请教
在一个冬天的夜里，舒尔茨家的电话响了：“我是交警，我们逮住了偷您车的家伙。”
舒尔茨先生在电话里说：“您千万别让他跑了，我要问问他，这么冷的天，他是怎么挂上挡的。”
银行家
一天，一名银行家开着自己的轿车驶过纽约街头，他把车停在路边，打开车门下车。这时，一辆出租车从他身边飞驰而过，把银行家的车门撞掉了。
银行家向离出事地点最近的一位警察报案，这名警察目睹了事情的全部经过。警察说：“你们银行家对自己的财物太在意了，你只顾看自己的车门，难道就没有发现自己的胳膊被撞断了吗？”
银行家低头看着自己的断臂，不禁大叫起来：“天啊，我的新劳力士表被撞坏了！”
受惊
一天，一架飞机载着两百多名乘客从肯尼迪机场起飞，平稳地飞行在高空中。
这时，广播里传来了一个愉快的声音：“女士们、先生们，我是你们的机长。欢迎大家搭乘293次航班，本次航班将从纽约飞往洛杉矶。我很高兴地告诉大家，前方天气情况良好，高空气流也很正常。现在，请每个人靠在椅背上，听一段音乐，好好享受这次旅行吧……噢，天哪！”他发出这声恐怖的惊叫后，广播里就没有声音了。
所有的乘客都吓坏了，面面相觑，连空中小姐们也害怕得说不出话来。
过了一会儿，广播终于又响了，还是机长的声音，他用抱歉的语调对大家说：“女士们、先生们，对不起，刚才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机的问题。乘务员给我送咖啡的时候，不小心把咖啡洒到我的衣服上了，不信，你们可以来看看我的衬衣，都湿透了！”
这时，机舱里的一位乘客怒气冲冲地向他的邻座抱怨道：“他的衬衣湿了有什么稀奇，看看我的裤子吧！”
认罚
一司机酒后开车，撞伤了路边的行人。交警在勘查现场后，对司机说：“酒后开车，要重罚。”
“罚就罚吧！”司机打着酒嗝说，“罚三杯还是罚五杯？”
醉酒测试
一位男士因为超速而被警官命令把车停在路边接受处理。
开罚单时，警官注意到在车内有几把短弯刀。
“那是干什么用的？”警官怀疑地问道。
“我是一名杂耍演员，”男士回答道，“我在表演时使用这些弯刀。”
警官想验证这一点，要求道：“请出来表演给我看。”
这位男士就带着弯刀走出车子，开始为警官表演弯刀杂耍。先是三把，然后是四把，五把，六把，最后他同时耍起了七把刀。警官看得头晕目眩，惊奇不已。
过了不久，另外一辆汽车路过，这辆车的司机先是愣了一下，随后恍然大悟，喊道：“上帝啊，我再也不喝酒了，看看他们正在进行的醉酒测试。”
募捐
一天下午，当一位年轻人驾车在洛杉矶的高速公路上行驶时，公路上突然塞车了，所有的司机都不得不把车停下来等待。年轻人注意到有一位交警在停滞的车辆间钻来钻去和每个司机交谈着什么，于是他把那个警察叫了过来。
“警官先生，为什么堵车了？”
“是这样，辛普森就横躺在前面的公路上，他沮丧极了，因为民事法庭判处他必须向他的前妻的家属支付三千万美元的赔偿金，而他已接近破产，实在拿不出这笔钱，所以他躺在那里威胁要浑身浇满汽油然后自焚。现在所有的司机都把车停下来了，大家都在为他进行募捐，而我正在收集这些募捐。”
“原来如此，那到目前为止你已收集到多少募捐了呢？”
“到目前为止已经有三百升了。”
感觉很好
一辆车行驶在高速公路上，其拖车里放了一只猫、—只狗和一匹马。
迎面高速驶来一辆卡车，拖车躲闪不及，翻倒在路边，司机被抛出车外。
他醒来发现，警察正看着小猫，低声叹息：“唉，断了脖子，可怜的小东西。”他掏出手枪，结束了小猫的生命。然后，他发现了小狗，“唉，折断了背，可怜的小狗。”于是又送小狗上了西天。这时，他看见了躺在路上的马：“哎呀，三条腿断了，真可怜！”说着，一枪打死了痛苦的马。
最后，警察发现了司机，径直朝他走去，问道：“你还行吗？”司机挣扎着站起来，连忙答道：“从来没有比现在的感觉更好了。”
喝了几杯
一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。那司机驾车确实无可挑剔，从没有超过速，总是给出正确的指示灯信号，对其他司机也是礼貌有加。
最后，警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。警官对小汽车司机说道：“喂，老兄！没别的事，我们只是想表扬一下你的模范驾驶。”
“谢谢您，警官先生，”小汽车司机回答说，“在喝了几杯酒之后，我驾车总是特别小心。”
全凭听觉
警察问：“你车上的里程表哪去了？”
“我用不着！车速每小时30千米的时候，车的前灯响，40千米的时候车门响，50千米的时候保险杠响，60千米的时候我的牙齿响。”司机答道。
慢下来和停下来
一天，一位警官拦住一个骑摩托的人，那人过了十字路口的停车线，警官正要开罚款单。
“警官，你不能为这个给我开罚单！”
“为什么不能？”警官说。
“因为我虽然没停下来，可我慢了下来了，这都一样。”
“可你没停，”警官回答，“提示上写着要停。”
“可路上没有车，很安全。”骑摩托的人说。
警官于是拿出警棍，做出准备揍人的样子。
“你干什么！”骑摩托的人吃惊地叫喊。
“你是想让我慢下来呢，还是停下来？”警官说。
巧妙应答
一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人，他很快看到一个老伯没戴安全帽，便把他拦下来，警察说：“老伯！您不知道现在骑摩托不戴安全帽要罚钱吗？”
老伯说：“俺为什么要戴安全帽！当年俺在打炮战的时候，没戴钢盔还不是活得好好的。为什么现在骑个摩托，还要叫俺戴安全帽？”
那个警察反应很快，说：“炮弹没长眼睛，可是我长眼睛了啊！”
逆向行驶
有一天，阿公要开车走高速公路去北部找儿子。阿婆心想，阿公车上的收音机坏了，没有办法知道路况，所以就在家里打开收音机听起路况报道，一有情况就打手机通知阿公。
忽然，阿婆听到有情况发生了：“高速公路上有—辆汽车在逆向行驶，请驾驶员注意！”阿婆很紧张，马上打阿公的手机说：“老伴，听说高速公路有一辆汽车逆向行驶咧！你可千万要注意啊！”
阿公很愤慨地说：“什么一辆！所有的车都在逆向行驶呢，也不知他们都怎么了！”
急脾气
小镇上的一位警官拦住一辆超速行驶的小汽车。
“警官，”那人说，“请听我解释。”
“住嘴，”警官打断他，“我要把你送入监狱好好反省一下，等局长回来后再处理。”
“可是，警官，”那人说，“请听我说。”
“我说过请你安静点！你去坐牢吧！”警官说。
几个小时后，警官来看他的囚犯。他说：“你很幸运，局长参加女儿的婚礼去了，他回来时情绪一定很好。”
“别指望了，”囚犯说，“我就是那个新郎。”
急救
有个医生上完紧急护理课以后，开着车回家。在路上他看到有个人躺在一辆汽车旁一动也不动，便赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：“我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？”躺在地上的那个人动了一下身子说：“你能帮我医好这个该死的轮胎吗？”
路标
有位记者去草原采访，临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。记者特意叮嘱他提前选定路标，以便辨认去草原的岔道。可是他第一天就迷路了。
“你没有选定什么标记好让你记得在哪儿转弯吗？”记者问那司机。
“有哇！”他回答，“不过那些母牛都走了。”
怎样开车
有一青年左手把着方向盘，右手搂着女友的腰开车通过十字路口，警察看见了，就对这青年说：“喂，应该用双手。”那青年答道：“那么，我怎样开车呢？”
据理力争
公路上，一辆货车轧死了一头猪，几位农民拦住了车要司机赔钱。司机据理力争：“谁让你家的猪往公路上跑，公路上又没有猪圈。”
要钱的那些人争辩道：“虽然公路上没有猪圈，但你说猪身上有公路吗？”
公交车上
一位老太婆拄着拐杖颤巍巍地上了一辆公共汽车，坐在最靠近司机的第一排座位上。每到一站，她都会用拐杖戳司机的臀部，问问他这是哪一站。
过了几站，汽车又靠站停了下来。老太婆又用拐杖戳戳司机的臀部，着急地问：“这是什么地方？”
司机生气地答道：“这是屁股！”
预料之中
一个人坐上出租车，快到目的地时，才发现身上一文不名。
“在这儿停一下，”他对司机说，“我到路边小店买包烟就回来。有10英镑掉在车上，车里太暗了，一时找不到，你先借我点零钱买烟……”他接过钱快步走进了小店，回头一看，果然像他预料的那样，出租车飞也似的开走了。
没有看见你
一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦住。“喂，你难道没有看见红灯吗？”
“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”
及时推销
一个人在繁华的牛津大街上被公共汽车撞倒了，马上就有一群人围观。那个人神情不安地坐起来说：“我这是在哪里呀？”
“先生，这是你正需要的东西。”一个街头书摊摊贩说，“伦敦地图—— 一张才35便士！”
如果真的出了车祸
老太太要乘出租汽车，“司机，”她说，“我想让你送我去车站。”
“好吧，太太。”司机说。
“你得开慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走；路面水多，不要急转弯。”
司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”
车入单行道
一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞驶而来的车别住，不得不把车速降到最低的速度勉强前行。最后，他被交通警察拦住。
“你一定知道我为什么拦住了你吧？”
“那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”
汽车售票员
一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车。这只狗很大，四只脚非常脏。这位妇女说：“喂！售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？”
售票员看了看狗，然后说：“当然可以，太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上；但是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。”
自讨没趣
一个歪戴着帽子、嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”
售票员只是瞧了一眼年轻人，说：“20美分，谢谢！这里只论年龄，而不论智力付钱！”
超速记录
一位汽车司机超速驾驶被警方巡逻车拦截下来，警察边做记录边说：“我要给你一张罚单，因为你刚才的行驶时速超过了96千米！”
司机答道：“长官，请你写160千米如何？你知道吗，我正打算把这辆车卖掉呢！”
不能离开岗位
一列火车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完没了地停了一站又一站。又在一个小站停车时，—位旅客跳下车对列车员说：“你们不能走快些吗？”
列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀！”
喷嚏
飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。
这时一位空中小姐从驾驶舱走出来，微笑着对大家说：“请女士们、先生们大可不必惊慌，飞行一切正常。刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”
安慰
汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说：“多危险啊，如果车闸不灵，那就糟了！”
“请放心，我根本没有车闸。”
短跑道
飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外边去。他从驾驶舱的小窗口向外一看，吓了一跳：“天哪，世界上竟有这么短的跑道！”
领航员也伸出头来瞧：“唷，长虽不长，可宽着呢！”
帽子
一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害，怎么哄也安静不下来。坐在旁边的一个人生气地说：“唉！这孩子真能哭！他要什么你就给他什么不就得了吗！”
“如果可能，我倒很愿意，”孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”
报警
一位著名钢琴家乘火车赴K城演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。到K城时，火车晚点两小时，她忍不住责怪列车长。
列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁……”
补票
列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票！”
乘客：“为什么要补票？您可以把车开慢些嘛。我没钱补票，可有的是时间。”
坐飞机
琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白。发动机一响，他赶紧闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。
“真了不起，”他对邻座说，“飞得这么高！您瞧，地上的人全像蚂蚁！”
“我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”
干净
克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢。列车员仔细看了一下克勒的票说：“您知道吗，这里是二等车厢！”
“没关系，这里很干净。”克勒说。
祝贺
商人吉米在铁路上做了多年的买卖。这天他偶然发现一列火车准时到了站。他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了15年，这还是第一次看见火车正点到站。”
“留着你的烟吧，”列车员说，“这是昨天的车！”
最后一趟车
“请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎？”
“最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧！”
失望
空中小姐高兴地说：“各位先生、女士，飞机的故障已排除，我们可以安全地着陆。”
一乘客听了，懊丧地说：“我的遗嘱白写了！”
演技
一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。
“我非常遗憾，”司机很快明白过来，说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”
警察怀疑司机是想欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子。他用天使般的目光瞅着这位秩序维护者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。”
警察马上痛痛快快地放了他们。
友好
两车相撞之后，杰克和帕特友好地察看撞车的结果。杰克从口袋里掏出一瓶酒就给帕特喝。帕特呷了两口，还给杰克，杰克把它放回口袋里。
“你干吗不喝上一口？”帕特问。
“等警察跟我们打过交道，弄清楚事情之后，我再喝。”
香水