最有效的沟通方法就是尽量不打扰对方，并顺利地引导对方的思路进行下去。
罗杰斯的经历摸索与转变
世界性经济危机爆发的前一年，也就是1928年，一位出生于威斯康星州年仅二十六岁的年轻心理学家因终于找到了一份工作而松了一口气。虽说是心理学家，其实只是一个刚刚结束了实习，还未完成自己学位论文的年轻人。但这位年轻人由于结婚过早并且已经有了一个孩子，迫于生活的压力他不得不去寻找工作。这位年轻人的名字是卡尔·罗杰斯（1902-1987），一位之后在心理治疗领域中掀起革命的人物。
罗杰斯找到的工作单位位于纽约州罗切斯特市的儿童虐待防止协会的儿童研究部门。他的工作主要是接待由法院以及一些机构送来的不良少年、被虐待儿童以及他们的父母等。由于曾经立志要当一名牧师，这位极度禁欲且诚实的年轻人开始热情地投入这份工作中。
虽说这是出色的临床心理学家经常会遇到的情况，但罗杰斯的成长历程还是与其他人有所不同。从小成长于威斯康星州农场的罗杰斯，相比于社会经历的积累，他更热衷于对自然的观察以及家畜的饲养等。
就这样，在饲养鸡、猪、牛等方面具有专业知识的罗杰斯毫不犹豫地选择就读威斯康星州大学的农学院。但他之后由于参加学生宗教会议时受到了触动，便立志要成为一名牧师，为此，他从农学院转到历史学院，之后又转到了神学院。
然而，在神学院学习的两年期间，罗杰斯的兴趣又被心理学和精神医学所吸引。因此，开始对宗教工作感到疑惑的罗杰斯，又开始考虑要以其他专业作为自己的职业。于是乎，他开始到与自己就读的神学院仅有一路之隔的哥伦比亚大学的教育学院上课。在教育学院参加儿童咨询实习的过程中，罗杰斯完全被这一工作的魅力所吸引，从而最终进入了他非常具有天分的临床心理学领域。
来访者中心疗法的诞生
罗杰斯在儿童虐待防止协会工作时，正值美国精神分析疗法初见端倪。罗杰斯也同样受到精神分析疗法的影响，开始尝试着从施虐者的性经历及未记事时期的心理伤害中寻找其施虐的原因。然而，罗杰斯深刻地感受到，这样只不过是能够找到其施虐的原因，对于施虐问题的解决却是毫无用处的。
对于诚实得有点儿过于认真的罗杰斯来说，可以认为其是出于养家的目的，这种一直无法获得成果的工作状态使他感到非常痛苦。意料之外的重大突破正是出现在罗杰斯的这种挫败感达到顶峰的时候。
此时的罗杰斯虽然年过三十，却依旧热情不减地投入与一位反复出现问题行为的孩子的母亲的面谈工作当中。虽然，罗杰斯确信是由于这位母亲曾经抛弃过这个孩子，从而导致其反复出现问题行为，但是这位母亲一直不这么认为。无论罗杰斯采取怎样的方法，都无法让这位母亲理解儿子的问题行为与他小时候缺少母爱有一定的关系。这个案例的后续，就由罗杰斯自身来叙述吧。
然而无论怎么做都无济于事。最终我也放弃了。我向她建议道，由于不管如何努力最终都会失败的结果，所以还是放弃面谈为好。这位母亲同意了。于是，我们决定结束这次谈话，握过手之后她起身去为我开门。这个时候，她回过头来问我：“医生，您也会为大人做心理咨询吗？”当我给出肯定回答之后，她随即说道，“那么，我想做下心理咨询。”并坐回刚才的位置。在那之后，她开始向我倾诉自己绝望的婚姻生活、与丈夫关系的不和、对人生的失败感以及自己混乱的情绪。这些内容与她之前一直跟我说的毫无收获的“生活史”完全不同。由此我们开始了真正的心理治疗，并取得了非常成功的治疗效果。
【《我的自述（注：书中为日语译名，原英文书名为This is me，中文名为译者翻译。）》罗杰斯主编（上）。伊东博、村山正治校译。诚信书房】
此时，罗杰斯意识到了“只有通过来访者本身，才能够知道何为重要问题以及其背后深藏着何种经历”这一事实。以此次心理治疗的经历为基础，罗杰斯研究出了之后席卷了世界的“来访者中心疗法”（Client—Centered therapy）。
原来，之前的方法均不见效的原因在于，在谈话的过程中倾听的一方主观地决定了问题的答案并一直尝试着诱导回答者。然而，知道问题答案的除了回答者别无他人，因此，最有效的沟通方法就是尽量不打扰对方，并顺利地引导对方的思路进行下去。通过这样做，罗杰斯确立了一种全新的沟通方法。
正确的沟通方法能产生巨变
罗杰斯的这一发现向世人重新展示了沟通技巧的效果。只需通过使用一种沟通方法，之前如何努力都无法改善的局势，在即将接近尾声之时也可能会产生奇迹般的好转。
这种情况并不仅限于罗杰斯所确立的心理治疗方法。接下来，本书将通过七个章节，向大家介绍七种由我精心挑选出来的心理学沟通方法。无论哪一种方法都蕴含着这样的神奇力量，并且在实际生活中能够产生堪称奇迹的变化。可能有人会认为这只不过是普通的沟通罢了，但实际上沟通却有着令人震惊的可能性。没有干劲的“抑郁”上班族再次回到了工作岗位；不想上学的孩子再次回到了课堂；数十年一直反抗社会并实施犯罪的人完全改变了自己的生活方式；药物中毒者逐渐摆脱了对兴奋剂和毒品的强烈依赖；反复企图自残或自杀的女性重新恢复了平稳情绪；待在家中十多年的年轻人开始出门找工作……引起这些变化的媒介都是沟通这一行为。
然而，在沟通的过程中一旦使用了错误的方法，就会造成悲惨的结果。重新回归职场的上班族再次变得无法上班；开始去学校上课的孩子再次变得不愿去学校……仅仅是因为使用了一种错误的沟通方法，就容易造成这些情况。
有具备优秀能力的年轻人逐渐变成反社会人格的情况，也有因担心被抛弃而怀有强烈不安情绪的女性逼迫自己做出自残行为的情况……越是想要努力说服对方，越是产生相反的结果，这种情况并不少见。这些失败的例子大部分是由于他们没有理解沟通的原理，在无视其基本原则的情况下进行了无准备的沟通。因此，从这一意义上来说，沟通是一把双刃剑，其锋利的剑刃也隐藏着危险。
并且，在一些可能影响人一生的场合中，也经常会出现沟通变得像日常对话那样迟钝的情况。至少那些以与人沟通为工作的专家，有必要事先对沟通的基本原则以及最低限度的沟通技巧进行一定的了解。
在学习由罗杰斯及其后继者所确立起来的沟通方法之前，先来了解一下沟通所具有的两个基本功能吧，这两个基本功能需要牢记在心。暂且不说高难度的沟通方法，这两个基本功能不仅可以成为理解所有沟通方法的出发点，还可以防止因远离目标而造成巨大失败的情况发生。
沟通的两个基本功能
“沟通”这一行为，一言以蔽之，从毫不利己的日常聊天、问候以及说闲话，到讨论、商谈、说服、交涉、安慰等，具有各种各样的形式。
人们之所以喜欢聊天或说闲话，可能是因为他们具有共同的话题或兴趣点，在这样的沟通过程中，他们能够相互确认双方的亲密度和联系度，从而能够在这一交际关系中感到自己是安全的。我们甚至可以认为，一定程度上的信息沟通，能够有效地提升他们在生活中的安全感和安心感。这是沟通的基本功能之一。“问候”这一行为亦是如此。相互问候类似于“下午好”这样没有自我意识的问候语能够保障沟通双方的安全感和安心感。
最能够凸显提高安全感这一功能的表现应该是“安慰”这一沟通行为吧。在这一过程中，沟通的双方不仅具有共同的话题，还具有相同的心情，也就是彼此之间产生了同理心。
“讨论”（discuss）时的沟通又是怎样的呢？进行讨论的时候，双方不会顾及相互之间在观点和价值观上的不同，甚至可以说讨论就是围绕着这个不同而展开的一种沟通。讨论的目的可以说就是为了反驳对方的观点。它的出色作用就在于通过讨论能够纠正自己的观点并提高自己的思考能力。这是沟通的第二个基本功能。
实际上，研究者们通常会要求进行讨论。这是因为通过对问题的讨论，研究者们能够更加明确自己的观点，并明白自己在思考上的缺陷，从而能够将各自的观点提升到更加具有普遍性的高度。而这些仅凭自己的思考是无法顺利进行的。通过沟通而得以采纳他人的观点，这一做法能够非常顺利且高效地进行。
“商谈”这一行为可以通过活用此前所介绍的沟通的两大功能，即“提高安全感与安心感”以及“纠正观点、提升思考能力”的功能，就能顺利地进行。相比一个人烦恼，商谈具有能够在获得安心感的同时，更快找到解决问题的突破口这样一举两得的优点。
那么，“说服他人”时沟通又是如何发挥作用的呢？可以认为说服与讨论是相似的。通过讨论可以反驳对方的观点，却不一定能够说服对方，反而还可能会使对方更加顽固地拒绝。人类是一种“理性动物”，同时也是一种“感性动物”。想要被说服，不仅要在道理上接受对方的观点，在这之前还需要自己在情绪上做好接受对方观点的准备。与之相关的便是安全感问题，在人际关系中拥有同理心和情感纽带是不亚于利害关系的一项重要因素。并且，即使是在道理上说服对方也并非是那么简单的。
所谓的利害关系包含多种无法简单进行比较的标准。它隐含着从某一方面看是优点的话，从另一方面看就可能是缺点的两价性（同时具有两个相反的价值在内）。一味地通过强调优点进行说服，也并不能够让对方轻易地接受自己的观点；即使接受了，之后对方也会觉得自己被骗了。积极克服两价性矛盾所带来的困扰，在打动对方的过程中是很有必要的。从更高的层次来看，沟通所具有的深化思考这一功能似乎变得更加重要了。
可以说，沟通具有通过共享信息和心情来提高安全感以及利用不同的观点来深化思考、消除矛盾的功能，并且这两个功能是辩证统一的。在思考如何进行沟通的时候，需要牢记沟通所具有的被称为同理心作用和辩证法作用的两大功能。越是面对需要有力地支持对方、打动对方的困难局面，就越需要同时发挥沟通的这两大功能。
保护对方的安全感来促进沟通
以沟通为媒介，人际关系才能得以展开。如果无法顺利地进行沟通，人际关系就难以维持下去。无法沟通或者是沟通不畅的人，大部分会给人一种“那个人不是很明白”的印象。
协作对方共同推动事物的发展时，促使沟通成立是必不可少的。沟通能够顺利进行，就容易建立起信赖关系，团队合作也能够更容易地发挥作用。无论是需要接近对方来进行交际或交易的场合，还是需要支持对方赋予其力量的场合，首先都需要使沟通成立。
这种情况下，对方是一个具有怎样特性以及倾向的人就变得尤为重要。比如，在与戒备心很强的人进行沟通时，反而能够快速拉近两者之间的距离，而对于比较自来熟的人，应对的方法就会多多少少有所变化。同样地，根据立场、年龄以及性别的不同，沟通方法的具体运用当然也会有所不同。
然而，最为重要的是要驾驭这些不同之处，在理解其根本上的共通原理之后再进行沟通。这是因为，虽然每一种具体的沟通方法，在一些细微的方面多少会存在一些不合理的地方，但只要不偏离根本原理，大部分情况下，沟通都能够得以顺利进行。相反，无论再怎样拘泥于一些细枝末节的方法，而无视其根本上的原理来行动的话，对方都会拒绝与你沟通。
那么，要使沟通得以进行，需要哪些必要条件呢？这就与之前介绍的沟通的两个基本功能有关系，也就是“保护安全感”这一功能。为提高安全感而进行的沟通中，最不应该做的事情就是威胁对方的安全感。哪怕是表面上装出附和对方的样子，那也并非是真正意义上的沟通，不过是在表面上进行掩饰罢了。
为了能够让沟通顺利地进行，注意不威胁对方的安全感，并提高对方的安全感和自尊心是先决条件。左右它的不仅仅是对语言的运用，现场的氛围、表情以及身体距离等非语言要素也同样重要，并且通过这些要素表现出重视对方的姿态也是非常重要的。有人会觉得和蔼的笑容以及近距离的接触会比较让人安心；也有人觉得克制感情的应对方式以及较疏远的距离能更加让人放松。为了在之后的接触中不让对方感到不安和厌烦，首先就需要保持不威胁对方的安全感这一姿态。
在这之后，沟通总算开始了。然而，什么才是能够提高安心感和安全感的有效沟通方法呢？人们通常会在什么时候安心地进行交谈，与对方产生亲密感，并打开自己的心扉呢？
其出发点就是要做出倾听的姿态。并非由我们来说，而是要让对方来说，这一点是非常重要的。虽然倾听的重要性现在已经被普遍认同了，但首先意识到它的重要性的人是罗杰斯。仔细倾听对方说话的这一姿态，关系到人际关系的建立以及信赖感的产生。
之所以这么说是因为，说话这一行为，一旦产生错误就会威胁到对方的安全感，从而导致意料之外的事情发生，而倾听这一行为，却几乎不会存在这样的危险。反言之，正是因为对方感觉到自己的安全感和自主性得到了保护，他才能够轻松地进行交谈。可以认为，对方很健谈，恰好证明了他的安全感得到了很好的保护，而单方面说话的状态从某种意义上来说则证明了沟通并没有顺利地进行。
让对方进入健谈的状态，能够有效地加深双方之间的亲密度和信赖感，并且，要想变成这样的状态，第一步就是要做出倾听的姿态。
从共享兴趣到共享心情
在对方具有强烈的戒备心以及无法敞开心扉的时候，便会出现因此无法让沟通顺利进行下去的情况。包括这些情况在内，能够让沟通深入进行下去的关键点就在于之前介绍的“共享”这一行为。共享也可以说具有两个方面，即兴趣的共享和心情的共享，而后者则被称为同理心。然而，如果想要在突然之间使彼此之间产生同理心，有时会遭到对方的拒绝。但是想让对方也产生同理心，做出同理心回应的这一方式是非常有效的。注意，在对方还未打开心扉的阶段，便想只通过简单的方式就产生同理心的话，反而会让对方感到郁闷。
因此，第一步就是要做到兴趣的共享。可以说在这种情况下，不威胁到对方的安全感，并做出共享兴趣的姿态是非常重要的。
所谓兴趣，一言以蔽之，从其感兴趣的爱好到其自身的价值观及信念等，范围非常广泛。在不损害对方安全感的前提下，尝试着与对方共享兴趣时，要避免突然触及与其重大价值观或者是信念相关的部分，安全的做法就是从他感兴趣的事物或者是日常生活的一些兴趣点出发，逐步加深沟通。
当然，在逐步加深沟通的过程中，对话自然会涉及对方最关心的事情，但是是否要谈及其最关心部分的关键则在于对方本身，而不是由我们来无理地将对话进行下去。在对方做好吐露心声的心理准备之前，我们要注意把兴趣点放在比较容易进行的话题上，这种选择话题的方式是相当重要的。在交谈的过程中，对方是有多么信赖我们以及我们是有多么尊重对方的节奏，这些都是要由对方来判断的。
配合对方的节奏，努力做到兴趣的共享。这种情况下，也需要我们作为倾听的一方，尽量地让对方说出自己的想法。在这一做法中，我们看似是被动的一方，实际上却是非常主动的行为。当对话快要中断或者是即将偏离方向的时候，就需要我们通过提问或者是提供一些材料帮助对方将对话进行下去。有时保持沉默，等待对方接下来要说的话也是非常重要的。在即将要说出重要的信息时，对话通常会中断，进而出现一段时间的沉默。此时，倘若胡乱插话的话，反倒会失去这个绝佳的时机。为防止这种情况的发生，不仅需要非常热情地仔细倾听对方所说的话，同时做出照顾对方情绪的姿态也是非常重要的。
当然，在这一过程中我们不可以成为沟通的主角。对于对方感兴趣的东西，如果自己也感兴趣，喋喋不休地发表自己的看法，炫耀自己的知识的话，可能会造成对方的疏远。明明是在倾听对方的话，却在不知不觉间变成了自说自话，这样的人更需要注意这一点。随着年龄的增长以及地位的提高，我们很容易变成那样。因此，为了不让对方觉得我们又在自吹自擂，就需要大家时刻注意这一点。
在对对方的话题表现出兴趣的同时，不可以威胁到对方在沟通中的主导权，这一点非常重要。一旦意识到这一点，并注意与对方进行兴趣共享的话，对方对你的戒备心就会减轻，并且会逐渐消除，与你变得更加亲近，甚至自己就会开始提及一些比较深入的话题。
共享兴趣的人会变得有活力
无论是不愿去学校上课的孩子、患有抑郁症的上班族、酗酒且暴饮暴食的办公室女郎、总是干坏事的不良少年，还是根本不愿意找工作一直待在家中的年轻人，通过共享兴趣，不仅能够使沟通变得更容易进行，还能够起到改善现状，让他们重新恢复活力的作用。
当你千方百计地想要解决以上问题时，与其一门心思地想着如何解决问题，倒不如对他们感兴趣的事物也表现出兴趣，在与其积极进行交流的过程中，你会发现他们逐渐变得开朗且有活力。甚至突然有一天，他们开始去学校上课了，又或者是开始认真地找工作了——这样的案例也不少见。
相反，如果在尽力解决上述这些不愿去学校上课、抑郁症、暴饮暴食以及不良行为等问题的过程中，过度纠结于解决问题这一实际目标的话，反倒会让他们的症状变得越发严重，还会容易造成他们的行动更加消极，并且开始产生抵触情绪，从而使家暴的情况变得更加严重，甚至导致事态逐渐变得恶化。
出现问题行为是结果，并非原因。想要通过改变现有结果来解决问题是不可能的，因为真正的原因另有其他，即造成这种情况的大多数原因是他们的安全感受到了威胁。在想方设法地解决这些问题行为时，如果单方面强制地想要让他们振奋起来，反倒会越发地威胁到他们的安全感。这样一来，非但不能够纠正他们的问题行为，还会让情况变得更加糟糕。
事实上，具备优秀治疗能力的精神病治疗专家对这一点颇有心得，并且在大多数情况下他们会自然而然地选择使用这种心理学沟通方法。
这是很久之前的事情了，由于碰到了一个比较棘手的案例，我便请来了精神病治疗方面的著名专家笠原嘉先生来给我做指导。当时笠原嘉先生给我的建议让我印象非常深刻，当我向其说出接受治疗的年轻人非常喜欢科幻小说一事时，先生指出“你也应该对科幻小说表现出痴迷和喜欢”。当时先生所用的“痴迷”一词至今留在我的脑海中。共享兴趣指的不仅仅是口头上的表面附和，而且需要由衷地表现出感兴趣的姿态。
在擅长的事情里找回活力
一位六十多岁的男性在企图自杀的时候被自己的妻子及时发现，并被送进了精神病医院接受治疗。虽然为他开了抗抑郁的处方药，但患者的症状却怎么也得不到改善，且一直处于意志消沉的状态。他在与自己的主治医师进行面谈时，说的也都是些消极的话。但是，在某一瞬间他的眼睛里重现了光芒，那就是当他们谈到烹饪这一话题时。原来，这位患者在退休之前一直在饭店当厨师。于是，他的主治医师便不再多说他的症状，而是更多地谈及烹饪这个话题。做出这种转变之后，这位之前几乎没有主动说过话的男性患者慢慢变得会主动地与其进行交流了。于是，某一天，主治医师便大胆地试着拜托他在日间护理的烹饪课堂上教一下其他的病友做料理。刚开始，这位男性显得有点儿为难，但当主治医师表示医院的工作人员也会帮忙之后，他便稍微安心了一些，并接受了医生的邀请。事实上，当这位患者进入厨房之后，他立马像变了个人一样，开始条理清晰地向大家说明每一个步骤，还向大家展示了自己熟练的刀工。当烹饪课程结束之后，在众人的惊叹声中，他的脸上已经充满了自信。以此为契机，这位男性患者重新恢复了活力，并在之后完全康复出院了。
表现出共享兴趣的姿态能够让对方重新变得有活力。相反，如果强迫对方接受与之兴趣不相关的事物，就会像接下来的这个案例一样，让事态进一步恶化。
用兴趣改造不良行为
一位十七岁少年因滥用涂料稀释剂（注：译者注，属于物质滥用的一种，指违反社会常规或与公认的医疗实践不相关或不一致地间断或持续过度使用精神活性物质的现象。这种滥用会逐渐转入强化性的使用状态，从而导致依赖的形成。）以及暴走行为被送进了少年管教所。他不仅好动，在容易冲动犯事之外还患有学习障碍症，不具备基本的学习能力。负责他的教官是一个非常热情的人，想着无论如何都要使这个少年有所好转，于是便开始积极地投入对其问题行为的解决当中。一旦找到问题点，他便开始对其进行反复指导，以求问题能够得到改善。并且，当这位教官意识到基础学习能力的不足也是该少年的一个问题点之后，便认为也应该改善他的这一问题，于是又让他投入国语（注：在此指日语。）和算术的学习当中。然而，由于该少年本身就患有学习障碍症，无论怎么刻苦学习，总是无法得到理想的结果。刚开始还比较刻苦努力的少年，之后也逐渐放弃了学习，并且对他的指导教官产生了抵触情绪。
于是，笔者对前来寻求建议的教官提出了这样的解决方案：不要过度拘泥在学习这个问题上，而要找出当事人感兴趣以及擅长的事情，并将注意力集中到那上面去，相比于指出问题点，更应该努力寻找该少年身上的优点。事实上，这位少年虽然不擅长学习，却很喜欢画画和做手工。于是，教官便试着为他准备了一些手工作业的课题，发现他对刷漆这项工作非常拿手并且很有耐心，还为煞风景的铁门画上了梦境一般的艺术画。曾经阴郁、自卑且容易焦躁的少年重新变得活泼且开朗起来。更令人惊讶的是，他变得主动努力学习，还通过了资格考试。并且，他开始考虑应该如何防止自己再次做出不良行为了。
我们经常会遇到上述的案例和情况。越是做事认真的人，在问题点出现之后，就越容易认为应该要对其加以指正并极力去解决它。如果无法顺利解决问题，还会加重他们的挫败感和失落感。无论怎么用自己的期待和价值观来鼓励对方都是无法起作用的。共享兴趣并非是共享我们的兴趣点，而是需要我们转变思维去寻找对方所感兴趣的事物。你对对方的兴趣持轻视的态度还是尊重的态度，可以让他的人生方向产生一百八十度的大转变。
当你尝试着与他人进行沟通，想要同对方建立信赖关系，并积极促使对方产生有效改变时，成功做到兴趣的共享是一个非常重要的步骤，它关系到你能否找到解决问题的突破口。
勇于放弃对话的主导权
所谓的共享话题和兴趣，并不是让对方来迎合我们，而是需要我们去迎合对方的兴趣，也就是对话的主导权应该在对方手中。当然，有时候我们所认为的自己想要说的话，可能从头到尾都是一些与兴趣毫无关系的话，也有可能在某一时间段，对话中90%的内容都是棒球和动画片。
对于这种情况，做事认真且责任感很强的人会觉得这样做就变成了对对方所说的话唯命是从，又或者会被对方愚弄，便无法对对方进行指导了。如果缰绳没有握在自己手中的话，就会感到不安。也就是说，如果对方能够根据自己的节奏来进行沟通的话，就会安心地认为对方是个“好孩子”，而如果按照对方的节奏来进行沟通的话，由于不知道对话会朝哪个方向发展，便会感到不安。
然而，事实往往是，当度过认为一直被对方牵着走的时期之后，你就能在对方身上看到巨大的改变。相反，倘若我们过于抓紧手中的缰绳来掌握对话主导权，即使对方自身想要做出改变也会难以产生变化。因此，为了能够让对方从自身开始具有做出改变的意识，就需要我们在沟通的过程中交出主导权。但这件事情对于平时就习惯于掌握主导权的人来说，可能会让他感到非常不安。这时候，就需要我们自身去克服想要由自己来主导处理问题的欲望以及担心失去控制权的不安感了。
当然，并非是要将100%的主导权交给对方。如果陷入完全混乱且无秩序的状态的话，那就糟糕了，维持下大致的主导权还是有必要的。但是，原本就应该是由对方来负责的内容部分，就需要由其自身来掌握主导权了。倘若我们连这一部分的主导权都想要占有的话，就会侵害对方的自主性，那么对方的积极性和精力就会被削弱。这是因为，由其他人代为找出的“正确答案”，对于对方来说并非是“正确答案”，而且这样的“正确答案”反倒会迷惑对方。
正如先前所介绍的那样，罗杰斯发现在沟通的过程中不是由医生而是由接受心理治疗的人（委托人）来掌握话语主导权，对于问题的解决是最有效的办法，并最终由此确立了来访者中心疗法。这一疗法至今作为心理咨询的基本原理而被广泛使用。
不要干扰来访者的表达思路
罗杰斯及其继承者所注重的是，尽量不去干扰对方的思路，并帮助对方将自己的想法及心情通过语言自然地表达出来。要让对方自由地阐述自己的观点，且尽量不涉及无关紧要的内容。当我们阐述己方的观点时，也需要尽量通过对方的语言而非自己的语言来表达。
比如，经常翘课的大学生一般会说“没有去学校上课的自信”，如果此时你反问他“学习不是一件有趣的事情吗？”的话，就会变得是在用自己的理论观念和语言来做出回应，从而无法与其在心灵上产生共鸣，并且也表明我们并没有准确把握对方目前的状况。被这样反问的年轻人，也会认为这与其自身的心情并没有多大关系，并且还会因怀疑自己是否会被提问者的理论所为难或是被说服而有所戒备。对话再这样进行下去，对方可能就会失去向我们倾诉自己心绪及事情缘由的交谈欲望了。
罗杰斯发现直接使用当事人所说的话来进行反问的这一沟通技巧，能够最大限度地避免这种偏差的产生。以刚才的例子来说明，可以直接重复那个学生的话——“原来是没有去学校上课的自信啊”，然后再进一步提出疑问：“你说的没有自信，是怎么一回事呢？”以此来寻求对方的进一步说明。于是，这样就可以让当事人用自己的话来进行说明了。
像这样在沟通的过程中防止过多地混入我们自己多余的想法，而是珍惜当事人的思考过程的方法得以被广泛使用的原因，正是很多人发现该沟通方法不仅能够使对方恢复活力，还可以有效地解决问题。根据以往经验可确定，最清楚如何解决问题的只有当事人，当由其自身“发现”解决问题的方法时，他才能够萌生最强烈的意志以及力量。哪怕是非常完美的解决方法，如果强制对方接受，他也会因自己的自主性受到侵害而对该解决方法产生抵触情绪，又或者，即使一时接受了这种方法，他到最后也会无法继续坚持下去。本想教给对方解决问题的捷径，却最终导致他走入了死胡同。虽然说可以从这条死胡同折回来再重新开始，但由其自身找出答案的话哪怕看似绕了远路，实际上却是通往结局的最佳捷径。
事实上，优秀的老师以及出色的父母是不会直接告知正确答案的，而是在寻求答案的过程中给予必要的帮助，并以此来让当事人自己找出正确的答案。人的自主性便是这样被培养出来的。
然而，罗杰斯的方法与其他的方法一样并非是万能的。该方法对于思维容易产生混乱以及回顾事情的能力较差的人来说是不太奏效的。并且有时候，在进一步沟通的过程中，也会存在对方逐渐失去对自我观点进行总结的能力，极端的想法变得更加强烈的情况。从某种程度上来说，需要对方具备情绪稳定且条理清晰地进行对话的能力以及对事情进行回顾的能力，若非如此，就需要使用其他的沟通技巧了。即便如此，罗杰斯所确立的沟通方法也有许多值得我们学习的地方。
罗杰斯的方法不同于通过询问何种症状、是何时开始的来寻找可能成为病因的事实的医学疗法，也不同于通过了解患者年幼时期的经历来尝试找出其心理创伤痕迹的精神分析疗法。无论是医学疗法还是精神分析疗法，其原理都是一样的。它们所遵循的都是通过找出并弄清症状产生的最初原因来解决问题的这一思路。弄清问题所在的是给患者做诊断的医生以及给患者做精神分析的分析师，此时，具有自主性的是医生和精神分析师。
另外，罗杰斯的方法则灵活运用了沟通这一行为的特性，也就是通过利用沟通所具有的提高安全感以及深化思考、获得新视角的这两大功能，来尝试着找出治疗以及解决问题的方法。这种情况下就要求当事人自身具有自主性，医生只不过是需要为其提供必要的帮助罢了。
这种可以认为其具有决定性作用的认知转换具有非常深远的意义。为何即使通过医学疗法挽救了人的生命，却并不意味着患者在真正意义上恢复了活力呢？对于究竟何为让人重新恢复活力的这一疑问，罗杰斯的这个方法可谓是提供了一种答案。
同理心促进信赖关系建立
前文介绍到为了沟通顺利进行，并拥有打动对方的力量，其关键在于做到兴趣的共享以及尊重当事人的自主性。本章节则将介绍沟通所具有的在促使对方产生主体性变化之外的另一个重要作用，那就是心情的共享，即同理心。
同理心具有强大的力量，罗杰斯也非常重视同理心。事实上也有研究结果表明，经过心理咨询所得到的治疗效果中有三分之二都取决于是否表现出了同理心。
表现出同理心不仅能够给予对方一种被他人理解的安心感，提高对方的安全感，还能够让对方恢复活力，并萌生改变现状的欲望。这一结果不仅适用于心理咨询，也同样适用于日常的沟通。在同理心上表现不足的话，日常沟通以及人际关系都会受到影响。
无论对方是顾客还是家人，如果仅仅因为一些琐碎的事情就发生争执，又或者是在小问题变得重要的情况下，毫无疑问，首先需要思考的是是否因为在沟通的过程中自己所采取的态度缺少了表现出同理心的这一姿态。
虽然在工作中我们对待客人会注意自己的态度，但在对待自己的家人时，态度反而会容易变得十分粗鲁。所以即使是平日里面对自己的家人，也需要时刻注意表现出同理心这一姿态，这关系到我们能否收获幸福且内心丰富的美好人生。
土居健郎将同理心描述为“理解人的内心”，但近年来人们普遍认为同理心是由“头脑上理解”的认知型同理心以及“心情上理解”的情感型同理心这两大要素组成的。也可理解为这两大要素在大脑中的作用范围是不同的，并且为了能够让沟通变得更加有效，这两种同理心都是必需的。
即使在沟通所具有的提高安全感以及通过改变视角来试图解决问题的两大功能都得到了有效发挥的情况下，这两种同理心之间也有着各自的联系。
仅仅在头脑上理解了对方，是不能够让对方感受到自己的内心也被理解了的。同时，即使在感情上获得了同情，这对于问题的解决来说也是没有用处的，有时反而会加剧对方的混乱。在心情上理解对方以及在头脑上对当前的状况进行冷静分析的这两个部分是相辅相成的。
内心被他人理解之后，人便会感到安宁，并会受到鼓舞。这不仅仅是因为在头脑上理解了对方，也是因为在心情上所产生的共鸣发挥了情感上的作用。沟通从共享兴趣的阶段逐渐发展为共享心情的阶段时，双方之间的亲密度就会进一步加深，并开始建立信赖关系。
同理心得到有效发挥的三大要素
罗杰斯认为能够引起同理心变化的三大要素分别为“正确的同理心”“非支配的温柔”以及“诚实度”。为了能够感化他人的内心，使其产生渴求变化的欲望，需要通过这三大要素来营造能够让人接受的氛围。事实上，相比使用何种治疗方法，能否营造这种氛围更会影响患者的康复。
这里所说的“正确的同理心”指的并非是单纯的同情或者是在对方身上倾注过多的感情，而是在保持一定程度的客观性和中立性的同时，正确把握对方的立场和心情，并以此来理解对方的情绪。通过与自身的经历重合来寻求心灵上的共鸣，或者是试图套用自己自以为是的解释以及偏离主题的理解，都不可以算作正确的同理心。
“非支配的温柔”中的“非支配”指的是不强迫对方，尊重对方具有自由的自主性。
“诚实度”则是一种发自内心的态度，只是表面上的伪装，或是想操控对方的态度是无法产生打动对方内心的力量的。罗杰斯说过：“我发现如果自己的言行举止并非出自本意的话，最终也是无法真正帮助到对方的。”不是通过伪装，而是从内心产生的同理心来真心实意地面对对方时，才能够带来巨大的力量。
这三大要素，一言以蔽之，可以将其称为真正的同理心。
在与对方进行沟通的过程中，且不说会经常出现沟通无法顺利进行下去，或者是发生冲突的情况，就算是在事情开始恶化的情况下，大多数也是因为欠缺了之前所介绍的这三大要素中的某一项或是全部项。越是容易受伤的人，越是能够敏锐地感受到这一点。即使是平常都具备这三大要素的人，在睡眠不足、身体状况不佳、有其他的烦心事以及时间不充裕等的状况下，也会像这样因欠缺其中的某一要素，而导致沟通变得紧张或是产生冲突。请记住当有什么事情无法顺利进行下去时，一般都是因为同理心这一功能没有得到有效的发挥。
如何表现出同理心
在沟通的过程中，采取温柔的诚实态度，做好“理解他人内心”的心理准备，来面对对方是非常重要的。然而，如果无法有效地向对方传达自己的同理心，对方就不会切身感受到自己的内心被理解了。同理心这一现象，是心与心之间产生的互相呼应的状态，是一种相互做出回应的现象。这时，就需要产生一种连锁反应，即先由我们通过简单易懂的方式来做出自己的回应，再由此进一步促使对方做出回应。
也就是说，为了能够提高相互之间的同理心，表现出同理心这一行为是非常重要的。即使在内心已经产生了同理心，如果完全不表现出来，对方也会认为自己的心情没有得到我们的理解，于是便会停止打开自己的心扉，甚至可能会开始封闭自己的内心。
出乎意料地，通过直截了当且不会产生误会的方式来表达自己同理心的方式是非常重要的。其中的一个方法就是附和着对方说话，并通过自己的表情以及当时的氛围来表现出我们与其拥有同样的心情。
面对优秀的心理治疗专家以及精神疗法方面的专家，我能够说的就是，倾听时，内心的接受方式以及反应方式蕴含着十分深厚的情绪。在沟通的过程中，对方通过丰富的形式来向你表现出同理心的话，大多数人会因自己的话被他人如此热情地倾听而萌生出一种近乎感动的情绪来。仅凭这一点，他的心便被打动了。
这与在最开始便介绍过的倾听姿态有着密切的联系。所谓的倾听并不单单指侧着耳朵去听对方说话，而是在理解对方的内心以及表达了自己的同理心的同时去进行倾听，这种行为既是被动的也是主动的，也就是说，这是一种回应式的行为。
同理心的回应，无论是在支持他人的方面，还是在帮助解决问题走向正轨的方面，都是一种强有力的武器。同理心能够给予对方安心和勇气。在语言上表现出同理心与做出同理心回应的方法，例如附和这一非语言方法一样都是非常重要的。正如之前所介绍的那样，同理心不仅仅是情感上的同理心，表现出认知上的同理心也是同样重要的。因为通过帮助对方整理其内心的矛盾与冲突，转换看待事物的视角，能够促进问题的解决。
情感上的同理心虽然可以通过我们的表情以及声调等非语言表达方式强烈地表现出来，但同时增加一些类似于“真的是一段很糟糕的经历啊”“真难为你一直坚持到现在”这样的话也是非常重要的。
另一方的认知上的同理心，重要的是通过重复、确认、转述以及归纳总结对方说话的内容，来向对方反馈我们是如何理解其说话内容的。如果我们的理解有偏差或者是有不充分的地方，对方就可以做出进一步的补充或纠正，这样一来，双方就能够更加正确地理解对方所说的话。对于对方来说，也能够让他感受到自己的话是被我们真正理解了。
这一系列的方法可凝练成一种沟通技巧，那就是“Reflecting Listening”（反应式倾听、回应式倾听）。由于该反应式倾听是一种非常重要的沟通技巧，接下来将对它做更加详细的介绍。
反应式倾听的四个技巧
“reflecting”是动词“reflect”（反射、映出）的形容词形式，意为“使……反射、让……映出”。也就是说，所谓的反应式倾听就是要像照镜子一样地来倾听对方所说的话。一些专业书籍中有时会将其翻译成“回顾式倾听”，笔者认为这种译法并不是很贴切。
罗杰斯发现，当当事人能够通过自己的语言来说出自己的心声时，心理咨询才能够获得最佳的治疗效果。所以，尽量避免根据我们自己的想法及指示去诱导对方，而是给予对方以同理心的回应，这样反而能够帮助其解决问题。
罗杰斯严厉禁止在进行反应式倾听时，以照搬全收式地接受对方所说的话，并且回应时也是完全重复对方的话的方式，来向当事人进行确认，或者阐述自己的意见时，使用对方从未用过的关键词来进行说明的做法。可以确信，使用当事人所说的话来尽量正确地回应其自身的想法和感受的做法，不仅能够在同理心上给予对方以支持，同时还可以帮助我们回顾、整理自己的想法和心情。
这就像是倾听的一方变成了镜子，可以照出对方所说的话一样。
之后，很多临床治疗专家都承认了这一方法的有效性，并将罗杰斯发现的这一沟通方法作为一项技巧确立了起来。其结果是，出现了过度拘泥于“回应”这一行为的拘束时期，也就是说，一时间陷入了除了“回应”式的应答以外，其他一概不可的原理主义泥潭。对于这一现象，罗杰斯曾经也表达过对其的担忧。
所谓的沟通方法是一种需要稍微高自由度的技巧，如果不这样做的话，沟通就会变得过于狭隘，反倒会失去很多的可能性。
事实上，当你在沟通的过程中实际使用了这一技巧之后便能明白，一味地做出“回应”是不可能的。过度使用的话容易影响沟通的顺利进行。大多数情况下，用“啊”“是吗”“原来如此”等语言来附和对方的话就够了。然而如果在任何场合下都做出“回应”的话，沟通就会陷入僵局。因此，就需要我们不仅能够与对方共享更加正确的理解，还要让它产生类似于对重点内容画下划线一样的效果，这样一来，我们就能够更加容易地整理对方的想法了。
在沟通的过程中，至少要注意尽量控制发表自己的意见和想法，并同时增加“回应”及倾听的部分，这样一来，就能够产生更好的变化。
接下来介绍一下需要大家掌握的反应式倾听沟通方法的四个基本技巧：
①像录音机一样原封不动地重复对方的话。
②改用“也就是说……是吗”的表达方式来进行归纳，向对方确认自己的理解是否正确。
③通过提问“这是怎么一回事呢”“当时你是怎样一种心情呢”来寻求对方更详细的说明。
④通过提问“难道是……吗”来向对方传达我们的理解以及推测。比如，提出类似于“是因为被自己的母亲如此对待，所以才会觉得自己被抛弃了，是吗？”“您有点儿生气了，是吗？”这样的问题，来帮助对方发现自己之前并未察觉的心绪，并让其通过语言表述出来。
接下来，通过一些示例来实际体会一下使用了反应式倾听方法的沟通方式吧。
反应式倾听打开幽怨女性的心扉
一位女性以绝望的口吻抱怨道：“谁都不关心我的事情，无论我想做什么事情都是无所谓的，大家只会说一些讨厌的话。”当你遇到这种在语言上十分消极的人时，一般会不经意间反驳道：“没这回事吧！”然而，这样的回应在这位女性看来，容易让她觉得连自己的抱怨都不能够被他人所接受，自己并没有得到我们的同理心。
这种情况下，通过反应式倾听方法做出应答的话会是怎样的呢？首先，在使用①的原封不动地重复对方的话的场合下，通过“谁都不关心自己的事情，还会说一些讨厌的话啊”这样的话来近乎忠实地重复对方的话。在理解了对方心情的同时，原封不动地重复对方所说的话，不仅能够让对方觉得自己的心情确实被他人理解了，并且从其他人口中听到自己所说的话之后，对方也会开始稍微客观地看待这件事情。在听到“谁都不关心我的事情”这句话时，她可能会觉得确实如此，但也可能会开始反省这样说是不是有点儿夸张了。无论是哪一种，这都可以成为她回顾自己语言的一个契机。
通过使用②转换语言来归纳要点的技巧进行沟通的话，就变成了“也就是说当你不被他人所关心时，反过来就会觉得自己被否定了是吗？”这样总结要点的说话方式。这种情况下，把稍带自我感情的语言转换成客观表述出来的方式，有助于整理并重新冷静审视当前的状况。
通过③提问方式来让对方更详细地说明情况的技巧，可以通过提问“说谁都不关心你，这是怎么一回事呢？”或是“你会这么想是因为什么呢？”来继续向对方挖掘更多的信息。通过倾听对方叙述更详细的情况，那你就不会保持对其漠然的印象或者深信不疑的看法了，而是能够对其事实进行忠实的讨论了。对于“尽说一些讨厌的话”这样的牢骚，也可以用同样的方法来寻求对方做出进一步的说明，以此让沟通具体地深入下去。在表现出同理心的同时，根据更加实际的情况来把握当前的状况，不仅对于倾听一方来说能够加深理解，对于说话一方，还可以帮助其整理究竟发生了什么。
使用④推测对方未表明的心情和事实的技巧时，则可以向其提问“那个时候，会觉得自己是可有可无的吗？”或是“难道是从那个时候开始暴饮暴食和自残的吗？”通过这样的问题来推测与其问题行为产生的关系，能够促使对方自己去“发现”问题产生的原因。大多数情况下，我们是希望能够由患者本身去发现问题的所在的，但通过间接地给他们一些启发，即使当时他们并没有意识到，之后也能够更容易“发现”的。
反应式倾听让失意男性主动意识到问题
再举一个例子吧。一名一直待在家中的男性，总算开始找工作了，并最终找到一个可以打工的地方，但是，第二个星期他便辞去了这份工作。对于这种情况，接下来我将做具体的介绍。
“我已经完全没有自信了，对于我来说再怎么努力都是徒劳的。我终究是没有工作能力的，总是被其他人说干活太慢。虽然认为自己已经非常努力地工作了，但还是每天被别人说，实在是太丢人了。说真的，辞去工作之后我感觉松了一口气。”
即使是使用①这种单纯地重复对方所说的话的技巧时，具体重复哪一部分的内容，它的使用效果也会有所不同。如果是像“即使努力工作也没用吗？每天都被人说干活太慢，所以才觉得丢人吧”这样只重复对方说出的消极的话，最后只会增加消极的影响。为了让对方停止这种受伤的想法，有时候是需要这样做的：对于这个案例来说，应该告诉他两个星期就辞去自己的工作绝对算不上失败。倒不如说这是一个更大的进步。所以，强调消极的事实只会使事实朝着更加悲观的方向发展。这种情况下，就更需要把注意力集中在其积极的点上了。
可以像“你已经相当努力地工作了啊”这样只重复这一部分的内容。这样一来，可能就可以让对方再多说一些打工期间每天努力工作的事情了。通过重复“现在感觉松了一口气”这一句话，则可以让对话朝着久违的工作的成就感以及能够对辞职一事果断执行的方向展开，也许就能够引导对方对自己的做法产生肯定的看法呢。
通过②转换语言以及归纳说话内容的技巧，则能够更容易地进行这样的纠正加工。
可以将他的话归纳为“两周就辞去了工作，你还没有满足吧？”或者可以像“时隔多年，你又重新开始工作，而且还很努力呢。但是，由于太久没工作过了，工作中就会遇到一些自己无法胜任的事情，所以才决定辞职的吧？但即使这样，你也坚持了两个星期呢”这样稍微更加详细地归纳出对方所遇到的状况。
在理解了他认为自己已经在努力拼命工作的想法以及因工作的态度没有被承认，在坚持了两周之后便辞去工作的懊悔心情的同时，对这一部分做出回应的话，对方就会觉得自己的心情被他人理解了，从而就能够被打动了。心灵受过的伤逐渐愈合，也能够更快地重新拥有肯定的想法。
使用③这种深入说明的技巧的话，通过提问“松了一口气是怎样的一种心情呢”可以让沟通更加深入。又或者通过反问他“你说自己完全失去了信心，是怎样一回事呢？”来对当事人一直深信不疑的看法做出具有攻击性的提问也是可以的。通过这样做，也许就可以让对方意识到自己在接受事实的时候太过于消极了。
使用④提出自己推测的技巧，可以像“工作了两周便辞去了工作，真挺后悔的吧？其实还是想继续工作下去的吧？”这样把问题的焦点集中在对辞职一事的懊悔上。也可以像“时隔多年再次工作，其实你也期待自己能够做更多的事情吧”这样来揭示他对自己的过多期待，并让对方意识到这一点，这样做也许就能够让他接受此次的结果绝不是一个消极的结果。
上述的两个案例都是朝着肯定的方向来做出回应的例子。反应式倾听原本指的是像镜子一样中立地反映出一些内容，但事实上，大部分情况下则需要我们根据自己的意图来调整反应的方式，重点做出肯定的回应。
开放式提问的价值
反应式倾听的③和④的技巧中也有使用到，在进行沟通的过程中，与倾听一样能够发挥巨大作用的就是“提问”这一行为。提问不仅能够整理、深入对话，而且是一种能够促使对方发现以及引起对方变化的强有力武器。通过提问引导出丰富的可能性以及变化的关键点在于使用开放性提问（Open Question）。
开放性提问指的是，通过使用类似于“怎么样”“为什么”“什么样”这样具有广泛含义的疑问词来提问。与其相反的就是封闭式提问（Closed Question），主要是通过“是”或“否”来进行回答，或者是通过对所给选项做出选择的形式来进行提问。
自由度越低的提问，提问一方就越容易根据自己的节奏来进行，沟通脱离主线的危险也会降低。想要手法高明地收集信息的话，答疑式的提问方式则更有效率。事实上，通过封闭式提问所获取的信息从表面上来看其实际内容非常匮乏，而开放式提问所获得的信息中，其内容会更加丰富。
开放式提问重要的原因不单单在于其能够获得更加丰富的信息，还在于它能够引导对方做出更加具有自主性的反应。在对封闭式提问做出回答时，对方成了被动的一方，会被提问一方的视角所束缚，这样一来对方就难以从自身的角度去阐述问题了。而对开放式提问进行回答时，由于对方能够通过自己的语言来回答，仅凭这一点双方的沟通就能够变得更加具有能动性了。沟通之所以为沟通的原因便在于此。
在提问时需要注意的是不可以用盘问的口吻来询问对方。为了能够让对方更具自主性地做出应答，最重要的就是保障他的安全感。因此，在提问时要尽量避免连续使用诸如“为什么”“然后呢”“什么意思”等语气较尖锐的词语，而是要让语气更委婉些，关键在于要让回答的一方能够从容地做出应答。
增加肯定性的反应
目前为止，本书介绍过的重要沟通技巧有——倾听的姿态、兴趣的共享、对自主性的尊重、同理心的回应以及反应式倾听和开放性提问等，同时还有一个非常重要的基本沟通技巧，那就是做出肯定性的反应。肯定性应答和同理心一样能够让沟通更加顺利。做出肯定性反应的人也能够给周围的人带来好感。相比于说话比较严厉的人，大部分人更喜欢与爱说好话的人进行交谈。无论两人之间建立起来的信赖关系有多亲密，否定性的反应还是会让对方感到郁闷。并且说多了否定的话还会有伤害他人内心的隐患。更何况，在既不亲密也未建立起信赖关系的人际关系中，如果在语言上遭受到否定，对方就会感到极度的羞耻和愤怒，更不用想对方会同意我们的观点了。
肯定性的反应不仅能够让沟通更容易地进行下去，还能够给予对方力量、勇气和自信。相反，越是做出否定性的反应，对方的干劲和表现力就会越发地降低，与你的关系也会逐渐恶化。
这是一件非常简单的事情。因为肯定性的反应不仅能够提高对方的安全感，还能够通过提升其自我效能感（注：自我效能感指的是个体对自己是否有能力完成某一行为所进行的推测与判断。）来让对方的实际表现能力变得更加优秀；而否定性的反应由于会损害对方的安全感以及自我效能感，会逐渐将对方逼入困境。为了能够逃离这种困境，对方只能结束与你的交际关系。也就是说，对方就会开始对你产生不信赖感，并开始反抗你、攻击你，甚至做出背信弃义的行为。
通过增加肯定性的反应，来推动与对方的关系以及让对方的状态明显变好的案例不胜枚举。尽管如此，做出与之相反的否定性反应的案例也时常发生。尽管这是一件极其简单的事情，但还是会有很多人不接受教训地反复犯同样的错误。这其中有一面人类经常会碰到的墙壁，可能是受固于进化，也可能是进行了错误的学习。如果是后者的话，就还有改正的可能性。
肯定性反应的陷阱
增加肯定性反应的时候，还有一个比较容易陷入的陷阱，就是“过誉”这件事。过誉就像是在胡乱地发行纸币，不仅会造成纸币的价值越来越低，还会陷入失信的危机。
这样一说，肯定性评价过少的状态就会变成通货紧缩，人的干劲和活力都会降低。与之相比，反倒会觉得过誉时的通货膨胀状态更好吧。
重要的是维持两者的平衡以及切勿忽略它们的变化。并且，比起巨大的变化，细微的变化更为重要。在细微的变化初现端倪之时，当即承认它，并给予肯定性的评价是非常重要的。这样就能够促使变化成为实际性的东西。如果好不容易发生了好的变化，却没有察觉到它，反倒对其他的事情加以严厉训斥的话，事情是不会朝着好的方向发展的。
还须注意的一点是，肯定性的评价容易成为一种强有力的引导。这样就容易超越中立范围，导致对方的自主性发生改变。有时还会有导致事态朝着违背本人意愿的方向发展的危险。想要尊重对方的自主性让其自身做出决定的话，有时候就必须注意不要滥用偏颇一方的肯定性评价。
比方说，希望孩子在体育方面取得优秀成绩的父母或老师，大多会对他的运动能力给予肯定性的评价；而希望孩子在艺术方面及学业上能够取得优秀成绩的父母或老师，则分别会就其最感兴趣的领域对孩子给予肯定性的评价。虽然这样做确实是有效的，但可能会忽视孩子们在其他方面所具有的能力以及可能性，这样就会阻碍他们的进一步发展。
不是从我们所期待的角度出发，而是需要从更高的角度出发，冷静地看待孩子们的爱好和特性。不是以带有目的性的眼光来看待他们，而是要尊重其能够朝任一方向发展的自主性，这样才能够让孩子们的可能性得到最大限度的发挥。
也有不愿自己的自主性受到侵害并且讨厌被他人引导的人，对于被给予肯定性评价抱有戒备之心的案例。在这种场合下，不要过多地倾注感情，倒不如稍微地表达一下自己的评价，这样更能够缓解对方的戒备心，让对方接受我们的评价。
从这层意义上来说，从意想不到的人那里得到出乎意料的评价，能够让其产生更大的动力和自信。
我自身也有类似的经历。我小的时候，不怎么爱学习，上课的时候经常开小差，笔记本上也画满了涂鸦，然而有一天我去老师办公室的时候发生了一件事。办公室里的老师们并没有注意到我，他们似乎正在聊关于哪个孩子看起来将来会有出息的话题，我无意中听到了他们闲聊的内容。令人惊讶的是，其中一位老师提到了我的名字，并且说道：“总感觉那个孩子将来会有很大的发展。”这位老师经常冲学生发火，这种评价让我更是感到惊讶。从这些细微的事情中，我不知怎么产生了乐观的希望和自信。我觉得自己应该实现这位老师的“预言”，于是上课的时候也比之前更认真听讲了。
但是，如果当时我听到的是完全相反的“预言”的话，结果又会如何呢？无论是肯定性的评价还是否定性的评价，评价这一行为具有左右人一生的影响力，我从自己之后的经历中可谓是更加深刻地体会到了这一点。
想要让容易停滞不前的岩石继续移动的话，持续保持中立的态度，并在适当的时机给出肯定性的评价是非常重要的。可以说，作为能够让人在糟糕的状态中产生令人难以置信的巨大变化的原动力，肯定的应对态度是一项不可或缺的重要因素。
概括来说，在成长的过程中一直被否定的人大多数无法得到发展，并且其自身的能力往往连一半的有效发挥也做不到；而在成长的过程中一直得到肯定评价的人，他所具有的能力很有可能可以获得更好的结果。但是，如果因考虑过多而使其变成诱导的话，你特意给予的肯定评价也可能会导致将来的停顿。因此，保持好在尊重对方自主性的同时给予肯定评价的这一绝佳平衡状态，才能够产生真正的力量。
皮格马利翁效应
评价因被相信而成为力量。我们普遍认为评价的力量是非常巨大的，哪怕它毫无根据，也可以带来巨大的效果，这种现象被称为皮格马利翁效应（Pygmalion Effect）。
以小学生为对象进行了一个实验，与之前的考试结果无关，而是随机挑选出几名学生，并同他们的老师说这几名学生将来会有很大的希望能够出人头地。一年后，再对这几名学生做调查时发现，那些被选出的“将来有希望”的学生的成绩确实提高了。
随机挑选出几名患有酒精依赖症的患者，并对他们说“你们恢复的可能性很大”之后，这些被选中的患者实际戒酒率确实更高，而且一年后，他们回归社会后的恢复状态也很好。
当当事人及其周围的人都认为他“有希望”时，当事人在现实生活中往往能够得到好的结果。“相信”这一行为具有使希望成真的力量。
也就是说，对于那些肩负着与人相关、培育他人以及支持他人责任的人，从某一意义上来说最重要的能力就是相信当事人具有某种可能性的能力。相信自己一定会变好，一定能够克服困难的人，在现实生活中更容易产生好的结果。与之相反最糟糕的情况则是，有些人不相信却怀疑，不评价却否定，认为反正也不会有所变化而在内心抛弃当事人，甚至鄙视当事人。
在沟通的过程中，这一点是非常重要的。当你能够对对方怀有敬意，相信对方所具有的可能性，并将关注点放在对方身上的长处时，便能够产生好的变化。
善于让人朝好的方向发展的人都具有一个共同点，那就是抛弃一切消极的成见，以一张全新的白纸的状态去看待他人。发现他人的优秀之处，并反复向其诉说“你具有非常优秀的能力”之类的话。不仅要反复说，还要持续地相信对方一定会朝着好的方向发展。这样一来，就能够促使其真正地发生好的变化了。