心甘情愿地成为自己。
——卡耐基夫人
治愈伤害的良药
我们来到这个世界，就注定要受到伤害。
一些创伤是父母造成的，他们或许期望太高，或许期望太低；或许专横，或许冷淡；他们或者漫不经心，或者辱骂。
一些创伤是教师造成的，他们或许轻视，或许训斥。
一些创伤是朋友造成的。
一些创伤是恋人造成的……
伤害每个时期都可能发生，关键是怎样对待伤害，怎样治愈伤害。
有没有治愈伤害的良药？有，而且只有两个字：宽恕！
大多数人总是认为，使我们受到创伤的人，应为他们造成的创伤作出补偿，他们应当受到惩罚，而不是宽恕。大多数人把怨恨、不满和痛苦积压在内心。然而，请回过头来想一想，怨恨究竟给我们带来了什么好处呢？
它使我们的血压升高！它使我们生活在痛苦的回忆之中！它使人们失去理智！它使我们不能集中精神从事自己的事业！而宽恕却给我们带来了宁静，带来了快乐，带来了充足愉快的时间。
那么宽恕究竟是什么呢？
宽恕不是忘记：时间不能逆转，不快的事件不能从我们个人历史中抹掉，宽恕不能使我们忘记创伤。
宽恕不是抵消：事实上，真正的宽恕决不是否认、减轻、辩护或抵消创伤。
宽恕不是赦免：当我们宽恕伤害我们的人时，我们不是“让他们摆脱责任”，他们必须对他们过去的行为负责。
宽恕不是自我牺牲的一种形式：“咧嘴忍受”的宽恕方法，使生活的乐趣减少，痛苦增多。我们或者宽恕，或者不宽恕，要比假装宽恕好得多。
宽恕不是明确的、一下子就能作出的决定。它不是强迫的，宽恕是自然产生的，是面对过去的痛苦经验和老的创伤愈合的结果。
宽恕是正在进行的愈合过程的副产品：当我们不再期望报偿，宽恕就会在我们的心灵中萌生；宽恕是一种内在的过程：它是一种满意、自由和认可的感觉。只要我们希望愈合，尝试去做的时候，这样的感觉可在任何时候出现；宽恕是积极的自尊的表现：它不再是过去发生在我们身上的形成我们个性的一些事，它是表明我们发现更多有意义的事；宽恕是对以往事件留恋的强烈情绪的消失：我们仍然记得发生的事，但我们不再感到由它引起的强烈的愤怒、害怕、痛苦、不满和蒙受的损害；宽恕是要求我们不再需要怨恨、不满、仇恨和自怜；我们不再需要为了得到很少的东西而辩解；我们也不再需要惩罚或报复他们而获得可怜的心理平衡。
宽恕是继续前进，将精力从怨恨、不满、仇恨和自怜中解放出来，从而更好地利用于有益的方面。这可以理解为我们有更好的事去做。
宽恕了伤害你的人，你将获得更多。
你了解自己吗
镜子中的那个人，才是真正的你。
你了解自己吗？
想对自己多了解一点，有个好方法，那就是自己对着镜子照一照。站在镜子前面，愈久愈好。你仔细看一看自己，真正仔细地看一看自己。
先看一看自己在镜子中的影像，然后说：“这个人擅长……另外，如果能增进……方面的技能，那就更有用了。”并摘要记下答案。
然后，仍然继续注视着你在镜子中的影像，思考一下，你在这世界上要做些什么？“这个人完成了……现在正在做，或是打算要做……不过，如果能往外发展，继续……那就比较有益了。”
最后，“这个人有什么与众不同的地方……因此，对于自己的感受是……”
显然，你可能希望在虚线中填入许多。这个照镜子的练习方式，有个主要的目的，那就是对你自己会了解得比较清楚。
每个人都有长处与短处、优点与缺点。世上没有只有缺点而无优点的人；同样，也绝对没有只有优点而无缺点的人。明白这一点，你就能坦然正视自己的短处，在他人指出你的不是时，你也不会再像以前那样，一个劲儿地想尽办法反驳，反而会坦然地接受别人的意见。
在别人指出我们的缺点时，我们应该反省一下，自己为什么会有那么多缺点？为什么以前没有注意到？是不是自己真如他人所说的那样？然后根据反思，对症下药，早日改掉那些缺点。
自我认识也是了解他人的欲望与行动最有效的方法。如果你能够正确认识自我的欲望、动机与情感，并由此推测别人，你便能够了解他人的欲望、动机与情感。只要你具有洞察自我的能力，你就可以这么想：“既然我对这件事会有这样的反应，我相信对方一定也是如此。”例如，你的面前有一盘很好吃的蛋糕，你很想吃，这时你也可以推断，坐在你身旁的那个人同样也想吃那块蛋糕，于是你就分一半给他。相信他在高兴之余，一定也会因被你猜中了心事而对你由衷的佩服。
一个人总是需要跟别人交往、共处，因而别人对你的态度相当于一面镜子，用以观测到自身的一些情况。比如某人若是为父母所钟爱，为师长所重视，为朋友所尊重和喜爱，大家都乐于和他交往，愿意和他一道工作或娱乐，那就表示他一定具备某些令人喜爱的品质。如果他经常被大家推举承担某项工作，或是经常成为周围人们求教的对象，则表明他具备某些才能，或是在某些方面超越了其他的人。反之，如果一个人不为周围的人所重视和喜爱，甚至大家对他有厌恶感，不喜欢与他一起工作或参与其他活动，这虽不足以说明此人缺点满身，但通常情况下，他应当会感到不安，要进行自我反省了。
镜子中的那个人，才是真正的你。
我们因为看不见自己的面貌，就得照镜子；同样，我们在无法准确地衡量自己的人格品质和行为时，就得利用别人对我们的态度，来获得一些印象。
如何与自己对话
与自己对话，比与他人对话更重要。
想要真正了解自己，必须要养成与自己“对话”的习惯。
从心理学的角度来看，人有“本我”和“他我”之分，卡耐基夫人也将自我看做两部分：这些内在的自我可以称为“高层次的自我和低层次的自我”。
我们每个人都有这两种自我，高层次的自我也就是内在的朋友，无时无刻不在给予我们信息和回馈，好让我们做正确的事情，下最好的决定。
但是，低层次的自我，也就是内在的敌人，无时无刻不在做这样不好的事：说话的声音比较大，比较会说哄骗人的话，从需要摊牌的场合中溜开，忽视使人难受的回馈，大喊大叫等等。
从意识的角度看，每个人也都有两个自我，一个是意识中的自我，另一个是无意识中的自我，而平时的一举一动、一言一行，几乎全部是在无意识中的自我控制之下进行的。看清无意识中的自我，并与自己“对话”，就可以了解到自己真正在想些什么，自己的性格倾向为何，怎样做才会使自己心安理得，出现障碍时，最主要的原因是什么，该如何待人处事等。如果这些你都能做到，那你就是真正了解自己的人了。
那怎样才能做到与自己良好“对话”呢？你只需每天抽出一点时间就可以了。当你一个人独处时，你可以把自己此刻的感觉、感情、想法等在心中一一过滤，检视一下自己的心态是否正确、是否平衡，这就是与自我进行“对话”的最好方式。
卡耐基夫人为我们如何认识两个“自我”提出了如下建议：
要想知道自己、评估自己，既要认识高层次的自我，也要认识低层次的自我。前者是你内在的朋友，这一部分的自我，能以正面的、建设性的方法来管理你自己，所以你必须辨识出内在的朋友，并且要很重视它，听它说话。
你认识了高层次的自我和低层次的自我以后，就用贮藏格来加以分析。这样一来，你就能洞察这些部分的自我本质——触发、加强、减弱这些部分自我的是谁？是什么事情？是什么时候？
最后，你不妨试一试源自心理合成的方法，这是一种意象练习。回忆一下发生过的重要事件，或者想一想你自己的特质和个性。让你内在自我的影像慢慢浮现，听“他”在说什么，感觉“他”想说什么，你就能知道你们俩想要什么、打算做什么。
自我对话是重要的——与自己对话，比与他人对话更重要。
怎样讲述自己的优点
你必须知道你身上有哪些优点和长处值得强调和称赞。
请你用铅笔和纸把优点和长处记下来。
（1）你过去做得好的有哪些事，比如考试及格了、克服了种种困难、搬家比较顺利、有勇气离婚等等。
（2）你现在做得好的有哪些事，比如管理花园、教育孩子自立、大力支持丈夫的工作、申报纳税、工作中做出了许多成绩等等。
（3）你将能够做好哪些事，比如摄影、烤制大蛋糕、富有创造性地包装礼品、使自己的服饰更加美观大方、组织小型聚会、朗读童话等等。
（4）你身上特别漂亮的地方在哪里，比如你的眼睛、胸脯、腰身、手、走路的姿势和说话的声音等等。
把你主观想象的一些小事也记下来。
不要记得太少，而是越多越好。
记录时不要选择批评性的话，但可以记录一些不是百分之百的成功，或者并不十全十美的事。用“是的，但是……”这种说法，而不是自吹自擂。比如：“我的手虽然很漂亮，但是指甲油总爱掉”，或者“虽然我烤制的大蛋糕美味可口，但并不总是成功，有时鲜奶油涂抹得不平。”如果你去掉那个“但是”，就完全集中在满意的观点上了。
如果你能写满更多的纸，并满意地读完你的记录。那么在品格上你会变成给人留下深刻印象的另外一位人士。
如果你能在别人面前如实地讲述自己优点，你就会从此踏入一个新的领域。父母亲“不要自我吹嘘”的警句深深地印在我们多数人的脑海里。你最好把它改为“如实地讲述自己的优点”。
这当然不是说要你瞎吹或者经常用“我做出了特别优异的成绩”之类的话来称赞自己。如果那样，别人就会感到别扭。
如实地讲述自己的优点就不会令人讨厌，而且效果肯定会更好。
如何摆脱时尚的压迫
流行不一定适合你。
时尚不是真理，没有必要被我们视为生活的理想，更不必要刻意地去追求。当你冷眼看时尚的时候，会发现时尚其实是一种很无所谓的东西，不会影响生活的质量，如云烟过眼。
时尚不听你的，也不听他和我的，时尚自由自在无拘无束。如同你黄昏散步呼吸到的袭人花香，如同你清晨登山捡拾到的飘渺清歌。时尚让你会心，让你会意，却无法追逐，无法制造。但是，时尚又会告诉你，她并非遥不可及。随心就好，随意就好。时尚的本质，还是生活。不要刻意领先时尚，时尚为你的心情而生。
没有人能够真正说清什么是时尚，变幻莫测正是她的脾气。