眼睛是心灵的窗户，行动是想法的流露。距离近了，一个人的言行举止必然会暴露出心中最真实的想法。相对于别人而言，这些想法则是一种威胁，是不被人喜欢的东西，他们会因此只看到你的瑕疵、缺点、劣势。相反，距离远了，这些本能的自私便会隐藏于自身，相对于对方而言，呈现给他们的则是完美、高尚、美好的一面。
世界管理权威吉姆·柯林斯曾说：“无论狐狸想用什么样的办法来谋害刺猬，刺猬只需要缩起来，狐狸便无计可施。”这启示我们，一个人只要按照自己的方式工作、生活，与周遭的环境和人保持适当的距离，那么无论到什么时候，你都会掌握影响他人为自己做事情的主动权。
两个有矛盾的人，在路上看见对方时，为什么远远地便会绕道而行，避开对方？两个好朋友，在街上看见对方时，为什么相隔很远还会叫对方的名字，寒暄一会儿？
上述现象其实是人与人之间的心理距离在发挥作用。因为两个人闹矛盾吵架或者成为敌人的时候，心理距离处于相对较远的状态；两人相知、相恋或者成为知己的时候，心理距离处于相对较近的状态。心理距离处于较远的状态时，便会不由自主地大喊或者不想见到对方；心理距离处于较近的状态时，便会自然而然地小声耳语或者想与对方进一步地接触。
某知名心理学家说：“每个人都有属于自己的心理‘领地’，只有当你真正走近了，关系才会更好；离远了，关系便在无形中生疏了，也就不容易施加影响。”试想一下，一个和你矛盾重重且凡事都会提防你的人，会接受你的意见、观点、建议和为你做事情吗？显然不会。相反，一个和你亲密无间，甚至把你视为知己、死党、哥们儿的人，你向他提出什么请求或者拜托他办事情，他会拒绝吗？一定不会。
一个人对待事情的态度、解决方法，以及处世原则，往往是决定心理距离的关键。也就是说合理、得体、宽容、大度等积极的态度以及措施，能够拉近心与心的距离，而斤斤计较、小肚鸡肠、怀恨在心等消极态度以及措施，往往能够阻碍心与心之间的距离。
人与人之间有身体、年龄、辈分的身份距离，也有职位高低、钱财多少、名利如何的社会距离，在这些之外，还有心与心之间的距离。而正是这心与心之间的距离，在影响人的过程中却能起到决定作用。因为心与心距离相近者，会让对方对你产生亲切感，进而喜欢与你交谈。没有一个人会拒绝一个真正站在自己的角度考虑，为自己着想的人的建议以及请求。
无论是时间上的距离还是空间上的距离，都有可能导致彼此间找不到共同的语言，也不会明白对方的心思、苦衷、意见、见解。当你对对方的近况什么都不知道的时候，便不能更好地施加影响。
当员工有事情向老板请假的时候，如果他只是打个电话请假，老板在电话中通常会表示出不情愿，甚至不批假。但如果提前直接向老板请假，通常他会表现得无所谓。
在谈判时，谈判人员如果一直绕弯子不切入正题，对方则会认为他没有诚意，进而表现出不愿意与其进一步交谈的情绪。但如果直截了当地和对方交谈，那么对方则会表现得更加积极。
生活中的很多事情都是如此，距离太远便会失去该有的吸引力。如果一个人想影响对方接受自己的观点、意见，以及为自己做事情，那么就要拉近彼此间的距离，因为距离太远便无法实施影响了。
虽然社会上广泛流传着“距离产生美”之说，但在情感上，距离有时并不能产生美，在影响人的过程中更是如此，反而多数时候，会因为相对较远的距离，使美渐渐地消失。
美国心理学家博萨德曾对5000对已经订婚的情侣进行调查，结果发现，其中两地分离的情侣最终结婚的比例很低。由此可见，恋爱程度和距离也是成正比的。所以，单身朋友在叹息“遇不到合适的”之前，何不先在公司同事、朋友中寻找一下呢？恋爱在自己身边发生的可能性极高。而且，在现代社会，“吃窝边草的兔子”并不丢人。
遥远的距离，容易让人与人之间感到陌生、孤独，而影响人是需要通过不断地交流和沟通才能发挥效力的。如同感情一样，有时就需要一个深情的眼神、一个温暖的拥抱、一分温情的关心，这不是用几句言语能代替的。无论是时间上的距离还是空间上的距离，都会让彼此间难以产生共同语言，也不会明白对方的心思、苦衷。当一个人对对方的近况一无所知的时候，又凭什么去影响对方呢？
为了有效地影响对方，人们会习惯性地对对方好，甚至会和对方走得很近。但无论对方是谁，也无论你们之间的交情多么深厚，都要保持在一个适当的状态，换句话说，就是要掌握一个“度”。心理学上将“度”这个衡量一件事情成功与失败的分界线归属为距离法则。古语有训：“君子之交淡如水。”在生活中，我们在与人相处时也应该秉承这样的原则。只要把握好距离法则的要领，并对他人报以尊重，新鲜感和美感自然会长久保持了。
同理心：感受着他人的感受
【如果具有了同理心，设身处地地体察对方的立场、观点、感受、难处，那么，人与人之间就会多一份理解，多一份宽容，多一份照顾，多一份体贴。】
孔子有曰：“己所不欲，勿施于人。”由此句引申为“推己及人”，一方面，自己不喜欢的东西或不愿意接受的待遇，千万不要施加给别人；另一方面，应根据自己的喜好推及他人喜欢的东西或愿意接受的待遇，并尽量与他人分享这些事物和待遇。这样的人，正是具备了一颗同理心。
人是复杂的动物，人的思维和情绪更是千丝万缕。由此就造成了人的沟通的复杂性。又因为每个人都是个独立的个体，每个人出生后就有一个与他人“分别”的倾向，这样才能显示出自己的独特性。也就是这种分别心，造成了人与人之间的不理解，沟通障碍。大家都要说出自己的道理站住脚跟，向别人证明自己的正确性，却忽略了别人的声音；大家都急于说出自己最迫切的心灵感受，却听不到别人的内心的声音。于是，在沟通中逐渐形成巨大的屏障，人们相互背离，并越走越远。人与人之间信任缺失。
同理心正是解决这一问题的良药。它如同润滑剂，当一个人鼓励他人毫无顾忌地说出内在压抑的、困惑的、挣扎的及其他的想法、经验、感受及行为，那就是同理心在发挥作用。它会使和你交流的人感受到被提供支持，觉得有依靠，很安全，并产生力量来面对生活中的困境。
同理心，容许积蓄积极的能量来承担起生活的责任以及勇往直前的勇气。使沟通双方积极地建立信任与被信任的关系。其实我们每个人本身，无论是获得他人信任，或者是信任别人，都是一种温暖的人际关系的建立，都是我们内心深处最渴望的声音。
每个人都渴望被了解，被接纳。当一个人觉得被了解了，被接纳了，才有可能真正地了解与接纳他人。人们的问题根源，恰恰来自于“被误解”“不被接纳”，而非问题没有被解决。人们最大的痛苦源于不被人了解、以及那些没有人懂的孤独、害怕、焦虑、紧张、担心等情绪。这些糟糕的情绪会阻碍人们难以解决问题的能力。所以糟糕的情绪所带给人们的痛苦，要远远大于那些糟糕的事情本身。
缺乏同理心的人只会霸道、武断地将自己的意见强加给别人。那些专制的独裁统治者向来都是唯我独尊的，而毫不顾忌他人感受。再看那些倾听大臣和百姓声音的统治者，往往会创造出一个繁荣盛世。
一个有同理心的人，会先把自己的意见或忠告放到一旁，并能够静下心来，认真倾听他人的想法。当别人表达意见时，还会设法使对方明白自己已经完全了解他的想法，并在沟通过程中不断求证，自己是否理解正确。如此做法，即是一种对人最大的尊重，还容易获得对方的充分信任。“信任”是这世界上最温暖的房子，会汇聚更多的心在同一屋檐下，造就和谐的人际关系。如此，同理心即成了人与人之间信任的依托，也成了人们心灵疗伤的良方。
追溯“同理心”这个概念与名词的起源，其是由美国人本主义心理学治疗师罗杰斯所创的。他这样定义“同理心”：同理心的状态，或是要成为有同理心的人，就是要在保持自己的立场的同时，能进入到他人的内在，就好像自己就是那个人一样，去精准地理解他的感受与所说的意思。也就是说，去体察到他人的快乐或受伤的感受，并且能理解到其所发生的原因，但是同时要能意识到这只是一种“好像是”发生在我身上，但却不是我真正的经验。如果这种“好像是”的品质失去了，那么这个状态是“认同”而不是同理心。
那种“好像是”的感受，也就是感同身受的意思。同理心涉及面之广泛，并能浅显地认为是理解他人。同理心是能够进到他人所觉知的世界中，而且觉得自在。既然要驻进他人的感知世界，就要求我们具有敏感而纤细的神经，去敏锐地察觉到他人在每一时刻的变化中所表述的知觉意义，以及他每一个当下所感受到的害怕或愤怒，温和或困惑；并且暂时放下个人的判断，去体验他人的生活，去意识他所没有觉察到的内在感受意义，而不立刻去挑破它，因为这会让他觉得有压力。
朋友之间，经常会发生这样的情况。一个内心痛苦的人，向你不断哭诉着他的心情，这时候，他极度渴望被理解。一番倾诉，无论朋友是否真的听进去，他只希望听到一句“我懂”，心情顿时会得到解脱，畅快许多。“我懂”，短短的两个字，却能够发挥出神奇的效用，这正是同理心放射的能量。
暂时将自己的观点与价值放下，用无偏见的态度进入到他的世界。也就是说，要将自己放下。只有那些对自己有足够安全感，对自己在那些奇怪而陌生的世界中不会迷失，且在自己的意愿下能随时回到自己世界的人才能做到。或许这个对同理心的解释，清楚地表达了它是复杂的、苛求的、强烈的——同时也是微妙的、温和的一种存在方式。
同理心让人们成为他人内在世界的一个可以信赖的朋友。它是一个比较抽象的心理学概念，但解释起来非常简单，它是指人们常说的设身处地、将心比心的做法。在发生冲突或误解的时候，当事人如果能把自己放在对方的处境中想一想，也许就可以更容易地了解对方的初衷，消除误解。
所谓“同理心”，即在人际交往过程中，能够体会他人的情绪和想法，理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题的能力。简单地说，同理心即站在对方立场思考的一种方式，更通俗地说，同理心就是换位思考。生活中常听到的“人同此心，心同此理”就是这个道理。
人与人之间的关系没有固定的公式可循，要从关心别人、体谅别人的角度出发，做事时为他人留下空间和余地，发生误会时要替他人着想，主动反省自己的过失，勇于承担责任。只要有了同理心，我们在工作和生活中就能避免许多抱怨、责难、嘲笑和讥讽，大家就可以在一个充满鼓励、谅解、支持和尊重的环境中愉快地工作和生活。
在既已发生的事件上，把自己当成是别人，想象自己因为什么心理以致有这种行为，从而触发了这个事件。因为自己已经接纳了这种心理，所以也就接纳了别人这种心理，以致谅解这行为和事件的发生。与“己所不欲，勿施于人”殊途同归。
就算是自己的看法与他人不同时，他人不予以认同，也不能判定对方的一定是错；尝试反复地思考，认真从其他角度去看，针对事而不是针对人，便会发现自己原本的定夺不一定完全正确。因为事情发生在“我”身上跟发生在“他”身上，会产生极大的差异和后果。别人的想法和行为总有他的缘由。
人有时候可能衡量过对人和事的影响，尽量谅解别人的处事方式、作风和行动之后，调节一下自我的反应，便是“同理”的表现。就算因此而改变原本的做法，或者打消初衷，并不代表被同化，而是体谅和尊重。
有这样一个寓意颇深的故事。
一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，其瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”的一声打开了。铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”钥匙回答说：“因为我最了解他的心。”
任你再粗的铁杆也撬不开。唯有懂得同理心，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。否则，即便你力大如牛，仍然打不开别人紧锁的心门。
这启示我们，无论在人际交往中面临什么样的问题，只要学会设身处地、将心比心、尽量了解并重视他人的想法，就能更容易地找到解决方案。尤其是在发生冲突或误解时，当事人如果能把自己放在对方的处境中想一想，也许就可以了解到对方的立场和初衷，进而求同存异消除误解了。
再举个例子，上司与下属之间其实都渴望被理解，可是，现实的情况是，上司与下属之间的矛盾又有一大部分是由于互不理解造成的。上司认为应该这样做才对，而下属则不以为然。更糟的是，当上司与下属的意见发生冲突时，如果双方都只知道表述自己的想法，对方就多半会认为自己得不到应有的尊重，无法继续沟通下去。
长此以往，上司和下属之间的隔阂越来越深，一有意见不合，双方都会“条件反射”似的立即否定对方的意见。反之，如果上司先从下属的出发点着想，或者下属先从上司的出发点着想，双方互相体谅、互相理解，矛盾和冲突发生的概率肯定会降低不少，工作效率也肯定会得到大幅度的提升。
同理心本身并不是什么新论调。“居庙堂之高则忧其民，处江湖之远则忧其君”，当自己生活贫苦的时候，多理解一些财富拥有者劳动艰辛，并为之不断努力；当自己拥有财富时，不忘体恤贫困者，珍惜此刻，并对之多加扶持。当自己是一名员工时，也应该多考虑一下老板或上司的难处，给他们多一些支持和理解；当自己成为一名老板或上司时，要多考虑一些下属和员工的利益，给员工多一些关怀和鼓励。当作为孩子的时候，多理解身为父母的艰辛；当成为父母的时候，多体会孩子的童心……
“你怎样对待别人，别人就怎样对待你。”这也是对同理心的一种经典诠释。这条永恒的成功法则适用于每一个地方。
因此，凡事为他人着想，站在他人的立场上思考。在现实的工作和生活中，如果具有了同理心，设身处地地体察对方的立场、观点、感受、难处，那么，上司与下属之间、同事之间、夫妻之间、父母与孩子之间、业务员与顾客之间，就会多一份理解，多一份宽容，多一份照顾，多一份体贴，相互之间的关系就会更加和谐、更加融洽、更加温馨！
一颗同理心，将会让你赢得世上最美好温暖的感情。