过了三天，没有任何动静。领导问他进度如何，他才老实说：“不如想象的那么简单！”
当时，领导虽然没说什么，但对他已有些反感。
这就像三杯水的故事：一杯温水（始终都保持温度不变），一杯冷水，一杯热水。
当我们先把手放进冷水中，再放到温水中，会感到温水热。当我们先把手放进热水中，再放到温水中，会感到温水凉。
同一杯温水，出现了两种不同的感觉。
有位导演素以要求严格著称，因此一般的演员都比较怕他。但是这个导演也很善于发掘演员们的潜力。
他总是在工作的开始阶段冷着脸，让演员们看见就害怕，非常担心演不好，达不到他的要求。这迫使演员付出最大的努力，发挥出最好的水平。
而当该导演对演员感到满意时，就露出灿烂的赞许的笑容。这难得一见的笑容对演员形成了极大的鼓舞，甚至有一位演员说，导演的笑容就是他演好的最大动力。
通常，那些平时对我们冷淡严格的人，偶尔对我们展露的一抹微笑，一句鼓励的话，都会让我们备受鼓舞。
谨慎警醒，防人之心不可无
有句古语，叫做“画龙画虎难画骨，知人知面难知心”，人心难测。
姜华为人挺好，能力也佳，却总是商途不顺。他自己也纳闷：“有人跟领导搞不好关系所以才不被提拔，我跟领导关系倒是不错，怎么也不起作用呢？”
星期天，他正烦着，见儿子和同学下跳棋，就凑过去解闷儿。儿子总是输，于是他帮儿子出主意：“你不会给自己多搭几座桥吗？”（搭桥——下跳棋的一种捷径。每搭一座桥，就可以连跳好几步，事半功倍。）
棋局大有起色，姜华得意洋洋，顺势教导儿子：“生活就跟下棋一个道理，学会给自己多搭几座桥，多寻求一些帮助和捷径，路才好走。”儿子连连点头。
儿子的同学笑而不语，移动两个棋子儿，就把儿子刚设好的棋路给堵死了。于是，棋局急转直下，儿子又输了。
儿子的同学得意地说：“看到了吧，这就叫拆桥。桥搭得再好，碰上一个拆桥的，你就输定了。所以，要赢棋不但要搭桥，还要防着别人拆桥，关键时刻还要学会拆别人的桥，这才能走得比别人快呀！”
姜华大怔，接着大悟，然后仰头长叹。
半年后，姜华商途畅通，势如破竹无人能阻。
在此，我们并不是提倡要拆别人的桥。但现实中，很多人都这么做，所以正因为如此，我们在日常的做人做事、与人交往中，都要谨慎一些、警醒一点，多留个心眼，防着别人拆你的桥。正所谓“害人之心不可有，防人之心不可无”。
一只小鸟飞到南方去过冬。半路上，天很冷，小鸟几乎冻僵了。于是，它飞到一大块空地上。一头牛经过那儿，拉了一堆牛粪在小鸟的身上，快冻僵的小鸟躺在粪堆里，觉得很温暖。它温暖而舒服地躺着，不久唱起歌来。
一只路过的野猫听到声音，便走过去看个究竟。循着声音，野猫很快发现了躺在粪堆里的小鸟，就把它拽出来吃掉了。
有时候，我们要清醒地认识到：不是每个往你身上拉大粪的人都是你的敌人，也不是每个把你从粪堆里拉出来的人都是你的朋友。最重要的是：当你躺在“粪堆”里时，最好把你的嘴闭上。
人们往往在安逸中忘记危机的存在，意识不到危机就潜伏在我们四周，已经给我们造成了十面埋伏，还乐悠悠地混日子，或者苦闷地思索——怎么总是这么倒霉、背运？
当我们在苦思时，也许已经有人笑里藏刀，表面一套背地一套，给我们设了陷阱、下了绊子。当我们在悠闲度日时，也许已经有人正循着声音，伺机一口咬死我们。
我们常听到这样的话：不怕真小人，就怕伪君子。有些人坏，坏在了明处，坏得敢作敢为，这种人不那么可怕。最可怕又最可恨的人是表面对你好，背地里想尽办法去污蔑你的声誉、损害你的利益，而你还傻乎乎地把他当成好人的那种人。
利益当头，大家可以公平竞争，各自发挥自己的能力和特长。虽然是竞争中的对手，但是正因为有竞争，才促进了双方的提升，彼此才是真正的朋友。能有这种心境的人，必定能有一番作为。
然而我们身处人群中，人总是形形色色的。所谓林子大了什么鸟都有，其中不乏心怀鬼胎、不择手段、笑里藏刀、见不得别人比自己好的人。
有一个地方住着一只蝎子和一只青蛙。蝎子想过池塘，但不会游泳。于是，它爬到青蛙面前央求道：“劳驾，青蛙先生，你能驮着我过池塘吗？”
“我当然能。”青蛙回答，“但在目前情况下，我必须拒绝，因为你可能在我游泳时蜇我。”“可我为什么要这样做呢？”蝎子反问，“蜇你对我毫无好处，因为你死了我就会沉没。”
蝎子继续可怜巴巴地说：“求求你，青蛙先生，你是最善良的，最爱帮助别人的，拜托你帮我过河吧。我保证，绝对不会蛰你。我发誓。”
青蛙虽然知道蝎子是多么狠毒，但又觉得它说得也有道理。看它那可怜兮兮又真诚的样子，青蛙想，也许蝎子这一次会收起毒刺，于是就同意了。
蝎子爬到青蛙背上，它俩开始横渡池塘。就在它们游到池塘边时，蝎子突然弯起尾巴蜇了青蛙一下。伤势严重的青蛙大喊道：“你为什么要蜇我呢？是我在帮你呀！”
“我知道，”蝎子跳到岸上，对正在下沉的青蛙说，“但我已经过来了，就不需要你了。我是蝎子，就爱蜇人。”
生活中，这种过河拆桥、卸磨杀驴的人处处皆是，我们不能被他们的装可怜、假真诚所欺骗。
我们经常看到：两位好友，在利益关头，互相扯皮，为了自己获取利益，不惜背后施阴手，伤害对方。
看到平时和自己差不多的人突然比自己过得好、升得快，就开始嫉妒，并把这种嫉妒付诸行动（打小报告、出卖好友、暗下杀手等），损人不利己，只为了看到别人痛苦而得到心理上的满足。你别说，能做出这种事的还真是大有人在。
在单位里，有些人在一起合作，共同决议，商讨对策，采取行动，然而却各自心怀鬼胎，打着自己的小算盘。
总之，我们要像二郎神一样，多长一只眼，时刻警惕，揣摩他人的心思，谨慎自己的言行，严防受害。
利用共性心理，踏入他人心门
下面一段话是心理学家使用的材料，你觉得是否也适合你呢？
你很需要别人喜欢并尊重你。
你有自我批判的倾向。
你有许多可以成为你的优势的能力没有发挥出来，同时你也有一些缺点，不过你大都可以克服它们。
你与异性交往有些困难，尽管外表上显得很从容，其实你内心焦急不安。
你有时怀疑自己所作的决定或所做的事是否正确。
你喜欢生活有些变化，厌恶被人限制。
你以自己能独立思考而自豪，别人的建议如果没有充分的证据你不会接受。
你认为在别人面前过于坦率地表露自己是不明智的。
你有时外向、亲切、好交际，而有时则内向、谨慎、沉默。
你的有些抱负往往很不现实。
……
这其实是一顶套在谁头上都合适的帽子。
这是心理学家用一段笼统的、几乎适用于任何人的话让大学生判断是否适合自己，结果绝大多数大学生认为这段话将自己刻画得细致入微、准确至极。
如果有个“心理学家”这么对你说，你就会衷心地佩服他，觉得他说的就是你自己，是那么回事。此时，他已经踏入你的心门，不管后面他接着说的是什么，你都觉得他说得对，认为自己应该听从他的指导。
心理学的研究揭示，人很容易认为一个笼统的、一般性的人格描述特别适合自己。即使这种描述十分空洞，他仍然认为反映了自己的人格面貌。心理学上将这种心理倾向称为共性心理。
有位心理学家给一群人做完明尼苏打多相人格检查表后，拿出两份结果让参加者判断哪一份是自己的结果。事实上，一份是参加者自己的结果，另一份是将多数人的回答平均起来的结果。多数参加者竟然认为后者更准确地表达了自己的人格特征。
共性心理在生活中十分普遍。拿算命来说，很多人“请教”过算命先生后都认为算命先生说得“很准”。
其实，那些求助于算命的人本身就有易受暗示的特点。当人的情绪处于低落、失意的时候，就会对生活失去控制感，于是，其安全感也受到影响。一个缺乏安全感的人，心理的依赖性也大大增强，受暗示性就比平时更强了。
加上算命先生善于观察人、揣摩人的内心感受，稍微能够理解求助者的感受，求助者立刻会感到一种精神安慰。算命先生接下来再说一段一般的、无关痛痒的话，便会使求助者深信不疑。
很多所谓的心理大师、心灵导师，都是通过这种伎俩赢得别人的敬仰和崇拜的。
我们在日常的交往中，为什么不利用这种共性心理呢？通过对方的外貌、神态、言行举止，尤其是他所说的话语内容，在心中对对方有一个初步的认知判断。然后运用这种一般的、笼统性的语言描述，让他突然眼睛一亮、心灵一震，觉得你说的就是他，而且说得简直太对了、太准了，立马对你非常尊重且敬仰万分。你再说什么，他都会很重视，乖乖听从。
哈利认识了一个女孩。她给人的第一感觉就是神采奕奕，穿着大方整洁，见人先笑，举止得体，也很健谈。一个很正常的小白领就是这样。在听了她说的一些话后，哈利说：
“你外表看起来很外向，很随和。实际上你的内心很刚强，你对问题有自己的看法，别人如果没有充足的理由很难说服你。你属于外柔内刚型。
“你看起来很健谈，很爱交际。实际上在你的内心里，你需要的是一片属于自己的净土，有时你会一个人安静地呆着做自己喜欢的事。
“你知道要面对现实。但是有时候你又控制不住自己，爱幻想一些美好的情形。
“你有时候会不太确定自己想要的是什么，自己为什么活着，未来的路究竟会怎样。但是一旦你确定了目标，就会努力去实现。
……”
这其实是一件穿在许多人身上都合适的衣服。
但是当哈利对女孩说这些话的时候，她简直惊呆了，她说哈利是第一个在这么短的时间内就如此了解她的人，有些人和她在一起一两年也没能这么清晰地明白她。女孩立马对哈利佩服得五体投地，觉得哈利就是她的好朋友、知己。
其实，哈利并没有太注意去听她说话，去分析她说的具体内容，而只是运用了人们的这种共性心理，给她穿了件漂亮的均码外衣。
在他们后来的交往中，她一直都很尊重哈利，遇到问题总会认真听取他的意见；他偶尔有事要她帮忙，她会特别高兴，觉得很荣幸能为哈利做事。
给人留面子，获取其感激之心
有一天晚上，卡耐基参加一个宴会。宴席中，坐在他右边的一位朋友讲了一段幽默故事，并引用了一句话，意思是谋事在人，成事在天。那位健谈的朋友提到，他所引用的那句话出自《圣经》。但卡耐基知道这位朋友错了，他很肯定地知道出处，一点疑问也没有。
为了表现优越感，卡耐基忍不住纠正他。对方立刻反唇相讥：“什么？出自莎士比亚的《哈姆雷特》？不可能！绝对不可能！”那位朋友一时下不来台，不禁有些恼怒。
当时卡耐基的老朋友法兰克·葛孟坐在一旁。他研究莎士比亚的著作多年，于是卡耐基就向他求证。葛孟在桌下踢了他一脚，然后说：“戴尔，你错了，他是对的，这句话的确出自《圣经》。”
那晚回家的路上，卡耐基对葛孟说：“法兰克，你明明知道那句话出自莎士比亚的《哈姆雷特》。”
“是的，当然，”他回答道，“《哈姆莱特》第五幕第二场。可是亲爱的戴尔，我们是宴会上的客人，为什么要证明别人错了？那样会使他喜欢你吗？他并没在征求你的意见，为什么不保留他的脸面？”
无论你采取什么方式指出朋友的错误——一个蔑视的眼神，一种不满的腔调，一个不耐烦的手势，都有可能带来难堪的后果。你以为他会同意你所指出的吗？绝对不会。因为你否定了他的智慧和判断力，打击了他的荣耀和自尊心，同时还伤害了他的感情。对方非但不会改变自己的看法，恐怕还要进行反击。
心理学的研究表明，谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前“曝光”，一旦被人曝光，就会感到难堪或恼怒。因此，在交际中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免触及对方所避讳的敏感区，避免使对方当众出丑。
法兰克·葛孟对戴尔·卡耐基的人生告诫是：一些无关紧要的小错误，放过去也无碍大局，那就没有必要去纠正。这样不但能保全朋友的面子，维持正常的谈话气氛，还能使你有意外的收获——在朋友和在场的人心目中建立起良好的印象，这无疑有利于自身人气的提高。
人活一张脸，树活一张皮。人人都有一张脸，是人都会要面子。所以，我们与人交往，必须时刻顾及他人的面子。这样，别人就会衷心感激你，喜欢你。
1953年，周恩来总理率中国政府代表团慰问驻旅顺的苏联官员。
在我方举行的招待宴会上，一名苏军中尉翻译周总理讲话时，译错了一个地方。我方一位同志当场作了纠正。这使总理感到很意外，也使在场的苏联驻军司令大为恼火，因为部下在这种场合的失误使司令有些丢面子，他马上走过去，要撕下中尉的肩章和领章。宴会厅里的气氛顿时显得非常紧张。
这时，周总理及时地为对方挽回了面子，温和地说：“两国语言要做到翻译准确无误是很不容易的，也可能是我讲得不够完善。”并慢慢重述被译错了的那段话，让翻译仔细听清，之后这名苏军中尉准确地翻译了出来，缓解了紧张的气氛。
总理讲完话，在同苏军将领、英雄模范干杯时，还特地同翻译单独干杯。苏联官员和其他将领为此都流出了热泪，翻译被感动得举着杯久久不放。
周总理在此处，就是恰当地挽回了对方的面子，赢得了对方的感激之心。这无疑对加深双方的友谊和顺利合作有着重要的润滑作用。
在社交中谁都可能不小心弄出点小失误，比如念了错别字，讲了外行话，记错了对方的姓名、职务，礼节失当，等等。当我们发现对方出现这类情况时，只要无关大局，就不必对此大加张扬，搞得尽人皆知，使本来已被忽视了的小过失一下变得显眼起来。更不应抱着讥讽的态度，小题大做，拿人家的失误在众人面前取乐。因为那样做不仅会使对方难堪，伤害其自尊心，让其对你心生反感，而且也容易使其觉得你为人刻薄，在以后的交往中对你敬而远之。所以我们一定要“得饶人处且饶人”，给人家留下足够的面子。
比如在社交中，有时会进行一些带有比赛性、竞争性的文娱活动，如棋类比赛、乒乓球赛、羽毛球赛等。有经验的社交高手，在自己“实力雄厚”，绝对能取胜的情况下，往往并不会让对方败得很惨，反会有意让对方胜一两局，这样既不妨碍自己总体上的获胜，又不使对方太失面子。比如有些象棋高手，在连赢几盘后，往往会有意地走错几步，让对方最后赢一两盘。这样做的好处大家都明白：给对方留了面子，对方自然心存感激。