如果你仔细聆听，你会发现，头部的那些声音，其实常常是别人给的，而且多是父母给的。从小到大，他们给了你很多规条，这些规条被你内化在心中，最后你以为，这些规条是你发出的，但其实，它们并不是来自于你自己，而是来自于父母等抚养者。
天下没有不爱孩子的父母，父母给我们这些规条，势必是为我们好，我们为什么不可以接受它们呢？
用本小节的道理来看，最简单的回答是，这些规条会立即激起面部产生激动的感觉，令你站不稳，因为这时你的重心太高了。
实际上，最有智慧的父母不会给孩子什么规条，他们知道，不能让孩子的心智淹没在他们所发出的指令中，他们要帮助孩子找到自己的内心。当孩子学会听从于自己的内心时，孩子才最容易在这个世界上立于不败之地。
最经典的例子是股神巴菲特。
巴菲特每年都会举办一次慈善午宴，竞拍到这个资格的人，可以获得与巴菲特一同进餐的机会，由此可以聆听巴菲特的教诲。
应该是2006年，美国一个富翁以60多万美元的价格竞拍到这一资格。他从巴菲特那里获得了什么教诲呢？
在接受美国记者采访时，这个富翁说，巴菲特一再向他强调，他生命中最重要的教诲来自于父亲。
这个教诲是尊重自己的感受。
假如你是一棵树，别人对你的态度就是一阵又一阵的风，如果你很在意别人的意见，那意味着，随便一阵风，都会把你剧烈摇动，甚至将你吹倒。
作为一棵树，你能否矗立在大地上，取决于你有多少根系紧紧地深入大地。
生活就是大地，你在生活中的每一个细腻的感受就是一条或粗或细的根，你的感受越是丰富充沛，你的根系就越是紧紧地深入大地中。那样一来，就算是很强烈的风也不能颠覆你的立场。
印度哲人克里希那穆提说，感受就是你与事物建立关系一刹那的产物。
因而，可以说，你的感受就是你与某一事物的链接。
这个链接是最可靠的。
巴菲特之所以成为股神，是因为他凭自己的感觉在与股市打交道，而不是凭借其他人的规条。股市中经常会刮起超级飓风，但不管多么强的飓风，都不会动摇巴菲特自己的立场。自从进入股市，他从来都是靠自己的感觉来决定如何投资的。
当你感觉到有强风在撼动你的立场时，可以尝试去寻求自己的感受。
这时，有一个最简单的办法可以帮助你：
你试试稳稳地站在地上，感受双脚踩在地上的感觉。你可以前后左右摆动一下自己的身体，但双脚矗立不动，感受身体摇动而双脚矗立不动的感觉，再将一只手放到你的小腹部，然后问问自己——我更深的感受是什么。
谁动摇了你的立场
如果你与巴菲特一样幸运，你的父母一开始就对你说，尊重你的感受，那么，可以预测，你将与巴菲特一样成功。就算你没有他那样的财富，但你必定会在某一领域拥有第一流的才能。
但是，不幸的是，对于绝大多数人而言，最初动摇我们立场的，恰恰是我们生命中最重要的人，比如父母。
一棵小树如果不断地被拔出大地，那么它的根系不可能强大。
同样，我们长大后之所以不能很好地守住自己的立场，甚至都很难发现自己的立场是什么，常常是因为，作为一棵小树时，我们常常被拔离大地。
换一句话说，就是你与事物的直接联系常常被切断。谁切断的呢？你生命中最重要的人。
美国女心理学家帕翠斯·埃文斯有一部著作《不要用爱控制我》，这是一本了不起的书，用很多很琐细的事情，道出了生命中最常见的苦痛——父母、配偶等最亲密的人用爱的名义控制了我们。
书中有一个小故事：
一个妈妈带女儿去冰激凌店，妈妈问女儿：“你想吃什么冰激凌？”
女儿说：“香草冰激凌。”
妈妈说：“巧克力冰激凌更好吃。”
女儿说：“我想吃香草冰激凌。”
妈妈说：“你不是爱吃巧克力冰激凌吗？”
女儿说：“我就要吃香草冰激凌。”
妈妈说：“真怪！这孩子真怪！”
最后，妈妈还是为女儿买了香草冰激凌。
在这个小故事中，妈妈不断试图动摇女儿的立场，想将自己的声音——你爱吃巧克力冰激凌——塞到女儿的头脑中。还好，这个小女孩一次次守住了自己的立场，她一直坚守着自己的感觉——我就是要吃香草冰激凌。
这是帕翠斯·埃文斯亲眼见到的案例。她说，这个小女孩之所以能守住自己的立场，那肯定是因为她有一个重要亲人教过她——尊重自己的感受。
其实，只要生命中有一个重要的人不断告诉我们，最重要的是尊重自己的感受，那我们就会比较好地做到这一点，因为这是生命的根本诉求。
但是，在我们的文化中，很可能，你长这么大都从未有重要的人物对你讲过这一点，甚至，你的所有重要人物都可能会对你说：乖，做个好孩子，多听大人的话，在家听父母的，在学校听老师的……
尊重自己的感受，不是指仅在大事上如此，相反，这是在无数的小事中练习出来的。
失去自己的立场，也不光是在大事上才如此，相反，是在无数的小事中形成的。
类似冰激凌的故事我也亲眼见过很多。
一次，我在天河城旁边的一家餐厅吃饭，旁边是一个男孩和他父亲，他们点了很多食物。
一会儿，男孩吃饱了，很开心地对爸爸说：“爸，我吃饱了！”
爸爸粗鲁地反驳说：“饱个屁！再加一碗。”说着将另外一碗饭推到了儿子面前。
吃饱了感觉会很好，但吃撑了感觉就会很不好。
我的一个导演朋友，童年时印象最深刻的一件事是，他总是满院子跑，后面奶奶端着一碗饭追。
干吗跑？干吗又要追呢？
我请这位导演朋友回忆细节，最后他说，每次吃饭时，他吃饱了对奶奶说：“奶奶，我吃饱了！”
奶奶会说：“小孩子多吃点，对身体有好处。”
他多吃了一点后又说：“奶奶，我吃饱了。”
奶奶会说：“男孩子多吃点，有力气。”
他再多吃了一点后再说：“奶奶，我吃饱了。”
奶奶会说：“多吃点，小孩子胖一点很好看。”
……
最后，他会肚子撑得厉害。他之所以满院子跑，就是为了逃避吃饱了被撑着的感觉，而奶奶满院子追，就是为了将自己的规条——多吃点——硬加到孙子头上。
类似这样的事情相信每个人多少都会有体会，毕竟即便像巴菲特，也只是爸爸教导他尊重自己的感受，而妈妈也会将自己的想法强加到他头上。比方说，下面的事情你有没有经历过？
冬天来了，你出门，妈妈说，加件衣服。你说，我不冷。妈妈说，我都冷你怎么会不冷。
小孩子的时候，你蹒跚学步，突然摔倒了，膝盖摔破了，流出血来，你哇哇大哭，妈妈过来抱起你说，乖，不疼不疼，乖，不哭。
每一次这样的小事，都是在摇动你的立场，假若你身边所有重要的人物都这样对待你，那么你作为一棵小树时就在不断地被从土壤中拔出来，你的根系一直没有得到充分的发育，因为没有大地的哺育。
但你可以从现在开始，在每一件琐细的小事中发现并尊重自己的感受。
你为什么太在乎他人的评价
读大学时，和一个朋友曾经有过这样的对话：
她问我：“你难道不是通过别人的评价来认识你自己吗？”
我反问：“我知道我是谁啊，干吗要通过别人的评价来认识自己？”
于是，我们俩都像看外星人一样看着彼此。她第一次发现，原来还有我这种很少把别人评价放在心上的人，我也第一次发现，原来还有她这种通过别人的评价来认识自己的人。
后来，我逐渐明白，像我这样的人真是有点像外星人，而像她那样的人在我们的文化中则占了大多数。
在《不要用爱控制我》一书中，帕翠斯·埃文斯说，爱控制别人的人有一种奇特的逻辑——我知道你是谁，而你不知道你是谁。
那位强迫孩子继续吃饭的父亲，他认为他知道孩子该吃多少，而孩子自己不知道该吃多少。
我那位导演朋友的奶奶，也一样认为她知道孙子该吃多少，而孙子是不知道自己该吃多少的。
正是长久生活在这种环境下，而没有像巴菲特父亲那样的人叮嘱我那位好朋友“尊重自己的感受”，她会形成这样的逻辑——“我不知道我是谁，所以我要通过别人对我的评价来认识自己”。
如果你也有这种逻辑，我可以断定，在你小时候，在你家中，一定有很多亲人会持有这种看法——他们知道你这个孩子是怎样的，而你不知道。
持有这样的看法关键是为了引出后面的一个结论——所以你要听我们的。
所幸，在我家中没有人对我灌输这样的观念，相反，我父母从来不会干涉我的判断，他们非常尊重我的感受。
印象很深的一件事是，我小时候有一段时间只爱吃面而不爱吃菜，尤其是饺子。结果，我父母不强求我吃饺子，尤其是那几年过年的时候，我父母和哥哥姐姐吃饺子，却另外专门给我做了一份面片。
还记得小时候看蚂蚁搬家，不知道怎么就来了兴致，可以蹲在地上连续看三天，除了吃饭睡觉就是看蚂蚁搬家。父母完全没有管我这种怪事，绝对不会对我说，你怎么这么怪呢，别人家的孩子才不会做你这种傻事；或者说，看什么看，有什么好看的，去做点正经事！
因为这样的童年经历，我的感觉没有被破坏，所以我做什么事情都有清晰的立场，而这些清晰的立场，都是建立在我自己对事物的感受之上。也因此，我自然地不把别人对我的评价当回事，倒不是为了显摆自己的个性。
我想，正是因为我这种性格，我基本上是干一行爱一行，很容易做随便什么事情就上瘾。因为，当自己与某一事物的关系没有受到别人的妨碍时，那种全身心投入做事情的感觉实在太好了，这种专注本身就是一种巨大的奖励。
因此，我读书时除了英语，每一科都蛮喜欢的，而每一科都考过全班最高分，乃至文理分科时我很痛苦，我不希望分科，而希望所有科目一起学。
在我收到的两万多封读者来信中，估计有约三分之一是中学生写来的，他们很多人都谈到了自己的一个特点：喜欢一个老师时，这门课成绩就很好；不喜欢一个老师时，这门课成绩就差很多。
之所以如此，是因为他们的自我价值感不是发自内心，而是来自于老师对他们的评价。当老师喜欢他们时，他们的自我价值感很高，这带动了他们的成绩上升；当老师不喜欢他们时，他们的自我价值感变低，这导致了他们成绩下降。
这种情况在我身上从未出现过，我可以很喜欢一个老师，但那门课的成绩就是不行，譬如英语；我也可以非常讨厌一个老师，但那门课的成绩就是强，譬如小学时有三年时间我非常不喜欢数学老师，但我的数学成绩一直很好。
之所以如此，正是因为我的自我价值感是发自内心的。我热爱一件事，投入地去做这件事，这会给我带来巨大的快乐，这个快乐本身会驱动我继续投入到这件事中。别人的评价基本影响不了我做一件事的热情。
看起来，我具有一个优点——有很好的心理素质，其实，这个心理素质是父母给我的。尽管我在农村的父母不会像巴菲特的父亲那样告诉巴菲特——尊重你自己的感受，但他们用行动做到了这一点，他们很少影响、评判更不用说否定我的感觉，这让我的心生出了茂盛而庞大的根系，可以在任何我喜欢的一件事上紧紧地抓住大地。
本来，这是理所当然的。只要父母不去太多地干涉孩子，那么孩子自然就会成长为非常有感觉的人。但是，现实情况下，有这样的父母成了一份难得的幸运。
从小到大，我既没挨过父母的打，也没挨过父母的骂。仅仅有一次，父亲在做农活时对我说了一句重话，我还哭着回去找母亲告了状。
本来，我觉得这很平常，但经过1992年开始学心理学到现在的这段时间，我最终才发现，这样的经历实在是一份巨大的馈赠。
如果将本小节概括为一句话，我想说，假若你很在乎别人对你的看法，这并不是天生的，而是在你成长的历程中形成的。现在就去检视一下你的成长历程，这会帮助你从别人的评价中解脱出来，从而投入地去做你喜欢的事。
自我价值，为谁认可
波兰导演基耶斯洛夫斯基的著名影片《白》中，卡洛和妻子多明妮从波兰移居法国，因卡洛性无能，多明妮要求与他离婚，并在法庭上要求卡洛出示“性能力”证明。卡洛给不出证明，离婚成功。
第二天，卡洛思念多明妮，给她电话。她说：“电话来得正好，听着！”卡洛听到的是多明妮与另一个男子做爱的声音，那呻吟声逐渐升入高潮。听着这承欢的声音，卡洛痛苦得弯下了腰。
他想对她说，我想你，我只是想你，但却遇到了最大的伤痛。
伤痛激发了卡洛的斗志，只剩下一个硬币的他藏在一个行李箱里，历尽艰辛回到波兰，并通过阴谋诡计和魄力发了横财，成为了大富豪。
他的自我价值得到了体现。
只是，深夜里，他常常醒来。醒来时，他最想念法国，忍不住拨打那一个号码，尽管她深深伤害过他。电话通了，听到他的声音，那边立即挂掉了电话。
必须用一切办法让她到波兰来，卡洛下了决心，而他向来是一个敢想敢做的男人。他诈死，为了把诈死弄得像真的似的，还从俄罗斯买来一具尸体，然后给多明妮发了电报，托生死之交的口说，大富豪卡洛死了，而所有的财产都留给了她，那是一个天文数字。
于是，多明妮回到了波兰，是为了天文数字的财产，还是为了他？
葬礼结束，多明妮回到宾馆，突然发现卡洛躺在她的床上。
她惊讶，为这一切神奇的事情。更神奇的是，卡洛的性能力恢复了。他们做爱，高潮声直达云霄，远胜于电话里曾经传来的呻吟声。
成了大富豪，卡洛作为一个人的自我价值得到了体现。
性能力恢复了，卡洛作为一个男人的尊严也得到了体现。
但这一切还不够。