书城亲子合作式养育
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第4章 角色困惑

——摒弃棍棒教育后,如何与孩子建立合作伙伴关系

人类历来如此:父母告诉孩子该做什么,并要求孩子一定做到这一点。强权就是真理。父母永远是对的,棒下出孝子。孩子必须“依吾言而行事,勿观吾行而仿之”。孩子应该被好好看管,父母不需要了解孩子的想法。

然而,和同样受压制的妇女、有色人种相比,孩子的地位已经有了很大的提高。就在不久之前,生孩子还只是为了繁衍后代,为了在耕种的时候有更多人手以增加家庭收入,或者仅仅就是因为计划生育措施进行得还不够彻底。到如今,人口越来越多,生养孩子已经不再是添丁进口、增加收入的唯一方法了。孩子也是独立的个体,也有自己的选择和价值,而且孩子们自己也意识到了这一点。

但是,西方社会仍有一些人并不乐意看到这个事实。他们认为现在的孩子目无尊长,不敬神明(亚里士多德也曾经有过类似的抱怨)。他们感慨孩子日趋“成人化”,并将责任归结于父母的监管不力。他们无限怀念过去那些美好的日子,那时候家庭成员角色分明,孩子的自我意识还没有这么强,并且父母也不会因为责打孩子被告上法庭。

当然,也有人并不认为过去像他们说得那么美好。他们也意识到强权和真理并不对等,父母也不总是对的。棍棒教育往往会适得其反,责打更是毫无道理可言。对孩子的教育并不仅仅是胡萝卜加大棒,孩子需要发言权,需要被倾听,这样将来才能更好地适应现实世界。他们也意识到并相信允许孩子有自己的想法和主张,可以为孩子将来面对现实世界做好准备。

所以,提到养育孩子,许多父母是有一定困惑的。他们不知如何界定放任与专制。他们希望自己的孩子是独立的,但又担心孩子会做出错误的选择。他们不希望显得粗暴和苛刻,但又害怕孩子变得固执和叛逆。他们愿意少一些一意孤行和专制,但又顾虑孩子会无心向学,精神萎靡。他们想和孩子建立亲密的关系,但又不愿意事事妥协。他们不想大吼大叫,可又迫切地希望孩子能听听他们的意见。

总之一句话,在养育孩子上父母要找到一个平衡。但是这个平衡很难达到,而且稍不留神就会被打破。

孩子有自己的个性,所以父母要与孩子建立合作伙伴关系,而其中,合作是关键。这种伙伴关系会帮助你和孩子在共同协作中成为同盟和队友,而不再是高高在上的顾问。这种合作会帮助你打造一个对你和孩子都有好处的纽带,为彼此留下足够的成长空间,为孩子以后伸展翅膀自由飞翔铸就坚实的基础。

我们似乎有点操之过急了。和孩子建立一个合作伙伴关系,这真的可能吗?

真的可能。你只是还没有注意到,自从孩子来到这个世界,这种合作就开始了。当他哇哇大哭的时候,你会设法去弄清原因并尝试让他不再哭泣。然后根据孩子的反应,来判断你的直觉是否正确,如果干预没有明显的作用,你就会使用其他方法。所以说父母和孩子的合作伙伴关系由来已久了。

当然,我也会被问到:“在这种伙伴关系中,父母是否仍然具有权威性?”

答案是非常肯定的。父母拥有绝对的权威,但绝不是“老派”意义上的强权。

事实证明,作为父母你寻求的是一种影响力而不是控制力。获得影响力的方法有很多,其中一种就是高压和胁迫。另一种方法则可以帮助你增强与孩子的沟通,改善和孩子的关系,并且为孩子以后面对现实世界做好准备。如你所想,这本书就是关于这第二种方法的。

好消息是你的父母身份本身就有一定的影响力。坏消息是你的影响力没有你想象的那么大,而且如果你使用不当,影响力还会不断变弱。

现在还有一个好消息要通报:你的孩子也希望父母有影响力。

这算是好消息吗?

是的,绝对是好消息。为了让孩子在现实世界中做得更好,他需要知道自己想要什么。当然了,如果他要什么你都满足的话也不是一件太理想的事情。孩子需要知道如何去追求他想要的东西,而且要学会体谅别人的需求和难处。正如犹太哲人希勒尔曾经说过的:“我不为我,谁会为我?若只为我,我为何物?”遗憾的是,希勒尔也没有给出完美的答案。尽管如此,你还是需要帮助你的孩子做到两者兼顾。

许多家长并不了解如何同孩子建立一种协同合作的关系,而且作为成年人我们并不热衷于尝试未知的领域。如果我们犯错误,往往是因为我们走上了专制和强硬的极端,而且我们很容易就从(我们认可的)教育专家或者(我们挑选出来的)教育圣典那里找到相应的支持。然而,朝着协同合作关系的方向努力是值得的,有一天我们回首往事会庆幸我们的这个决定。

人类在许多领域已经取得了叹为观止的成就。我们可以使用电,有先进的音乐播放器,有智能手机,有网络;我们可以随时与世界上任何地方的人交流,我们掌握了飞行的技术;我们有能力探索宇宙,并且已经登上了月球;我们有足够的能力进行心脏、肝脏、面部以及四肢的移植,我们能够预防并治疗疾病,我们可以培育试管婴儿……甚至保障早产儿的成活率。

但是我们还是总是过度依赖权力和控制来解决问题。在这个极其重要的方面我们还是没有什么进展。那么就让我们从抚养孩子开始。

引用希勒尔的后半句话:“此时不为,更待何时?”

汉克家

为什么每天早晨都像是世界末日似的,难道就不能轻松一点吗?

正如你在引言中读到的,有几个故事会贯穿这本书的始终。每一个故事都关注不同的家庭。这些家庭的情形会帮助你了解书中阐述的主题和策略。现在我们就来看看第一个家庭的故事。

单身母亲丹尼斯的清晨总是像打仗一样让人精疲力竭。她有三个孩子要上学,自己还要工作(最好是准时到达公司),因为她的老板对于迟到的员工会努力表示理解,但绝不会姑息。

“汉克,赶紧下楼来吃早餐!尼克,不要做家庭作业了,赶紧去穿衣服准备上学!不管怎么说,你昨天晚上就应该把作业写完!夏洛特,关掉电视,准备好书包。你就要赶不上校车了!我告诉过你一万遍了不要在早晨上学之前看电视!狗还没有喂呢!”

丹尼斯最小的孩子夏洛特晃进厨房:“不能让其他人去喂狗吗?我的事情已经够多的了。”

“好吧,我来喂狗,”丹尼斯一边说着一边把牛奶倒进汉克的麦片粥里,“赶紧走,不然赶不上校车了!我可没有时间再送你上学了!”

“我喜欢你送我去学校。”夏洛特说着坐在了厨房的椅子上。

“夏洛特,别坐下!”丹尼斯说,“我也喜欢送你去学校,但是不能在我已经要迟到的时候。赶紧去坐校车!”

夏洛特从椅子上起来,正好碰到她的哥哥汉克进来吃饭,他坐下的时候顺手拧了一下她的耳朵。

“妈妈!”

“汉克,别和她闹了!”丹尼斯斥责道,“我是怎么和你说的?你再欺负你妹妹我就不让你玩游戏机了!”

“早餐吃什么?”汉克含糊地说道,他还没有完全睡醒。

丹尼斯把一碗麦片粥放在了汉克的面前。

“我不想吃麦片粥。”汉克抱怨道。

“今天我没时间做别的了。”

“那我不吃了。”

“冰箱里面还有点冷冻的华夫饼,”丹尼斯提议,“吃那个行吗?”

“我不想吃早餐了。”

“我不希望你饿着肚子去上学。”丹尼斯一边说一边开狗粮罐头。

“嗯,我不饿。除了周末你永远没有时间做松饼。”

汉克起身离开了厨房。

“我不能每天做松饼!”丹尼斯说,“而且其他人都不喜欢松饼。尼克,别做作业了。汉克不吃这碗麦片粥了,你吃吗?”

“汉克没准已经在里面吐口水了。”尼克说。

“没错,胆小鬼,”汉克站在门廊里大喊,“因为胆小鬼要吃我的口水。”

“我没有吃。”尼克反驳说。

丹尼斯叹了口气,把那碗麦片粥倒进了水槽里,打算给尼克冲一碗新的。

“我不要用他吐过口水的碗!”

“好吧,我给你拿个新碗。”丹尼斯又拿出一个碗给尼克冲好牛奶麦片粥,然后随手把狗粮放在了尼克面前。

“真恶心!”在丹尼斯还没有意识到放错的时候尼克就开始抗议了。“天啊!”丹尼斯赶紧把狗粮拿走,换上麦片粥。

“别把狗粮洒在我的作业上面!”尼克警告说。

“再见。”夏洛特从门廊那里打招呼。

“再见,甜心,我爱你!”丹尼斯回应。

一分钟之后,丹尼斯听见汉克没说再见就走了。然后她发现尼克还没有开始吃饭。

“尼克,别再写那个见鬼的作业了!”

当尼克也走了,丹尼斯才出门上班,和往常一样又迟到了几分钟,她止不住想:为什么每天早晨都像是世界末日似的,难道就不能更轻松一点吗?

孩子也是独立的个体,也有自己的个性。因此,父母要与孩子建立合作伙伴关系。而其中,合作是关键。