是今天的孩子,尤其是独生子女特殊的精神需求。他们从小生长在“成人世界”里,是家庭的“个体户”,他们渴望被尊重,被信任,被理解,更渴望与父母沟通,与父母建立伙伴关系。但父母往往不理解孩子的心,他们很奇怪:“你想要的我都给你了,你还要什么?”久而久之,孩子渴望沟通的大门关闭了,有的甚至永远也打不开了。

要想走进孩子的心灵,就要靠沟通。良好的沟通能使我们在家庭中建立良好的人际关系,反之,不良的沟通则会破坏这种关系。

一次一位50多岁的男士流着泪找到一位沟通专家说:“给我一点儿时间,我要带我儿子来见您。”原来,就在前一天晚上,他为儿子半夜回家第一次动手打了儿子,扫帚都打断了,但儿子宁可忍受疼痛,始终不肯说出自己去了什么地方。

他们约好下午5点半到6点与他儿子见面。

5点半,他一家人都来了,每个人都是眼泪汪汪的。夫妇二人把儿子领到专家的房间就出去了。

这是一个胖胖的男孩,正上初二。他一脸稚气,用手托着脸坐在他对面的沙发上,那神态很像他的儿子。

“昨晚到哪里去了,让你爸爸那么着急?”他直截了当地小声问。

“去网吧了。”男孩道出真情,“昨天是周六,我和一个男同学约好5点半在路口见面,一起去玩,可他失约了,没有来,我一个人呆着没劲,就去网吧了。”

“网吧的环境不太适合中学生,那里有些东西对你们影响不好……”他担心地说。

“我对别的不感兴趣。我主要是玩游戏攻关,攻下关来好跟同学去吹牛。”男孩的坦白让专家对他很同情。是啊,哪个男孩不想在同学面前表现出自己很行呢!

“可是,我玩着玩着忘了时间,一共玩了五个小时,一看表已经是深夜1点了。”男孩讲述着头天晚上的事情,他静静地听。“我很害怕,硬着头皮往家走,走到家门口,我不敢进去,跑到河边站了很久,最后还是回去了。”

“回家以后怎么样呢?”

“我爸在外面找我找了好几个小时,也是刚刚回到家。他又急又气,问我干什么去了。我说去同学家了。我爸就拿起扫帚狠狠地打了我……”

“那是爸爸第一次打你吗?”

“是的。”

“听你爸说,扫帚都打断了,一定很疼吧?打什么地方了?”他好奇地问,好像挨打的是自己的儿子。

“打大腿和屁股中间。疼倒是没有什么,只是我第一次看到我爸这么着急,我很难过……”男孩说着,用手捂着脸,呜呜地哭了起来。他连忙递给他一条毛巾,他也被这个孩子深深打动——自己挨了打没在乎,在乎的是让爸爸着急了。多么善良的孩子!

“你能体会爸爸的心就好。你爸爸都50多岁了,你才上初中,你爸爸快40岁了才有你,能不爱你吗!你跟他讲实话了吗?”

“没有。”孩子哭得更伤心了。

“待会儿马上把实情告诉爸爸妈妈,请求他们的原谅。你要爱他们,就不要让他们再为你操心呀!你家里有钱买电脑吗?”为了让他不再哭,专家转了个话题。

“二手电脑3000元一台,我家才攒了1000多元。”男孩回答。

“慢慢攒,攒够了钱买一台,自己在家里玩会安全得多。”他很同情这个爱玩电脑的孩子。

“我会节省钱的。我以后不会让父母操心了。您相信我吗?”男孩用渴望的眼光望着他。

“你是个善良诚实的孩子,我当然相信你。我想,你爸爸妈妈也会相信你的。一会儿就把实情告诉他们,好吗?”他拍拍他的肩,给他鼓励。

“好。”男孩点着头。这时,时针已经指向6点,他的爸爸妈妈走了进来。

“你有一个好儿子。”专家对男孩的父亲说。

这位父亲深深地鞠了一躬,泪水不停地往下流。“如果今天没有见到你,真不知道这件事怎么收场,不知道应该怎样再跟儿子相处。”

“没什么。以后家庭中不管出现什么问题,父母、孩子都坐下来谈一谈,做父母的要用心听孩子说,而孩子呢,也要实话实说。”

当父亲听了买电脑的建议,便说马上去买。专家制止了他:“事到如今,只能等攒够了钱再买,教育也要有个过程。”

一家三口高高兴兴地离开了。

这个故事中,如果孩子死活不肯说出实情,爸爸又非要问清楚不可,僵持下去,后果不堪设想。所以说,学会沟通,对父母和孩子来说,实在是太重要了!

与孩子沟通的诀窍

家长与孩子沟通的艺术,主要表现在耐心倾听、发现、童心未泯、说话算数等几个方面。家长与孩子的沟通,实际上也是两个生命的碰撞。

许多聪明的家长就是注意了倾听(即使自己不感兴趣的话题也要耐着性子听),才知道了孩子一串串心里话,使沟通变得很容易。

倾听,不但要努力听进去,而且要思考,注重发现孩子谈话中的闪光点。比如,发现孩子能够第一次正确运用成语,要给予赞赏;孩子第一次引用了一句名言,要表示出高兴;当孩子慷慨陈词、有理有据地争辩时,就应该夸张地称赞:“你就像个雄辩家。”这样,孩子不但愿意经常和家长沟通,还会主动提高沟通的质量。

两代人沟通的艺术,还在于家长既是“童心未泯”,又要“老谋深算”。做不到“童心未泯”,孩子对家长敬而远之,没有共同语言;没有“老谋深算”,则无法引导孩子。

有些家长和孩子沟通失败的原因,就在于在和孩子沟通上过于急躁,常常是“恨铁不成钢”、“哪壶不开提哪壶”,总幻想着通过一两次聊天,就能和孩子成为知心朋友,这是不可能的。因为两代人之间的差异大,理解需要有一个过程。如果只有急切的心情,缺乏扎实的行动,亲子关系就有可能长期不和谐。

和所有的友谊一样,两代人的沟通还要有一个“信”字。“说话算数”道理很简单,真正做到并不容易,如果不能学习古代“曾子杀猪教子”,那就只能在孩子心目中失去“诚信”,哪里还谈得到两代人的沟通?

所以,在与孩子的沟通中,家长要做孩子的朋友,要尊重孩子的自尊,不能一味地说教、指责,要做到“哪壶先开提哪壶”,只有这样,才能敞开孩子的心扉,使两代人做到真正意义上的沟通。

幽默地和孩子沟通

幽默是父母与孩子沟通的有效方式。世界上有人拒绝痛苦,有人拒绝忧伤,但绝不会有人拒绝笑声。

中国传统的家庭教育大都严肃多于宽容,从一些俗话便可见一斑,如“三天不打,上房揭瓦”、“棍棒底下出孝子”。在这种教育思想影响下,父母与孩子的关系往往弄得非常对立。殊不知,最好的家教应该是略带一些幽默。

一个4岁的孩子因为痴迷于武侠电视剧,天天冲冲杀杀的,他爸爸很是担心。一天,孩子又在商店里看中了一支新式玩具步枪,缠着要买,而家中的武器玩具早就堆积如山。爸爸说:“儿子,你的军费开支也太大了,现在是和平时期,咱们裁减点军费如何?”儿子扑哧一声笑了,从此,再也没有要父亲买过武器玩具。

家庭教育的方式多种多样,但总的说来,不外乎疾言厉色、心平气和、风趣幽默三种。家庭教育的本质在“教育”二字,无论哪一种教育方式,都离不开生活理念的灌输,但是不同的灌输形式产生的效果大不相同。疾言厉色的教育可以威慑孩子,但它容易让孩子产生对抗心理,是一种不得要领的教育方式。心平气和式的教育能使孩子体会到自己与父母在人格上的平等。但由于语言平淡,不疼不痒,无法产生持久的效果。风趣幽默的教育触动的是孩子活泼的天性,因而更能在他们的心灵中留下不灭的印迹,使他们时刻以此警示自己。

幽默是父母与孩子沟通的有效方式。世界上有人拒绝痛苦,有人拒绝忧伤,但绝不会有人拒绝笑声。在教育孩子时,一个父母如果经常能想到“寓教于乐”,再顽皮、再固执的孩子也会转变的。幽默表面上只是一种教育手段,实际上它贯穿的是一种乐观精神,一种坚信“明天会更好”的执著,反映了教育的人文本质。