乌龟王八满街爬
北风呼啸的冬天，市财政局干部会在温暖如春的小会议室举行。
主持会议的王局长说：“时间过得真快，一晃，一年又快过去了，春节送礼又该提到议事日程上来了。有人说送礼是生产力，从我局送礼得益看，我认为这个观点是完全正确的。但是，我们送礼也一度出现过送错人、把红包塞人鱼肚和香烟盒中，而领导并未受益的纰漏，今年要发扬优点，克服不足，切实把送礼工作搞好。”
黄副局长说：“送礼我们要做到投其所好，送其所要，要啥送啥，不惜代价，金钱美女，双管齐下。”大家齐说黄副局长发言好，有份量，是实事求是的。王局长说：“市委市政府和组织部的领导与一般干部同住一个大院，送物不好，还是送红包。由我以请示汇报工作为名送，这样，不显山不露水。”大家同意，王局长接着说：“省厅送什么值得研究。钱嘛，他们都不少；物嘛，他们都不缺;送美女吧，省厅领导们嫌我们这里小姐档次低，不大想玩。”会上沉默片刻，大家都在思考着送什么东西好。王局长此时猛然想起，厅长上次来，我们宴请他时，席上上了一道沙罐炖乌龟，厅长连连说乌龟是长寿珍品，好吃，好吃。偌大一沙罐乌龟肉汤，全吃尽喝光。大家齐声说，记得有这个事，这样，大伙都选定乌龟为送省厅的礼品。
会上，分工由黄副局长带领办公室和行政科的全体干部办理此事……把组织购买乌龟人员分别派到下属十个县、市，他们悬高价，深入到渔场、渔池、鱼市和农村收购，他们的足迹跑遍了县市山山水水。经过10天的艰苦卓绝的努力，已收购1千多斤乌龟，花费巨大，可说价值连城。
根据省厅的厅级、处级、科级的正副职，他们将乌龟的大中小分成三等六级，为了不再发生送错人的错误，把乌龟背上贴上橡皮膏药，写上领导的职务和姓名，十分显目，让人一看就知道这些乌龟的主人们了。
临近春节的前几天，王局长偕同黄局长一行6人，乘豪华轿车前往省厅送礼。为了抢在上午下班之前赶到，局长敦促司机说：“开快些，下班前赶到吃午饭同厅长们见面，礼物交给行政处，由他们分送。”司机急了，加大油门，在市区高速公路行驶，凡车必超，结果同一辆大货车正面相撞，弄得人仰车翻，乌龟被摔出车外。司机受重伤，5人受轻伤。车祸一发生，人们习惯地赶来围观。当人们突然发现黑鸦鸦的一片乌龟在马路上四处逃生，财从天来、欣喜若狂，齐说这是买都买不到的活宝贝。人越来越多，成百上千，顷刻之间，把几百只乌龟全部抓走，一个也未剩……
车祸摔出的礼品被行人拾走的事，在省城广为传播。王局长等人将司机送到医院后，立即商议，原班人马去买乌龟，需要雷厉风行，十万火急。经过几天的努力，买足了礼品，除换司机外，又是原班人马到省厅去送礼。
郭厅长同副厅长们一道宴请了市财政局王局长一行。厅长说：“你们为我们吃苦受罪了，我代表省厅向你们表示感谢与敬意，干杯！”王局长受宠若惊一饮而尽，喝了个底朝天。厅长说：“你们会办事又不会办事。会办事，你们深知送礼之道，想到了我们想健康长寿的要求。不会办事，不应该在乌龟身上标上我们的姓名职务。此事在省城和省直机关反响很大，我们参加各种会议时，一些部长、厅长、主任说我们省财政厅的厅长、处长、科长没有一个好东西，全是乌龟王八蛋，被群众抓走，使人啼笑皆非，十分尴尬。不过，吃一堑长一智，你们这次把每个人的礼物用网兜装贴上姓名、各人取个人的，文明多了。鉴于你们上次车祸损失大，在冬天弄这么多王八，实在不易，厅长们研究决定给你局增拨300万元经费，厅里一辆新奥迪送给你们使用，以心换心，表示我们的一点心意。”
“撞死小牛一头”
一日，某公携其司机外出公干，闲来无事，乃下舞池，潇洒一番，做桑拿轻松一下，共花去现金500元整。归途中，司机窃问作何开销，公思之良久，答：途经村庄，不慎撞死小牛一头，赔偿现金500元，特此证明云云。归后，司机依言而作证明条一张，呈公审签，遂签署：经查属实，情况特殊，望引以为戒，同意报销。隔日，司机独自外出公干，归后又出证明一份：撞死小牛一头，赔偿现金650元整。呈某公案头，公面有愠怒之色，然终未发作，良久乃签：下不为例，请予报销。
败了厂长兴重来
某厂产品第一次获部优质产品奖。消息传来，厂长喜不胜喜，决定到时派两部汽车，请一个乐队，买50挂鞭炮，热热闹闹地去火车站接领奖归来的工程师。可工程师归厂心切，比原计划提前一天回了厂。全厂职工笑脸相迎，厂长却怒发冲冠：
“说好的明天回，为什么提前一天？”
“提前一天不好？”工程师不解。
“要去车站接你，这是厂里的决定。”
“没必要吧。这么近。”
“有必要。重新来。”见工程师仍有些茫然，厂长又补充一句：“你回车站去。”
工程师无奈，转身回车站去了。
厂长再召集有关人员登上汽车，在乐曲声和鞭炮声中满脸喜气地开往车站……
解梦
城建局李局长入围副县长候选人。能否当上，他本人心没底。于是找人算一卦。也巧，李局长的岳母算命颇有名气，他便趁周末下午没事来岳母家，岳母不在，小姨子在家。“姐夫，找妈有事？”
“这次我能不能当上县长，想请妈给算算。”李局长说，“我连做了三个梦。”
“妈不在家，我给你算算吧。”小姨子说，“解梦，我在行呢！”
“我梦见墙头上长根草。”
“墙头上的草，随风倒还没根儿……唉，你当不上。”“我梦晴天打伞，什么意思呢？”
“晴天打伞，多此一举，你肯定当不上。”
“第三个梦，”李局长有点不好意思，到底还是说了，“梦和你背对背睡觉。”
“更当不上了，因为你没这运气。”
李局长心有些灰，这时岳母回来，他便把来意说了一遍。岳母倒是比闺女高得多，又给姑爷重新解释了这三个梦：
“梦见墙头草，是东山再起，晴天打伞，是高人一等，背对背睡觉，总有翻身的时候啊。”
李局长听罢岳母的解释，望一眼小姨子，窃喜。
真假处长
老董坐机关已二十多年，风风雨雨，多多少少地也算是经历了一些世故，见过一些世面。可在近期的机构改革过程中，面对层出不穷的“新事物”却常常感到茫然，越来越难弄明白。这不，前不久机关大院忽啦冒出许多“处长”来。
正纳闷，局里紧急召开大会，局座宣读各位“处长”的“委任状”，原来是将中层干部科长全部改称“处长”，且明文规定不与处长级别的工资和其它待遇挂钩。这可又使老董搞不懂了。既然是科长荣升为处长，干嘛工资、待遇又不“挂钩”呢？为何实职未升格，称呼上却要上档次呢？
并不十分愚钝的老董，心中的千千结还没有理出个头绪，令人尴尬的事便被他撞上了。
老董的顶头上司是刚由外单位调来不久的贾科长，不，是贾“处长”。“科”改“处”后不久，老董奉贾处长命将办公室前的“宣传处”的牌子往上挂时，偏偏遇到省厅宣传处的甄处长来市里对口检查工作。当甄处长将一双充满疑惑的目光从蓝底黄字的“金字招牌”上慢慢地转向老董时，仅是一个普通职员的老董竟心里发毛，仿佛自己是一个盗用他人“英名”且又被逮个正着的贼。那份难为情的尴尬，便被加速流动的血液送上脸面，冲上脑门。甄处长不认识贾“处长”，这相互介绍的重任便自然地落在老董身上。
“这是省厅的甄处长。”
“这是我们科……我们的处……贾处长。”
当县团级处长与区科级“处长”在那里“你好你好”地握手寒暄时，硬着头皮做介绍的老董，那份尴尬已明显地由脸面上蔓延到了语言上。
“如今的新鲜事儿真让人搞不懂。看样子还得加强学习，经常有所提高才行。”原以为凭自己现在的本事就能干到退休的老董，自个惴惴不安地嘀咕着。
踢皮球
某地偷树成风，几个村干部守了几夜，抓住两个来偷树的，送到县公安局。
“噢，那是违反了《森林法》，归检察院管。”公安局说。
这一行人来到检察院，问清是偷了7棵，便说，“我们是管《森林法》，可7棵树怎么算得上‘森林’呢？找法院去吧！”
法院提审：“偷了几棵？”
“7棵。”偷树的回答。
“是7棵吗？”
“俺村一共丢了15棵。”乡干部答。
“这下糟了，他们说7棵，你们说15棵，案情不清，快去叫公安局侦破！”
再次找到公安局，公安局不耐烦了：“你们这点小事也值当让我们去侦破？”村干部跑了大半天，又饥又气，发牢骚道：“明摆着的坏事没人管，俺这干部没法当了！”“不当干部，也不归我们管，你们找乡政府说去！”
卖包子
李小二和妻子商量好，要做点小生意赶集卖包子。
临走时，妻子叮嘱道：“咱们第一次卖包子，用料没经验，个儿大小不均，你可要灵活点，看到哪个包子个儿大就自己吃掉，不然大包子卖小价钱要亏本的。”
李小二赶了一程路，忽然想起出门时妻子关照的话，便停下来揭开筐里的棉被，看到一个包子个儿大，就吃掉了。之后又看到一个包子个儿也大，又吃了。以后每次揭开棉被总看到有个儿大的包子，就把它一一吃掉了。看看筐里只剩下两个包子，他觉其中一个个儿大，又把它吃了。看看筐里只剩下一个包子，他觉得不值得去赶集了，也把它“消灭了”。
李小二回到家里，妻子听说他把包子都吃掉了，气得大哭起。她指着丈夫责问道：“你到底想干什么？”
李小二低着头，小声回答说：“我嘴很干，想喝茶。”
白字干部
召开全县个体户表彰大会，分管此项工作的关县长主持大会，由他宣读县政府关于表彰先进个体户决定，依次到台上领奖，念单位和人名时出了差，他高声念：“王莽（奔）屯的卡（卞）德友。到台上领奖。”
与会者相互望望，本乡有个王奔屯，没有王莽屯，王奔屯有个养兔专业户叫卞德友。
县长见还没人上台领奖，就再次催：“卡德友，老卡，就是养兔那个老卡！上台来。”
秘书急忙上前俯在县长耳旁告诉准确读音，关县长觉得有些丢面子，气朝秘书身上撒，责备道：“你在县政府毛（麾）下这些年，辣（棘）手的稿子怎么老是出自你手呢？”
粗不粗
某位大老粗干部在一次会上为自己争辩道：“有人说我是大老粗干部，怎么个粗法，粗到什么程度？同志们，你们和我接触太少太少。这也不怪大家，今天我叫来我的秘书，我是大老粗，粗到什么程度，她会告诉你们。”这时，年轻漂亮的女秘书到来，大老粗干部说：“你是最了解我的，你说我到底粗不粗……”
女秘书刚说出“不粗”两字，被哄堂笑声淹没。
斜眼
新调来的小耿，对同一个部里的科室不太熟悉，科长就给了他一些尽快熟悉各科长的机会。这天，科长差他去理论科问一个情况。
小耿敲理论科的门，听见请进后，便推门进去，眼前的景象令他吃惊，只见两个科长一个眼朝东视，一个眼朝西视，谁也不瞅谁。小耿急忙退出来，回去对科长说了所见场面。科长听后大笑，说：“你真是新来乍到，对科长们缺乏了解。一切都很正常嘛，你再去一趟。”
小耿不敢违科长命令，再次敲开理论科的门，与先前见到的大相径庭，两个科长四眼极近的望着，脸还有笑容，他问清了客场交待要问的情况。回到科里，小耿浅声问：“您怎么知道，他们俩生气这么快就好了呢？”
科长笑道：“其实他俩之间什么都没有发生。”
小耿说：“先前他俩谁也不看谁。”
科长说：“你第二趟去时，他俩一定调换了座位，因为他俩是斜眼……”
还报
助理员小王因为一些生活琐事，夫妻俩吵翻了天。吵到后来，小王动手打了妻子。
妻子感到十分委屈，便跑到娘家找父亲诉苦。哪知不仅没有得到安慰，反而被父亲又揍了一顿，父亲边打还边骂：“回到你丈夫那里去！告诉他个兔崽子，他打了我的女儿，我就打他的老婆，他别想占便宜！”
文件处理
某工厂职员发现积存卷宗太多，无法储存，建议厂长把过去的文件看一遍，挑出没用的毁掉。
第二天厂长说：“同意你的建议，但在销毁之前，必须将全部文件复制一份。”
意志
“你的意志不坚，你看，王先生又戒烟戒酒了！”妻子对丈夫说道。
“好了，我听够了，我要你看看我的意志力，从今天起，我们分床睡。”
他们分床了几个星期。有一天晚上，丈夫听到自己的寝室门上有轻微的敲击声。
“谁？”他吼着。
“是我。”妻子和蔼地说，“我是来告诉你，王先生又开始吸烟喝酒了。”
公家的肚皮
几位同事去游泳，其一人游移于湖畔，不敢往下跳。“跳吧！”一同事说，“就当你的肚皮是公家的。”
其人闻之，觉得既然是公家的肚皮，做何惜之，爽然跳下。
名人效应
某药厂生产一种治气管炎新药，积压库内卖不出去。一曰，厂长带数盒新药，敲开齐局长家门，言说本厂新产国家级治气管炎药，特送三盒给齐局长。
齐局长说：“我这老慢气多年，吃数十种药未见效，现已对药失去信心啦。”
厂长说：“您是老局长，最能体贴我们药厂的难处，您吃我们的药，就是对我们最大支持和帮助。”
齐局长吃了三盒，厂长便带一千元送上门来。齐局长说：“无功不受禄，这一千元奖金怎讲？”
厂长说：“你服药后，我们厂在报纸登了广告……仓库所积压药品全部销完。”
齐局长仍迷惑。
原来，齐局长得气管炎多年，人送绰号：齐老齣巴，广告中说他只吃三盒药，多年气管炎治愈……
厂长说：“这是名人效应。”
念错稿
一位副市长很忙，分管几项工作，每个部门开会，他都要到会作重要讲话，发言稿自然是秘书写好送给他。一日，他在一个上午要参加两个会议，即妇女巾帼建名城立新功动员大会，另一个是畜牧局召开的黄牛改良新技术推广大会。
两份讲话材料，他分装中山服的两个衣袋里，到时候掏出来念就是了，这是他多年积累下的成功经验。
副市长事太多，妇联的车在楼下等了好长时间，他才下楼来，坐上车直奔会场，上台就讲话，掏出一份材料就念：
同志们，我代表市政府讲几句话，无外乎强调一下这次会议的重要性。我们市接受新事物就是慢，特别是各级政府重视不够，领导要带头嘛，这次黄牛改良工作市委市政府非常重视，我们必须坚持人工输精不动摇……
秘书急出一头大汗，知道市长掏错了材料，把在畜牧会上讲的材料拿到妇联会上讲了，他趁给市长送杯水的机材料掏出另一份，说：黄牛改造，工作交给男同志去做吧，我这里讲讲妇女工作……
变奏曲
“救火”的喊叫声像警报一样传进办公室，顿时，每个人都从正常状态下变奏：
大李“腾”下从椅子上蹦起来，操起水桶冲出屋门。小刘站起来的速度也不慢，只是他钻进里屋换了一身工作服，可怎么也翻不出胶鞋，只得惋惜地踩了一下脚上的那双三节头白皮鞋，心一横冲出门去。
小高一边在屋里东瞧西瞅转悠着找家伙，一边嘴里不停地喊：“快，快呀，去晚了立不了功了！”动作快慢无所谓，反正嗓门跟他的姓一样高！
老王慌慌张张地收拾着桌上的东西，眼睛却习惯地向领导坐的位置瞟去见都空着，他急忙奔向电话机，差点被喊着“火警119”向外跑去的小高撞倒。
大李跑到一个水池边，顺手从池里打出一桶水冲头倒下，然后又提起满满一'桶左摇右晃向如冲去。等他跑到跟前，从弥漫着烟雾的工房里涌出一群人来，领头的工段长洪师傅一边拍打着满身水污尘土，揉着被烟火呛红的眼睛“咳咳”咳嗽着说：“总算扑灭了，没酿成大祸！”
大李松口气，把水桶放在地上。
小刘气喘吁吁跑到跟前，看着大李浑身水淋淋的狼狐相说：“嘿，你知道保护自己的衣服。”
小高明明看见大家站在外边，却像个失灵的汽车埋头往工房里撞，直到大家拦住他，才恍然大悟地喊道：“噢，火灭了！那好，那好，我要不是因为路上摔一跤早到了！”三人赶回办公室，老王正满头大汗地拨电话，大李上去按住说：“别再叫救火了，火已经灭了！”
老王一愣：“我不是叫救火。”
“那你？”三个人疑惑地看着他。
老王说：“咱们领导到局里开会去了，我打电话请示一下，是去救火，还是留下一个人值班？”
交通
C单位接到上级文件，道是为了加强廉政建设，凡领导干部公费配置的手机在一个月内必须全部上交，否则即视为违纪。文件传达后，只10天便完成了收交任务。受到上级的表扬。有单位来取经，0单位的头头介绍说，我们规定，凡上交旧手机者，以后皆可以再领一个新手机。这新手机是长期借用的，不是配发，所以不为违纪！
透视眼
某贸易公司的女秘书对经理说：“市郊出了个女奇人，长一双‘透视眼’，只要用眼睛一瞧，能把你的五脏六腹看得清清楚楚。”露出鼓动经理前去看看之意。
经理觉得自己年富力强，无病无灾，用不着去。过几日，女秘书又对经理说：“那个透视眼女神了，不但能看病，还能看人的升迁发展、前途命运……”
数日后，经理同女秘书驱车去见透视眼女人，车上女秘书嘴始终没停。先说劳动局一位科长感到前途无望，可是这女人说他能升官，昨天不是调令来了升任副局长了。经理对那个透视眼信服了，女秘书接着说：“前天，一位经理带老婆一起去找她看看能不能升官，谁知刚一进屋，她说：‘你有经济问题’。把经理吓得脸色苍白，扭头就跑，连他老婆也不知躲到哪儿去了。”
此刻，车子已到透视眼女人屋前，经理听此像似突然遭到强烈刺激，一阵颤栗，忙把刚刚伸出去的一条腿收回来，“哎呀，你们看我这记性，老岳母今天要过生日……”司机将车开走。
人不如狗
某局长并未因养尊处优或癖好而金屋藏狗，养狗纯属为看护漂亮的宅院。工作性质决定他管的事涉及面广，整日忙碌，是自称活得很累那一族。许多人送他礼物五花八门中竟也有人送狗崽的。虽说不值万金的珍贵，但也是平常百姓难弄得到的一纯种狼青。局长常感慨：“狗性实则人性也。”
局座此言有根有据令人信服。进他家院只要手拎大包小裹，甚至有人说空手者往衣兜里佯装掏一掏，局长家的狗都不会咬你。后来，局长忌讳谁夸他家的狗，爱屋及乌，冲他手中的权力来的，太俗气！又后来局长便自夸起自家的狗来，旁征博引：“在早有家小酒馆开的火，挣了很多钱，老板就养了只凶狠无比的狗以防不测及不轨者。很快酒馆没人来，生意日趋萧条，其实道理很简单：狗凶酒酸。我家的狗却不然，只要你走时空着手，不拿什么东西，小猴和狐狸绝不会咬你。”
小猴是公狗，狐狸是母狗，局长给起的名字，按国外的惯例，即是两只狗的昵称。
“小猴的眼睛贼亮。”一日局长请两位知己痛饮，席间拿在场的一位眼睛亮又有风流韵事的酒友开玩笑，那位嘴如刀子快，瞧一眼风姿绰约的局座夫人，诙谐道：“是啊，狐狸的脸蛋可与嫂子媲美喽。”
从狗说到酒从酒说到狗从狗说到友从友说到狗，僵硬的舌头吐字酒狗友不清自然没谁计较醉朦胧的几位醉鬼酒话，突然，小猴和狐狸不知何故咬起架来，局长夫人急切搬兵：“快去看看吧，要出事啦。”
局长撂下酒盅直赴现场，瞪大充血的眼珠子，苦口婆心地劝：“小猴，狐狸啊，世间只有真情在……你们要互敬互爱，忠贞不二……”狂怒的小猴旁若无人，仍然撕咬狐狸，对手也不示弱，以利齿回击，两者势均力敌。局长犹豫：教训谁袒护谁呢？总之要摆平。狐狸是他素日最喜欢的，有时在床上失言称妻子为狐狸。
局长决心已下，冲到两狗之间，照小猴额头重击一拳，小猴愣愣地瞥一眼局长钻进狗窝。就在这时，局长大腿被狐狸咬了一口，他怒道：“混蛋，是我的腿！”
酒友安慰道：“它误会了，准以为是公狗小猴的腿呢！”
局长长嘘口气，说：“其实，时下人不如狗的事太多啦，意外伤害终是难免的。”
怕狗掏肚子
某局长廉洁严以自律，单位两台小轿车他很少坐，特别是上下班总以步代车，风天雨天亦如此。记者慕名登门采访，他拍拍隆得高高的将军肚，风趣地说：“我不坐车的原因，是为了减肥。”
谦虚是种美德，记者撰文赞扬该局长如何如何廉政，局长似乎对那些真假难辨的誉美之辞不以为然，仍然步行上班我行我素。
一日，局长因工作需要灌了三掺：白酒垫底，果酒润喉，扎啤漱口。那位和局长摞上劲的自擂：我是白酒学院啤酒系毕业后又攻读三年果酒研究生，取得博士学位……吹归吹，局长从酒馆出来，便有些天旋地转，头重脚轻。有人提出用车子送局长回家，他断然拒绝，如果坚持又怕局长疑心你说他喝醉了，只好作罢。
夜晚街很静，摇晃一路平安到自己家院门口，木板门关得很严，暗锁。也敲了也喊了却没动静。晚风一吹，头更沉，天地旋转加快，他鼓励自己坚持住/万万不能倒下。因为他有一次终身难忘的、刻骨铭心的经历。那次他喝完酒回家，妻子夜班不在，门闩在何处摸找不到，他索性倒在院门口地上，或许是天热，袒出肚子睡着了。许久，他感到温湿的东西擦磨他的肚皮，睁眼见一只野狗有滋有味地舔他的肚子……天呐，野狗'还算文明，要是以为遇到了死倒，掏开肚子咋办？令人后怕局长劫后暗暗发誓，如果再喝多了，死活坚持住、万万不能倒在地上，不然野狗会掏肚子。
叫不开门无疑妻子又是夜班……局长最后的行为很理智，挺挺的站着坚决不倒下去。次日，妻子下夜班归来，见丈夫圆圆的大脑袋卡在木栅栏上，他脸色紫青，眼球突出。不过还幸运，到医院扎两个吊瓶就恢复了健康。记者蜂拥病房，请他谈谈自己本不能喝酒却因革命工作需要而牺牲了胃。还有记者深挖闪光点：既然喝酒了，应该让单位的车送回家，但为廉洁……
局长始终未言，他没有想好如何对记者们说。
五大伯子
某县初办有线电视台，播音员十分难找。公开招考，还是选上一名孔姓播音员。好在县自办节目，多是会议消息，每天都将五大班子领导参加各种活动情况播一遍，孔姓播音员发音不十分准确但也可免强维持。
电视台长还是遭到各界批评，问题的焦点是播音员舌头有点那个。台长不服，亲自走访听众，他选择了离县城最远的一个偏僻农村，找到一个老农民。
台长：“您常收看咱县电视台节目吗？”
老农：“常看。”
台长：“播音员怎么样？”
老农：“好着呢！长像朵花似的。”
台长：“她说的话您都能听清吗？”
老农：“真亮着呢。噢，对了，我有个事呢，想问问她。”
台长：“什么事？”
“她天天都在电视上说个人，县上的大事小情他都到场，发表讲话，还剪彩什么的。”
台长：“您说那个人是谁？”
老农：“五大伯（班）子！”
一份讲话稿
李秘书在最后一页稿子上标明第36页，如释重负地长长出了一口气。
上个星期，科长交给他一份紧急任务给局长写一份发言稿。并说：“这是局长到部里开会用的，可得写出水平来！”李秘书不愧是全局的秀才，只用了两天便写出20页6000字的初稿，可李秘书并不乐，他知道稿子不打两个回合是难以过关的。事情果然不出所料，科长看了初稿后说：“写得空了点，应在实字上下点功夫！”
为了这个“实”字，李秘书开了一个夜车把原来的20页“实”成了26页。于是稿子被送到了处长那里，处长看完后提出：“稿子的劲还不足，要加点鼓劲的东西！”为了这个“劲”字，李秘书又绞尽脑汁，花了一个通宵来加“劲”。这个“劲”字一加，稿子变成了30页。末了，稿子送局审阅。局长批示：“基本可以，但跟当前形势还不够，望加强！”这是“权威”性的指示。李秘书又花了整整两个晚上在“跟”字上做文章。于是，稿子由30页变成了36页……
几经磨难，稿子总算完了。李秘书那翘起的一条腿不觉晃悠起来。
“丁零零……”电话铃响了。李秘书拿起话筒：“喂，哪里？呵，是部里呀！什么？紧急通知……为了精简会议，部里原定下星期的局长会不开了！”
李秘书“哐”地放下话筒，手里拿着的那份讲话稿“啪”的一声掉在了地上。
短与长
秘书为局长写了一份20页的发言稿，局长翻了翻说：“写的不错，就是短了点。”又把发言稿递给了秘书。
秘书回到宿舍，望着自己辛辛苦苦加了三个夜班才写成的发言稿发呆。忽然他盯着纸角下的20x20=400，想出了一个办法，马上找来15X16=240的稿纸，原原本本把稿子重抄一遍。
第二天上班后，秘书把发言稿交给了局长。局长接过稿子翻了一下，见最后一张是第34页，满意地点了点头。
标准问答
记者：“厂长同志，你们厂今年形势怎样？”
厂长：“形势一片大好，当然问题也不少。”
记者：“您估计到年底生产指标完成如何？”
厂长：“我估计，有些能够完成，有些不能够完成。”
记者：“工人的生产积极性怎么样？”
厂长：“广大职工情绪空前高涨，但思想工作也很艰巨。”
记者：“请谈谈你厂产品在市场的销路？”
厂长：“有些用户比较满意，也有些用户还有意见。”记者：“你对搞好今后生产有何打算？”
厂长：“我们要在厂党委的正确领导下发扬成绩，克服缺点，满怀信心地争取更大胜利。”
打电话
王处长坐在办公室里，捧一杯茶，叼一支烟，翘着二郎腿，闭着眼睛轻轻摇晃。突然有人敲门，他马上拿起桌上的电话筒，大声说：“同志呀，我没有空啊！这么点小事你们自己解决嘛！实在不能解决，再来找我。”王处长一边放电话一边对敲门的人说：“你有什么事啊……”来人说：“我是电信局派来的修理工。据报告，你这部电话已经坏了两天了！”
气死我了
市长夫人心胸狭窄，常常自寻烦恼。
一次竞选市长，她在选票上写了市长的名字，向投票处走去。却一眼瞥见一位年轻姑娘也在选票上写她丈夫的名子。
市长夫人顿时觉得血往上涌，她一把抓住姑娘大嚷道：“你为什么写我丈夫的名字？气死我了！”
摆电话
新局长刚上任，就把管理科长叫到自己家中，问道：“家里的电话什么时候可以装上？”
管理科长说：“已经联系过了，电信局说，业务排得很紧，过几天才能装上。”
新局长听了不太高兴地说：“不该享受的待遇我是不会争的，要按规定办。这不仅是我们自己内部的事，一部电话不是小事，外人知道了，会说我仍没有按制度办事。这样吧，线一时挂不上来，弄部电话机先摆上吧！”
特殊过敏症
八制药厂某公，任副厂长多年，梦寐以求取消其副字也。终未如愿。于是，对副字特殊过敏。一听称呼他副厂长就撂下脸。
某日，秘书送来新药的宣传品，请他审定，见最后一句里，冒出个副字，他条件反射地挥笔一划，划掉了。
宣传品印出来，那句话便成了：此新药无任何作用。
传阅十批
甲：拟同意。
乙：考虑同意。
内：拟考虑同意。
丁：拟不同意。
戊：是否可再考虑。
已：拟可再斟酌。
庚：同意再斟酌。
辛：拟再考虑。
壬：拟以再议为好。
癸：已阅。
属相
钱三见到新上任的局长，又是倒茶，又是递烟，并问道：“局长，您今年贵庚多少？”
局长答道：“今年58岁，属猪的。你呢？”
钱三恭恭敬敬的回答：“卑职57岁，也属猪。”
局长很纳闷：“怎么你也属猪？”
钱三讨好地说：“就是想和猪靠近乎点。”
不多
“你们那儿几个局长？”
“18个太多了！”
“多？不多！我们向局长请示工作还总找不到人答复呢！”
串行
某书记凡事都依赖秘书，秘书写好讲话稿，他常常看都不看就上台去念。
一天，召开计划生育和爱国卫生大会，当他读到：“今年计划生育不抓好”时，眼睛滑落了一行，接到隔一行的爱国卫生部分去了。结果读成：“今年计划生育不抓好，啊一一，明年苍蝇，蚊子不得了！”
批评
局长：“我要直言不讳地批评你，你不会介意吧？”秘书：能得到领导的指正，对我的进步，是更大的。
厨长：“我到任以后，有很多人向我反映，你过去在领导面前，专门会讲好听的话，那可不好。我最讨厌这种庸俗作风。”
秘书：“您的意见很中肯！那是由于那些领导喜欢恭维，喜欢听好话，我不得已才投其所好。哪有像您这样不爱吹，不爱拍的好领导。”
局长：“是吗？”
秘书：“当然！我参加工作都20年了，土秘书也不是一年两年，像您这样作风正派，工作能力强，领导艺术高明的领导，还从来没有遇到过。”
局长：“照你看来，我在各方面比其他领导要都强罗？”
秘书：“那还用说！”
局长：“好！好！今天就谈这些。”
习惯成自然
某局张局长突然接到一封加急电报。电文是：“母亲去世，父亲病危，望速回。”阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。邮递员接过来回头一看，那上面签的字竟是“同意”二字。
高见
某科长放下手中报纸，发起议论来：“老是说交通紧张，为什么不修几条运河，一条从四川到新疆，一条从江西通向云南……”
旁边有人答道：“科长，听了您的高见使我们更加具体、更加深刻地理解一句成语。”
科长很得意地问：“什么成语？”
“信口开河。”
如何是好
刚到局办公室工作的小刘，一心想把秘书工作干好。他在各种不同的上报材料上，分别写上了请领导“阅示”、“阅知”、“阅酌”、“阅批”、“阅改”、“阅定”等字样。过了几天，局长将好几份资料一起退了回来。小刘看见材料上都划了一个圈，还有一份材料上有一句批示：“今后请不要再给领导出难题了！”
补救办法
秘书：“科长，评比以后小张的情绪不高哇！”
科长：“为什么？”
秘书：“科里5个人，评了1名厂级先进，1名科级先进，1名工会积极分子，1名青年突击手，唯独他……”科长：“想个什么办法补救一下吧！”
秘书：“向计划生育办要个‘先进’指标吧！”
科长：“对！这是个补救办法。”
评先进
某厂年终评选先进工作者。
厂长说：“厂业余篮球队的队员都不能评先进工作者。”
工会主席问：“为什么？”
厂长答：“下班后还有精力玩球，说明他们上班时没有全力以赴。”
看电话
厂长对办公室小王说：“我到对门理发店去理发，你在这里看着电话。”
一会儿，厂党支部书记来了，对小王说：“你快去通知厂长，要开个紧急会议。”
小王急忙卸下电话机，扛起就走。到了理发店，厂长见他这副样子，感到奇怪，于是问道：“你这是怎么了？”
“您不是告诉我看电话吗？”小王说，“刚才书记叫我来通知您回去开会。你们两人的话我都要听，没有别的办法，只好把电话机扛来了。”
领导讲话
某主管局长在一次大会上讲话：
同志们，在改革开放的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些该肯定的事物，否定那些该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物，我的话讲完了。
精神
某领导在对职工作学习雷锋精神的报告时念稿曰：“雷锋没有死！”
“雷锋没死？”会场众笑，并议论道。
秘书在一旁小声提示道：“精神，精神！”
领导得意洋洋地接着对台下说：对！还精神着呢！
“了！”
有位领导在全体职工大会上作报告，因为稿子是秘书写的念得很吃力，大家听得昏昏欲睡。
忽然听到耳边响起一句：“……妇女同志们站起来……”大家一惊，会场里顿时稀哩哗啦响起一片椅子拖动声，女职工们茫然不知所措地站了起来……
只见领导把手中的稿子翻过一页，继续念道：“……了！”
都是王八
某单位为上面来的检查团设宴，每餐都上甲鱼。
检查团领导夸道：“你们这里王八真多。”
主人自谦道：“我们这里王八都是外地进来的。”
席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“王八烧得好。”
“哪里，哪里，是王八都好吃！”
兔子
某乡长到村办养兔厂检查工作，中午在该厂就餐，酒菜上桌，厂长却没到。乡长问：“厂长呢？”
村干部回答：“他喂兔子呢。”
乡秘书说：“你去看看，兔子喂完没。”
村干部刚迈出门槛，被乡长叫住：“兔子喂完了，他自然会回来。等一等嘛。”
村干部看一眼乡长，又看一眼秘书，不知如何是好。乡秘书说：“你去叫他，总不能让领导空着肚子等他喂饱兔子。”
同行打折
小徐买双新皮鞋，到街上鞋摊去钉掌，讲好价钱，两掌两元。
修鞋师傅问：“你在哪个单位工作。”
小徐答：“市作协。”
修鞋师傅赞不绝口：“好，好地方。”
鞋掌钉完，小徐掏出两元钱递过去，修鞋师傅坚持收？元，小徐有些不解。
修鞋师傅说：“作协和掌鞋……咱俩是同行，同行修鞋打折。”
乡长题匾
某村新盖村部，村长骑车到乡里，请乡长给题几个字，以荣耀本村。乡长说：“你大老远来的，就题几个字吧。可是写什么呢？”
村长感激道：“这几年村上工作多亏你支持，养猪、计划生育……”
乡长挥毫写了7个大字：少生孩子多养猪。
村长连声说好，并说一定把字放在显眼的地方。不久，乡长到那个村检查工作，远远看见了自己题的字。村政府门前挂的两块木牌醒目：左侧挂着：XX村民委员会，右侧挂着，少生孩子多养猪。
辣根儿
乡长和书记外出，进一家酒店吃饭，吃的是涮羊肉和生鱼片。
服务员说：“蘸些辣根，才好吃。”
乡长说：“那就来两碗。”
服务员惊讶：“两碗，太多啦。”
“让你来，你就来！”乡长以为服务员看不起他，怕没钱付帐，才这样说。
服务员端来两碗，乡长递给书记一碗，然后端起碗就扒拉一口，顿时，辣得满脸是泪。
书记问：“怎么样？”
乡长说：“好吃，好吃！”
书记疑惑：“那你哭啥？”
“唉，我想我爹来，他辛苦一辈子，到死也没吃到什么好东西。”乡长擦把泪，继续说，“连辣根儿都没见过。”书记也大吃一口辣根，也掉了眼泪，乡长问，“你咋啦？”
书记说：“我也想你爹，他这一辈子咋就养你这么个王八犊子！”
彼此彼此
县委办公室主任讲话有点口吃，性子急起来，表达更容易出问题。跟他开什么玩笑都可以，就是不能拿他口吃开玩笑。
这一天，他打电话到招待所，找新来的所长：“喂，招……招待所吗？清、请找一下新……来的所……所长。”“这……这里是县……县委招……招待所，我，我是新……来的所……艮。你是是……谁呀？”
“我是宋主任。你……你太不像话，怎么学……我呀！”宋主任认为对方在捉弄自己，因此十分生气。
“宋……宋主任！你……你明明在学我吗！”所长好像也不服气，回敬了办公室主任一句。
宋主任放下话筒，来到招待所，想当面批评一下敢这样放肆的所长。
新来的所长迎出门来，客气道：“宋……宋主任，欢迎您到……到……”
“你……你平……平时说……说话就……是这样吗？”“我……我就是……是这样的。”新来的所长老老实实地说。
“那……那没事了。”办公室主任怒气消了，说，“原……原来咱……是……一对啊！”
友好用语
外贸局要接待一位加拿大客商，派司机小范和翻译老钟到机场去接。奥迪车一路顺利，接客商回来，当进入一条街道时，堵车了。
小范探出头去，见前面一辆车堵着，就对那个车的司机说：“你怎么开车呢？向左打打就可以过去。”
那司机也不是个省油的灯，走下车来，对小范吼道：“你个屌样！”
小范回敬一句：“你屌样。”
翻译老钟碰了一下小范的肩膀，示意他不要吵，这样影响不好。小范毕惫在机关幵车多年，觉悟还是有的。为不影响国际声誉，就不在吵下去。那个司机离开前，还很凶地喊：“屌样！”
加拿大客商问翻译什么是屌样？老钟一时难住了，直接翻译吧，骂仗可不好。他灵机一动，说：“屌样，就是见面友好用语。”
“噢！”加拿大客商明白了，感到这个城市的人见面用语很特别，中国语言太丰富了。
外贸局在市宾馆举行了欢迎酒宴，特请市政府主管外贸工作的副市长参加。加拿大客商举杯，首先用他本国语讲了几句话，最后他想显示一下自己的汉语水平，就说：“市长先生，你屌样！”
酒桌哗然，加拿大客商转向众人：“各位先生，屌样，屌样！”