“你怎么了？阿凡提，”国王说，“要是我呀，一定要正义。金钱有什么稀奇？正义可不是容易找到的啊！”
“谁缺什么就想要什么，我的陛下。”阿凡提说，“您想要的东西正是您最缺少的呀！”
富兰克林不仅是著名的科学家，还是一位政治活动家。他曾积极地参加了《独立宣言》的起草，为争取黑人解放发表演说，为建立美国的民主制度进行斗争。他在指责一项有钱人才能有资格当选为议员的法律的时候说：“要想当上议员，就得有30个美元。这么说吧，我有一头驴，它值30个美元，那么我就可以被选为议员了。一年以后，我的驴死了，我这个议员就不能继续当下去了。请问，究竟谁是议员呢？——是我，还是驴？”
长期以来，BILLGATES辍学经商直至成为美国首富的佳话被千家万户所传颂，却没有人能解释BILL当初为什么放弃万人敬仰的哈佛大学。现在，这个问题终于有了答案。下面从理论上给以严格证明。
已知：知识就是力量（knowledge＝power），时间就是金钱（time＝money）。
定理：功率（Power）＝功（work）/时间或时间（time）＝功（work）/功率（power）
利用已知条件得：金钱（money）＝功（work）/知识（knowledge）
即：做同样的功（work），知识越多，挣钱越少。
结论：知识分子难致富。
拥有百万家产的富翁欧里病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。他对医生说：“大夫，如果我康复了，我捐50万美元给您的新医院。”医生很高兴，竭尽全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康，医生说：“您感觉良好，这使我很高兴，我想和您谈谈应为新医院捐款的事儿。”欧里很惊奇地说：“是我答应的？”
“是啊，您亲口对我许诺的。”
“我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”
两个吝啬鬼在路上相遇了。
“你去哪儿呵？”一个问。
“我不想活了，去跳河。”
“你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”
冬天天冷了，小彼得问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧火？”
“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。”
“爸爸为什么失业？”
“因为煤太多了。”
有一次，英国女王安娜参观著名的格林威治天文台，当她知道天文台长、天文学家詹姆斯·布拉德莱的薪金级别很低以后，表示要提高他的薪金。可是，布拉德莱恳求她千万别这样做。他说：“如果这个职位一旦可以带来大量收入，那么，以后到这个职位上来的将不是天文学家了。”
母亲对正在音乐学校学钢琴的女儿说：
“如果你每天晚上在家里练琴，我每天都会给你一马克。”
“这太少了，”女儿说，“如果每天晚上我不在家里练琴，隔壁的罗兰太太答应每天都给我两马克呢！”
一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万福林的损失。
“这办不到！您大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。
“而您，大概是把我当成蚂蚁了。非这样解决不可！”受伤人反驳说。
（注：福林系匈牙利货币）
一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她富有：“我经常用酒和牛奶清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。
“噢！我根本就不洗它们，”老妇人答道，“一旦它们稍微沾染了些灰尘，我就随手扔掉了。”
法国作家弗郎索瓦·拉伯雷有一次有急事要到巴黎去，可是身上没有钱，怎么办呢？
他弄来一些有颜色的粉末，包成三个纸包，分别在上面写着：“给国王吃的药”、“给王后吃的药”、“给太子吃的药”，然后，他有意让警察看见这些东西。警察发觉后，如临大敌，马上把拉伯雷抓起来，当作重大嫌疑犯押送到了巴黎。经过调查，无法找到治罪的根据，只好把拉伯雷放了。他就这样没有花一分钱，来到了巴黎。
一个秀才，自得其乐地在家里贴了幅对联：“身无分文，家徒四壁。”遭到街坊的嘲讽，秀才说你们看清我的对联，写的是“身无分文债，家徒四壁书。”
有个人极其吝啬。一次，他要过河，可刚刚下过大雨，河水猛涨。虽然有渡船可坐，但他怕出船钱，便舍命涉河。刚走到河当中，就被水冲倒，漂流出半米多远。他儿子在岸上要找船救他。船主说给一文钱才去，儿子讲价，说只能给五分。双方讨价还价拖延了很长时间也没有说定，他这时眼看就要不行了，在垂死挣扎中，还回过头来向他儿子呼喊：“我的儿子，我的儿子，五分就救，一文不救。”
某人患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。
医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。医生打趣地对他说：“先生家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也咬破了呢？”
回到家，这人想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”
于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。
加拿大外交官切斯特·郎宁在竞选省议员时，因幼年时吃过中国奶妈的奶水而受到政敌的攻击，说他身上一定有中国血统。郎宁反驳道：“你们是喝牛奶长大的，那身上一定有牛的血统了！”
教练员在拳击比赛暂停时对自己的拳击手轻声说：
“如果你不能豁出去，制服对手，那么诺贝尔奖金就只好由别人领走了。”
一天，国王狄奥尼修问阿里斯提卜：“究竟为何哲学家去富贵人家，而富人不去拜访哲学家呢？”阿里斯提卜回答说：“哲学家知道他需要什么，而富人不知道他所需要的东西。”
一位国会议员问另一位议员：“你怎么一口咬定你是个诚实的政治家，何以为证？”
“我从不撒谎，从不否认我是被收买的，谁掏腰包，我就为谁效力。我是说到做到的。”
被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1000美元酬金。”结果，被告人终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活啊，本来法官们想判无罪释放的。”
有一个叫化子，假装成哑巴在街市上乞讨。他常常用手指着破木碗，又指着自己的嘴，嘴里发出“哑哑”的声音。有一天他拿着两文钱去买酒喝，酒喝完时，他说：“再给我添点酒。”酒店主人很奇怪地问：“你每次来都不会说话，今天怎么会说起活来了呢？”叫化子说：“以前都因为没有钱，叫我怎么说得出话来？今天有了两个钱，自然会说话了。”
“你的人身保险金定的是多少？”
“5000盾。”
“怎么定这么少？为这点钱去死太不值得！”
在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。
“我简直不明白，”一个人说，“连最基本的生活条件都不具备，他们怎么生活。看，孩子就直接躺在干草上。”
“难道你不知道耶酥的父母都很穷吗？”
“穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画呢？”
有人送其子到阿里斯提卜那里求学，阿里斯提卜要收500得拉克玛学费。那人很不高兴地说：“这笔钱可以买一个奴隶！”阿里斯提卜说：“那么，否则的话，你将有两个奴隶。”
在一个晚会上，萧伯纳正在专心地想他的心事。坐在旁边的一个富翁不禁感到好奇，就问道：“萧伯纳先生，我愿出一美元，来打听你在想些什么。”
萧伯纳回答说：“我想的东西真不值一块钱呢。”
富翁更加好奇了：“那么，你究竟在想什么呢？”
萧伯纳安祥地答道：“我在想着您啊！”
“非常感谢您，大夫，感谢您为我开的这个药方。但请原谅，我一时还不能付钱给您。不过请您放心，将来在我的遗嘱中我一定会写上您的名字的。”
“好极了！先生。不过，还需把我刚才给您开的药方拿给我，我还要作一点不大的改动。”
两个生意人在海边聊天。
“我在这里只能休息一星期，”一人说，“我只拿到了10万马克保险金，那是因为我的房子失火了。”
“我得到了20万马克保险金，那是保险公司赔偿我因水灾造成的损失。”
“先生……您能不能告诉我，那水灾是怎么制造的呢？”
一个中国老太太和美国老太太死后在天国相遇了，中国老太太说：“我好不容易在死的前一天把买房的钱攒齐了。”美国老太太却说：“我终于在死的那天，把我买住房借银行的贷款还清了。”
圆明园烧就烧了，照价赔偿
波尔森在研究古希腊文学方面造诣精深，成为学术界的权威。
有一位对这方面感兴趣的年轻学者曾鲁莽地建议和波尔森合作研究。波尔森耐心地听完了他的分析，对他的不自量力和狂妄很不满意，便对他说：“你的建议极有价值，把我所知道的和你所不知道的加在一起，那就是一部巨著。”
埃迪·坎托（1892—1964）是一位受人欢迎的美国喜剧演员。他的合作人、制片家欧文·撒尔贝格是他的好朋友。
一天，他听说撒尔贝格生了个儿子，便赶忙发了一封贺电，电文写道：“祝贺你的最新产品问世，它在被剪辑以后肯定会更好看。”
一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手，你可以写信告诉家人，说你同上校握过手了，他们一定会为此感到骄傲的，小伙子，你爸爸是干什么的？”
士兵说：“报告长官，我爸爸是将军。”
口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》，他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时，恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头说：“孩子，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”
小亨利：“上帝坐的是什么牌子的轿车？”
有一天有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云。老板不相信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞。
老板目瞪口呆的看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同，希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。
老板问：“怎么回事？”
经纪人无奈地表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一名医生，演艺圈太复杂了！”
小汤姆喜欢提问题，有一天，他又问了爸爸一个问题，他爸爸不知怎样回答，便说：“别问我那么多问题，今天你差不多问了一百个问题了。我小时候问我爸爸的问题，加起来还没有你今天问的一半呢！”
“喔，对啦，爸爸。您当时如果多提些问题，也许你就能更多地回答我的问题了。”小汤姆说。
一个小男孩第一次到牧场，见到了小羊羔。他鼓足勇气去抚摸了一只，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”
一个纽约人来到赌城拉斯维加斯开会，顺便带了9岁大的儿子去看表演。舞台上，几个女郎身上只有几片蓝色和灰色的布片，9岁的儿子叫道：“哇！哇！好棒啊！”父亲急得不知如何处理这局面，但这男孩又兴奋地叫道：“她们穿的和我们的校服一样颜色！”
历史课上，老师在讲《火烧圆明园》一课，小明一直在打磕睡，老师便课堂提问：“小明，圆明园是谁烧的”小明吓得睡意全无，惊慌答道：“不是我烧的！”
次日家访，老师说起此事：“我问小明，圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的！”这时，小明的妈妈急忙答道：“我家小明一向老实，他说不是他烧的就一定不是他烧的。”小明的爸爸站了起来，满脸不高兴地说道：“烧就烧了，多少钱赔就是了。”
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。
后来，老师问那位学生，说：“怎么了？是不是生病了？还是没听清楚？”
学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。
中国的老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”
外国的老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”
一家建筑公司的经理忽然收到一份购买两只小白鼠的帐单，不由好生奇怪。原来这两只老鼠是他的一个部下买的。他把那部下叫来，问他为什么要买两只小白鼠。
部下答道：“上星期我们公司去修的那所房子，要安装新电线。我们要把电线穿过一根10米长、但直径只有2.5厘米的管道，而且管道是砌在砖石里，并且弯了4个弯。我们当中谁也想不出怎么让电线穿过去，最后我想了一个好主意。我到一个商店买来两只小白鼠，一公一母。然后我把一根线绑在公鼠身上，并把它放到管子的一端。另一名工作人员则把那只母鼠放到管子的另一端，逗它吱吱叫。公鼠听到母鼠的叫声，便沿着管子跑去救它。公鼠沿着管子跑，身后的那根线也被拖着跑。我把电线拴在线上，小公鼠就拉着线和电线跑过了整个管道。”
节日里，妻子邀请了一些朋友来家里聚餐。进餐之前，妻子转向6岁的女儿问：“你想带领饭前祷告吗？”
女儿说：“我不知道说什么。”
妻子启发道：“就说你听过的妈妈说过的话。”
女儿低下了头，说道：“主啊，该死的我为什么要邀请这些人来聚餐呢？”
大仲马曾和一个女裁缝生下一个男孩，他就是《茶花女》的作者小仲马。
1852年，小仲马的话剧《茶花女》初演受到热烈欢迎。他打电报给当时流亡在布鲁塞尔的大仲马说：“巨大的成功！就像我看到你的一部作品初上演所获得的成功一样……”
对于儿子在文学上的巨大成就，大仲马自愧不如。他既有父亲的高兴，又有同行的妒忌。他风趣地回答说：“我最好的作品就是你，我亲爱的孩子！”
一个老师白天睡觉，醒来却编造谎言欺骗学生说：“我在梦中见过周公。”第二天，他的学生仿效他，趴在桌上睡觉。老师特别生气，用戒尺把学生打醒，问他：“你大白天为什么睡觉？”学生说：“我也是去拜见周公嘛。”老师说：“周公说了些什么？”学生说：“昨天没有见过你的老师。”
爸爸：“你知道为什么我要处罚你吗，阿瑟？”
男孩：“不知道，爸爸，为啥？”
爸爸：“因为你打了一个比你小的男孩子。”
男孩：“那么，爸爸，请别打我！”
爸爸：“为什么？”
男孩：“因为我比你小得多！”
警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东西？”
小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”
一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子呢？”
莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”
一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟你年龄大有关系。”
“不可能，”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”
顾客很不高兴地对使者说：“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀？”
使者得意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。”
顾客：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”