夫妻卖面
红旗镇上有家粮油小店，夫妻二人经营有方，生意很兴隆。钱多了，夫妻两人各添一爱好。男的整日不离酒，每日必醉；女的也时髦起来，找个比自己小几岁的男子当情人，经常厮磨。
一日夜，女的和情人约定：晚十点钟来，因通常丈夫饮完夜间这遍酒就会睡去，睡得很沉很死，他们就可以到面袋子后面去幽会。可是，丈夫喝完酒倒在炕上并没立即睡去，眼看到了十点钟，女的很着急。
笃笃敲门，女的说：“半夜三更的，买什么面，明天再来吧！”
丈夫说：“别，真买，咱卖。你去吧，我喝酒有点头沉。”
女的悄悄来到店里，与卧室一墙之隔的面袋子后面一下投入情人怀抱，男的说：“真沉！”
丈夫隔壁听见，说：“足斤足两，咱做买卖从来不唬弄人！”
男的又说：“真白。”
丈夫又接上话茬儿说：“关东雪牌！”
男的这时觉得女的有什么东西滴在他脸上，得意忘形时什么也不顾，嚷道：“你……湿……”
丈夫说：“我媳妇感冒了，请你多原谅！”言罢，大睡而去。
反客为主
一个男子去拜访他的好友，结果只有好友年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天的引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。
天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“阿发今天来过没有？”
“来过了……你问他干嘛？”她很心虚。
“他给了你500元吗？”
“什么……500元……？”她心里一阵惊慌。
“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。”
互相欺骗
当茶几上的电话铃声响了好久之后，她才依依不舍地从沙发上站起来，沙发上还坐着一个男人。
接完电话，她又回到男子的怀抱中。
“谁来的电话？”男子忐忑不安地问。
“是我丈夫。”女的回答。
“那最好我马上离开。”男的紧张起来。
“放松点，亲爱的，”女的说，“他刚才说他现在正在市中心的一家酒吧里和你一起打扑克呢！”
夫妻小趣
妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”
丈夫：“对。”
妻子：“为什么现在不这样叫我了呢！”
丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴才对呀，因为我的头脑已恢复正常了。”
迫不及待
女儿为新婚之夜必须在新郎面前脱衣服，感到别扭不安，母亲说：“你们进洞房后，他一定说要到大厅瞧瞧，你就可趁此机会褪去衣服、躺在床上，裹上被单等他回房。”
新婚之夜终于来临，一切果真如母亲所言，新郎到大厅去了，女儿连忙照着母亲的话做，新郎回房，看到这情形大叫道：“你在做什么？我们还没有吃晚饭呢！”
三个条件
某君曾经对朋友说，他将来所选择的婚姻伴侣，条件符合三点：在厨房是经济专家，在客厅是谈吐高尚的贵妇，在床上则是个荡妇。
有一日，某君终于结婚了，不过事与愿违，他太太具备的条件有是有，只是次序不同：在厨房她是个贵妇，在客厅她是个荡妇，而在床上她却十分的经济。
掰开——我要一半
某乡长去南方考察村办企业，二十多天后才归，到家时是农历八月十四，次日便是传统的中秋节。他买回二斤好月饼，准备过节用。
家中的两个儿子一个十岁、一个八岁，眼盯月饼就嚷着要吃，父亲耐心说：“明天过节，每人两块枣泥和香蕉馅的月饼。”
生怕孩子偷吃，乡长将月饼放在东墙的木钟上，那地方即高又显眼，一目了然，无论在地下或躺在炕上都可看见。
天刚黑，乡长急催妻子铺被睡觉。妻子从丈夫眼珠发亮明白了用意，早早关了灯，向炕梢的两个孩子丢过话去：“早点睡，明天过节吃月饼。”
当父亲也说：“睡吧！”
挤在一个被窝的两个孩子心里装着月饼，老大贴近老二的耳朵说：“爸妈老让咱快睡，八成他俩要偷月饼吃。”老二人小，却也十分诡道，他说：“咱们装睡。”
外出二十几天，目睹南方淑女，乡长十分想妻子，钻进被窝就想做事。妻子说：“等一会儿，孩子们还没睡。”乡长说：“我听见打呼噜，肯定睡着啦。”
妻子说：“你真是个馋猫，恨不得一下吃到嘴，等一会儿。”
炕梢的两个孩子听得真切，警惕性更高了，全神贯注地注视炕头动静，这期间，老大见父亲起身拉拉窗帘，又到钟前停留片刻，他猜一定是取月饼，要和妈妈偷吃。
黑暗中，乡长说：“掰开，掰……”
老大对弟弟说：“他们开始分月饼了。”
老二沉不住气了，忽然一跃而起：“爸，给我一半。”老大唯恐晚了榜不着，高声喊着：“妈，给我留一半！”
有毛，不多
两个局的几个干部下乡，夜晚挤在乡政府的小招待所里，没事可做。他们就讲荤故事打发时光和寂寞。
劳动局的吴科长是有名的故事篓子，县里很有名，他先带头讲了一个“美在内”的故事：热恋中儿子带女朋友回来介绍给母亲认识，等送走了对方，母亲好言地跟儿子说：“婚姻是一生中的大事非同儿戏，不得不慎重！”
“可是妈！您看她长得多漂亮啊！我若能娶到她，不知该有多少人羡慕我呢！”儿子兴奋地回答。
“光看美丽的外表是不够的，要多了解她的内在美才重要！”母亲强调说。
“这个嘛！”儿子抓抓头腼腆地笑道：“其实我早已了解得一清二楚了……”
吴科长讲完，天气太热，就摘下帽子，擦了擦汗，光秃的头上只几根头发。这一形象让畜牧局的康科长看在眼里，他与吴科长年龄相仿，常在一起说笑，互相逗嘴。他说：“这个内在美，不精彩。”
吴科长说：“你讲个精彩的吧。”
“好吧！”康科长说，“从前有个员外的小姐病了，找了几个医生都没治好。这一天，员外上街，见一个人拎着两条活鲤鱼，哼哼呀呀在街上走着。一位熟人告诉员外，这个人外号叫吕高手，可包治百病。员外正有病乱求医，何不请他给小姐一治。员外请他，吕高手扬扬手里的鱼，说先送回家，回头再到员外府给小姐诊病。员外说鱼可带着，医治病人要紧。吕高手不好推辞，拎着鱼到了员外府，直接走进闺房，他顺手将鱼挂在外屋的墙上。小姐从绣帐中伸出胳膊，吕高手开始把脉。忽然，外屋的鱼扑楞一下，他便问：‘小姐，有毛（猫）没毛（猫〉。’小姐方十六岁，听医生这样问真有些不好意思，就支吾着没回答。‘小姐，我问你呢，有毛（猫）……’吕高手的声音惊动了员外，他到小姐床前劝道：‘天下你可不背父母，再就不背医生，有还是没有，直接告诉医生，没什么不好意思的。’小姐半天才说：‘有毛，不多。’”
“啊，你个老康，讲故事骂我！”吴科长醒过腔来，借这个故事骂他秃头，说他的头发是员外小姐说的那个……
信以为真
年轻的牧羊女和她书呆子气的丈夫，以及一个英俊的帮手去远离屯落的地方放青。
一天早上，帮手爬上一棵高大的榆树，他一边往下扔干树枝，一边大声喊：“我在上面努力干活，他俩却在下面做爱。这太不像话了！”
“你满口胡言，”丈夫气愤地对树上滑下来的帮手说，“我们根本没有做那种事。”
“实在对不起，”帮手说，“可从上面看，你俩真像是做爱呢。”
从那一天起，帮手每一次爬上树时，都重复这一句话。因此，半信半疑的丈夫决定亲自爬上树去验证一下。费了九牛二虎之力，他终于爬到了树顶。
“哦，老天爷，他讲的全是真话，”丈夫气喘吁吁地说，“从上面看，他俩真像是在做爱呢。”
送子医生
王太太和林太太，两人都结婚四五年了。还没有生个一男半女的，两人常为此事感叹。
有一天林太太发觉，王太太的肚子突然大起来。便问她：“你怀孕了？能不能告诉我方法？”
“我只是到史医生那儿去了一趟而已。”
“喔！那地方啊！我也曾经跟我先生去过几次呢！不过没有效啊！”
王太太听了，微笑着说：“你真笨，那个地方要你自己一个人去才会有效！”
摸乳
阿大带着小孩去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。
小孩问：“爸，这是干什么？”
阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛，你要记住。将来长大了，也要这样做。”
翻
小孩子想了一想：“爸爸！那我妈也要卖掉吗？昨天，王伯伯就是这样检查过妈妈的。”
一对新婚夫妻在悄声说笑。女问男：“在咱俩结婚前，你要遇见个漂亮姑娘，有什么感觉？”
男：“心里咯咯地跳。你在咱俩结婚以前，要遇上个漂亮小伙，有什么感觉？”
女：“我要遇上个漂亮小伙儿，心里就一翻一翻的。”到这年秋天，小两口和母亲在场院里打豌豆。三人在翻场的时候，从远处来了个漂亮小伙儿，女的停下手里的木杈，两眼直盯盯地看着那小伙儿。
男的看见后，心想她准是又在翻了，要没结婚，你翻就翻呗，现在守在我身边，还要翻，这还了得！他越想越生气，抡起手中的木杈朝女的打去，嘴里说：“我叫你翻，我叫你翻！”
她娘在一边急了，几步过来，抢下木杈朝儿子就打，嘴里说：“你不叫她翻叫谁翻？我这么大年纪还翻呢！我娘儿俩都不翻，这车豆子得打到猴年马月？”
我是谁
妻子给丈夫打电话，存心换了一种声音。她说：“你猜，我是谁？”
丈夫一听，立马兴奋起来，说：“我的好乖乖你是珍珍舞厅的小婷吧？”
妻子大怒，声音恢复到原来的腔调，“你说谁？小婷？”
丈夫一惊，也换了声调：“你猜，我是谁？”
不胜枚举
“亲爱的，请你如实告诉我，”新婚的妻子问丈夫，“在跟你结婚前，你有过几个女人？”
丈夫看了妻子一眼，默不做声。
“真对不起，是我错了，我应该相信你的。”妻子露出笑脸。
过了一个小时丈夫依旧沉默不语。
“你还在生气？”妻子有点着急了。
“不，不是，”丈夫说，“我还在算到底是有过几个女人。”
丈夫与狗
家有悍妻，丈夫不得不唯唯喏喏。妻子抱回一条狗，竟然决定让它与丈夫同名。
丈夫敢怒不敢言。只是对妻子抱怨说：“亲爱的，你让我和那条小癩狗同名怕是不好吧，这样会经常把我弄错的。”
“不会的，你只要听清我语气就行了。叫狗时，我的声音会很温柔的。”
第二阑尾
一位医生，接到了熟人的求医电话。那人很着急，说：“医生，请您赶快来一趟，我老婆得了阑尾炎了！”医生一下子笑出声来：“你尽开玩笑，你夫人是一个月前才割了阑尾的，怎么会有第二条阑尾呢？”
谁想那人喊得更厉害：“你说的不错，人是不会有第二阑尾的，但是人是会有第二个老婆的呀！”
金婚蜜月
一对老夫妇去度金婚蜜月。在旅馆房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：“你还记得在新婚之夜，你是多么疯狂地吻我吗？”
“那销魂时刻，我怎么会忘。”
“那么，我们现在再来一次。”
丈夫把妻子轻轻按倒在床上，却半天不见动静。妻子催说：“怎么啦？”
“刚找到我的老花镜，可是一下子假牙却找不到了。”
上下相通
XX文化节上，迂夫子旁观一人用舌头作画，只见那人盛墨于碗，伸长舌舔之舌尽黑，即将黑舌舐于宣纸，成一横枝模样，复舌尖蘸浓墨，于宣纸上轻点，若瓣梅花，围观人皆鼓掌，有人赞曰：不简单，不简单，实为首创，堪称一绝。迂夫子挤近前，向作画者深施一礼，说：您作画用舌，为上：我听说有人作画另有绝招，用下。作画者漱口吐黑水毕，忙道：愿闻其详。迂夫子徐徐道来，不过，那绝活不宜当众表演，即盛墨于盆，脱下裤子，光屁股坐进盆里蘸墨，然后以墨坐于宣纸上可成一荷叶图。上下相通不知是否与先生同一师承？
不合口味
某人作报告，曰：“同志们，我水平低讲话零零碎碎，像羊拉屎，不合大家口味请多包涵……”
象形文字
一对师范毕业的新婚夫妇正度蜜月。一日，男赤身展臂横卧床上，问女：“这是个什么字。”
女答：“大”。
女接着效仿男姿势，问男念什么，男答：“大。”女甩横秀发，问：“这呢？”
男答：“天。”
女完全展身在床，问：“这是什么字？”
男猜几个字了，女都说不对，男只好认败，女揶揄道：“师范你是白念了，这是个吞字。”
生日的惊喜
经理甲与经理乙是好朋友。某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗？”
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找他。说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗？生日交上桃花运了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀，你的职员都爱戴你，你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服后才进去的。”
管和不该管
某部长一日乘车外出，突然轿车于路上抛锚。
女司机下车道：“做为女士，我不应该修车，可是，做为司机我必须修车。”说完便钻到车下去了。
部长在车里等了许久，推门下车，说道：“做为部长，我不应该修车，可是做为男人我必须修车。”说完，他钻到车下去了。
过了会儿，一位警察走过来，说：“做为过路人，你们的事我不应该管，可是做为警察，我必须提醒你们，你们的汽车早已被人偷走了。”
王大扯
老王在机关工作多年，人很幽默，善编荤素故事，人送外号王大扯。一日，王大扯下乡。晚饭挨他身旁是位女乡长，这时他很兴奋，今晚酒桌不愁笑料。因此他十分注意女乡长起杯时说的话。
女乡长是村妇联主任出身，男女面前从不惧场，说话很随便。轮到她起杯，她说：“我起杯酒，首先请允许我和上级领导干一下。”
王大扯眼前一亮，他真切听到女乡长举杯要干（的10一下，就说：“乡长，你说咱们站着干，还是坐着干？”女乡长明白此意，幽默道：“就看你的习惯了，我无所谓。”
王大扯颇为得意，说：“干几下呢！”
女乡长大方道：“随你的便。”
众大笑，王大扯感到自己没愧对自己绰号。
突然，女乡长问王大扯：“我有一个问题想请教一下。”
王大扯扯兴未尽正浓，笑而答道：“请教不敢，我可满足你任何要求。”
女乡长说：“有一个问题我思考多年未得到答案，你们男人骑自行车，那个东西是放在上面还是垫在车座上？”王大扯哑言，赤颜。
意外惊喜
一位满脸胡子的大汉，打算给妻子一个惊喜，于是剃光胡子，趁夜里，悄悄躲进被窝里去。
他的太太迷迷糊糊地醒来，摸了摸他的头，果然惊讶地说：“亲爱的，你还在啊！我老公快回来了，你还是快走吧！”
郭春江
某酒店三陪小姐一年时间，挣钱20万元，准备离开这座对她不菲的城市。或许是要离别的原因，多少有些依依不舍，回想卖笑生涯中的男客们，有高、陈、李三姓“老相识”尤为难忘、难舍。故此，她在离去前，分别找这三位男士喝酒、宵夜和特殊服务。过去她只陪舞陪酒不卖身，现破例……
三个月后，出现在另一个城市的这位三陪小姐，忽觉下腹沉坠。经医生检查，确为怀孕三个月。三陪小姐现腰包已鼓，且又厌倦皮肉生涯，便转回老家偏远的山区，后生下一个男孩，白白胖胖，甚是可爱。三陪小姐觉得该给这男孩起个颇有纪念意义的名字，就是说，得有他的父亲的名姓，可难题又出来了，他的父亲是谁呢？她怎样想，也确定不了。最后她找瞎子算卦，起个名字。
瞎子听完三陪小姐讲述的与高、李、陈三人的故事后，脱口说出：“这孩子，应叫郭春江。”
“郭春江？”三陪小姐不解，请瞎子给讲讲其中含意。
瞎子说：“郭，由三个姓组成，髙字头，李字腰身，陈字的耳朵。春嘛，我就不用细讲了，三个人与你……，江三滴水嘛，那是什么水呢，你当然明白。所以，郭春江这个名字，最为合适。”
三陪小姐便给儿子起个名字，叫郭春江。
招聘小姐
红蜘蛛酒吧招聘三名小姐，条件要求很髙，几十名应聘者，最后只三名入围，是否能被聘，还须过总经理考核这关。
三名应聘者进到一间屋子，多少有些紧张，好在总经理是位女性，怎样考核都不至于太羞涩。
“其实，我考你们的问题并不复杂，一会儿你们就知道了。”总经理在屋内踱着步，不时朝窗外望望。这时，一男子骑一自行车从窗外经过，总经理问其中一位应聘者：“你说说，你与那辆自行车有什么不同？”
应聘者说：“我与那辆自行车不同的是，它是男的骑，可我有时骑男的。”
总经理没有表态，接下去指着一个暖瓶问第二个应聘者：“你与它呢！”
应聘者答：“暖瓶是先装水后盖盖，我是先盖盖后装水。”
总经理指着冰箱问第三个应聘者。应聘者说：“冰箱是东西放里前是软的，拿出来却是硬的。可我与它正相反……。”
点歌
某干部去酒店，一漂亮小姐陪之。灯光灰暗的雅间里，干部借着酒劲想痛痛快快泡泡妞、销销魂。
漂亮小姐看出此干部地位并不高，腰包不鼓，自然不让他太深入。她说：“你们这些当干部的，高级干部游龙戏凤，中级干部作风不正，普通干部流氓成性。”
干部附和地来段顺口溜：“世人都觉神仙好，只有美女忘不了；管它爱情多与少，能够快活就是了。”
漂亮小姐为摆脱纠缠，说，“我给你点首歌。保证你爱听，也希望你能理解我的心情。”
干部在听歌中醉眼里充满泪水，那是一首《一剪梅》。歌毕，男干部将漂亮小姐搂进怀中，点了一首歌给她:《把根留住》。
尴尬
某粮库主任酒后到一家歌厅娱乐，因客人太多，坐台小姐全部上台了，老板很抱歉，连声说：“实在对不起，对不起！”
粮库主任说：“今晚就在这玩啦。”
老板说：“我马上给你传一个小姐来！”
粮库主任说：“靓一点的。”他故意亮了一下包里的钱，厚厚几捆百元大钞。
歌厅老板说声稍候，便去打传呼，很快一个涂脂抹粉的女人飘进包厢，四目一对，都惊呆了：
“你？”
“你？！”
老板问：“你们原来认识？”
粮库主任说：“她是我媳妇！”
自我感觉良好
W女从农村进城打工，有人发现其天生丽质，光彩照人，介绍其到一服务性行业当三陪小姐。W虽然付出了青春，但收入颇丰，于是便渐渐地爱上了这个行当。一曰，老板问呢何感觉，答曰：不拖欠工资，不打白条，皆现金支付，挺好！
文凭贬值
F女士，大学本科毕业，因挡不住孔方兄的诱惑，当了三陪小姐。一日，因争夺一大款与E小姐发生冲突，F亮出自己的王牌道，我是大学毕业生，档次高！E亦不甘示弱道，干我们这一行没有大学生，只有青春和靓丽，文凭连一张手纸都不如！亏你说得出口。
系统工程
某市卖淫嫖娼现象猖獗，市长让公安局长加大打击力度。局长为难道，卖淫嫖娼是一个系统工程，光公安部门无能为力。市长问：“何为系统工程？”
局长道：“制黄贩黄是广告，三陪小姐是展销，以性换钱是生产，江湖郎中是售后服务，如此一条龙作业，只有综合治理才行！”
猜谜
一司机长途贩运，被路边女拉人路边店。路边女经常与各类司机打交道，稔熟各种车辆，也时常卖弄或者玄耀她这方面的知识，以取乐司机。
这日酒后，路边女陪司机上床。女说：“我们先做个游戏。猜车名。”
司机说：“我摆弄方向盘二十多年，啥样车没见过。猜车名，小菜一碟。”
路边女脱去上衣，问：“这是什么车？”
司机张口便答：“半截子！”
路边女全裸后，问：“这又是什么车？”
司机立即答道：“大解放。”
“你真行！”路边女赞叹道。
司机受小姐表扬，心里美滋滋的，油然产生要考考这位小姐的想法。他说：“我做个姿势，你猜猜车名，不过先提醒你一下，我让你猜的可都是好车。”
“没问题，我见的司机多啦。”
司机脱掉衣服，光赤赤的，他问：“这是什么车？”路边女嘴一撇：“有什么难的，蓝鸟。”
司机觉得这小女子不简单，弄个高难的让她猜，于是他指指自己XX部位，问：“它呢？”
路边女脱口而出：“子弹头！”
两个小“饼”
市纪检委收到一封群众来信，阅后很受感动，尽管信封上标明揭发检举字样，还是觉得在改革开放的今天，如信上所说的那位厂长，其人其事其精神实属可佳，应弘扬之。
其检举信如下：
青天大老爷纪检委领导，我们数名工人联名向组织反映；我们厂长经常外出，一走就是十天半月，根本不管我们工人死活。更可气的是，他每次外出总带小饼（姘）。上个月去广州，竟带两个小饼（姘）……
“我真受教育。”一位年轻的纪检干部说，“我父亲过去因公出差，为了给单位省钱，背着干粮……”
纪检委决定树这位厂长为典型，先派调研室的人去那个厂总结典型，写出材料。事情也不复杂，按检举信的线索，找到了写举检信的工人。然而，事情的发展出乎人们意料之外，纪检委挖出一个贪污犯，并将这个腐化堕落的厂长移交司法机关处理。
好景不长
舞厅里，一位男士碰见一位容貌漂亮但脖子很短的小姐。
男士：小姐，您很漂亮。
小姐：是吗？
男士：是的。您的眼睛、鼻子、脸蛋和身材都很迷人，只是……
小姐：只是什么？
男士：只是脖子短了些。
小姐：这有什么关系，大家不是都说好景（颈）不长吗？
暗语
某公司经理到洗头房找小姐，小姐陪完后要500元，他只给300元。并说出理由：“你房屋太宽，水量不足，卫生条件不好。”
小姐说：“房屋太宽，是你家什太小，水量不足，是你压力不够，卫生条件不好。是你不经常打扫，也是工作太忙，没时间打扫。”
经理听罢，又给小姐补上200元钱。
名片
某公得一名片，正面姓名及联系电话，背面则有四句：“欢迎来‘稿’，长短不限，多来‘稿’者，‘稿’费从优”某公云：“久仰，原来是记者。”众人窃笑，某公不解，后联系方知，此人原是应召女郎。
真正身分
一年轻的小伙子在咖啡屋搭上一名貌美的女子，他邀女子乘车兜风，将她载到一片偏僻的地方，并对她动手动脚，尽情挑逗，女子将他一推说：“等等，我其实是个妓女，请你先付钱再说。”
小伙子心不甘情不愿地付了钱，然后与她做爱。事后，他也静静地坐在车上，女子不解地问道：“我们不回去吗？”
“不！我真正的身份是计程车司机，所以回程的车资请你先付。”