雅典将军伊菲克拉斯特出身贫苦。有一次阿莫迪斯（雅典的功臣，曾在公元前514年击败海皮亚斯暴君，因此受人敬重，子孙后代都享有一定的特权）的一个后裔嘲笑伊菲克拉斯特是鞋匠的儿子。将军回敬道：“你说对了，我们是不一样。我们之间的不同在于，我们家族从我开始振兴，而你们家族从你开始衰亡。”
有个差役绰号“飞毛腿”，被派去送一个紧急的文件。官员唯恐他跑慢了，专门给他一匹快马。可他却不愿意骑马，而是紧跟着快马步行，累得气喘吁吁。别人问他：“这么要紧的大事，为什么不骑上快马呢？”他回答说：“六只脚跑，难道不比四只脚更快些吗？”
丈夫两手空空地打猎回来了。为了不被妻子责骂，他从商店里买回了一只野兔。妻子将信将疑地问道：“那兔子腿上写着‘10.50’的标签是怎么回事？”
“呃……那个吗……哦，那是我打到这只兔子的时间！”
“哥哥，鱼为什么不说话？”
“笨蛋，你能在水里开口说话吗？”
猫偶尔在脖子上戴上了一串念珠，被老鼠看见了。老鼠以为猫吃斋念佛了，欢呼雀跃，到处宣扬说：“猫吃素了。”还领着它的子孙们向猫致谢。猫见了老鼠，大叫一声，一连捕杀了好几只小老鼠。大老鼠急忙逃命，回到窝里，惊魂未定地说：“没想到猫吃素后更厉害。”
有人问墨子：“多说话有没有益处？”
墨子回答他：“青蛙、蛤蟆整天日夜不停地叫，叫得口干舌燥也没人注意到它的存在，可是公鸡每天按时啼叫，一啼大家就知道是天亮了。可见话说多了并没有好处，只要说的是时候就行了。”
有个人一心一意想升官发财，可是从年轻熬到白发，却还只是个小公务员。这个人为此极不快乐，每次想起来就掉泪，有一天竟然号啕大哭起来。
办公室有个新来的年轻人，觉得很奇怪，便问他到底什么原因难过。他说：“我怎么不难过？年轻的时候，我的上司爱好文学，我便学着作诗、学文章，想不到刚觉得有点小成绩了，却又换了一位爱好科学的上司。我赶紧又改学数学、研究物理，不料上司嫌我学历太浅，不够老成，还是不重用我。后来换了现在这位上司，我自认文武兼备，人也老成了，谁知上司喜欢青年才俊，我……我眼看年龄渐高，就要面临退休了，一事无成，怎么不难过？”
一天，一只蝎子站在河边，它想要过河，但是它却不会游泳，这时它看到了一只青蛙，它就对青蛙说：“你能背我过河吗？”青蛙说：“不行，这样的话你会攻击我的。”蝎子说：“不会的，如果我攻击你，我也会掉到河里淹死。”于是，青蛙同意背蝎子过河。当它们游到河的中间时，蝎子攻击了青蛙。就在它们都快要沉入河底时，青蛙问蝎子：“你为什么要攻击我？”蝎子回答：“这是我的本性。”
有人问美国第28任总统伍德罗·威尔逊，准备一份10分钟的讲稿，得花多少时间。威尔逊答：“两星期。”
“准备一份一小时的讲稿呢？”
“一星期。”
“两小时的讲稿？”
“不用准备，马上就可以讲。”
青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”
老者：“年轻的时候，父亲责备我时，总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。今天，这个愿望算是实现了。”
在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他说：“大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？”大娘想了想，说：“铁鸟没看到，直升飞机倒是看到过一架。”
山羊胡子就在这里
法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、稳重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”
法官：“她说了些什么？”
约翰斯：“她喊道：来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。”
法官：“本案撤销。”
杰拉尔德·R·福特（1913年出生）是美国第38任总统。他说话喜欢用双关语。有一次，他回答记者提问时说：“我是一辆福特，不是林肯。”
记者向基辛格探问导弹和潜艇的情况，基辛格耸耸肩道：“我的苦处是，数目我是知道的，但我不知道是不是保密的。”
记者马上说：“不是保密的。”
基辛格反问道：“不是保密的吗？那你说是多少呢？”
记者只得“嘿嘿”一笑。
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子……”
有一天德国大诗人歌德在公园里散步，正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家，那位傲慢无礼的批评家对歌德说：“你知道吗，我这个人是从来不给傻瓜让路的。”
机智敏捷的歌德回答说：“而我却恰恰相反。”说完闪身让路，让批评家过去。
二次大战时，德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大军进入你们国境，你们怎么办？”
“那我们就每人打两枪。”
美国影歌双栖女明星卡罗尔·钱宁早年在夜总会卖过唱。作为表演节目的一项内容，有时候卡罗尔小姐即兴回答一些听众提出的有关她的私生活的问题。有一次，一位男士问她：“你记得使你十分窘迫的时候吗？”
“是的，记得。”卡罗尔回答道，“下一个问题呢？”
里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声。但是南希却灵活地爬起来，在二百多名宾客的热烈掌声中回到自己的位置上。
这时，里根便插入一句：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应该这样表演。”
美国第三十六届总统林肯·约翰逊，很喜欢逗小动物玩。一次，他当着摄影记者的镜头，揪着自己养的小猎狗的耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。他还说：“我喜欢听它们叫。”
此事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议，指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这一事实。他别出心裁地解释说：“我敢打赌，这狗叫出的声音不是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。”
一天，某人有意刁难瑞士大教育家彼斯塔洛齐，向他提出一个问题：“你能不能从襁褓中就看出，小孩长大以后会成为一个什么样的人？”
彼斯塔洛齐回答得很干脆：“这很简单。如果在襁褓中是个小姑娘，长大一定是个妇女；如果是个小男孩，长大就会是个男子汉。”
珍珠港事变之后，尼米兹元帅接任美军太平洋舰队司令的职务。他为人平易近人，遇事沉着稳定，留着一把胡子，士兵们背后都叫他“老山羊胡”。
有一天，他乘坐的旗舰在海上遇到敌人的军舰，双方立刻展开猛烈的炮轰，尼米兹一连指挥好几个钟头，觉得有点儿疲倦，便叫旁边一个水兵替他端一杯咖啡来。水兵才离开没多久，因为日机来袭，尼米兹便下令熄灯，一下子整条旗舰立刻一片漆黑。
水兵端了咖啡，在黑暗中到处找尼米兹，找了很久都没找到，便很不耐烦地说：“咖啡来了，可是这个‘老山羊胡’哪里去了？”
不巧尼米兹就站在他旁边，便回答说：“山羊胡子就在这里，不过下次要记住，最好不要加个‘老’字！”
一名妇女万般焦急地来到医院。
“大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？”
医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！”
有一次，一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。
“我不会告诉你的。”塔夫脱用雷鸣般的声音回答，“但你要知道，有人也问过议长里德，他回答说，真正有教养的人的体重不应超过200磅。可我已刷新这个纪录，达到300磅了。”
有一个年轻人去向大哲学家苏格拉底请教演讲术。他为了表示自己有好口才，滔滔不绝地讲了许多话。
末了苏格拉底要他缴纳双倍的学费。
那年轻人惊诧地问道：“为什么要我加倍呢？”
苏格拉底说：“因为我得教你两样功课，一是怎样闭嘴，另外才是怎样演讲。”
佛教创始人释加牟尼（公元前565—公元前486）经过多次的人生选择，终于在菩提树下顿悟，达到超我境界。与他得道的艰苦经历一样，他的传道也远非一帆风顺。
有一次，有个男子用肮脏话谩骂释加牟尼，打断了他的讲道。释加牟尼等他骂完后问他：“如果一个人送礼物给另一个人，被送礼的人拒绝收下这份礼物，那么礼物该归谁呢？”
“当然应该归送礼的人了。”那男子摸不着头脑地回答。
“好吧，”释加牟尼说，“我拒绝接受你的肮脏话，现在把它归还给你吧。”
有人问马克·吐温，小错误和大错误有什么区别。马克·吐温说：“如果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那里，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。但如果你拿走了别人的雨伞，而把自己的雨伞也拿走了，这就叫大错。”
一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”
美国钢琴家波奇，有一次，在密西根州的福林特城演奏时，他发现全场观众很少，还不到半数。他从心里感到很失望。
这时，只见他从容地走到舞台前面，对观众说：“你们福林特城的人一定很有钱，我看你们每个人买了两个座位的票，真阔呀！”
话刚落音，全场欢声雷动起来。
“这件上衣确是现在最时髦的吗？”一位顾客问售货员。
“这是现在最流行的时装！”
“太阳晒了不褪色吗？”
“瞧您说的！这件衣服在橱窗里已经挂了三年了，到现在还像新的一样。”
一名顾客来到一家饭店，耳朵根上夹着一根芦笋。服务员感到奇怪，但不敢问。
自那以后，这位顾客天天来，而且耳朵根上总夹有一根芦笋。最后，这服务员决定问问那位顾客。果然，这顾客又来了，但他今天耳朵上夹的却是一棵石芹。
服务员说：“请原谅，先生。您能告诉我为什么要在耳朵根上夹棵石芹吗？”
“当然能——您知道吗？我今天没有弄到芦笋。”
一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一块牛排。快要吃完的时候，他突然发现牛排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙彬彬有礼地说：“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”
有一天，马雅可夫斯基在路上见到有个头戴小帽的女人，她把许多人集中在她的周围，用各种各样最荒谬的谣言来诬蔑、中伤布尔什维克，马雅可夫斯基很生气，当即用有力的双手分开人群，直扑到这个女人跟前说：“抓住她，她昨天把我的钱袋偷跑了！”那女人惊慌失措，含糊地嘟哝着：“你搞错了吧？”
“没有，没有，正是你，偷了我25卢布。”
围着那女人的人们开始讥笑她，四散走开了。人们走光以后，那女人一把眼泪，一把鼻涕地对马雅可夫斯基说：“我的上帝，你瞧瞧我吧，我可真的是第一回看见你呀！”
马雅可夫斯基答道：“可不是吗？太太，您这才头一回见到一个布尔什维克，就大谈特谈起布尔什维克们来了……”
英国作家、评论家G·K·切斯特顿（1874—1936）身材高大，穿着讲究，可谓仪表堂堂，然而却天生一副柔和的假嗓子。不过他并未被难倒，相反，有时候，他还能因此创造特殊的效果。
有一回，在他去美国旅行前，举行了一次演讲。演讲开始前，主持人用华丽的辞藻，喋喋不休地将切斯特顿介绍给听众。
切斯特顿觉察到主持人的介绍太多太乱，听众似有厌倦之色。于是等介绍完后，他站起身对听众说：“在一场旋风过后，随之而来的是一阵平静而柔和的微风。”
“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的世界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。
“可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我是钢琴家。”
“女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会很难得，请大家鼓掌。”
法庭在审讯。
法官问见证人：
“请问，从去年11月14日到今年3月20日这段时间你每天都在什么地方？”
有个叫王文成的人，最近被朝廷封了爵位，同事中有个人很眼馋。有一次，王文成上朝时，戴了一顶两边有垂帛遮住耳朵的帽子。那个同事看见笑话他说：“先生耳冷吗？”王文成回答说：“我不耳冷，先生眼热。”
一位卡车司机走进一家餐馆，要了食物后坐了下来。
正在这时，门外来了三个穿皮夹克的小伙子，他们从疾驰的摩拖车上跳下来进了餐馆，一个抢走了卡车司机的汉堡包，一个端起他的咖啡，一个吃起了他的苹果饼。卡车司机一句话没说，付了钱就走了。
三个小伙子走到收款小姐面前说：“他不像个好男人。”收款小姐说：“他也不像个好司机，你们看，他轧烂了三辆摩托车。”
妈妈：“沙姆，餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块了？”
沙姆：“我怎么知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我找来找去也只找到一块。”
有一位顾客正在用餐，吃着吃着，突然大喊服务生过来。旁边人听到他喊，都扭过头看他。当服务生走到他面前时，他不慌不忙地指着碗里说：“请帮我把石头抬出来。”
菲施勒是有名的笑话大王，他几秒钟就能讲出一个笑话。有个人对菲施勒很不服气，问道：“你能讲一句话的笑话吗？”菲施勒说：“一句话的笑话很多啊！可是怕你听不懂。”“哈！我听不懂，真是笑话。”这人说道。
美国黑人领袖约翰·洛克在面对白人听众做关于解放黑人奴隶的演说时说：“女士们、先生们！我来到这，与其说是发表演说，还不如说是给这一场合增添了一点‘颜色’。”说完后，下面响起了笑声和赞赏的掌声。
乔纳森斯威夫特是英国的讽刺作家，一次外出旅游，到一家客店歇脚，老板娘认出了他，就十分热情的来取悦他。老板娘满脸堆笑地问他想吃什么，“想来点果肉馅饼吗？或者醋栗馅饼？或是李子馅饼？葡萄馅饼？樱桃馅饼？”“老板娘！除了叫喳喳的喜鹊肉馅饼，什么都可以啦！”乔纳森斯威夫特打断了她的话。
一个从美国得克萨斯州来的爱吹牛的人乘出租车在伦敦观光。
“这是什么建筑物？”得克萨斯人问。
“先生，那是伦敦塔。”出租司机回答。
“我跟你说，在我们那儿两星期就可以建起一座这样的建筑物。”得克萨斯人拉长腔调说。
过了一会儿他又问：“我们刚才经过的是什么建筑？”
“先生，那是白金汉宫，是女王住的地方。”
“是吗？”得克萨斯人说，“你要知道在我们那儿像这样的宫殿只需一个星期就能建成。”
几分钟后他们又经过了威斯敏斯特大教堂，这位得克萨斯人又问：“嘿，司机，那边儿是什么楼？”
“先生，恐怕我也不知道，”司机说。“今儿早晨还没有呢！”
红衣主教驾车飞驰，一名警察骑摩托车追上把他拦住。
主教问：“我的车开得太快了吗？”
警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是飞得太慢。”